ВЕСЁЛЫЙ ГОРОСКОП.
Знаки Зодиака - бытовая техника

Овен:/Вы утюг

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
остальные знаки зодиака

Как лада калина заводится зимой

1. Откройте google translate

2. Скопируйте вот это: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. suka nahui

3. Перевод english to english

4. Нажмите "прослушать"

LiveTyping.ru

Думаю, доходчиво всё объяснили

Отличный ролик! Не забудьте звук включить.

Платформа со скульптурой на тему ВВП. Уличное шествие в Duesseldorf

Собственно, сабж

Читать далее...

Фразы из женских форумов
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
Читать далее...

Ты бываешь такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчишь, то ругаешься матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требуешь помощи,
Дверью хлопнешь - расставишь все точки,
То ласкаешься пушистым комочком,
То любишь и тотчас ненавидишь,
То боишься высоты, но на крышу выходишь
Погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеешься, то рыдешь белугой,
То миришься, то ругаешься с подругой.
Не больна ты, не в психике трещина -
Просто Ты - стопроцентная ЖЕНЩИНА...

'

Читать далее...

Хм... А в качестве смазки можно использовать вазелин или крем Велюр?
З.Ы. когда нету лично я юзаю крем "детский"

...Какой есть возбудитель для девушки и можно ли его купить в обычной аптеке?
...Очень интересует - можно ли изменить форму члена? Просто он у меня немного "косит" влево. Может это от постоянной носки в левой штанине?

...Девушка пукает, когда кончает. Это нормально ?
Кто-нибудь замечал такое у своих половых партнеров ?
ответы:
-Думаешь, ей на тебя насрать, и она показывает это всем видом!?
-намекает на анал, не тормози, чувак
-Называй её ласково: "Мон Аморе Пердуччио"

...ребята у меня такой вопрос -надо знать ваше мнение .Я часто дрочу и по этому девушки меня начали реже интересовать .Это уже в привычку стало входить. Хочу знать вредно ли это и усли да насколька? Для меня это очень важно

веселимся дальше

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
(Автора комментов не знаю).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Читать далее...

Небольшая подборка дружесских шаржей знаменитостей.
К сожалению, автора не знаю

Разговариваем мы с MerryJane по телефону. Ну, слово за слово, тема за темой, стали школьные годы вспоминать. Всяческие забавные случаи с одноклассниками.

Случай первый.
Родительское собрание. Ученицу, присутствующую там же, отчитывают за поведение:
-Ира! Ну, почему ты так поступаешь? Почему ты ведёшь себя так, будто ты лучше всех?
Ребёнок хлопает ресничками. Глаза её наполняются слезами. И плача, она выдаёт:
-Ну, что поделать, если я, и правда, лучше всех?!

Случай второй.
Инга гордо: «Мне не надо учить правила. У меня интуиция хорошая. Я интуитивно знаю, что и как писать».
Спустя какое-то время раздаётся её голос: «А как это слово пишется?»
Голос одноклассника:
-Инга, а ты, что, сегодня интуицию дома забыла?

Случай третий.
Урок географии, 10 кл. Тест какой-то. Большинство, конечно, списывают.
Ну, худо-бедно чего-то нацарапали и сдали.
На следующем уроке раздают работы. Две ученицы, сидящие рядом, получают то ли двойки, то ли тройки.
-За что?
-Вы списывали!
-Как это? Вы видели?
-Нет. Но понятно же, что списали.
-*откидываясь на спинку стула* А не пойман, не вор!

Случай четвёртый.
Опять география. Последний урок. Выставляются оценки, которые пойдут в аттестат. Народ бушует, так как предмет никому не понадобится, а картину смажет: учительница, лет 40-50, упрямо выставляет 4-ки и тройки в спорных моментах, вместо пятёрок и 4рок соответственно.
Мы буяним. Кто-то честно объясняет, в чём проблема. Наконец, Ирина приказывает всем замолчать и даёт понять, что, мол, ща всё разрулит. Мы послушно замолкаем.
- Н.Т.! Вы должны нас понять! Ну, нам ведь никому не потребуется география. А тут из-за промежуточной оценки столько проблем в итоге!
-Ира, что я могу поделать? Надо было учить!
-Мы и учили! И вообще… *с придыханием и лёгким трагизмом в голосе* Вы же сами недавно закончили школу!
Пауза. Зловещая тишина. Мы, обступившие учительский стол, пытаясь не захохотать, стараемся по-тихому ретироваться.
*Учительница, вздыхая*: - Ира, хоть бы не так откровенно…))
Отметки, правда, в итоге, поставила, какие надо.

Случай пятый.
Прошла школьная олимпиада по литературе. Классная устроила разбор полётов. Она и так-то не ругается, а тут от наглости, вообще, видимо, в шоке пребывает.
-Машенька! (не я) Ну, как же так!
Весь класс: А что случилось-то?
-Ну, Маша списывала на олимпиаде. Да ещё с такого тома огромного. Как только пронесла!
-Я не списывала!
-Как так?
-Да я просто не могла списывать! *невинные глаза, и возмущение в голосе* У меня отобрали предмет списывания!
Хохот в классе.
-А я виновата? Ну, он у меня как-то сам соскользнул.
Вы представляете, какой был грохот от падения толстой книженции, а потом от нашего смеха?)

©StarTear

Стишки-то, честно говоря, хромают, но сама идея мне понравилась))

Овен

Знак овна нам несёт
И радость и почёт.
Он никогда не врёт,
А главное - всегда идёт вперёд.
Для овна нет преград.
Он выйдет на работу даже в град.
Он никогда не скажет невпопад.
Друзьям своим он рад.
И пусть же жизнь его идёт на лад.
Телец
Телец как ветер переменчив.
Его девиз так строг и так изменчив.
Он никогда не скажет никому,
Что у него болит и почему.
Но если б не был так упрям Телец,
Не слыл бы он везде как молодец!

Близнецы
Мы братья Близнецы!
И этим мы сильны и так горды.
Пусть не всегда бывали мы точны,
Зато мы преданы
И крепко сплочены.

Рак
Сей знак прибавит в доме счастья.
Он крепкой силой наделён.
Но ты смотри, не обольщайся -
Ведь Рак умом не обделён.
Но знай, что с ним всегда ты будешь защищён,
Укрывшись вместе под одним крылом.

Лев
Мы с Вами знаем с детства,
Что Льва считают всех сильней.
Но мягок он, как киска,
Хотя живёт среди зверей.
Его походка грациозна,
Когда не выпускает он когтей,
И в сердце много места
Для верных, преданных друзей!

Дева
Дева, как всегда,
Женственна, красива и умна.
Словно для сказки она создана:
И радость, и счастье приносит она.

Весы
Весы для счастья рождены,
Всегда настойчивы и так честны.
Но ты не нарушай среды,
В которой обитают милые весы.
Всегда на помощь к нам придёт они,
И с ними все исполнятся мечты.

Скорпион
Скорпион! Конечно ж всем известен он.
Он неспокоен, вечно чем-то вдохновлён.
Для скорпиона в мире нет проблем,
А главное - на помощь он всегда придёт ко всем.

Стрелец
Весёлый, шумный наш Стрелец
Известен всем как молодец.
И кто рождён под этим знаком страстного Стрельца -
Всегда дойдёт до самого конца.

Козерог
Настойчив он как носорог,
И лучше ты не стой среди его дорог.
Он просто Козерог,
Здесь понятно всё без лишних слов.
Но иногда и Козерог
Придёт домой без задних ног.

Водолей
Прославляя Водолея,
Мы говорим, ни о чём не жалея.
Он лучше всех, наш Водолей,
И полон дом его всегда друзей.
Он не играет никаких ролей.
Нет знака более честней.
Но бывает, что и Водолей
Прибегает к хитрости своей.

Рыбы
Всегда они могли бы
За честь и право постоять.
Но дело в том, что Рыбы
Не любят шума поднимать.
Но если вдруг придёт беда,
Ты знай, что выручат они тогда,
И двери в их сердца
Всегда открыты для тебя.

Жизнь отстой
Вася шёл вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки, и сновали крохотные человечки.
Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды.
Закрыл глаза.
Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет.
О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу.
О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела.
О том, как много развелось неумных задир и хамов.
О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом.
А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг.
Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал.
Такой вот он был, этот Вася.

А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал.
На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм.. да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово! Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости!
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?

:)

Несколько картинок ёжиков.
Смотрите комментарии.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол! лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : `Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.