Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была!


И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно,в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо!Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

______________________________________________________________________________________

ПОСЯНЕНИЕ: Для иллюстрации мной, Танаквиль, использованы картины Пабло Пикассо.
(да простит меня его тень!)

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Одна знакомая малаграматная тётка утверждала, что анекдоты и всякие народные шутки бывают только про тёщу и свёкра, а про свекровь и тестя - отнюдь! Решила выяснить.
Оказалось - полно! Но миф о неприкосновенности свекрови распространён.
Вот например,что пишут содержатели сайта "Свадебные новости": « Много ли вы знаете анекдотов про свекровь? Лично я не знаю ни одного. А вы? По мнению психолога Евгении Лялиной такое умолчание по части шуток насчет свекрови свидетельствует о том что эта тема довольно серьёзна, а взаимоотношения между невесткой и матерью мужа достаточно сложны.»
Так что, специально для сайта «Свадебные новости», для психолога Евгении Лялиной персонально,
а также для всех иных заинтересованных лиц, представляю:
АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ!
**************************************

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью





*********************************
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
********************************

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие

*******************************

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!

********************************

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?!»

*******************************

Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью

************************************

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

************************************
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…

*************************************

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».

***************************************


Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

***************************************

Деревенский дом, муж со свекровью сидят, чай пьют.
Тут кто-то «воздух испортил».
Свекровь(ворчливо): Вот, невестка — сволочь, никакой жизни, то грязь разведет, то скандал закатит, то воздуха попортит, я тебе говорила, не будет с этой дрянью нормальной жизни…
Муж: Мама, так она же в поле.
Свекровь (убежденно): Так оттуда и несет!
*************************************

Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
— Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
— Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

**********************************
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

***********************************

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

Щастье сидело на шкафу и ело бублик.
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом.
Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали.
Хотя бублик у них был.

Одна знакомая малаграматная тётка утверждала, что анекдоты и всякие народные шутки бывают только про тёщу и свёкра, а про свекровь и тестя - отнюдь! Решила выяснить. Вот результаты моих изысканий. Здесь то. что нашлось про тестя.
См. ниже.
*************************
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного
поднимут, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись
в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в
ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко - сгибает одну руку в локте, а
другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в
области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю -
мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - У нас великолепные отношения! Я его спросил
знаком: "Моя дома?" - он ответил знаком: "Обе дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?" –
на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

*****************************

Юноша, пытающийся жениться на дочке богатого человека, ведет со своим будущим тестем беседу:
_ Так вот, дочь призналась,- говорит тесть,- что хочет выйти за вас замуж. Вы уже решили вопрос о дне свадьбы?
- Этот вопрос я оставил за ней.
- А брак будет церковный или гражданский?
- Это решит ее мать, мне все равно.
- А на что вы будете жить?
- Это будет зависеть от вас...
******************************
Старый еврей разговаривает с молодым парнем, пришедшим просить у него руки его красивой и бог атой дочери:
- Вы женились бы на нашей дочке и без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего,- гордо заявляет молодой человек.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
-Почему же? - удивляется юноша.
- А зачем мне иметь зятя-идиота
********************************
Вы уверены, что сможете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает будущий зять.
- Я очень рад, только не забывайте - нас восемь человек!

А ВЫ ТОЖЕ? :
Когда ставите свечку в церки загадывате желание?
Точно знаете какая икона от чего помогает?
Лечитесь акафистами?
Завариваете в чай "Земельку" со "святыньки?"
"Чистите ауру" в святых источниках?
У Вас есть "сухарик от батюшки Серафима?"

Положительный ответ на все шесть вопросов, а также искренний гнев (как я такое вообще посмела!) однозначно обличают Вас в СУПЕРОРТОДОКСИИ сиречь истино-православности. Поздравляю!