Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик 

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Путину верить можно: он Ельцина видел…. трезвым…. во сне…. страшном….

Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день….

Все беспредельно просто

Тайна, покрытая матом

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

Дохлый, как кошка драная

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

Оптический прицел – это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот.

Пройдут года – и Вас я захочу (В. Вишневский)

Как подло на ремонт закрыть сортиры….

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог – это заглядывающий вперед педиатр.

“Нахал” – совсем не значит “прекратите”!

Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: “Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам”

“Лучше поздно, чем никогда!” – сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Изнасилована в порядке самообороны

Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее….

Алле, гараж ? Модем позовите!

Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными

Первая любовь – это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

И пили они долго и счастливо.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда. 

* Нашла чек из супермаркета.
Долго думала, что за продукт я купила с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ" , потом доперло что так зовут кассиршу:DD

* Когда дома отключают свет,все игры в телефоне становятся такими интерестными.

* Пессимист находит один носок в стералке, думает, одного не хватает!
Оптимист, оо лишний носок! :))

* Мама утром:"Что вчера ночью упало с таким грохотом?"Я:"Одежда!"Мама:"А почему так громко?"Я:"Я из неё вылезти не успел!"

*Отец проверяет дневник сына:физика - 2,химия - 2,история - 2,литература - 2,пение - 5..-"господи, этот дебил ещё и поёт!"

*А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе который подарил ей Буратино.

*Надпись на спине у байкера:"Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла."




Смотреть дальше

 Беззубым смехом рассмешить можно только стоматолога.

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...

Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные. Но грустные люди делают большие глупости.

Взгляните на черепаху... И прекратите ругать Бога за отсутствие чувства юмора.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость

Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только последний дурак и будет один смеяться.

Если ты не умеешь смеяться над собой сам, не волнуйся! Это сделают за тебя другие...

Если человек лишен чувства юмора, значит было, за что.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.

Если шутки не доходят, то почта не виновата.

Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.

Из всех прожитых дней, дни, в которые ты не смеялся - самые зря потраченные дни.

Как найти грань между тонким и плоским юмором?

Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...

Меняю чувство юмора, на повод для смеха.

Мир уцелел потому, что смеялся над нами.

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

Мы не можем по - настоящему любить кого-либо, с кем никогда не смеялись!

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

Не люблю смех сквозь слезы - он разбавленный. (Станислав Ежи Лец)

Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку

Не смеши меня - я и так смешной.

Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны.

 

Я очень смеялся, потому что еще свежи воспоминания! Спасть только в такой позе и не пошевельнуться! Конечно больше попадало нашей маме, но и я сидел  часами не шелохнувшись....)))) Особенно убедительны бывают маленькие дочери, я Лизочке не могу отказать)))

______________________________________

Говорят, что хуже нет  когда болят зубы! Все о проблемах зубов и как их сохранить здоровыми можно узнать на форуме. Вам  поможет бесплатная онлайн консультация, ведь предупрежден, значит вооружен!

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Нарочно не придумаешь!
Часть 2 - Офисная жизнь - приколы!
...
Часть 98 - ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ДоМоХоЗяЙкИ...
Часть 99 - Танец фламинго !!!
Часть 100 - Продолжение банкета....

>

Продолжение

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..



Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!



Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Читать далее...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Читать далее...