Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". 
*** 
Девочки!!! 
Учимся варить суп с фрикадельками. 
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... 

*** 
Сначала Бог создал Землю. 
Отдохнул. 
Затем Бог создал Мужчину. 
Отдохнули оба. 
Затем Бог создал Женщину. 
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. 

*** 
Маленькие дети, 
Ни за что на свете, 
Не пускайте маму 
Шарить в интернете... 

*** 
Две женщины выбирают 
открытки любимому на Валентинов день. 
Одна говорит: 
- Смотри,какая красивая - 
"Моему котику!" 
- Купить,что ли,своему козлу... 

*** 
- Дорогая, у нас есть что пожрать? 
- Ешь все, что найдешь в холодильнике. 
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? 

*** 
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? 

*** 
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. 

*** 
Женатые мужчины живут мучительно дольше... 

*** 
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом. 

*** 
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути 

*** 
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. 

*** 
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком. 

*** 
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... 

*** 
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. 

*** 
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 

*** 
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? 

*** 
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 

*** 
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных 

.*** 
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 

*** 
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед 

*** 
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? 

*** 
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." 

*** 
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 

*** 
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.