• даже скатываясь по наклонной, держи голову вверх

• смотри опасностям прямо в глаза, бросая вызов.

• держи своей львиной хваткой все, что тебе дорого

• окружай себя теми людьми, с которыми ты счастлива, а не теми, без которы ты не можешь жить.

• иногда просто плыви по течению... контролируя направление ветра

P.S. Вот сама не знаю, почему именно сейчас мне пришли эти незамысловатые слова в голову. Просто Это такие простые и очевидные правила, что иногда именно их и сложно придерживаться. Все лежит на поверхности, когда мы слишком глубоко копаем. А то, что на поверхности не всегда оказывается идентичным глубинному содержанию.

Нет, все-таки нашу реальность и повседневность с психическими отклонениями нельзя пройти стороной.
Казалось бы, 21 век, технологии, резервные планы, запасные выходы из положений, легкие решения непридвиденных ситуаций - во все это люди верят, пока не сталкиваются с обратной стороной медали.
Как же надо было так постараться, чтобы несколько близлежащих городов, которые снабжаются водой одной компанией, оказались на грани полного отключения от водоснабжения?

официальное заявление

все бы ничего, но, как оказалось, в то, что все-таки каким-то чудом прорвалось в наши краны (пока вода у меня лично есть), сейчас является смесью нормальной воды и парочки канализационных стоков, неизвестно как попавших в эту воду.
Опрометью кинувшись в магазин, я обнаружила следующую ситуацию - прилавки с водой почти пусты %). Запасливые люди уже успели обо всем позаботиться, в отличие от меня.
Но ничего. Жить будем. В таком гадюшнике, но будем.


P.S. пока писала, меня немного успокоили заявлением, что Пермь все-таки меньше пострадала от данной ситуации, чем прилежащие города - у нас в воде меньше грязи.

вот уж второй месяц зимы подходит к концу. А зима, не желая уступать место своей последовательнице весне, все крепче пытается ухватится за свое положение хозяйки. Стихия разбушевалась. Зима показывает свою силу и мощь.

Улицы больше похожи на сказочную страну, где видно только того, кто рядом с тобой, где высотные дома тонут в завораживающей дымке снегопада. А я иду и смотрю на все это великолепие и думаю, почему именно сейчас, вот именно эти люди испытывают на себе эт стихию. Снег бьет в лицо, люди все больше становятся похожи на ледяные скульптуры. И почему-то все это напоминает мне кадры из фильма "Послезавтра".  Как будто сейчас придет вселенский холод и заморозит всех в той позе и с теми мыслями, которые сейчас пробегают в голове у сотен таких же, как я.

С какими же мыслями они замерзнут? Вот тот человек с телефоном в руке, вечно куда-то спешащий, молодой и перспективный - у него в голове очередная деловая встреча, на которой наконец-то, раз в сотый, возможно, решится его судьба. Не сегодня-завтра он станет главным менеджером процветающей фирмы, потом и директором, а потом... а что будет потом, он даже сам никогда не думал, потому что он не знает, когда это будет и будет ли вообще.

А вот тот пожилой человек наверняка думает о прожитой жизни. Он многое повидал, многое узнал. По его добродушной улыбке можно понять, что он доволен всем тем, что ему довелось пережить. Он замерзнет с мыслью, что он уже сделал свое дело...

А вот та женщина постоянно думает о детях, о своих четырех ребятишках, которые, несмотря на свою невыносимость, ее единственная отдушина в этой жизни. Они - это то, ради чего она живет, только чтобы они были счастливы...

А я? А что я... Я так и замерзну с мыслями о других людях...

Наткнулась в интернете на, то что когда-то нас заставляли учить наизусть в универе. Неплохо написано. И к некоторым предложениям действительно стоит прислушаться.

Desiderata

Anonymous

Go placidly amid the noise and haste, and remember what peace there may be in silence. As far as possible without surrender be on good terms with all persons.

Speak your truth quietly and clearly; and listen to others, even the dull and ignorant; they too have their story. Avoid loud and aggressive persons, they are vexatious to the spirit.

If you compare yourself with others, you may become vain and bitter; for always there will be greater and lesser persons than yourself.

Enjoy your achievements as well as your plans. Keep interested in your own career, however humble; it is a real possession in the changing fortunes of time. Exercise caution in your business affairs; for the world is full of trickery.

But let this not blind you to what virtue there is; many persons strive for high ideals; and everywhere life is full of heroism.

Be yourself. Especially, do not feign affection. Neither be cynical about love; for in the face of all aridity and disenchantment it is perennial as the grass.

Take kindly the counsel of the years, gracefully surrendering the things of youth. Nurture strength of spirit to shield you in sudden misfortune. But do not distress yourself with imaginings. Many fears are born of fatigue and loneliness. Beyond a wholesome discipline, be gentle with yourself.

You are a child of the universe, no less than the trees and the stars; you have a right to be here. And whether or not it is clear to you, no doubt the universe is unfolding as it should.

Therefore be at peace with God, whatever you conceive Him to be, and whatever your labors and aspirations, in the noisy confusion of life keep peace with your soul. With all its sham, drudgery and broken dreams, it is still a beautiful world. Be careful. Strive to be happy.

Никогда не попадали в такую ситуацию, когда человек пытается себя вести так, как когда-то вели себя вы?

Я попала. Первый раз. Со мной пытаются сыграть мою же шутку. Это ни злая, ни грубая шутка. Да и даже не шутка вовсе. Это просто мое состояние. Все мои хорошо знакомые знают, что со мной такое бывает. Небольшой неадекват на почве творческого кризиса или еще чего-нибудь подобного. Это что-то а-ля "хочу-всего-не-знаю-чего-не-знаю-когда, всё-всего-и-вообще-отстаньте-от-меня". Хорошо, что такое бывает не часто. Но вот когда буквально на следующий день после одного такого очередного события слышишь свои же слова от другого человека, который был свидетелем твоих чаяний... это уж слишком, извольте. Я, конечно, понимаю, что я иногда наивная дурочка. Но все-таки не до такой степени.
хотя.. со стороны это смотрится даже забавно. Особенно когда знаешь, чего пытаются этим добиться.
Говорят же, не делай того, чего не хочешь чтобы сделали с тобой. А мне понравилось :) Значит. делаю все, как надо.

Я больше никому, никому не скажу, что я учу и преподаю английский.

P.S. это у меня не телепатия развита, это банальность нашего народа настолько предсказуема, что создается впечатление собственной мудрости  и появляется стойкая уверенность, что ты обладаешь талантом читать мысли. Да, чужую возвышенность признать гораздо легче, чем собственную низость.

слишком много народу узнало об этом блоге. Я сама это начала. Я сама это и продолжу. Но многое меняется от этого. Стиль, конечно, нисколько от этого не потеряет. Я продолжу его оттачивать. Но все-таки... Теперь это больше место моих мыслей, но не таких повседневных, как задумывалось изначально. Я : [url=http://www.liveinternet.ru/users/th...st60351288]уже немного писала об этом[/url]
Теперь у меня в голове немного другие мысли. Опять же.. слишком много идей, слишком много чего-то непонятного, которое пока напоминает больше хлам на чердаке из американских фильмов. Все лежит, вроде бы, по коробочкам, но все-таки ничего нигде не найти.

Начну разгребать.

А повседневность... Будет. Наверное. Но не для всех.

Иногда интересно наблюдать за человеком, как в его голове рождается мысль.
Это такое явление, которое невозможно спутать ни с чем другим.
И причем, у всех оно зачастую проходит одни и те же этапы. Только кто-то больше научился это скрывать, а кто-то меньше.

Задаешь вопрос человеку и за какие-то доли секунд успеваешь увидеть обширную гамму эмоций - от миллисекундного недоумения от ставящего в тупик вопроса до озарения, пришедшего с ответом. И вот за это короткое время внимательный наблюдатель успеет рассмотреть, как мысль рождается и как она формируется. Как изначально лицо собеседника искажается в неистовой гримасе, потом оно корячится от неслыханных мук, вызванных необходимостью думать, затем тысячи нейронов мозга (ну у кого-то больше, у кого-то меньше) начинают судорожно искать подходящие слова для уже почти сформировавшейся мысли. А в это время лицо искажают все новые, доселе неизвестные собеседнику гримасы, больше похожие на мучения, так как человек вообще часто ленится думать и мысль о процессе мышления вызывает в нем необъятный ужас.

И вот - мысль сформирована, слова найдены, осталось только все это выпустить на волю. Тогда морщинки разглаживаются, глаза начинают светиться, губы расплываются в счастливой улыбке, нос "вздирается" выше градусов на 50 иии.... человек рождает мысль на свет. Точнее, выпускает ее из сетей своего мозга и пускает ее плыть по течению, тогда жизнь этой мысли уже больше не зависит от ее создателя. Она просто течет, преобразуется, интерпретируется, воспроизводиться (зачастую в таких вариациях, что ее первоначальную узнать уже невозможно). Но... у нее уже своя жизнь. А я создатель счастлив, что на свет появилось еще одно его детище. Теперь он спокоен. До поры до времени. Ведь скоро все начнется сначала...

у меня создается такое впечатление, что сейчас моя жизнь начинает повторятся. Слишком много сходных черт с тем, что было где-то 3 года назад... Но я однозначно этого не хочу. Мне не понравились предыдущие грабли. Во-первых, стукнули довольно неплохо, а во-вторых, результат оказался плачевным.  Шишка велика, а рана теперь, когда я вижу, как один день напоминает тот, другой, из прошлой жизни, начинает потихоньку кровоточить.

Актеры другие, сцена другая, другие и декорации. Только я все также играю главную роль. Один умный человек сказал: "Репертуар у жизни неизменен, и ради новизны она меняет публику". Как и у меня. Один сценарий, всего лишь разные интерпретации. Но я не хочу тот же конец, поэтому придется немного пойти против. Хотя... у этого фильма конец может быть более благополучным.

Иногда друзья не только должны быть рядом в минуты горя и печали, но и уметь отходить в сторону в минуты счастья.

жми на газ, когда сильнее всего хочется жать на тормоз.

самые ненужные слова... Но самые легкие для слета с губ. Нет ничего проще, чем сказать "Я тебе говорил/а". Гораздо сложнее что-то сказать человеку, а потом просто промолчать. Можно порадоваться про себя, что да, ты знал, но еще лучше просто потом еще раз помочь человеку, в следующий раз он уже прислушается.

еще одна дурацкая фраза - я так и знал. Ну вот объясните мне, если все вокруг все так и знают, то зачем меня-то тогда о чем-то спрашивать? Честно, меня эта фраза уже начинает по-немногу приводить в бешенство. Постоянные вопросы, мой ответ и "я так и знал". Не спрашивайте тогда меня ни о чем. Или не говорите этой фразы. Знали - молодцы, помогла чем-то - тоже хорошо. Меня не надо проверять. Я знаю то, что много не знаю. То, что я чего-то не знаю, я честно скажу. Я не люблю врать о своих знаниях и умениях.

Никто не вкладывает смысл в слова. Все думают, что слова нужны чтобы просто что-то сказать. Но иногда они нужны, чтобы что-то выразить, что-то передать. Не только голую информацию. Но и чувства, эмоции. Тогда в них появляется что-то еще... это уже не просто слова. Это просто оболочка. Она может быть разной. Но главное - смысл. Вот когда люди научатся различать оболочку и внутренне содержание, когда поймут, что же из этого важнее, и что гораздо важнее фаршировать оболочку, чем просто красиво ее оформлять, вот тогда они начнуть и говорить, и действовать, и (даже есть надежда) думать по-другому.

Краснокамск... Небольшой город с населением примерно в 70 тысяч человек. Но центр можно обойти буквально за полчаса.
Я посещаю этот город примерно раз в 2 недели. Мне этого бывает достаточно. Это то мое прошлое, к которому хочется иногда возвращаться, а потом снова забывать навсегда, чтобы когда-нибудь опять захотеть вспомнить.

Иду по этому городку и понимаю, как многое в нем изменилось.
Когда-то мы ломали головы, куда бы сходить и посидеть с друзьями - вокруг были только забегаловки, вечно забитые непросыхающими алкоголиками. СЕйчас город постепенно преобразуются, появились сначала супермаркеты, потом гипермаркеты, потом сети кафешек из близлежащей Перми добрались и до него. А сейчас отстраивается огромный спортивный комплекс, почти на всю улицу... Хорошо, что улицы не очень большие.

Парадокс, но несмотря на то, что у нас по городу ездит около 15 автобусных маршрутов, я никогда не знала, что и куда едет. Ни разу по доброй воле на них не садилась. Такие расстояния проходят пешком...

Иду по нему и думаю... В маленьких городах тоже много прелести. Но очень часто они рождают в людях стойкую неприязнь вот таких вот маленьких городов, то есть самих себя. А люди очень часто впадают в две крайности - они либо ненавидят эти города, становятся иногда излишне амбициозными и никогда не возвращаются в родное место, только если на белом коне и с короной на голове. Вторая крайность - это безбрежная, ничем необъяснимая любовь, человек абсолютно лишенных каких-либо стремлений и вечная тихая, размеренная жизнь здесь, без желания не просто куда-либо переезжать, а вообще двигаться с места.

Где нахожусь я? Я, как всегда где-то между. Для меня сейчас это город, куда можно приехать и отдохнуть мыслями, дать волю фантазии, понаблюдать, как же меняется это тихое местечко. Это место, где мне не хочется ничего: ни думать, ни говорить, ни делать... Просто вдохнуть полной грудью этот более чистый,чем в Перми, воздух, пропустить его через себя, набраться каких-то новых сил и ощущений и вернуться уже домой в Пермь, в суету и скорость, просто в жизнь...







еще пара фоток

когда-то кто-то написал эти сроки раньше меня.

Владимир Высоцкий. Еще один гений, герой нашего времени.
Мне нравятся его стихи. Не все. Но есть такие, которые хватают тебя за самое живое место и не отпускают. Никогда.
Меня вот несколько лет назад зацепило одно произведение. "Я не люблю". Может, потому что я тоже это все не люблю.

Я НЕ ЛЮБЛЮ

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне и неспроста.
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Настроение сейчас - лирическое

что может сделать человека счастливым? Кому-то надо машину, квартиру, драгоценности, бесконечно сильную любовь... Да, это все надо. Но это для большого, глобально счастья. А для временного, мгновенного счастья иногда нужно совсем немного.




Лично мне сегодня понадобилось всего 2 вещи - катание на коньках и вкусное мороженое в приятной компании.
Обожаю катание на коньках. Даже такое банальное на первый взгляд развлечение дарит много необычных ощущений. Сегодня катилась, смотрела на хлопья падающего снега и еще раз удивлялась, насколько зима - красивое время года.  Снег бьет тебя в лицо, а ты едешь, борешься с этой, пусть не сильно буйствующей, но стихией. Я сразу вспомнила детство... Такое уже далекое, кажется, что вот заденешь его пальцем и оно лопнет как мыльный пузырь... Но оно мое... да, сейчас я помню все эти счастливые моменты. Плохие.. они ведь имеют свойство забываться, как вытесняется из головы все ненужное. Неприятные воспоминания только учат, они делают свое дело и исчезают. А приятные воспоминания задерживаются. И вот я вспомнила себя счастливую просто от того, что я могла кататься, что вокруг меня были такие же, как я сама, беззаботные люди. И нам не надо было ничего больше. И в этот момент мне не хотелось ничего больше. Опять. Как в детстве. Просто ехать, понимать, что есть мгновения абсолютного счастья. Пусть они недолгие, пусть они скоро закончатся, но сейчас они со мной. И потом я буду помнить о них и страстно желать их повторить

почему человек всегда ищет оправдание себе через других людей? Конечно, сложно сказать: да, я не смог этого сделать, у меня не получилось. Но все-таки зачем все перевирать и говорить и о других? Почему эта детская неуверенность живет в нас дольше, чем мы сами? "У многих также, как у меня", "И ведь у всех так, ладно бы только у меня".

Бред, честное слово. Пора учиться признавать и свои ошибки и свою неспособность что-то сделать. Точно так же ведь можно сказать "Но ведь кто-то все-таки сделал, у кого-то получилось, значит, все было не так провально, а просто ты попал/а в большинство".

Пора учиться понимать, что оправдания не нужны. А если и нужны, то их нужно искать не в других людях, а в себе. Не хватило времени, сил, мозгов, в конце концов. И то лучше звучит, чем "даже с другим результатом я не хуже других". Хуже. Потому как те смогли признать, что это их провал. Они ударились об асфальт, но они встали и пошли что-то делать, а не начали ныть.