В колонках играет - Dolphin
Настроение сейчас - задумчиво

я могу стать всем, если только захочу.
Dolphin

внешней. красоты. не. существует. есть. только. то, что. внутри. оболочка. не. главное. оболочка. -. это. временно, иногда. мерзко, часто. не. нужно.
главное, суметь. разглядеть. алмаз. внутри. другого. главное, чтобы. порода. не. оказалась. пустой. тогда. наступает. разочарование. во. всем. в. самой. себе. что. не. смогла. разглядеть. сразу. что. сразу. не. поняла.
честно. смешно. смотреть, как. ничего. незначащие. для. тебя. люди. пытаются. высказывать. свое. мнение. относительно. тебя. самой. а. главное, что. они. выглядят. нелепо. и. сами. этого. не. понимают. глупо. многое, что. я. делаю. глупо. а. я. просто. улыбаюсь. ветру. просто. жду. своего. часа. таюсь. как. лягушка. в. тине.
однажды. мир. сойдет. с. ума. вместе. со. мной. апокалипсис. в. отдельно. взятой. точке. пространства. тогда. ты. поймешь, что. я. снова. влюблена. уже. в. другого. не. такого. не. похожего. просто. отличного. от. меня. и. дело. тут. даже. не. в. том, что. он старше. мудрее. он. просто. другой. отличный. ото. всего, что. я. знала. раньше. это. как. точка. после. каждого. слова.
и... только... в... конце... как... обычно... многоточие......................................................................

мальчик/девочка. девочка/мальчик.
дальше делать что?
Д.Б. Порубов

двойственность бытия. разделение. на детей и взрослых. на натуралов и гомо. на фа и анти фа. на мальчиков и девочек.
а я не хочу разделяться. хочу быть целой, единой, равновеликой.
поэтому я кутаюсь в ночь и и иду по вашим душам. собираю росу ваших не оформившихся мыслей. вы иногда даже сами не знаете, о чем вы думаете. но все уже отражено на сетчатке моих глаз. все давно переварено мозгом и/или желудком. кто б знал? многое не годится даже для... но лучше промолчу.
разделение. на социальные роли. на разнообразные измы и логии. на формат/не формат. а я не хочу быть взрослой. хочу быть маленькой девочкой, которая может без спросу заглядывать в чужие глаза и искать где-то внутри зрачка ответы. чтобы можно было спокойно запутывать пальцы в чужом сердце. и от этого не было больно. чтобы можно было спокойно сводить с ума и не думать о последствиях. хочу остаться ребенком.
раздвоение. едина в двух трех пятидесяти миллионах лицах/лиц. сложно делить себя и рвать на куски. а потом раздавать их на память. тому, этому, пятому, десятому. и так далее. хочу быть целой. хочу, чтобы перестали растаскивать на цитаты. хочу, чтобы перестали забирать меня на память. и прятать в закоулках своего мозга. запирать в золотых клетках. вас слишком много. и меня на всех не хватит.
смотреть. как скромно раскрываются глаза на рассвете. как ветер играет с листьями. как люди улыбаются солнцу. друг другу. искренне. без масок и упреков. без потаенных интриг. без задних мыслей.
а я просто люблю весь мир.

Я идеальна. Конгениальна. В этом весь секрет. Просто ответ на три миллиона сложных вопросов. Идеальная женщина. Равновеликая. Как грани всемирного кристалла. И на каждом мое отражение.
Безумно сложно быть идеальной. Бешено. За право быть с тобой борются сотни людей. А ты не можешь быть с кем-то. Ты всенародное достояние. Ты с каждым. Ты ни с кем.
Безумное одиночество. Даже когда под боком кто-то теплый. Даже когда тебя обнимают чьи-то руки. Даже когда ты с кем-то рядом.
Ты одна. До тех пор, пока методом проб и ошибок не найдешь своего идеального человека. А все остальные будут ждать, когда ты вернешься из страны снов.
За гранью мира. Ты все равно остаешься идеальной. Выбирая очередную жертву на проклятие собой, ты идеальна. Убивая людей и сжигая мосты, ты идеальна.
Говорят, идеальных не бывает. Говорят, что все это бред. Бред тобой. Стать чьей-то навязчивой идеей. В очередной раз. Цикл. Повтор. Или все-таки спираль?
Мысли скачут в бешеном ритме. Во времена инквизиции таких, как ты, сжигали. И, в общем-то, были правы. Уничтожить яблоко раздора на стадии пестики-тычинки. Или просто заковать в морально-бытовые рамки. Убить внутри. Раздавить куколку. Так на всякий случай. И даже раздавленной. Ты все равно останешься идеальной. Коллективной памятью. Вселенской скорбью.
Так написано.

Здравствуй мое ебанутое создание-подсознание!

Разговариваю с самой собой в слух. Уже темно, но еще не ночь. Шизофрения в каждой букве, в каждом звуке. А на небе гепатитно желтая Луна. Пишу и параллельно занимаюсь йогой. Параноики всех стран соединяйтесь!!! Открывается (уже открылся) кружок по психоанализу. Принимаются не все желающие. Никаких обязательств членских взносов и прочей лажи. От вас требуются только ваши мозги и способность внести конструктивное предложение. Только сегодня и только у нас – беспрецедентное предложение: получив М.С. Белову, ее параноидальные мысли вы получите совершенно бесплатно. Вот такое бесплатное приложение. Только сегодня и только у нас: газета «Москвичка» из 24 листов вместо обычных 16. Дамы и господа, товарищи мои дорогие, друзья мои, ангелы мои… Но это что-то уже бабушкой Богодаровой попахивает. Итак, если вы все еще нормальны, тогда мы уже у вас, и меленьким шрифтом внизу: «Ваши глюки». Дорогие онанисты – одиночки, объединяйтесь в группы, партии и пр. Выдвигайте членов парламента! Свободу честному онанизму!
Я сегодня стебно зеленый
Я сегодня бессмысленно злой.
Стремно писать стихи кусками. А по-другому не получается. Каждому Богу по кружке кофе. Черные плевочки. Выссанные почки. Каждому демону по ангелу. Каждому темному по светлому. А серому только по серому.
Обычно серое – это нечто среднее. Нечто обычное. А в шаманско-магуйской практике – это something else.
Помню 1 из первых фраз Ударника: «А ты шамайка или магуйка?»
«Я убью тебя ведьма». Ну и тормоз. Я же не заурядный эриль, я норна.
Фразы из песен, фильмов, книг, жизней. Цитировать саму себя – мания величия. Мы гениальны, идеальны.
Кто-то не может быть одновременно ничем и всем. Почему можем мы?
Я могу быть любым. С любым. Со всеми. Я основа мира. Мой сверхгениальный разум придумал тебя, мой маленький мир. Мне не нужна вселенная.
Коллективная память. Она моя-твоя. Мама-папа. Мальчик-девочка. Глупо-умно. Свое-чужое. Где грань? Fuck to all. Заебитесь.
«И сказал Бог: «Заебись!» И все заеблось».
Стала НАМНОГО меньше ругаться матом. Зато постоянно плююсь. И худею. Сквозь кожу просвечивается череп. А в черепе мозг. Он выпускает правое щупальце – добыча. Выпускает левое – что-то ценное. Левое, правое. Правое левое.
ПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬ
Мой идеальный мужчина. Правильные формы. Идеальные пропорции. Мой компьютер. Можно написать много отличий компа от человека. Например, комп никогда не скажет что-то против, если ты будешь орать на него матом. И т.д.
Я хочу рисовать пастелью в Photoshop-е. очень красиво.

1:54
Блуждая по гению Дали, пытаюсь провести аналогию твоему гению. Пытаюсь понять основу своей гениальности. Интересно, можно ли стать гением? В каждом гении есть кусочек безумства, но не в каждом безумце есть гений. Давно известная прописная истина. Но где грань, отделяющая безумного гения от гениального безумца?
Я утонула в тебе как в теплой ванне. Я слилась с тобой. И теперь каждое утро начинается со слов: «Доброе утро, солнышко!». Тебя так же сложно любить, как понять меня. Теперь мое и твое «Я» напоминает переплетение змей. Временами жалко, что я не могу изобразить это в цвете. Я так же дарю кусочки себя людям, как ты улыбаешься небу. Ты так же хочешь утопить всех в эмоциях, как я не хочу умирать. Я так же кормлю свое безумие чужими мыслями, как ты коллекционируешь чужие жизни. Ты – это я, снявший с себя все ограничения и запреты. Я – это ты только в мягком варианте. Пометка MILD на сигаретах. Вкус легкого вина. Ты – яркий концентрированный цвет. А я – легкий мягкий оттенок. Я добавляю в тебя нежность, ты добавляешь мне оформленность. Для тебя многие слова пишутся с большой буквы. А у меня есть оттенки эмоций и событий. Ты добавляешь цвета, я создаю оттенки. Ты строишь миры, я стираю грани между ними. Мы не 2 стороны одной медали, мы одна сторона двух одинаковых. Нет времени, расстояния, физических или духовных ограничения…
Хочешь я стану твоей Галой?
2:10
иногда мою неадекватную голову посещают вполне нормальные мысли. Странно, правда? Сама удивляюсь. Безумно хочется нормальных человеческих отношений. Ну типа, муж дети отдельная квартира. Наверное просто старею. А может быть это просто усталость. Временами устаешь о астральных отношений. От нахождения половины сознания в Питере. От чужих мыслей в твоей голове. Хочется чего-то построить, но, как чертик из табакерки, выскакивает другой человечек. И я начинаю ломать едва построенный фундамент. Неужели у него так же? Неужели мы так и будем мучиться, пока жизненная кривая не сведет нас вместе?
2:40
зимой люди глубже, потому что зимой есть время обдумать каждую мысль, пришедшую в голову. Летом многие вещи кажутся менее значимыми весомыми. Летом мы тратим себя на приобретение впечатлений, которые будем рассортировывать зимой. Получаем эмоциональный запас полуфабрикатов. Зимой можно заблудиться в самом себе. А летом крылья ловят ветер. Поэтому все, что происходит зимой более обдуманно и взвешено. С наступлением холодов безбашенность впадает в спячку. С наступлением весны просыпается дебош. И я честно не знаю, как лучше.

Не страшно быть мертвым,
Страшно быть не живым.
Психея, «ВИЧ Иисус».

Чего париться? Привыкла уже. Но Господи, неужели так сложно хотя бы не смеяться, когда другому больно? Лучше уж проходите мимо. Не улыбайтесь. Пусть вы опускаете глаза и отводите взгляд, потому что я заговорила о том, о чем нельзя разговаривать. Пусть вы боитесь смерти, потому что не знаете, что это такое. А я каждый день это вижу. И намного страшнее смерть моральная. Но прикол в том, что вы никогда и не были живыми. Зачем вы живете?
А я не могу смириться. Не могу принять, понять, выжить. Поэтому ухожу в пространство книг, других людей, ролевых игр. Не сметь говорить, лезть в мою жизнь. Вон.
Я пробую что-то сдвинуть, изменить, заставить думать. Но люди не хотят думать. Пусть. Проживайте свое время, потому что я не могу назвать это жизнью. Не могу, потому что стандартный набор мыслей и образов действий это не жизнь. Где эмоции, чувства, настроения? Сухостой, засыпанный снегом – покрывалом душ и жизней.
Как странно жить в постоянном ожидании чьей-то смерти. Из-за тебя. Я боюсь однажды поднять трубку и услышать твое вечное «Здравствуй, Машка», а за ним эти холодные страшные слова «Знаешь, я не могу так больше, я решил уйти». А я буду говорить всякие нелепости механическим голосом…
…Знаешь, мне часто это сниться…
И я бегу по этому мертвому пустому городу и постоянно не успеваю. Ты умираешь у меня на руках. И, Господи, я постоянно ощущаю твою теплую липкую кровь на ладонях.
Но откуда им это знать? Как можно? Они тупо отводят взгляд, как будто ничего не происходит или я говорю какие-то неприличные вещи в приличном обществе. Они никогда с этим не сталкивались. Не вели эту бесполезную заранее проигранную войну.
На губах шорохом осенних листьев имена. Кто-то умер от передоза, повесился, ушел в окно, вскрыл вены, наглотался колес, кого-то просто убили. А ведь за каждым была жизнь, future (почему-то здесь более уместно именно это английское слово, русское смотрелось бы фальшиво). Было, но ничего не осталось. И болезненно в голове перекатывается мысль: «А сколько имен будет еще?». Черт возьми, когда же все это кончиться? Сколько еще можно?
Мягкий щелчок мыши и сообщение «Сохранить изменения в Документе Microsoft Word?”. Да сохранить. Только жаль, что также легко нельзя сохранить чью-то жизнь. И так и будут осенним ветром шелестеть на губах и закипать где-то внутри слезами имена ушедших.

В колонках играет - Снайперы
Настроение сейчас - вроде где-то было

Улыбаюсь как Будда. Все получилось так, как и было предсказано. Как обычно. Еще одного такого я не переживу.. Мужчина. Бедный. Размазан по асфальту моими авантюрами. И теперь уже никуда от этого не деться. Чувство вины растекается по пальцам. Зачем я так? Чертовы эксперименты. Ведь прав же - не нужен. Так игрушка. А они, как правило, быстро надоедают. Ведь прав. Морра меня забери. Не могу без этого. Сложно признавать чужую правоту. Странная женщина. Такая заманчивая. Такая, какая есть.. Зябко ежусь. И веду глазом. И плачу небом и смеюсь ветром.
Удержи меня в моем безумии. Спаси от меня самой. Просто подставь плечо руку сердце душу. Чтобы не оступилась в очередной раз. Как в пропасть с головой.
Простите меня..
Я всегда не та..
И все как обычно..

прости.руки давно чешутся это написать. вот и сподобилась.
я знаю, я злая женщина. рано или поздно устаю щадить чужие эмоции и мозги.
просто надоело.. ты не представляешь себе как. твое малолетство. твое мозгоебство. твои сопли и слюни. и растекание мыслью по древу.
сними наконец-то розовые очки и воспринимай жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой ты ее придумал. такой, которая живет ТОЛЬКО в твоем воображении.
180 километров - это отмазка. глупая и совершенно не правдивая. я НЕ ВЕРЮ!
не верю, потому что у меня были отношения за 2000 км, когда инет в каждом доме был фантастикой, а мобильная связь безумно дорога. была почта и домашний телефон. были письма от руки в конвертах 2 раза в неделю и телефонные звонки раз в месяц, потому что межгород - это дорого!
все дешево и фальшиво. это бред. придуманные чувства к придуманной женщине
Алинка была права - тебе пора взрослеть! пора выйти в этот мир и наконец-то открыть глаза.
твоя проблема в том что ты ИЗНАЧАЛЬНО настроен на то, что ничего не получиться. ты ИЗНАЧАЛЬНО выбираешь нереальные варианты.
трава, джанк и алкоголь - всего лишь способ уйти из этой реальности. один из. а надо, чтобы перло без всякого компота. просто научиться жить в согласии с миром и собой.
пока ты не полюбишь себя, никто тебя не полюбит. пока ты будешь ждать от человека того, что он В ПРИНЦИПЕ тебе дать не может и никогда бы не смог, ты так и будешь один. всегда один. навсегда.
я выбираю жизнь. я выбираю свободу. я выбираю ветер в крылья.
чего и вам желаю..

Таирен Ортхенер.

Моя война. Непонятно с кем и за что. Так по привычке: против всех. За что я борюсь? Возможно за свою жизнь за саму себя, за глупую возможность быть самой собой. Я устала от масок, ролей и социальных иллюзий. Моя свобода. И моя война за эту призрачную свободу.
Однажды мне хочется проснуться, и чтобы все люди забыли обо мне. Забыли свою любовь и ненависть. Забыли о том, что где-то существует эта странная девочка.
Бывает так, что мне хочется перевести наши астральные отношения во что-то реальное. Но я боюсь. Боюсь того, что потеряется тайное очарование той ниточки, которая нас связывает. Да я и не знаю, что ему говорить. Как объяснить человеку все, что происходит. Как рассказать о том, что любишь его как часть себя.
Иногда хочется беспричинно посылать всех на хуй. А иногда наоборот – всех жалеть.
Иногда хочется поговорить с N. Объяснить ему, что все напрасно. И его переживания относительно меня. И эти 6 года. Но я не хочу причинять ему еще большую боль.
Но это моя война. С обстоятельствами. С жизненной кривой. А зачастую и с самой собой. Ведь для того, чтобы на что-то решиться, нужно сначала побороть себя. Я устала от этой войны. Я хочу отдохнуть. Опять борьба. Очередной бой за еще одну точку пространства. Неужели это победа?

как все просто. и как все сложно.
может быть, действительно отпустить тебя? но это уже невозможно. слишком поздно.
портиться настроение, хотя утром ты отлично себя чувствуешь.
единственная мысль - это она. онаонаонаонаонаонаонаонаона. с утра и до вечера. с вечера до утра. даже во сне. даже в бреду. не можешь забыть. не можешь переключиться выкинуть ее из головы.
желание. бешеное желание. граничащее с бредом.
это паранойя - читать чужие чувства.
зависть другому, что он может в любой момент обнять поцеловать уложить спать. желание убить того.. другого. желание забрать ее у всех. спрятать от ее же собственной паранойи. защитить.
слова боятся сорваться с кончиков губ.
улыбка щекочет мысли.
это сложно - быть чьей-то паранойей. это больно, когда умирает часть чужого мозга. это просто...
мне до тебя - как дню до полуночи. разные плоскости. разные реальности. просто разные. порой грустные, порой смешные.
это игра. без правил и последствий.
мел кори.
.
.
.
.
.
и все же... я люблю.