Тупиковых ситуаций нет...

Учимся разбираться в живописи

Доступно:)

Смотрите также: Краткий путеводитель по изобразительному искусству

Классификация врачей...

 

Что же из себя представляют врачи терапевты или проктологи, хирурги или окулисты? Ответы на эти шутливые вопросы вы сможете узнать из этой подробной классификации врачей. Шутливой, естественно. Хотя, как принято говорить, в каждой шутке есть доля правды. Например, мой сын когда-то справедливо написал про одного врача "херург", а другого назвал "эндохренолог". Как увидим сейчас, часто устами младенцев глаголет истина. Безусловно, не все врачи такие. Есть настоящие профессионалы, люди от Бога, спасающие жизни и помогающие людям. Надеюсь, что в скором времени все врачи станут все же профессионалами своего дела, и мы не сможем говорить такие вещи про них.

Читать далее...

Подводные собаки Сета Кастила

Улыбки ради:)
1.

Далее

Великие о кошках

Читать далее...

Если бы у кошек был палец




Забавная реклама производителя молочной продукции Cravenda. В ролике «Cats with Thumbs» кошачьи обретают большой палец и перед ними открывается огромный мир новых возможностей. Однообразные игры с клубком сменяют маникюр, вышивание и чтение, но это все детские шалости по сравнению с тем, что теперь не обязательно выжидать пока хозяин найдет время, чтобы наполнить миску молоком.
Также по теме: два ролика "Лучшие коты 2010!", "Собака-улыбака" и фотоподборки "Коты в засаде", "Зима и кошки".

Секс в поселке городского типа. Видео




Видео "Секс в ПГТ" вызывает улыбку у любого зрителя. Этот ролик давно висит в моем блоге, "по просьбам трудящихся" решил повторить его.
Смотрим на "Секс в ПГТ (в поселке городского типа)" и улыбаемся вместе )))

Кстати, девчата, вам вопрос, мы, мужики никак не можем понять, почему же среди дам таким бешеным успехом пользуется сериал "Секс в большом городе"? Может, откроете секрет.

www.zerno-Ros.ru
Секс в большом городе и в поселке городского типа

улыбнитесь...






На дне рождения дедушки

его маленький внук спросил:

- Деда, а сколько тебе лет?

- Шестьдесят два, внучок...

Внук после некоторого

молчания с сомнением в голосе:

- А начал с одного?









*****

Где это?

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником,
протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту,
как проехать на Автозаводскую!!!





*****

Шишкина любовь
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета.
Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь",
пока не допёрло, что так зовут кассиршу...



*****

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по
поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей,
и остался мне только
дерматолог. Захожу я в кабинет, а там
сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите,
присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
никогда не ходил,поэтому не в курсе всех медицинских премудростей,
но как говорится надо так надо...) Снимаю....
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все,
что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представили?!?
Это "обследование" становится все более откровенным...
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и
почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
пустила меня к тебе в кабинет...

Вы представили мою рожу???......................






*****

Занять очередь

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

****

Пассажир

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!






*****

Сила улыбки

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что

следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня

старательно всем улыбался,

по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу

припрёшься - уволю!...

Все относительно (притча)

Вместо эпиграфа:

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

 Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

 Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

 А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн Читать далее

Пародии и вишни:)

Веселых выходных!:)))
Автор этих великолепных пародий — Евгений Меркулов
Здесь выложена сокращенная версия, у Евгения Юрьевича вы найдете всю остальную историю литературы.

Оригинал
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.
Стихи-пародии
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать –
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
Фотографии ELenka

В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл…О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матвея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна – кровь.
читать и улыбаться:)

Идиотские преступления, которые веселят!

Мне сегодня сестра скинула очень интересный сайт на котором можно  скачать много бесплатные картинки на телефон. Сразу говорю тут все картинки прикольные! Сама пользуюсь этим сайтом.Вот решила и вам посоветовтаь.

Идиотские преступления, которые веселят!

Читать далее...

"Минута славы" USA (фокус-покус)

теологическая аргументация

- На мой взгляд, Вам следовало бы подробнее расписать второй шаг доказательства.

[Второй шаг гласит: "Затем происходит чудо"]



(c) Sidney Harris

Японские мультики озвучены поппулярными анекдотами



Очередной русский AMV Hell

Белка из Ice age снова отжигает!

Самая любимая белка всех времен и народов! Не вызывает чувство раскаянности по утру, а только хорошее настроение!