-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sur_ok

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.09.2010
Записей: 448
Комментариев: 1608
Написано: 3115





Без заголовка

Суббота, 18 Июня 2011 г. 19:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Таня_Ализаде [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сны на двоих: о чем расскажут ваши позы

Говорят, что достаточно посмотреть на пару, которая не держится за ручки, не целуется, и не ссорится, а мирно спит в постели, чтобы понять, какое будущее ее ждет.


Американские ученые Марк Гульстон и Самуэль Данкель утверждают, что поза, в которой засыпают партнеры, весьма красноречива и может поведать о том, как он и она относятся друг к другу. Основной вывод звучит так: чем меньше телесного контакта, тем меньше любви. Посмотрите внимательно на самые типичные позы и выберите ту, в которой вы засыпаете чаще всего!

 (500x392, 82Kb)
о чем расскажут ваши позы

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 18 Июня 2011 г. 15:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Tatiana_Goroshko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игра - Шарики



Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Результат теста "Ваш скрытый талант"

Четверг, 16 Июня 2011 г. 22:32 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш скрытый талант"

Актер




Вы очень творческий человек. Вы играете постоянно. Ваш дом-сцена, а жизнь-театр.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Интересное о времени

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 14:24 + в цитатник
Это цитата сообщения -Хохохо- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересное о времени

Ни для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно. Вот несколько интересных фактов по этому поводу ...

Факт 1. Жизнь без настоящего
Где: Линия перемены дат (ЛПД)

Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.

 Факт 2. Закаты здесь в полночь

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 14:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ВЫШЕНЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча: Как стать сильным или круговорот проклятья

74657584_4278666_59548 (454x447, 26Kb)
Жил каменотес, недовольный собой и своим положением в обществе. Как-то, проходя мимо дома богатого торговца, он заглянул в открытую дверь и заметил, что в доме много прекрасных вещей и знатных богатых посетителей. Каменотес позавидовал богатству торговца и подумал, как было бы хорошо, если бы он тоже был торговцем. Тогда бы ему не пришлось бы влачить жалкое существование каменотеса.

К его большому удивлению, он тут же превратился в торговца, обладавшего таким богатством и могуществом, о которых он даже мечтать не мог. Множество менее богатых людей завидовали ему и ненавидели его. Но вот однажды мимо его дома пронесли в паланкине важного сановника, которого сопровождала большая свита и солдаты, бившие в гонг. Все жители, какими бы богатыми они не были, должны были почтительно склониться перед процессией сановника. "Вот у кого настоящее могущество! - подумал бывший каменотес. - Хочу и я быть важным сановником!"

И он стал важным сановником, которого носили в паланкине, украшенном вышивкой, а все окружающие, склонявшиеся перед ним, боялись его и ненавидели. Как-то выдался очень жаркий день, и сановник чувствовал себя очень скверно в душном и пыльном паланкине. Он поднял глаза к солнцу, которое гордо сияло на небе, не обращая ни малейшего внимания на сановника. "Вот у кого настоящее могущество, - подумал он. - Хочу быть солнцем!"

И он стал солнцем, безжалостно светившем с небес на землю и выжигавшем поля. Все крестьяне и работники проклинали его. Но вдруг огромная черная туча заслонила от него землю, и его лучи не могли проникнуть сквозь нее. "Вот у кого настоящее могущество! - подумал он. - Хочу быть тучей!"

И он стал тучей, проливавшейся дождем и затоплявшей поля и деревни. Опять все посылали ему проклятья. И тут он почувствовал, что некая сила относит его в сторону. Это был ветер. "Вот у кого настоящее могущество! - подумал он. - Хочу быть ветром!"

И он стал ветром, срывавшем черепицу с крыш и вырывавшем с корнем деревья. Люди ненавидели его и прятались. Но вскоре он налетел на какое-то препятствие, не поддававшееся ему, с какой бы силой он ни дул. Это был огромный камень, целая скала. "Вот у кого настоящее могущество! - подумал он. - Хочу быть скалой!"

И он стал мощной скалой, обладавшей самой большой силой на свете. Но через некоторое время он услышал стук молотка, забивавшего зубило в тело скалы, и почувствовал, как в нем что-то меняется. "Кто же может быть сильнее меня?" - удивился он. Поглядев вниз, он увидел у своего подножия фигуру каменотеса.
 (346x49, 27Kb)

Метки:  
Цитата сообщения santa3

Без заголовка

Цитата

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 13:59 + в цитатник
Просмотреть видео
5199 просмотров
Посмотрите парад планет в Сиднее Очень редкое явление

Посмотрите парад планет в Сиднее Очень редкое явлениеПосмотрите "Они еще живы!!!!! под чарующую музыку Vangelis - Chariots of Fire.


Метки:  
Комментарии (0)

С ПРАЗДНИКОМ !!!

Воскресенье, 12 Июня 2011 г. 12:57 + в цитатник
s-dnem-rossii (400x300, 69Kb)

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 10 Июня 2011 г. 23:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Таня_Ализаде [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  
Цитата сообщения santa3

отряд Специального назначения ГРУ

Цитата

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 23:50 + в цитатник
Просмотреть видео
5587 просмотров
10 отряд Специального назначения ГРУ(разведка) Украины

10 отряд Специального назначения ГРУ(разведка) Украины

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 22:57 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Американское шоу талантов - Team iLuminate Performance

Думаю в реале это смотрится ещё эффектнее.



Метки:  

Без заголовка

Суббота, 04 Июня 2011 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Волшебная_Любовь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Солнце страсти. Эротическая история.

Настроение у Майи было прескверное: на улице непогода, простуда шастает. А она ещё и с Гошей поссорилась. Из-за пустяка вроде сцепились, но орали друг на друга часа два. Гоша сказал ей много неприятного.

Майя перебирала в уме его слова и злилась. Она решила, что домой сегодня не пойдёт. Переночует у Риты. Риту она сто лет знает - ещё со школьной скамьи. Правда потом Майя пошла учиться на секретаря-референта, а Ритка в медучилище отправилась. Теперь медсестрой подвизается. Майя вытащила сотовый и набрала номер подруги.

- Але, - откликнулась Рита.
- Это я, Майя. Привет!
- Привет!
- Знаешь, я с Гошкой поругалась. Нельзя ли мне у тебя переночевать? Домой жутко идти не хочется.
- Приходи, только я сегодня, подруга, на ночном дежурстве. Ключ у соседки напротив оставлю. Зинаида Павловна она. А ты скажешь, что ты Майя. Поняла?
- Ага.
- Смотри, веди себя смирно, парней с собой не приводи.
- Какие парни?!
- Шучу я, шучу, - Рита отключилась.

Ей хотелось растянуть удовольствие, она мысленно побежала, но волна оргазма догнала её, накрыла с головой и стремительно потащила в глубину… >>>


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 03 Июня 2011 г. 00:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Shadow3dx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые любвеобильные животные

Всё живое на Земле подчинено главной задаче – оставить после себя продолжение. Без этого важного свойства организмов было бы невозможно существование на Земле органического мира.

Размножаются все – и растения, и простейшие одноклеточные, и многоклеточные животные и человек. Способов оставить после себя потомство несколько: это деление клеток, бесполое размножение (в т.ч. вегетативное) и половое.

Среди представителей фауны встречаются поистине удивительные виды, поражающие своими способностями в сфере половой жизни.

Кролики

Самые любвеобильные животные

Безусловно, кролики – это сексуальные гиганты, ведь самка кролика может производить потомство каждые два месяца. Если предположить, что у кроликов появилась возможность свободно плодиться, то лет через сто каждый квадратный метр планеты будет заселен как минимум одним «кроличьим экземпляром».

Барсуки

Самые любвеобильные животные

Это – «приверженцы тантрического секса», так как барсук может ублажать свою супругу в течение полутора часов. Но, несмотря на это, самки барсуков очень стеснительны и соглашаются на секс только в темноте.

Читать далее...

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 02 Июня 2011 г. 16:58 + в цитатник
Это цитата сообщения ясный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Может,кого заинтересует...

39375 (344x422, 104Kb)

У каждого человека есть свой Ангел-хранитель и своя икона-заступница,которая даётся с рождения. Молитесь своей иконе,
просите через неё Господа об исцелении и оно обязательно будет!

Тех, кто родился с22 декабря по 20 января,защитит икона Божьей Матери "Державная", а Ангел-хранитель у них - святой Сильвестр и преподобный Серафим Саровский.

Родившихся с 21 января по 20 февраля охраняют святой Афанасий и Кирилл, а защитят иконы Божьей Матери "Владимирская" и "Неопалимая купина".

Икона Иверской Божьей Матери является заступницей тех, кто родился с 21февраля по 20 марта.Ангел-хранитель у них - святой Алексий и Милентий Антиохский.

Родившихся с 21 марта по 20 апреля надо просить защиты у иконы Казанской Божьей Матери, а охраняют их - святой Сафроний и Иннокентий Иркутские,а также Георгий Исповедник.

Иконы " Споручница грешных" и "Иверская икона Божьей Матери" защитят рождённых с 21 апреля по 20 мая .Святые :Степан и Тамара,апостол Иоанн Богослов являются Ангелами -хранителями.

Если День рождения пришёлся на период с 21 мая по 21 июня,надо просить помощи у икон "Взыскание погибших", "Неопалимая купина" и " Владимирская".Охраняют : святой Алексий Московский и Константин.

Читать далее...

Метки:  
Цитата сообщения ttalu

Пародия на песню Маленькая страна

Цитата

Среда, 01 Июня 2011 г. 18:36 + в цитатник
Просмотреть видео
7416 просмотров
Пародия на песню Маленькая страна

Пародия на песню Маленькая страна

Метки:  
Комментарии (0)

Секс- запреты..

Воскресенье, 29 Мая 2011 г. 12:56 + в цитатник
Это цитата сообщения -Хохохо- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сексуальные запреты

11. Великобритания: Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или 3 месяца тюрьмы.

10. США: Запретные презервативы

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов.

Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь «из-под прилавка» (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

9. Ирландия: Секс только для дела

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств — потому что купить их в самой Ирландии сложно. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

8. Гавайи: Наказание для родителей

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Конечно, вы можете это сделать, но отвечать за ваш порыв придется родителям девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

7. Венгрия: Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире — это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе, и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

6. Италия: Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже полностью обнажеными, а вот мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин!

5. И снова Италия: Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».

Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

4. Швеция: Фото-секс

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде можно. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

3. Китай: Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Читать далее...

Метки:  
Цитата сообщения santa3

Танец живота

Цитата

Воскресенье, 29 Мая 2011 г. 12:23 + в цитатник
Просмотреть видео
3008 просмотров
Танец живота!!!!! В исполнении соблазнительной Аллы Кушнир(Украина)

Танец живота!!!!! В исполнении соблазнительной Аллы Кушнир(Украина)

Метки:  
Комментарии (8)

женская грудь ...

Четверг, 26 Мая 2011 г. 21:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Таня_Ализаде [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Форма груди влияет на женский характер

http://www.liveinternet.ru/users/karmelita01/post167856863/

Гадание по форме груди

Стерномантия – это способ гадания по груди. Впервые предсказывать судьбу женщины по форме ее груди начали в Испании в XVIII веке. В те недалекие времена насчитывалось более 50 видов гаданий, и стерномантия соседствовала с такими дисциплинами, как гастромантия - предсказание по звукам из живота, сциомантия - по теням, цефаломантия - по жареной ослиной голове... В наше время, чтобы проникнуть в суть вещей, за ослами уже не бегают, зато также провожают глазами незнакомок, пытаясь понять, что же скрывается за внешним обликом? И стерномантия продолжает существовать.

Выберите изображение груди, которое ближе всего напоминает Вашу и узнайте немного больше о себе:
Читать далее...

Метки:  

ЧАСТУШКИ...))

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения olika2010 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧАСТУШКИ не для СЛАБОНЕРВНЫХ!

 


maslo2010 (450x300, 134 Kb)Высокоморальных личностей, а так же детей до 16 лет, очень прошу:
"НЕ ЧИТАТЬ!!!"
Я вообще-то не люблю пошлости, но народный фольклор, есть народный фольклор! Из песни, как говорится, слов не выкинешь! :)))
Частушки - коротенькие песенки с юмористическим содержанием, появились сравнительно недавно: в конце 19 века. Невозможно сказать, кто придумал первую частушку. Поэтому и говорят, что частушки сложил русский народ. Слово же "частушка" употребил для названия этого жанра народного творчества русский писатель-публицист Глеб Иванович Успенский.
Первые частушки появились в сельской местности. Интересно, что первые частушки пели исключительно молодые мужчины. Они собирались и исполняли эти озорные песенки. Сначала частушки были о любви, об отношениях между парнями и девушками. Со временем стали появляться частушки о войне, о политике, о жизни в деревне. Сейчас тематика частушек чрезвычайно широка.
Как-то в юности, не знаю зачем :)), я их коллекционировала. Кстати, первую частушку такого плана, я услышала от дедушки :)). Не подумайте плохого, он был очень правильный человек, воевал, всю войну прошел..., но пошутить иногда любил! 
Почему собирала именно матерные :))? Наверное потому, что они бывают с очень едким и в тоже время тонким юмором... далеко не все, конечно... Но бывают и со смыслом :))) Один мой друг, он здесь, на Лиру, прознав про мою коллекцию, давно просит их ему написать. Я решила, выложу тогда уже для всех желающих посмеяться! Надеюсь, мои уважаемые Постоянные Читатели не перестанут после этого поста посещать мой дневник! По-крайней мере я на это очень расчитываю! Обещаю, больше - никогда!!!
В общем, кому есть, что добавить в коллекцию, пишите в комментах. Только такие, которые Вам кажутся, и впрямь, смешными... 
И ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА: ВМЕСТО МАТА - ЗВЕЗДОЧКИ!!! Догадаться можно и так! 

Поезд едет из Тамбова
Огоньки виднеются
Билет девки не берут
На п**ду надеются.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело
Это милка мне на х*р
Бубенцы навесила. 

А мне милый подарил
Четыре м**давошечки
Чем я буду их кормить
Они такие крошечки.

Мой милёнок от тоски
Пробил х*еном три доски -
Это крепнет год от года
Мощь Российского народа.

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Но не просто показал
Его к **ю привязал.

Говорила баба деду:
Ты не с*ы за хатою,
А то выйду е**ну
Штыковой лопатою!

Никому так не обидно,
Как нашей Акульке -
Пришла с улицы домой
На п***е сосульки!

Оттащу тебя за ноги
На обочину в кусты
Не е**ать же на дороге
Королеву красоты!

Попросила Николая
Ты побрей-ка бороду!
Он побрил мою м***ду
Ни к селу ни к городу!

Шел я Нефтезаводской
Меня ё***ли доской.
Ох ты мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!

Уронил в п***у часы,
Тикают проклятые.
Я их хреном завожу
В половине пятого!

Я стою у ресторана,
Замуж - поздно, сдохнуть - рано,
Лучше я пойду в поход,
Там хоть кто-то от***ёт!

Поступила в институт
Имени Мичурина.
Так и знала от***ут,
Ну просто сердцем чуяла!

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.

Как на Киевском вокзале
Девок на х** катали.
Прибежала баба Зина,
Ей сказали : Нет бензина!!!

Как на Киевском вокзале
Стоит баба-автомат.
В ж-пу гривенник бросаешь
Из п***ы течет томат.

Шел я лесом, камышом
Встретил бабу нагишом.
"Баба, хау ду-ю-ду!
А покажи свою п***у!"

Мы с товарищем вдвоем
Работали на дизеле.
Он м*дак и я м*дак-
У нас теплушку спи**или!!!

Бригадир у нас хороший,
Бригадир у нас один,
Соберемся всей бригадой
И пи**ы ему дадим!!

Не ходите, девки, замуж!
Ничего хорошего!
Утром встанешь си**ки набок
И п***а взъерошена.

Полюбила тракториста,
А потом ему дала...
Три недели си**ки мыла
И соляркою сс**а!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То забор говном намажу,
То ей ж**у покажу!

Здравствуй, Вася, я снялася
В кофте светло-голубой
Но не в той, в какой еб***я,
А совсем-совсем в другой!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Мне навешал пи****ей.

Перевел вчера часы, 
Суета на глобусе..
Раньше х*й стоял в постели,
А теперь в автобусе!

Подружка моя 
Раз купила соловья
Посадила между ног,
А он нанюхался и сдох.

Отдалась интеллигенту
прямо на завалинке
Пенис, девки, это х*й,
Только очень маленький!

Сидит галка на заборе
Вроде кажется пустяк…
Пионер подходит с палкой
И х*як ее, х*як...

Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Х*й у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно е*кая...

В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы х*ев
Тридцать три кадушки.

Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все еб**ьники задрали,
А я с**здил чемодан!

Я куплю лимончик 
Положу в ган***чик 
И на шапочку себе 
Сделаю помпончик!

Идёт милый в свитере 
Жарит на гармошке 
Ой, прыгают на кли**ре 
Мои ман***ошки!

Говорила тётка: 
"Ой боюсь щекотки! 
Пусть е*ут как хочут, 
Только не щекочут!"

До чего смешной порой, 
Этот самый геморрой. 
Сунут в ж*пу мне свечу- 
Целый вечер хохочу!

Запевай, давай, подруга!
Мне не запеваецца...
Еб*нулась я с перрона -
Рот не открываецца!

Как в Андреевском колхозе
Е*уть девок на навозе
Их е*уть , они пе*дять-
Брызги в стороны летять!

Алмаатинские девчата
Носят белые трусы.
На пи*де три волосенка,
Как у кролика усы!

Был вчера я у б*ядей
Видел много я грудей
А м*дей я там не видел.
Не было у них м*дей!

Лежит бабушка в гробу,
А я бабушку *бу,
Слезы капают из глаз -
Ведь *бу последний раз!

На горе сирень цветёт, 
Того гляди, сломится. 
Парень девушку е**т - 
Хочет познакомиться!

Вышла раз стрептиз плясать
Бабушка Лукерья,
Там, где не было волос,
Натыкала перья.

Раньше были времена, 
А теперь мгновения.
Раньше подымался х*й, 
А теперь - давление.

Захотелось старику, 
Переплыть Москву реку,
На средине он тонул, 
Только х*ем болтанул! 

Не могу я утерпеть, 
Чтобы ж*пой не вертеть.
Вот такая сатана-
Так и вертится сама!

Я купила себе тюль,-
Розовый в горошину.
От**бися все плохое, 
Пр**бись хорошее!

Мы ходили на базар,
С*ськи продавали.
Нам давали пятьдесят -
Ну их на х*й, пусть висят!

Я купила колбасу
И в карман поло'жила,
А она, такая б*ядь,
Меня растревожила!
 
Я нашла заначку мужа
И купила сапоги.
Больше мне они не нужны-
Он мне вырвал две ноги!
 
Холодно зимою,
Маленькой макаке:
Примерзают ручки,
К волосатой сраке.

Был японец ростом мал,
Но зато внимателен,-
К дню рождения послал
Икэбану матери.
 
Старый дедушка упал
С печки на бабусю,
А бабуся родила
Дусю и Марусю!
 
Не ругай меня, мамаша,
Что под шофера легла.
Ты сама же мне велела
Накалымить на дрова.
 
Тискал деву Анатолий
На бульваре на Тверском.
Но е*ать не соизволил:
Слишком мало был знаком.
 
Гармонист, гармонист,
Как цветочек аленький.
Сам большой, гармонь большая,
А ху**ек маленький.
 
А мой тятя был матрос
Толкал х**м паровоз
Ну и дядя не калека
Убил х**м человека.
 
Расскажу я вам, ребята,
Как хреново без жены:
Утром встанешь - сердце бьется
Потихоньку об штаны.

 

Хвастать, девушки, не стану:
Засажу, так засажу.
Хоть до сердца не достану,
А по легким повожу.

 

Мы заколем петуха
И натопим сала.
Им накормим жениха,
Чтобы шишка встала.

 

Ой, вы сени, мои сени,
Доски стали дребезжать.
Полежала б я на сене,
Да не хочется рожать!

 

У миленка под кроватью
Самогонный аппарат.
Я рожу ему ребенка –
Будет он дегенерат!

 

Мы с миленочком гуляли
От зари и до зари.
Почему ж тогда на жопе
Повскочили пузыри???

 

Мы с тобою поженились,
Ты смотри, не прогляди!<
Чтобы ночью не украли-
Под себя меня клади!!!

 

У подружки дуты сиськи,
А мне сиськи не почем.
Не садись подружка с милым –
Брошу в рожу кирпичем!!!

 

Я по улице хожу,
Не боюся, что рожу.
Есть такие порошки-
Прочищают все кишки!!

 

Масло больше не едим-
На витрины лишь глядим.
Колбасу мы видим в бане,
Между ног у дяди Вани…

 

Я купила холодильник
Под названием «Ока».
Мяса - нету, рыбы – нету!
Положу п**ду пока!!!

 

Посредине глубоко,
А по краю мелко.
Я старухе засадил,
Оказалась- целка.

 

За стеклянными дверями
Мою милую е**т 
Я стою не шелохнуся 
Может быть и мне дадут

 

Не хочу тeбя е**ть, 
Таня Караваева! 
Из твоей пи**ы собака 
На меня залаяла.

 

Меня девки с собой звали, 
А я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный 
И х**шко небольшой.

 

Как-то вечером домой
Я пришла с работы.
Муж валяется в углу,
Видно, ждет кого-то.

 

Полюбила я пилота
А он взял и улетел,
Яйца свесил с самолета
Разбомбить меня хотел.

 

Я, бывало, всем давала -
Бобику и Тузику.
А теперь лежу в роддоме,
Хлопаю по пузику.

 

Я пи**у свою отрежу,
И закину под кровать:
Ешьте мыщи, ешьте крысы,-
Надоело б**довать!

 

Ты не жми меня к берёзе,
Не целуй меня в засос.
У меня гипертония
И хронический понос.

 

Эх, подружка моя, 
У меня идея! 
Придет милый мой к тебе - 
За*би злодея!

 

Я лежала с Коленькой 
Совершенно голенькой,
Потому что для красы 
Я сняла с себя трусы.!

 

Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.

 

Полосатая рубаха,
Полосатые портки.
А в портках такая штука -
Хоть картошку ей толки.

 

Будем жить таким манером:
Обобьем п**ду фанером.
Вставим раму и стекло -
Будет чисто и светло.

 

Раньше люди ели сало,
Но еб**ись очень мало.
А теперь живут не емши,
Но еб**ся ошалемши.

 

Парень девку уломал,
Девке целку поломал.
Эта операция
Эовется дефлорация.

 

Научилась медицина
Девок абортировать.
Научилась бы еще
Целки ремонтировать.

 

Жили-были два Ивана, 
Не было у них девчат,
Улеглися друг на друга, 
Только яйцами стучат...

 

Я не знаю как у Вас, 
А у нас на Пресне
Два врача в п**ду глядели, 
Распевали песни...

 

Мы еб**ись- не боялись
В сороградусный мороз,
Пи**а инеем покрылась,
Х** стоял, как Дед Мороз.

 

...


 

 

 

 

 

 
 

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 19 Мая 2011 г. 01:21 + в цитатник
Это цитата сообщения -Хохохо- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные объявления

Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.

Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.

Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.

Читать далее...

АВАРИЯ ...

Вторник, 17 Мая 2011 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения LIDJA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Комета врезалась в Солнце — Землю ждут магнитные бури

954999_366_350_source (300x286, 24Kb)

В ближайшие дни Землю могут ждать сильные магнитные бури. Всему причина — взрыв кометы на Солнце.

Вот как хронологически происходило это событие. 10 мая астероид огромных размеров на бешеной скорости вошел в околосолнечное пространство. На пути он изменил траекторию из-за притяжения Солнца и 11 мая врезался в наше светило. За этим последовал огромный взрыв, сопровождаемый колоссальным выбросом солнечной энергии. После этого Солнце находится в нестабильном состоянии.

К счастью основной удар «выброса» был направлен не на Землю, иначе бы уже на выходных к нам дошел «солнечный ветер» и планеты накрыла магнитная буря. Но не стоит радоваться: Солнце до сих пор находится в нестабильном состоянии и потому в любой момент может произойти еще одна вспышка, сообщает Техно bigmir.net.

Кроме того, в NASA утверждают, что эта комета — часть целого «семейства», обнаруженного астрономом-любителем, россиянином Сергеем Шурпаковым. Так что это может быть не последним «космическим шоу» такого масштаба.

Как сообщал MIGnews.com.ua, Ванга и Нострадамус предсказали ядерный апокалипсис. Российские астрологи с ними не согласны. «В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности», — говорится в пророчестве знаменитой слепой болгарской ясновидящей Ванги, которое относится к 2011 году.


Метки:  

ЧУТЬ ЮМОРА ...

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 00:35 + в цитатник
--------Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду.
-------- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...

---------Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру
1289735167_96 (570x408, 71Kb) $$$ для web-мастеров

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Полковник_Баранец [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никто не слышал, кто такой Воробьев и что он делал на Евровидении?

Говорят, что матюкается хорошо, - поет плохо...

Без заголовка

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 20:13 + в цитатник
Это цитата сообщения santa3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эротичные рисунки olivia.de.berardinis, paul ballard, paul confield

Эротичные рисунки olivia.de.berardinis, paul ballard, paul confield
Как всегда в воскресенье немного эротики. Начало моих работ смотрите по ссылке http://karat773.ru/post160770899/

olivia.de.berardinis.66 (700x490, 45Kb)
Читать далее...

Метки:  

Евровидение-2011

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 02:27 + в цитатник
мика (375x500, 26Kb)
УКРАИНА
Мика Ньютон 4 МЕСТО ПОЗДРАВЛЯЕМ !!!

Метки:  

ПАРНИ,ХАЙДЕН СВОБОДНА ...ДЕВУШКИ,КЛИЧКО ТОЖЕ ...)))

Четверг, 12 Мая 2011 г. 21:23 + в цитатник
images (223x226, 6Kb)
"Я благодарен Хайден за то, что мы были вместе. Это было здорово. Но мы стали замечать, что сохранить наши отношения становится все тяжелее. Слишком большое расстояние между двумя континентами. Хайден проживает в Америке, а я - на другом материке. Ценю ее, как человека, уважаю, как женщину. Уверен, мы останемся добрыми друзьями", - цитирует The Sun Кличко, называя его при этом русским боксера.

Сама актриса также подтвердила факт разрыва с Кличко: "Да, мы решили расстаться, но уважаем друг друга и в дальнейшем останемся друзьями".

Метки:  

Самое необычное метро

Четверг, 12 Мая 2011 г. 19:21 + в цитатник
Это цитата сообщения нармина_насруллаева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самое необычное метро

Стокгольмское метро (Stockholms tunnelbana) часто называют самой длинной художественной галереей мира. Около 90 из 100 станций метро предоставляют туристам возможность ознакомиться с творчеством представителей различных видов и направлений искусства.

Здесь и сказочные гроты (многие станции вырублены в скалах, как пещеры), и скульптуры, и уголки классической архитектуры, и настенные рельефы, мозаики, граффити и даже видео-инсталляции. В метро часто устраиваются выставки. Свои работы стокгольмскому метро предоставляют несколько сотен художников. Раньше государство ежегодно инвестировало в подземную галерею около полутора миллионов долларов.


Станция T-Centralen. Стены выкрашены в синий цвет, своды расписаны голубыми изображениями веток с листьями и силуэтами строителей.

Самое необычное метро


Далее...

Без заголовка

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 19:19 + в цитатник
Это цитата сообщения -Хохохо- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подколы в лифте))

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

Читать далее...

Мощные ураганы в США

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Ipkins [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мощные ураганы в США

Пронесшиеся недавно ураганы по южной и средней части США, забрали уже более 200 жизней. Ураганы привели за собой наводнения, ливни, а главное торнадо, которые разрушили огромное количество домов. Сейчас в этих регионах во всю идут спасательные работы. Тысячи людей остались без света, но это еще не конец если верить метеорологам. Самое страшное должно начаться в субботу, поэтому местные жители понемногу подготавливаются.

Severe Weather
Читать далее...

Метки:  

РЕАЛ МАДРИД - БАРСЕЛОНА 0 - 2

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 00:46 + в цитатник
Красивый бой !!! С кучей разных карточек,драками,и так далее...И еще одна красивая победа СУПЕР-БАРСЫ !!! И герой матча,как всегда МЕССИ ...
Down-House.ru_1270923052_0_2_big (400x300, 42Kb)

Метки:  

СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ ))

Среда, 27 Апреля 2011 г. 23:38 + в цитатник
54550509_1264936051_11180781591 (230x224, 40Kb)
Исследования зарубежных ученых, проведенные с помощью новейших методов, включая созданные на компьютерах «модели смеха», показали, что при смехе от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и работу мозга, снимая напряжение.

Даже когда нам невесело, и мы выдавливаем из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает, и на душе становится намного легче. По мнению ученых, смех — это выработанный людьми «социальный рефлекс», поскольку, видя смеющегося или улыбающегося человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение.

Смех хорошо влияет на наше сердце. К такому выводу пришли кардиологи из Медицинского Центра в Балтиморе Штата Мэриленд. Ученые сравнили группы здоровых людей и людей с сердечными заболеваниями. Оказалось, что 40% людей, страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями, смеялись меньше людей того же самого возраста, но без сердечной патологии.

Старое высказывание, что смех является лучшим лекарством, кажется, имеет смысл. когда это нужно для лечения вашего сердца — говорит Майкл Миллер, директор Центра Профилактической Кардиологии в Университете Штата Мэриленд. «Мы не знаем все же, почему смех защищает сердце, но мы знаем, что нервно-психическое напряжение связано с повреждением эндотелия, который является защитным барьером, стабилизирующим наши кровеносные сосуды. Нервное перенапряжение и пессимизм могут вызывать ряд воспалительных реакций, которые приводят к накоплению холестерина в коронарных артериях, что, в конечном счете, ведет к сердечному приступу», — говорит доктор Миллер.
Американские ученый сделали открытие: смех — это, образно говоря «внутренняя аэробика». Когда человек вовсю улыбается, хохочет, заливается смехом, улучшается работа сердца, кровь обогащается кислородом, а лишние калории сжигаются быстрее.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в sur_ok
Страницы: 15 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь