"Во-первых, я не мадам, а мадемуазель, если уж на то пошло. Во-вторых,…"- написала мне в личной переписке Душица, чем напомнила любимый мною в детстве анекдот:


Маленькая Жанна покупает бананы и, выбирая их, говорит продавцу:
- Пожалуйста, мсье, вон тот, вон тот и ещё вон тот!
Продавец отвечает:
-О, мадам! Для Вас всё, что угодно!
- Я не мадам, я - мадмуазель! И ещё, пожалуйста, вон тот, вон тот и вот этот!
-О, мадам! Для Вас всё, что угодно!
- Я не мадам, я - мадмуазель! И ещё, пожалуйста, вон тот, вон тот и вот этот!
-О, мадам! Для Вас всё, что угодно!
-Мсье! Я Вам уже третий раз объясняю: я не мадам! Я – мадмуазель!!!
-Но, мадам! Я же вижу, КАК Вы держите банан!

"Примета — это субъективная реакция познающего разума человека на объективные явления, старающегося выявить взаимосвязи между взаимовложенными процессами, результат работы разума человека." - так говорит Википедия!! Ой, да ну их с их заумью! Можно к приметам относиться и без неё, и без суеверного ужаса. Так как делает это художница ИРА ЧАЙЦЫНА.


СМ.НИЖЕ

ОСТАЛЬНЫЕ - СМ.НИЖЕ

Жили-были три брата: Дадон, Балдон и Иван. Не так, как в старину – старший умный, средний так, а последний лишь дурак, нет – эти все три были равно нулёвые дураки. Один деньги считает, другой книжку читает, третий сидит на завалинке носки вяжет. Жили не тужили, и вдруг посетила одновременно всех троих одна мысль: что ж это, братцы, мы до сих пор всё холостые? Давайте-ка, приищем себе спутниц жизни. Бросили они свои занятия, и пошли один направо, другой налево, а третий – куда глаза глядят.
И вот, шёл-шёл старший брат по полю, видит – дом, не дом – сундуки громоздятся до самого неба. А между тех сундуков сидит красна девица Купёна Митрофановна, бутерброд с чёрной икрой кушает. Посватался он к ней, и как только она бутерброд докушала, тотчас получил согласие. Взяли они все сундуки с приданым, и пошли домой.
В то же время, шёл-шёл средний брат по лесу, видит – дом, не дом – шкафы с книгами стоят высоченные, в облака упираются. А между тех шкафов сидит бледна девица Мудрёна Мараткановна очкастая, двадцать пятый том «Трансцендентальной парапсихологии» читает. Посватался он к ней, и сразу получил согласие, даже дочитывать не стала. Взяли они все книги в качестве приданого, и пошли тоже домой.
Также и младший брат, шёл-шёл, куда глаза глядят, и забрёл, естественно, в болото. Сыро, противно, комары кусают. «И что за блажь – жениться? Сидел бы дома на завалинке, вязал бы носки. А сейчас возьму какую-нибудь стерву, будет приставать: иди туда, иди сюда…» И вдруг видит – сидит лягушка среди кувшинок, квакает. «Во! Возьму-ка я лягушку. Посажу в огород, пусть жуков ловит». Стал он к ней свататься: «Здравствуй, Аскитрея Тритоновна», – и всё такое прочее. Лягушка на него глаза выпучила, квакать перестала и говорит человеческим голосом:
СМ.НИЖЕ

Вы спец-искусствовед и в живописи собаку съели? Но, думаю, даже Вам эта шпаргалка по стилям будет минимум забавна, а максимум вреда не принесёт.


Да-да-да такой вот миленький боянчик-с!

НЕБОЛЬШАЯ "ЧЕРНУШКА" ПЕРЕД НАЧАЛОМ НОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ:

ЗОДИАК УКРАИНСКОГО ФИЛАТЕЛИСТА.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Грядущему "году дракона" посвящается...
***********************************************

голос за кадром:
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

СМ. НИЖЕ