В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - задумчиво

вот почему так всегда - сидишь, думаешь, куча мыслей в голове, а как только садишься за комп, не знаешь о чем писать. мысли утекают сквозь пальцы. и в голове образовывается приятная пустота.
надо придумать преобразователь мыслей - чтобы ты подумал, а они уже четко выражены на бумаге.. и печатать не надо. и ваще.
вот иногда разговариваешь с кем-то и так все четко и логично, а записывать не получается. почему же так?. или, действительно таланта не хватает? так. графоманка со стажем. или без.

еще из ранее неопубликованного..

Небо точным ударом бьет под ребра. Улыбаюсь звездам как старым знакомым. А мир охватывает психоз. Шизофреничное стремление доказать кому-то свою ложную правоту. Буквальное восприятие фраз и предложений. Да, вы правы, у меня мания величия. Но в отличие от вас я прожила сотню жизней, в то время как вы с горем пополам проживаете одну. Да и ту как-то однобоко. Вы перетираете свои мелочные проблемы, которые сами себе придумываете. Вы проживаете эти эмоции на показ. Для вас это рябь на воде, которая редко проникает куда-то глубоко. А я проживаю все в глубине, редко выпускаю эмоции наружу. Хотя иногда сильно хочется устроить скандал. Да, вы правы, я злая агрессивная самодостаточная эгоистка. Но я не считаю себя центром вселенной, вокруг которого вращается весь остальной мир. И я могу подарить вам эту иллюзию, как и множество других призрачных образов и вселенных. Я могу дать все, что вам нужно. Но не буду. По безумно простой причине – лень. Жизнь не игра, а тем более жизнь другого человека. Но вы играете друг с другом, часто путая, кто кукла, а кто кукловод. Ваши игры жестоки. Вы с садистским удовольствием убиваете друг друга просто так ради развлечения.
Что же. Настало время Страшного Суда. Каждому воздастся за его поступки, мысли, желания, тени идей. Сегодня мне выпал проклятый билет – стать Иисусом Христом.

вот блин.. читаю Эдгара По. вот ведь люди пишут.. а я так - бумагомаратель. ужасно. разочаровываться в собственных силах. хочется написать нечто шедевральное, но таланта не хватает. могу писать только коротенькие статейки и выплески мыслей. размазывать сопли по древу. и все.
сидела сегодня и думала о бессмысленности почти всего происходящего. о том, что жаренные вареники с картошкой - это вкусно. что на самом деле весело варить мужу картофельное пюре и жарить котлеты. что быть вегетарианцем прикольно. про то, что прикольно делать все как в первый раз. короче, опять развлекаюсь по полной. смотрю на спящего мужа, на котов. как в первый раз. жизнь сначала. прикольно.

вот и все. последнее, что остается, - наложить на себя руки. просто не смысла жить дальше. не смысла продолжать это бессмысленное и бессистемное существование. не вижу будущего ни в этом месте, ни с этим человеком, ни в этой реальности.
просто тихо, беззвучно плакать. слезы горным потоком из глаз. льдиной колет сердце - ему тесно в груди.
просто не хочу. мучить себя и окружающих. пытаться сделать что-то еще. опускаю ладони вниз. незачем что-то изображать, что-то менять, кому-то объяснять. никто не услышит. даже если стоять на оживленной улице и кричать о все горло.
единственно слово - суицид. единственная цель - саморазрушение. единственный выход - за грань.
там я смогу быть собой. там я опять смогу любить. там я смогу забыть этот кошмар. там я смогу начать все сначала. с нуля. с чистой страницы.
меня давно нет. я не та, неправильная, другая. фальшивка. подлог. просто чей-то бред. кто-то настолько хорошо придумал меня, что я каким-то чудом обрела эту имитацию жизни. никому ненужную, никем непонятую.
вот откуда вечный вопрос - зачем.
и оттуда же ответ - потому что так надо.
кому надо? зачем? почему я? почему всегда я?
я не сумею жить по-другому. я не смогу быт тем, чем меня хотят видеть.
поэтому единственный выход - ...

не хочу видеть никаких людей, кроме близких и родных. вот просто не хочу. а хочу есть персики и плеваться косточками на улицу (хотя вот сейчас себе представила.. как-то сложно плеваться персиковыми косточками, это же не вишни). хочется обжираться конфетами и смотреть дневники Бриджит Джонс. ржать над глупыми шутками.
сестра младшая сегодня вышла положить денег на инет, в белых носках и сандаликах. на улице слякоть и просто мерзко. а она в белых носочках.и после этого выдала глубоко философскую фразу - вот и моя жизнь, как эти носочки - чем дальше, тем больше пятен. я задумалась.
а моя жизнь как отбеливатель - чем дальше, тем меньше пятен остается. изучаю себя. а пятна, как и все плохое, забываются.. так всегда.
надоели большие буквы и знаки препинания. хочется писать сплошным текстом и не думать ни о чем.
на старости лет опять начала писать стихи. это хорошо. это правильно. вываливать мусор из головы.
вот как-то так. все по настроению. а настроение отражает погоду за окном - серо, грустно, холодно.
а еще стирала тапки и думала, для его одному человеку 5 пар тапок? у нас вообще слишком сильная зависимость от вещей. по хорошему, нам нужно меньше, чем у нас есть..
короче. очередная порция графоманства

хочется влюбиться. заново ощутить это сладко-горькое чувство. когда останавливается сердце и стучит в висках пульс. не придуманную страсть, не безумную нежность, а именно влюбленность. в кого-то. неважно - мужчина, женщина.. но чтобы оно было истинное. чтобы не я придумала. чтобы оно шло извне.
хочется взорвать себе мозг. взорвать его изнутри. разложить на атомы и молекулы влюбленности. диффундировать в другого человека. стать им. раствориться в его мыслях. просто временно стать им. стать кем-то другим. непохожим на меня. просто измениться. вдыхать через поры чужой запах. касаться взглядом волос. прикасаться улыбкой к чужим губам. и просто глупо плакать от счастья.
хочу проливаться дождем на чужое лицо. и прятать ноги в снежной шапке. стать ветром, надувающим паруса чужих крыльев. разорвать оковы общественного мнения. уйти отсюда, придти туда. растворить чувства и мысли в потоке вселенной.
быть собой. быть солнечным лучом на чьей-то мятой утренней щеке. смотреть глазами бабочки. прикасаться облаками к ресницам. любить себя в ком-то. любить кого-то в себе.
пишу себе. пишу кому-то. для всех и на для кого. просто мысли в пространство.
однообразие убивает.
люблю мир. люблю себя в нем.
просто люблю...

пустота. я выписала всю себя без остатка.
это очень страшно, когда понимаешь, что ничего нового уже не напишешь, а просто и тупо графоманить все-таки не для меня.
хочется опять стать свободной, восемнадцатилетней. когда не было обязательств, когда был ветер в голове. когда оковы разочарований еще не тянули вниз.
хочу туда, где еще можно летать и смеяться в лица прохожим.
где можно соскоблить многочисленные маски и сдать их в утиль за ненадобностью.
где тупо можно быть собой.
выписываю себя. выжимаю последние капли живительной влаги.
а дальше.. вряд ли оно будет.
дальше семья, дети, муж. рутина, бытовуха. и раздвоение личности. когда одна половина вроде бы привыкла, а другая хочет дебоша и крыльев за спиной.
дальше.. нет.. меня..

Мое искреннее отвращение вам. Посвящаю всем тем, кто живет чужой жизнью, кому это нравиться или не нравиться, кто хочет или не хочет с этим покончить.

Итак. Начнем. Препарирование чужих мозгов на предмет нахождения в них чужих мыслей и жизней. Мини антинаучное исследование не содержащие в себе ни ценных идей, ни какой бы то ни было научной основы.
Жил-был мальчик. Назовем его… ну впрочем, давайте без имен. Все-таки пальцем показывать не красиво. Значит мальчик жил, взрослел, мужал и все такое прочее. Пока не встретил ЕЕ. Большая буква высокий слог. Большая светлая чистая.… Как ее там? Любовь. И растворился. Набрал энное количество привычек качеств и мыслей. Начал жить ее заморочками. Проживал ее жизнь. Да, но зато какие глаза губы ноги!!! Вот так. Потом и она стала привычкой. От которой нельзя было отказаться потому как удобно до жути. И не нужно нам something else. На хрена? А это как-то роднее, ближе. Моя жизнь мне не нужна. Куда ж ее девать? Вот и ходит по кругу вторую тысячу лет, да еще и удивляется, почему же так фигово. До зубной боли надоело, а сделать что-то? Зачем? Какая разница? Ведь лучше уже не будет. И не надо.
Жила-была девочка. Опять же без имен. Садомазахистка, наверное. Коллекционер, мать ее. Собирала мужчин, прикалывала их на булавочки. Морочила головы и жизни. Ей так нравилось. Хорошо поставленным голосом говорила о прекрасном. Ну, типа религия культура литература. И не понимала одного: а на хрена все это нужно. И жизнь вроде бы как жизнь, и любят ее и холят и лелеют. А удовлетворенности нет. Как будто чего-то или кого-то не хватает. И не догадывалась она, что жить одними мозгами не возможно. Ноль эмоций, ноль переживаний. Сухая как степь зимой. И чисто человечески ноль целых хрен десятых. Какой закономерный вопрос возникает? Правильно дети. Где же здесь все-таки жизнь?
Еще мальчик. С идеей любовь – байка для лохов. Юзал теток, благо, что на морду ничего. Пока не встретил ЕЕ (чертова большая буква, опять не в тему вылезла). А ей было по фигу, потому что ей вообще на все было по фигу. Вот так и мучился ее жизнью. Пока не нашел выход в окно…. Трагично.
Девочка. Которая всю жизнь боролась за свободу. Но не могла без ограничений. Как будто доказывала кому-то, что имеет на что-то право. Как будто на свободе свет сошелся клином. И так и живет: построит – разрушит, построит – разрушит.
Мальчик, который не мог отказать родителям в построении его жизни.
Девочка с клином на материнстве и семье.
Мальчик…
Девочка…
Девочка…
Мальчик…
Их слишком много чтобы писать обо всех. Так наиболее типичный случай. Странно все это. Для меня. Люди в каком-то бешеном упорстве ищут боль. Холят, ее лелеют. Как будто так и надо. Как будто если ты не получишь определенную порцию боли не переживешь определенное количество депрессий, жизнь не удалась. Зато как картинно страдают! Красота. Так что, мальчики и девочки, живущие чужой жизнью, мое вам искреннее отвращение. Вы так никогда и не поймете как это здорово – быть собой.

В колонках играет - Нож для фрау Мюллер - Мужчины, ау!
Настроение сейчас - задумчиво снова

итак. с самого начала определимся - мужчина должен быть брутальным, а не тургеневской барышней.
я против эмансипации в том виде, в котором нам его предоставляют западные СМИ. я против феминоподобных мужчин и мужеподобных женщин.
женщина в любом случае должна оставаться женщиной, а мужчина - мужчиной. независимо от обстоятельств,званий и положений.
плачущий мужчина - жалкое зрелище. испуганный и убегающий просто не достоин. в любой ситуации надо быть сильнее. надо уметь. переступать через себя. почему я могу, а они нет? все-таки лучше горькая правда, чем сладкая ложь. лучше странная реальность, чем розовые мечты. лучше быть собой. всегда. просто быть собой.
но ведь их так и тянет - недоделанных, недоучек, закомплексованных, соплеобразных,просто неудачников, с несостоявшейся личной жизнью... короче, этот список можно продолжать до бесконечности. и тут вроде бы находится один, и вроде все, как надо. вроде бы все хорошо. почти мужчина, почти с большой буквы... ах! как бы все было бы прекрасно без одного маленького и такого дурацкого слова почти... на проверку оказывается, что это как обычно неудачник с кучей комплексов и глупых заморочек.. короче, все, как обычно.
грустно вздыхаю. нервно курю. скитаюсь взглядом по людям (в большинстве случаев ну никак не поворачивается язык называть их мужчинами). и не нахожу. вроде бы муж, вроде бы то, что надо. вроде бы все отлично. но опять какая-то неудовлетворенность. чего-то не хватает.
или, может, со мной что-то не так?
или настоящие мужчины перевелись?
хочется, чтобы в трудную минуту было рядом мужское плечо и трезвая голова. хочется,чтобы твои слезы не игнорировали, как нечто непристойное. хочется, чтобы хотя бы иногда за тебя принимал решения. просто хочется хотя бы раз в неделю побыть слабой...

Ощущение счастья.. это как полет. Сначала вверх, а потом всегда вниз. А там уже как получится – сможешь подняться и опять поверить в полет – вперед. А иногда не можешь. И тогда внутри пустота. Просто оболочка, заполненная ядовитыми мыслями. Просто живет и варится в собственном соку. Просто есть. Просто существует – ест, пьет, трахается. Дышит. Обычной смесью атмосферных газов. Не чувствует теплоты ветра и шелеста дождя по коже. Не чувствует ни эмоций, ни переживаний. Просто есть. Вроде живая, но уже мертвая.
Убивает. Человеческое безразличие. Оно убивает. Как стилет под сердце. Или как медленный яд. Все зависит от случая. От ситуации. И от конкретного человека. В данном случае не от меня. Тут не мне решать, как убьет меня твой похуизм – медленно и мучительно или милосердно и быстро. Это только твое решение. А мой крест – твое безразличие. Мои истерики давно утратили смысл. Мои эмоции никому не нужны. Так тело. Так. Для чего-то нужно. Запихнем в сундук памяти – вдруг пригодится?
А горло давно свело в немом крике. Давно не говорю ни с кем и ни о чем важном. Знаю – нет смысла. Когда ты нужен всем, ты не нужен никому. Это просто борьба. За приз в виде меня, но никто не знает, что потом со мной делать. А мне просто хочется молча умереть, чтобы все это прекратилось. Чтобы перестали втыкать отравленные стрелы в мой воспаленный мозг. Нет смысла жить дальше. Нет смысла бороться. Нет смысла плакать. Даже небом.
Во мне черная дыра, которая засасывает все нужные и ненужные эмоции. Которая растет и ширится. И скоро станет мной. Займет мое место. И никто не заметит подмены.

В белом венчике из роз
Впереди Иисус Христос.
А. Блок ”Двенадцать”.

Честно спиздила название у братьев Стругацких, но по-другому сложно обозвать то, о чем я хочу сегодня рассказать. Такая маленькая автобиографичная история о том, как простой человек становится Богом. Все события, мысли и люди не являются вымышленными, и любые совпадения не случайны.

Впервые я задумалась о том, что трудно быть Богом достаточно давно. В те времена я была юна, наивна и имела в арсенале те самые розовые очки, через которые смотрят на мир все девушки в 16 лет. Да, счастливые были времена, веселые. Но сейчас не об этом. Так вот. В один прекрасный день я решила сменить мужчину моей мечты. Ну, должен же у девушки быть мужчина её мечты! Долго выбирала. Долго отсеивала человечков. И вот, оно свершилось – мужчина мечты выбран!!! Мы с моей подружкой, благо не идиотки, написали ему письмо. Ну, типа, глубокоуважаемый, ультиматум, прогулки, смысл нашего бытия, интеллектуальные войны и все такое прочее. И на все мои душевный порывы один всем известный человечек предложил мне соблюдать субординацию, типа кто я и кто он, мужчина моей мечты. Вот тут то я и подумала: ”А собственно говоря, кто он такой? Не иначе как Бог”. И нехорошие мысли посетили мою голову: а не убить ли их всех? Но самое смешное, дети, в том, что этот самый мужчина моей мечты ничего, ну ничегошеньки, из моего трижды проклятого письма не понял. Даже не знал, что такое смысл нашего бытия, представляете? И здесь, на этом самом (достаточно важном в моей жизни) месте в мою больную, уже в те времена неадекватную голову какая-то Высшая Сила вложила мысль: ”А чем я хуже?”. Именно тогда я задумалась о моей божественной природе.
После этого случая наш нефорский Олимп задумался о свержении (точнее о непроникновении в массы) новоявленного Бога в моем лице. Они, видимо, конкурента во мне видели. Была травля, была псовая охота и все такое прочее, короче как равную отметили. Но я девушка железобетонная – меня на кривой козе не объедешь. Тем более что я уже почувствовала на своей бренной шкуре, как это здорово – быть Богом. Так что, достигли они прямо противоположного результата – ко мне потянулись люди (и проще, оказывается, быть не надо, просто надо быть Богом). Ведь каждому человеку хочется иметь живого Бога под боком, тем более что он ходит, разговаривает, и его можно даже потрогать. Так я и стала полноправным Богом местного масштаба.
Первое время Богом быть весело. Только Бог может звонить другим Богам в три часа ночи и не будет послан. Только Бог имеет право безнаказанно напрягать чужих родителей, заходя в жопу пьяный к другому Богу по ночам. Только Бог может приводить в тусовку простых смертных. На самом деле, Бог еще много чего может, всего и не вспомнить.
Со временем эта вседозволенность и всепрощаемость начинает напрягать. Ведь мы же не панки только по тому, что мы моемся, и иногда хочется сделать что-то такое, чего делать нельзя. Но мы же Боги – нам все можно. И какая-то тоска скребется где-то в душе.
А потом, некоторые девушки, не возведенные в ранг Богов, начинают завидовать, мерзко шептаться у тебя за спиной и прочая, прочая. Бесит!
Да еще надо постоянно держать эту божественную планку. Нужно постоянно быть ненормальной, придумывать какие-то нереальные дела и поступки, например, бегать по квартире в два часа ночи среди трахающихся людей и кричать: ”Кто-нибудь хочет самогонки?”. И все в таком духе. Напрягает.
Так что, милые детишки, прежде чем становиться Богом, тридцать раз подумайте, нужно ли это вам. Нужна ли вам эта постоянная нервотрепка, постоянный напряг и т.д., и т.п. Хотите ли вы, чтобы абсолютно незнакомые вам люди лезли в вашу жизнь с одними и теми же вопросами: ”А ты та (тот) самая (ый)? А что у вас с?.. А где тот-то?”. Если мой рассказ (правдивый от первой до последней строчки) вас не убедил, если вы все еще хотите, чтобы за вами постоянно ходили люди, которые смотрят вам в рот, если вы все еще хотите, чтобы на вас показывали пальцем на улице, что же приходите. С превеликим удовольствие и огромной радостью сложу эту обязанность – быть Богом. Честно говоря…

ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!