Кто придумал, что ЛЮБОВЬ это отдача тому, кого любишь?

Почему тому, кого любишь, хочешь дать всё, что у тебя есть, а также всё, что в твоих силах и за их пределами? Когда я могу хоть чем-то помочь, я раздуваюсь до масштабов Вселенной и чувствую, что могу абсолютно всё. Весь мир проецируется во мне. Я наслаждаюсь, что чем-то полезна. А если остаётся что-то для себя то это уже НЕ любовь. Подобие, а может и вообще обычная привязанность…

Но отдавая всю себя и получая меньше, чем ожидаешь, даже говоря о признании твоей отдачи, тебя остается всё меньше и меньше, и уже скоро ты из масштабов Вселенной уменьшается, испаряется до маленькой капельки, очередная слезка или обида которой может стать последней, и она просто исчезнет… А чего больше не будет доставать после этого: ее или ее отдачи… Вот это вопрос…

Любовь и отдача – выражение силы и изобилия. Любить означает активно заботиться о жизни и росте другого. А это может только сильная личность, личность, ставящая свою пассию выше всего на Земле, даже выше себя, только тогда можно облегчить жизнь своей половинки, но этого ли она хочет, а если ей все мало… Мало, когда ты отдаешь себя всю…

И важно попытаться забыть о том, что чем больше отдаешь, тем больше получаешь, ложь… наглая ложь, сказка, как и многое другое… а мы, наивные, верим в сказки… и поэтому, именно поэтому, нас так легко обидеть…

Не думала я, что вернусь в дневник, отвыкла в нем царапать строки...

Но так тоскливо...

Я разучилась жить без него, да... смешно) просто разучилась) Мне как воздух необходима его близость, его голос, его нежность... Жизнь раскололась на две части: до его прихода (ожидание на коврике под дверью) и момент, когда мы вместе! Кажется, что я что-то упустила, а нет. В минуты, когда его нет, я не живу, я существую, мило улыбаясь прохожим, подмигивая детям, хихикая с подружками... На устах улыбка, а в глазах беспросветная грусть, застывшая глубоко слезинка ожидания, ожидания его, слезинка, подсоленная неаккуратно нотками легкой зависти при виде умиленных парочек, да даже голубков, воркующих на лавочке... Сегодня, чтобы не оставаться один на один со своими мыслями, уроками в конце концов, с радостью, не смотря на относительно высокую температуру, одолевающую меня второй день, отправилась с братом и его друзьями на шашлыки. Вроде все шло отлично, даже подружка-грусть пустилась в пляс под дурацкую попсу, крутящуюся по радио... Запах шашлычков смешивался с ароматом близстоящих кустов вишни, с дурманящим дымком костра и тонким духом красного вина, я вроде сначала даже перестала чувствовать себя тоскливо, но заряда хватило ненадолго... Ирина, Антошик и еще 2 человечка, даже не знакомых с моим солнышком, который сейчас далеко от меня, в теплой Самаре, стали спрашивать меня, чего это я одна, где мой Ярочка, случилось ли что-нибудь. Друзья брата, которые видели меня впервые интересовались, как могло получиться, что я и одна. Они всё спрашивали, подшучивали, а мне становилось всё грустнее и грустнее... Как мне б хотелось б сейчас оказаться рядом с ним... Но он сейчас обо мне и не вспоминает, ска-концерт, грядущий фут, школьные друзья... Ему сейчас хорошо, а я явно становлюсь эгоисткой... Но мне его так не хватает...

А розы завяли... Как ни странно, за одну ночь...
Возможно глупо, но они всё чувствуют...
Чувствуют слезы...

В твоей жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать. Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса. (с)

на 100 и 1% верно!!!

Я плакса, я не стану отрицать... Но близкие почему-то принимают меня и такой... Но ведь слезинки роняю не от беспросветного счастья...

Хотя не... Я счастлива... У меня есть семья, есть человечек, которого я люблю больше всего-всего на свете, есть друзья, которые всегда рядом, когда мне плохо, есть крыша над головой, получаю неплохое образование... Что ж мне не хватает...

А я плачу... Вечером ложилась со слезками, утром с ними проснулась...

Утром за завтраком папа в очередном споре прокричал: "Вы все не правы, я один знаю, у меня одного может быть правильная точка зрения"... Я вскочила из-за стола... Не смогла...

Мне плохо, ой как плохо...

Почему я его люблю?
Почему люди любят друг друга?
После ссоры?
После слез?
После сумасшедших мыслей?
После неприятных необдуманных слов?
После того, как получили ножом по душе...

Праздничная феерия дня рождения прошла, но не бесследно.

Я будто побывала в сказке, той, которую в детстве читали мне на ночь родители (я в нее искренне верила и она мне себя подарила), в той самой сказке с прекрасным принцем (голубоглазым стройным блондином), верными друзьями, мегаполисом вкусностей и океаном цветов (21 шикарная роза от любимого, 5 нежных розочек, композиция из орхидеи и хризантем, букет весенних остроголовых тюльпанчиков от братика), окутывающих своим дивным ароматом, словно волшебным облаком мой маленький мирок!

До сих пор не прошло опьянение яркими красками, незабываемыми мгновениями, подарившими мне позитив, по крайней мере, до следующего дня рождения.

Каждое поздравление вчера, как нотка из волшебной мелодии, сливалось в единую симфонию, ласкающую 20-летние ушки. От теплых слов возникало чувство, что говорят о ком-то другом, что мне при всем желании не сравняться с той удивительной девушкой, которую без труда описывали самые близкие мне человечки, собравшиеся за праздничным столом удивительного местечка практически в центре Москвы, Новослободской, ресторана "Ходжа Насреддин в Бухаре" (очень рекомендую).

Незабываемым моментом было вручение подарков))) С самого детства у меня праздник дня рождения ассоциировался с миллионом сюрпризов, забавными презентиками и обалденными подарками!!! Духи, косметический наборчик, новая несравненная сумочка, флешка, книга «Асфальт», билеты на БРАВО (не могу дождаться!!!) и еще пару вещичек не могли мне не взвинтить настроение вплоть до 7 неба!!! Особым подарком было известие о том, что завтра (15 апреля) моя Лебедева пойдем подавать заявление и что кольца уже куплены!!!))) Боже, это так чудесно!!!))) Я так рада!!!)))

Вот только счастье и веселье не может быть бесконечным… И вот врачи оставили меня дома, не давая получить поздравления в конце концов от одногруппников, однопоточников и просто одноинститутников… бу…

Просто живу моментом встречи с Ним...
Просто люблю...

КАК ЭТО ПРЕКРАСНО!!!

Прекрасно улетать на Его крыльях от плохого настроения, неприятностей...
Прекрасно окунаться с головой в подхватившее тебя течение теплого ветра амура...
Прекрасно падать в этот омут, не думая больше ни о чем...
Прекрасно знать, что это взаимно!!!

Вторая половинка есть у каждого, стоит только чуть подождать, а может и не чуть, но это время стоит того, чтоб потом любить и быть любимой!!!

Вот уже совсем скоро последний лист календаря будет скомкан и безжалостно выкинут в урну, откуда будет робко выглядывать на Новый год, Новое счастье, Новые сюрпризы, приготовленные непредсказуемостью нашей жизни. В миг будут забыты все подножки судьбы, непрошенные слезинки, не к месту сказанные слова.

Уходящий год начинался очень тухло. Как птичка билась в паутине одиночества, будучи окруженной друзьями, за блеском веселых глаз была, как мне казалось, навеки запрятана слёзка. Единственной радостью были мечты, да-да, простые девичьи грезы, в которых я могла летать часами, да и днями тоже. Я ими жила, они были моими вечными спутниками, дарящими мне улыбку и желание жить новым днем, не цепляться за старое. Но весной всё изменилось… Абсолютно всё…

Коротко описать уходящий год поможет мой старый, но незабытый дневник. Вот краткие выдержки из него.
нотки настроения и обрывки событий

"Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать." (с)

красивый афоризм, один из моих любимейших... но абсолютно неверный, к сожалению...

кто сказал, что волшебства нет? не правда! не верьте!

Блики многочисленных таинственных свечей в бокале коварного вина, тихо струящиеся волны расслабляющей музыки, тепло любимых ласковых рук, нежность обжигающих поцелуев, незабываемые слова... Сказочный вечер, даже не верится, что это было со мной и что это был не прекрасный сон-мечта... Или я всё-таки сладко спала?... В таком случае я не хотела б просыпаться!!!

Спасибо за сказку!!!

Замерзшая, замученная (при том, что день не особо напряг) сижу и любуюсь на девственную розочку и нежные цветочки хризантемы, которые радуют меня уже целую неделю. Неописуемый тонкий запах пурпурной розы уносит в мир наслаждения. Да и с чем вообще можно сравнить аромат цветов? Он неповторим... Мои цветы как будто замерли в своем развитии и без активной помощи "виагры" гордо держат свои головки цветков без крошечного намека на увядание. Говорят, когда цветы стоят долго, они подарены от чистого сердца, которое заранее "начисто пропылесосили", и выделили одно из главных в нем мест для тебя. Для меня честь занять это почетное место... LOVE him... очень...

Любовь всесильна: нет на Земле ни горя выше кары ее, ни счастья выше наслажденья служить ей.
В.Шекспир

Тоскливо... Просиживаю ночами за уроками до поры, пока потолок не начнет медленно опускаться вниз, давить..., сплю по несколько часов, невыспавшись в инст, далее следует отсиживание скучных пар, дорога домой и заново... Постоянная усталость, ожидание чего-то, чего-то особенного, что вырвет тебя из ровной, по линейке начертанной, колеи... Но очередной день проходит и ты понимаешь, что он всего лишь крошечная часть ежедневной рутины по имени жизнь... Надоели безликие будни, отяжеленные хреновым настроением, балаганом мыслей, как ни странно, об учебе... Как ярким лучиком "освещают" мое настроение легчайшим прикосновением любимого, его ласковое слово, нежная улыбка... Как ж хочется, чтоб каждый день был сплошным "свечением"... Но нет... бух.учет-финансы-английский-... Так однообразно...

Уже давно прошла медово-пряная осень, прошла без оглядки... За окном царит промозглая погода, примерно такая, как в январе этого года. Холодный шалун-ветер, разогнавшийся в коридоре улицы, рьяно рвется в окна, не оставляет ни малейшего желания выходить из квартиры. В эту погоду особенно приятно развалиться на кровати с чашечкой горячего чая, лучше с двумя: вторая для любимого,- и заняться с самым близким тебе человеком... неее... не то, всего лишь просмотром фильма, при том неважно какого, главное, чтобы тебя согревал теплый бриз его дыхания, чтобы его нежные руки ни на миг тебя не отпускали... люблю...

Иннокентий Анненский
СРЕДИ МИРОВ

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины (с)
И. Рихтер

Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители (с) М.Цветаева

Как ж медленно тянется время... ну почему когда хочется найти кнопку "перемотки" дня, минуты тянутся еще дольше... чувство пустоты, которое не заполняется никакими конфетками, песенками и статьями... как хочется ускорить наступление самых сладких моментов, моментов, когда любимый рядом и только тогда, не теряя ни секундочки, нажать "СТОП". Закрыть глаза и по велению скучающего сердца оказаться с ним. Прильнуть и слушать мелодию его сердца. В момент пропадает любое чувство усталости, боли, пустоты. Невидимый художник разливает палитру самых ярких красок и оставляет нас одних. Ах... люблю ж я помечтать, а на самом деле: холодная ночь, совсем одна в комнате, думаю о нем...

missing you

Настроение сейчас - in love

Маман говорит мне, что я невыносима, тогда моего Котенка надо наградить орденом героя за семимесячное терпение) Проведя день с любимым я снова и снова говорю себе, что мне безумно повезло, что меня любит такой сладкий парень, парень моих снов, единственный в своем роде - мой засранец) Вот сижу и вспоминаю тот вечер, который я до последнего собиралась провести дома, тот концерт, когда я не могла противиться его нежным объятиям, тот поцелуй, который надолго застыл на моих устах. Помню и следующий день, который для меня был самым тяжелым, ибо я не знала чего ждать: дальнейшего зарождения чувств или понимания того, что это было всего лишь действие пива, которое могло ударить в голову, и ничего больше с его стороны. Помню, как ждала и одновременно боялась его прихода в академию, где неизбежно решалась моя судьба. Да..., я ж долго даже себе не могла признаться, что еще до того вечера относилась к нему намного нежнее, чем к другим парням и чем как к просто другу, что день мой казался неполным без его "здравствуйчмокавщечку", что я всегда смущалась случайно ловя его взгляд. Помню его робкие ласковые прикосновения в тот вечер, помню, что вздрагивала от тепла его рук, а ведь до сих пор когда он рядом по коже пробегают тысячи маленьких пушистых дикобразиков. А что б было, если б я тогда пошла б домой? Не хочу думать об этом. Я так люблю его, люблю шептать его имя, выводя самые мне близкие буквы на полях тетрадей, пока он этого не видит: Я*р*о*с*л*а*в*к*а... Люблю вкус его поцелуев, люблю игриво убегать от них и замираю от удовольствия, когда он "ловит меня". Как ж я хочу быть сейчас с ним. Хочется уснуть в его руках, чувствую как он ласково водит кончиками пальцев по моему телу, хочется чувствовать на себе его теплое дыхание и утром проснуться от его поцелуя. ЛЮБЛЮ.

Вместе с любимым из моей квартиры сейчас ушла и моя улыбка, прихватив с собой в придачу хорошее настроение. Все дома, а как-то до боли одиноко стало. Тонкий намек "сонного" папани, что Ярику пора уходить, а после ухода сон ни в одном глазу! Как подло с его стороны. Слова, что мне б неплохо было б сесть за домашку, неприятно режут слух, сводя все позитивные эмоции, накопленные от дня с любимым, на нет.

Хотя не совсем) Вчерашний концерт СКАльпеля... ммм... ска+ска+ска=СКА!!! Эта группа завела толпу, пришедшую поздравить ее с ДР, с полоборота, заставляя даже самые массивные туши изрядно встряхнуться) Особо понравилось, что на концерте присутствовали пиплы всех возрастов: от юнцев до вполне солидных дядей, забывших на 2 часа о внешнем мире. Да, разношерстность публики впечатлила. Единственный на мой взгляд недочетик, который, в принципе, можно было и не отмечать были злые нехорошие дяди-блюстители порядка, которые пресекали даже легкие отголоски слыма и активного расколбаса, а в общем: СКА!!!

А потом практически весь день с любимым. Сразу такой уют и тепло воцарило в квартире. Казалось, что лучше и быть не может. Эх... почему всё заканчивается... почему нельзя продлить мгновение и наоборот урезать часы разлуки...

Давно я не писала в li.ru.

И вот снова я здесь: беленькая, пушистая, жаждущая самосовершенствования и счастья всем вокруг))) хм... да, именно так...

Две недели без Инета превратились в пытку разума, сходившего со своего друга - ума, от странного чувства неполноценности, в нечестном бою победившем его. Я и не думала, что так сильно подсела на иглу Инета и так сложно будет без него, но я это пережила, ес!) а вам слабо)?

Эти недели были безумно сложными в эмоциональном плане, насыщенными букетом событий, как невзрачных, но до боли запоминающихся, так и ярких, но которые блекнут от времени.

Пересдала экз по стату, но как-то от этого стало не легче... Несправедливость правит миром, она везде: везде, где нет связей и денег. Обычному среднестатистическому человеку очень сложно заслужить уважение, и практически невозможно заслужить подход не коллективный ко всей серой массе, а индивидуальный, хоть и предвзятый, всем на тебя наплевать и то, что думаешь и чувствуешь ты, никого не колышет... Забылось... Переболело... А до зачетки наша кафедра стата за 2 недели так и не смогла добраться... Что ж.. ждёмс...

А ведь за эти недели я снова влюбилась, влюбилась сильнее, чем прежде, да и самое главное - в того же человечка, моего любимого котенка). Я все сильнее запутываюсь в сетях, расставленных им повсюду. Каждую минуту думаю о НЕМ, мечтая лишь о том, чтоб оказаться рядом, чтоб он меня окутал в своих объятиях и не отпускал меня не под каким предлогом... Я люблю и этим все сказано) Где-то через час я снова увижу ЕГО после долгой-ужасно долгой разлуки, длинною 21 часа, но преувеличивающейся стократно в больном от ЛЮБВИ сознании...

Господи, ну почему все так непросто... Почему я не умею чувствовать все вполовину, почему, если я люблю, то готова ради любви разбиться, если дружу, то мое плечо всегда рядом, а если мне душа болит, то готова утопиться в своих собственных слезах, разбиться о непомерный камень, материализующийся на сердечке, прыгнуть с высоты высочайшей обиды, которая не кажется глобальной для окружающих... На этот вопрос мне видно не суждено найти ответа, как б этого мне не хотелось... Я не способна вырвать себя из мира и подарить себя лишь любви или дружбе, не могу, не умею, также как я не могу заменить и собой весь мир и я это понимаю... Для всего есть своя грань, которую не переступишь, когда любишь, и внутрь очерченной грани, как ни крутись, попадают и дом, и родные, и друзья, и любовь, и личные интересы, и долг, и этикет. Для меня жертвовать отдельными пунктами ради других невозможно, даже если хочется, внутри меня стена, умело возведенная воспитанием родителей аж с детства, стена, которая разделяет собственные интересы и, грубо говоря, общественные. Меня всегда учили разделять свое время так, чтобы всем, ВСЕМ, доставалось твое внимание. Я и так для себя оставила самый минимум, подарив себя родным, друзьям и любимому, ну не могу я разорваться на три части, чтоб каждая из них всегда была с ними... а так хочется... Отказываться ни от чего я не хочу, но и ведь совмещать у меня не получается, вот и достаются мне непонимание, страдания, боль...

детская обида, смех и некого рода растерянность смешались в сложно передаваемый коктейль чувств, не дающих с утра мне покоя... на такое развитие событий я не рассчитывала... как так получилось? почему именно ОН!? мой любимый сосед! казалось, всё просчитано, две самые болтливые соседки подкуплены... все должны были хранить молчание... ну как ж так!?

Первое впечатление сегодняшнего утра - звонок мамы... При том выяснилось, что ОНА ВСЁ знает, только в середине разговора...

- "Эх, консператоры, не всё вы предусмотрели... Везде глаза и уши..."
- "Не поняла... *растерянное молчание* Чьи именно уши и глаза мы не подкупили?..."
- ... смех... "Обещала не выдавать..."

Немалыми усилиями мне удалось расколоть и выяснить ПРЕДАТЕЛЯ... Как-то глупо получилось... Он, оказывается, не хотел нас выдавать, так получилось, стечение обстоятельств, стечение разговора...

- "А Наташа где?"
- "Они с подружкой уехали в Москву"
- "А мальчик, который приезжал с подружкой?" ................

вот ОНА... роковая фраза... ну зачем соседу это надо знать? зачем он спросил?

Маман начала меня стыдить, даже не потому, что я не сказала ей, а на предмет нашей халупки, построенной еще при царе Горохе, которую стыдно показывать людям. Это сооружение когда-то с уверенностью можно было назвать домом, но с тех лет утекло немало времени. Да... мне самой первые пару мгновений было не по себе, когда Котенок и подружка впервые кинули взгляд на мою скромную виллу, но меня надо принимать такой какая я есть и с тем, что я имею, да... дачка не первого класса, но я ее люблю... Повторяя себе эту фразу, я успокоилась, но маме вбить мою теорию оказалось сложнее, чем казалось на первый взгляд... Даже после расскрытия заговора мама не разрешила пригласить, точнее ЛЕГАЛЬНО ПРИГЛАСИТЬ))), к нам Сладкого... НУ что за заморочки?

Широкое, многоплановое, но трудно выражаемое чувство переполняет меня по отношению к моему отдыху на Великой русской реке Волге. Это удивительная река лилась прямо под окном нашего номера как мелодичная песня, и в подтверждение этого сравнения что-то тихо напевала волна в такт аккомпанирующего дождя, без которого, конечно, не обошлись 12 дней каникул… Из окна перед нами открывался ну просто magnifique и splendide вид. Мне нравилось просто стоять на балконе и вглядываться в неоглядную ширь Волги. Насколько переменчива река, то она робко протекает мимо, волнуя душу своим девственным шепотом, то становится она похожей на непокорную, строптивую девицу, будоражащую воображение… Так хотелось взять ее с собой домой в лучший город Земли, для жадных глаз жителей которого не хватает, на мой взгляд, именно неповторимой шири Волги…

И всё ж как мимолетны две недели… две недели с любимым, они пролетает как какие-то дня два, а вот стоило мне после приезда улизнуть на дачу, как два дня без любимого тянулись ровно две недели…

Какое неземное удовольствие просыпаться утром рядом с любимым, напоминающего по утрам маленького сонного котенка, непонимающего зачем на него уставились и что от него хотят))) Как ж мне нравится робко поцеловать и тихо прошептать на ушко: «Просыпайся, Котенок, пора вставать…» Так не хочется вставать с постели, лежишь рядом с ним, смотришь в полные нежности, «цветущие» глаза любимого и кажется, что весь мир вертится только вокруг нас и ради нас. Увидев с самого утра его милую улыбку, наполняешься положительной энергией на долгое время, что намного эффективнее, кстати, чем ваше НЕСКАФЕ…

И вот сегодня я уже засыпаю одна, никто мне не пожелает на ушко ванильных снов, никто не обнимет и не поцелует на ночь… ты далеко...