В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - где настроение?

Здравствуй...
Действительно желаю тебе здоровья - и физического, и психического.
Мне действительно надо многое тебе объяснить. Но ты не станешь слушать, а я не стану говорить, поэтому пишу (точнее печатаю, потому что после массовых сеансов клавиатурного печатания почти разучилась писать).
Мне иногда (точнее часто) самой себе сложно объяснить, что происходит в моей голове, с моим сознанием и мозгом, тем более кому-то. Тем более тебе. Я сама себя иногда не знаю. Что же говорить обо всех остальных людях?..
Лицо кажется восковой маской - надо улыбаться, даже когда хочется кричать и корчиться. Надо быть сильной. Надо быть злой и матерой. Иначе общество сожрет. Раз и навсегда. Они не любят таких, как я (точнее они не любят сумасшедших).
Очень сложно быть не такой. Это как проклятье. Как крест на плечах Иисуса Христа.
Общество распинает меня своими неадекватными стандартами.
Сложно. Объяснять сложно. Пишешь на бумаге - такое ощущение, что все высыхает, утекает как вода в песок. Все слишком просто и в то же время сложно - замороки с личной жизнью, замороки с работой, мышь бешеная, хомяк убежал.
И еще эта дурацкая привычка - эксперименты над людьми и попытка переложить с больной головы на здоровою. Очередная и опять провальная. Alea jacta est.
Сама когда-то выбрала. Поэтому сама виновата.
Действительно nothing personal..
А вы все слишком громко думаете. Люди ваще часто сильно паляться. Сами этого не понимают, а их уже спалили.
Прости. Я опять не хотела..

Таирен Ортхенер.

З.Ы. Я, действительно, вас всех люблю... Но и это не имеет смысла.

зачем бороться с тем, что нельзя изменить
искусственно растягивать и мучить друг друга
я знаю мне никогда не забыть
лицо одиночества с глазами испуга
мне не забыть, не переболеть
отчаянием страхом любовью и болью
и душу я не смогу закрыть
она болеет и ноет любовью
я солнце я земли я небо и ветер
которые существуют лишь для тебя
а знаешь, наверно ты все-таки светел
и я не боюсь об тебя сжечь себя
а знаешь, наверно ты все-таки чист
а я не могу запятнать тебя собой
я снова смогу начать чистый лист
и в новою жизнь уйти с головой
а знаешь ты свет для меня и источник тепла
я мерзла все время в холодной ночи
а знаешь, я тоже когда-то была так светла
сейчас мне осталось лишь пламя огарка свечи
а знаешь, могу я тебе подарить
мой маленький мир и кусочек себя
а знаешь теперь мне тебя не забыть
смогу ли я дальше прожить без тебя?
А знаешь…наверное нет в мире слов
Чтоб я о тебе до конца все могла говорить
А знаешь… кончается вымысел снов
Наверное мне пора уходить

* * *

Солнце светит
Солнце дышит
Солнце землю заколышет
Солнце видишь дышит болью
И проклятою любовью
Слышишь солнце жизни нету
Потерялись все секреты
Потерялись в доме мыши
Солнце я живу на крыше
Солнце слышишь сердцу больно
Ты причина так невольно
Знаешь солнце я устала
И себя я потеряла
Потеряла то что близко
То что видно но не слышно
То что взять я не сумела
Рядом с веточкой омелы
Где-то солнце был мой ключик
Не от сердца не колючий
Ключик в сад где я гуляла
Где себя я потеряла
Знаешь солнце все не важно

* * *

Солнца свет и ненависти боль
Задыхаешься в своем отчаяние
Мой возлюбленный король
Рук моих коснись нечаянно
Спрячь себя в моих глазах
Чтобы смог ты все забыть
Окропи лицо в моих слезах
Чтобы я смогла понять, как мне тебя любить
Успокой свои мысли во мне
Чтобы я смогла тебя понять
Дай разрушиться стене
Чтоб смогла я крыльями тебя обнять
Ты молчишь?
Ты кричишь?
Где-то внутри
Мотылек бьется о ребра
Который хочет летать
И сгорать
В пламени свечи
Молчи! Молчи. Молчи…
Отчаяние
Боль
Ненависть
Слеза
Закрой глаза
И полетим
Туда где ветер нелюдим
Где звезды можно подарить
Где я смогу тебя любить

* * *

Я многое могу изменить
В моей и твоей судьбе
Я знаю тебе меня не забыть
А я буду вечно мечтать о тебе
А знаешь мы с тобой дети
А знаешь мы с тобой птицы
Которые попались в безумья сети
И нам уже не дано забыться
Испив однажды из этой чаши
Нам не дано в себе закрыться
Нам нужно выжить построить наше
А знаешь мы с тобой птицы
А знаешь мы с тобой дети
А дети и пьяницы святы
Нам нужно открыть ворота эти
Я знаю, где ключ от них спрятан
А знаешь мы с тобой ветер
И Солнце, и воздух и небо
А знаешь, ты все-таки светел…
А общество? Общество слепо
Неважно, что скажут ”эти”
С тобой я хочу веселиться
А знаешь мы с тобой дети
А знаешь мы все-таки птицы
Пусть сбудется это пророчество
Пусть все будет, так как будет
Пусть лопнет твое и мое одиночество
Ты знаешь мы все-таки люди…

* * *

А света нет
Как и нет тоннеля
И снова как бред
Цель – дожить до апреля
А зима сомкнула руки
На моем костлявом горле
И если ее пережить
То возможно мы переживем и все остальное
Лишь бы горела свеча
И была возможность сжать чьи-то пальцы
И хотя бы изредка
Выглядывало улыбаясь холодное зимнее солнце
А потом будет лето
Пыльная трасса грязные кеды
И одиночество чужих машин
А я как обычно один
Выйду на трассу и подниму большой палец
И вечным комком
Застревают в горле слова: «Не возьмете в сторону счастья?»

* * *

И знаешь боль это не то чем стоит гордиться
А подыхать на могилах чужой любви?
Это вообще уже не имеет смысла
А горький осадок слабости тянет куда-то лететь
Но я не летаю. Как можно? Все-таки смерть
На пыльной трассе я потеряла ответ
В дороге которой нет
А может быть и не было никогда
Но опять загорелась звезда
А значит есть смысл все-таки жить
И прятать поглубже тошнотворную боль
А признания пустить по ветру
Кому нужны мои откровения?
Уж точно не тебе
Спи спокойно мой маленький звездный мальчик
я смогу уберечь твой сон
я смогу…
о боже как больно
неужели все-таки смерть?

извини, я сжег твое малибу.
Fan’ya

Извини, я опять забыл. Про какие-то важные для тебя вещи. И знаешь, я не сжигал твоего малибу – я просто забыл и ему пришлось умереть. Знаешь, наверное, я не смогу дать тебе всего, что тебе нужно. Ты пойми, пожалуйста, это не отречение – на меня так влияет осень. Я закрыт для всех, в том числе и для тебя. Не бойся, придет весна. Просто тебе придется зимовать одной. Извини. Я не тот, кто тебе нужен.
Я вырываю фразы и строю вокруг них текст. Мой текст – это эмоции. Не для чего и не для кого. И если живопись – это искусство, то, что такое фотография? И как описать сухими словами мокрые эмоции? Как изобразить всю красоту радуги в черно-белом спектре? Моя разумная, может быть, ты знаешь ответ на все мои вопросы?
Спаси меня. От меня. От мира.
Укради у всех. Я же даже тебе не нужен. Поэтому я прошу чувств, как нищий прости подаяние. Или краду их, как вор. Потому что мне это для чего-то нужно. Почему никто не пишет о том, когда хорошо? Почему никто не задумывается о ранах, причиняемых другому? Я же не могу спокойно смотреть на страдания людей попавших в капкан собственных мыслей чужих идей и мнений. Почему спасая другого, я не могу спасти себя? И зачем спасение тому, кому оно не нужно. Тому, кто не грезит о чужих мирах и городах.
Мое чужое небо давит свинцовым грузом. И как камень на шее к Му-Му тянет на дно безразличие жизни.
Кому нужны мои эмоции и мысли. И почему лучше всего мне с собой. А Бог порядочная скотина, если есть война, смерть, потеря близких или не приобретение любимых. Для чего он придумал безответную любовь? Так что, дрогой Бог, ты порядочная сволочь, и нет тебе дела до детей твоих. Иначе никто не сходил бы с ума. Никто не решался бы уйти туда, откуда уже нет и не может быть возврата. Не было бы обстоятельств, которые уже не возможно перетерпеть. Не было бы…
Да какая разница? Если ты типа всемогущий Бог не слышишь даже мольбы тех, кто истинно в тебя верит. А уж тем более ты не будешь слушать тех, кто и в грош тебя не ставит. Ну, давай порази меня молнией…
Нет, не поразил, и я еще жив. Значит, тебя на самом деле нет. Значит, не будет мне кары небесной. И я буду потихоньку переживать свой земной ад. Значит, опять живу.

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - психически неадекватное

нельзя проводить на людях эксперименты, в том числе психологические, - это незаконно.
нельзя привязывать к себе людей, а потом неожиданно кидать их.
нельзя перекладывать свою паранойю на чужую голову - это чревато.
нельзя извиняться за снос крыши.
нельзя пытаться объяснить свои поступки с точки зрения здравого смысла.

и в довесок. как обычно ранее не публиковалось, но в тему к настроени.

20.06.04.
я чувствую боль. Постоянно. Непрекращаемо. За кого-то. Из-за чего-то. Постоянно дырой в области сердца. Пульсация в мозге. Болит. То, что называется душой. Безумно. Больно до того, что хочется вырвать сердце. До того, что больше не можешь плакать. Хочется рассыпаться на мелкие кусочки, чтобы перестало болеть. Чтобы перестало ныть.
Болят лопатки. Это прорезаются крылья.
Нет, они не могут понять, что всю боль, которую они из-за меня испытывают, я ощущаю кожей. Я впитываю ее как губка. Улавливаю. И коплю в себе.
Боги! Как ему плохо. Я думала, что у меня лопнет голова от его боли. Боги! Я убила в человеке человека. Как же это больно…
Каждый день я умираю и воскресаю. Как глупая птица Феникс. Каждый день я переживаю тысячу смертей, выпиваю море непролитых слез, слышу миллионы неслышимых криков. Опять кому-то плохо. Опять кто-то хочет умереть. Опять кто-то…
Боги! Неужели опять смерть?

Вот так, милый. Мое альтернативное прошлое. Твое альтернативное будущее. Альтернатива – замена чего-то. Чего? Кого? Тебя? Меня? Бред.
Моя очередная паранойя. Мой очередной бред. Игрушка. Молитва. Вариант психоанализа.
Больше не надо быть кем-то. Делить себя. Убивать. Резать. Насиловать.
Раздвоение паранойи – обострение маниакльно-деперссивного психоза. Мир надвое. За что? Просто зима где-то во мне. Поселилась, сука. И продолжает жить.
Сломать фразу где-то в районе середины. Убить в себе низшего божка. И споконой уснуть под боком.
Теплый бок – лишь один из вариантов реальности. Моей. Твоей. Нашей. Чьей-то. Ничьей.
Или все-таки надо? Убить себя лицом об осколки стекла. Стекло – кремний – песок. Ассоциации.
Быть собой. Свобода. Поражение. Разочарование. Убийство частей мозга. Обрезание крыльев. И в коробку на память. Кому-то. Пусть пылятся. Кому-то надо. Не мне. И не тебе. Никому. Просто коробка на память. А в ней крылья. Моего альтернативного прошлого. Твоего альтернативного будущего.
Смерть – лишь грань. Лишь черта. Переступи и узнай, что тебе в моем лице.
Пересчитать чужие жизни. Собрать росу душ. Чтобы было. На всякий. Для себя сберечь горечь побед и сладость поражений. Просто умри и стань свободным. Гений сошел с ума. Ваш бог забыл про вас. Потерял свой ежедневник. А ведь кто-то его нашел. Прочел. Переписал. Ваш бог мертв. Или глух и слеп. Бог с ограниченными возможностями. Инвалид. Как и вы все – дети его. Инвалиды. Оковы морали и нравственности. Где-то. У кого-то. Соль солнца и море соли. Нарыв. Я. Ты. Альтернатива. Вариант. Мое?
Чужого не надо. Зачем?
слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова
ворох слов и пустых обещаний. В них надежда и проклятье. В них боль и радость. В них все. Но я не верю. Не умею не могу не хочу не буду. Зачем? слова глупы. Никто никогда не скажет тебе все, что думает. Ненависть. Любовь. Рождение. Смерть. Ложь. И только слова истина правда откровение не употребляется. Никем. Никогда. Альтернатива. Пусть.
Смерти нет. Так же, как и жизни. Убей меня. Только быстро. Пока не вернулось солнце. Весна. Лето. Деревья. Цвета.
Серость мира. Умов. Жизней.
Шаблон. Под копирку. Сделай копию и в общество. Будь как все. И там, и здесь, и везде, и всегда. Будь. Частью этого общества. Еще одним паучком в банке. Домашним животным.
Лучше убей себя. Пока не поздно. Пока не стало слишком поздно. Пришло время. Моего альтернативного прошлого. Твоего альтернативного настоящего.
Поцелуй в левую ключицу. Уйди в тумане дня. Или темноте ночи. Только не отпуская мою ладонь. Держи меня. Удержи меня. От очередной паранойи. От очередного нервного срыва. И слез и крови и бреда сознания и подсознания. Ото всех. Спрячь меня от них. Они такие. Они все заберут. И не спросят. Это как налог. Налог на добавочную стоимость жизни. Не нарушь закон. Общество жестко карает нарушителей.
Лишение. Очередное солнце в очередном небе. Очередной день. Моего альтернативного прошлого.
А под руками приятное ощущение едва проросших волос. И пирс на лице. И тату на месте. Как язвы. Проказа. Отражение. Саркома.

Однажды проснувшись, ты осознаешь, что саркома на прокуренном легком общества – это ты. Значит тебя надо удалить.. или самоудалить. Короче. Выбирай, пока не поздно – мое альтернативное прошлое или свое альтернативное будущее?

В колонках играет - System Of A Down
Настроение сейчас - непонятно

Боги! какие же мужчины ВСЕ однотипные. просто все. предсказуемость - вечное проклятие. стандартность - бич цивилизации.
не надо психоанализировать меня. и видеть в моих поступках и словах что-то. я делаю то, что хочу, как хочу и когда хочу.
может быть, я хочу родить ребенка человеку, который живет в Питере, никак не думает о детях, а ваще хочет умереть от передоза в 33 года, как Курт Кобейн.
может быть, я хочу шокировать всех, сбежав на Тибет с какой-нибудь старой лесбиянкой.
может быть, я хочу...
а ваще. я УЖЕ ничего не хочу. никак. никому. да и не за чем. бесполезно.
если я даже порядок в своей голове навести не могу. что уж говорить о моих взаимоотношениях с другими людьми?

В колонках играет - опять играет
Настроение сейчас - 3 удара сердца минуту

вот так все просто - позвонить и извиниться за то, что хочешь сломать человеку мозг; за то, что пытаешься поселить свой бред в его голове. типично, но ненормально. мора меня забери. это НЕНОРМАЛЬНО.
3 бредовые смски и 1 не менее бредовый звонок. бля. опять.
что со мной опять не так? или это мир сошел с ума. или жара так на меня действует. или не действует.
вечный вопрос - что делать и кто виноват?
и я опять в непонятном подвешенном состоянии.
я опять потеряла часть себя и лгу себе, и бегу от себя и своих параноидальных мыслей.
от мысли до мысли 3 удара сердца и пять миллионов сигарет. курю и не могу накуриться. а также надышаться.
а сердце трепыхается как бешеная бабочка. оно опять просит перемен...

рвет мозг. мысли разрывают черепную коробку. черт возьми, вредно так много думать.
вредновредновредновредновредновредновредновредно
ааааааааааааа. паранойя. черт. воспоминания в мозге, на подкорке. на это блядской ебанутой подкорке. и лезут. стаями.
"Отпусти! Лежать на руках твоих и кровоточить... " (Психея)
кто бы меня отпустил? или отпустили? или оставил в покое.
дико хочется покоя - душевного, духнового и всякого остального.
дико хочется...
кто бы знал чего? кто бы знал как и почему?
"и с собой в этот грязный мир, расплескав, понесешь эту ложь" (Психея)
ложь вкруг. лгу сама себе. о многом. надоело.
когда же кончится эта жизнь?

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - непонятное ваще

я ли это? или опять очередной взрыв мозга, своего и чужого? зачем так мучать людей. чужие мысли, чужие эмоции. где я? почему опять? почему? опять этот глупый вопрос. во мне что-то зреет, что-то набухает и прорастает. слезы закипают внутри. рвут мозг. но надо терпеть, надо быть сильной, надо быть железобетонной. бля. ощущаю себя малюсенькой девочкой. дико хочется зарыться в чьи-то ладони и банально плакать навзрыд. хочется тепла, света, заботы и радости. опять не в себе.
ищу себя на пустых ночных улицах этого проклятого города. одиночество. черт возьми, в очередной раз чувство одиночества. ощущение разобщенности. очередная потеря целостности и смысла идти до конца туннеля.
для чего рассылать смски и заражать паранойей других людей? для чего? риторические вопросы. 2 удара сердца между да и нет. и бешеный ритм при чтении отчета - "сообщение доставлено". тишина. внутри и снаружи. нет ответа. ни на что нет ответа. только бешеные толпы вопросов: что это, почему это, почему опять со мной? тишина. слушаю себя, а во мне тишина. от удара до удара сердца 2 миллиона шагов.
свернуться калачиком и спать в машине - хорошо, спокойно, безопасно.
потеря ориентации в пространстве и во времени. потеря себя в чужих мыслях и жизнях.
почему?????
нет ответа............
очередное многоточие...............
З.Ы. Прости меня за все.

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - не настроение

Прижигать кислотой вывернутую мясом наружу душу. Ваши слова оставляют ожоги. Нет участка мозга, который бы не разлагался, покрываясь гноящейся жесткой коркой. Кровоточит. Шрам за шрамом. Ваши слова кислотой выжигают меня.
… Рваные крылья треплются на ветру. И сияния над головой уже нет…
Разберите меня, рассортируйте и расставьте по полочкам. Очередная попытка подгонки под стандарты. Я не умею плакать по заказу строго ограниченным числом слез.
… Мечта о полете. Там я увижу солнце за облаками…
Научить говорить правду и смотреть в чужие глаза. Самое страшное, когда отказываешься от себя. Наиболее больно, когда близкие умирают морально. Убей меня мечтой о доме с видом на вечность. Проколи мне глаза рассуждениями о теплой жизни. Одень терновым венком желание соответствовать норме. Прибей к кресту общества гвоздями правильных слов.
…Отголосками боли в вывернутых суставах отражается последний блик жизни…
Говорить о том, что запрещено. Смеяться в лицо чужому безразличию. Вы боитесь меня. За то, что я другая. За то, что я научилась мечтать. В уродстве своя красота, свои правила жизни. И пулей в висок крик: «Урод». Стрелой под лопатку – «Больная». И ножом под ребра – «Наркоман».
… Солоноватый вкус крови на опухшем языке. И последние слова – Мел кори…
Мы встретимся с тобой по ту сторону добра и зла. Там где я смогу тебя любить.
… Последний полет. В пропасть…
Бьются мысли, эмоции, желания, надежды, страхи. Посмотри мне в лицо. Ты узнаешь ответ. Найди свое отражение в моих пустых зрачках.
… Падший ангел сидел на карнизе. Он возвращался домой…