2742 просмотров

Ох и удалой мужчинка)))

 Очаровательная толстушка Хильда

В 60-тидесятые годы прошлого столетия Хильда была очень популярна, несмотря на довольно пышные формы.Она заражает своей жизнерадостностью, активностью,и непредсказуемостью.Освежающий и юмористический подход Хильды к жизни распространяет хорошее настроение.Обаянию и непосредственности Хильды невозможно не поддаться.  

(Постаралась собрать как можно больше изображений этой очаровашки Хильды.)

✉ Письмо щастья

Дорогие друзья!

• Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
• Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
• Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
• Вскрытие показало, что больной - спал
• - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
• Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
• Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
• Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
• На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Смешной  короткий мультик с персонажами мультфильма "Гадкий я" 

 Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. 
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. 
За рулем туповатая блондинка. 
Шериф (в предвкушении развлечения): 
- Леди, с вас штраф за превышение скорости! 
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): 
- Превышение чего? 
Шериф (ехидно): 
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за 
которое вы его проехали. 
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от 
дома? Знаете, где я живу? 
- Я не знаю, где вы живете. 
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я 
проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! 
Шериф (утомленно): 
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на 
спидометр. Вы превысили допустимую скорость! 
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): 
- Что такое спидометр? 
Шериф (раздраженно): 
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда 
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! 
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно 
позвонить своему адвокату! 
Шериф (обречено): 
- Звоните. 
Блондинка звонит. Кричит в трубку: 
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил 
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от 
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, 
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! 
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и 
адвокатом, испуганно): 
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. 
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним 
пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, 
так что асфальт закипел и умчалась. 
Шериф (задумчиво): 
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

 Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". 
*** 
Девочки!!! 
Учимся варить суп с фрикадельками. 
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... 

*** 
Сначала Бог создал Землю. 
Отдохнул. 
Затем Бог создал Мужчину. 
Отдохнули оба. 
Затем Бог создал Женщину. 
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. 

*** 
Маленькие дети, 
Ни за что на свете, 
Не пускайте маму 
Шарить в интернете... 

*** 
Две женщины выбирают 
открытки любимому на Валентинов день. 
Одна говорит: 
- Смотри,какая красивая - 
"Моему котику!" 
- Купить,что ли,своему козлу... 

*** 
- Дорогая, у нас есть что пожрать? 
- Ешь все, что найдешь в холодильнике. 
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? 

*** 
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? 

*** 
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. 

*** 
Женатые мужчины живут мучительно дольше... 

*** 
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом. 

*** 
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути 

*** 
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. 

*** 
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком. 

*** 
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... 

*** 
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. 

*** 
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 

*** 
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? 

*** 
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 

*** 
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных 

.*** 
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 

*** 
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед 

*** 
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? 

*** 
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." 

*** 
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 

*** 
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.