Пошути с ГАИ!
Как-то язык не поворачивается называть родную дорожную полицию сложной аббревиатурой ГИБДД. Сколько баек и веселых историй неизменно рассказывали мы про гаишников, как хвастались своим умением обвести стражей закона и порядка вокруг пальца. Любой автолюбитель знает, что "налететь" на штраф на дороге не просто, а очень просто. И есть лишь один рецепт, гарантирующий стопроцентную защиту от ГАИ: не нарушать. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Что, как известно, физически невозможно. Даже суперпрофессионал всегда имеет шансы совершить небольшую ошибку и... Отдать последние деньги дорожному инспектору. Я машину вожу давно. И не раз был свидетелем любопытных диалогов, которые разыгрывались между милиционерами и автовладельцами. Предлагаю вам взглянуть на них вместе со мной и намотать на ус пару приемчиков. А заодно запомнить три золотых правила, которые помогут спасти ваши денежки в случае не слишком серьезного нарушения. Вот они:
говорите не с гаишником, а с человеком. Выйдите на "человеческий" уровень общения, вместо официального;
боритесь за свои кровные. Отдавать деньги никогда не поздно;
используйте юмор и игру.
Хорошую шутку любят все. Это срабатывало и в столь законопослушных странах, как Кипр, Германия, Латвия и Литва. На посту стоять скучнее скучного. И гаишник многое простит порой за хороший анекдот. Однако сразу оговорюсь, что никакой хитроумный психологический прием не спасет "водилу", от которого за версту несет алкоголем. Пьяный водитель для гаишника уже не человек по определению, и разговор с ним особый. Тут и корочка полковника МВД или ФСБ не поможет. Вывод прост: за рулем не пей. И шкуру свою спасешь, и деньги целее будут. Как себя вести во всех остальных случаях, читайте дальше.
Пример 1. Гаишник тормозит машину, сильно превысившую скорость, и направляется к ней. Водитель вылетает оттуда, бросается к милиционеру и восторженно жмет ему руку: "Друг, ты же меня от смерти спас! Я за рулем чуть не заснул, еще бы немного и... Понимаешь, я на рыбалку ездил, а там мальчик под лед провалился, я в эту воду ледяную полез, вытащил его. Ну, продрог, конечно, друзья кое-как аспирином отпоили, теперь вот домой еду и прямо засыпаю". И, не давая слегка прибалдевшему менту сказать слово, продолжает: "Я же... Я же под сто восемьдесят шел, представляешь, что могло случиться?!" Чуть оправившись от удивления, милиционер замечает, что все не так страшно и скорость была куда ниже. А водила продолжает: "Друг, ну спасибо. Я тебе бутылку привезу, обещаю!" Заканчивается разговор заботливым вопросом инспектора: "До дому-то доберешься?" "Да, доберусь, я же почти приехал, в соседнем квартале живу", ≈ и довольный фантазер отправляется восвояси. Не заплатив, естественно, положенного штрафа.
Пример 2. Инспектор останавливает автомобиль. Автовладелец, человек в летах, и довольно грузный, на всех парах несется к милиционеру, по дороге вытаскивая сумку с документами: "Сейчас, сейчас, шеф!". Внезапно сумка раскрывается, документы падают на асфальт, почти под ноги инспектору. Водитель плюхается на колени, начинает собирать бумаги... И все в той же позе хватает инспектора за пояс: "Друг, не штрафуй, а? Не штрафуй!" ≈ "Гражданин, встаньте же с колен!" ≈ вполне естественная реакция милиционера. "Не встану, не встану! Не штрафуй!" ≈ продолжает мольбы провинившийся автолюбитель. К слову, водитель этот был профессиональным актером. А результат? Отличный! Штраф так и не заплачен.
Пример 3. Очередной спор о том, что было и что не было нарушено, окончился не в пользу водителя. Он сокрушенно вздыхает и лезет в карман за деньгам: "Не знаю, хватит ли... Вот все, что есть". При этом карман он выворачивает наизнанку, и оттуда сыплется рваная мелочь: пятерки, десятки. "Видишь, как живу, детям на молоко с хлебом не хватает", ≈ фраза эта произнесена была с грустнейшей миной. В итоге водитель уехал от инспектора, ни копейки не заплатив. Как легко догадаться, его материальное положение было не таким уж плохим. Просто в его куртке было два кармана: в одном ≈ "нормальные" деньги, а в другом ≈ "рвань", которая и была продемонстрирована милиционеру.
Пример 4. Автомобиль повернул в неположенном месте. Гаишник тут как тут: ≈ Вы создали на дороге аварийную ситуацию... Полагается штраф... ≈ Слушай, а ты видел машину, которая меня чуть не стукнула сейчас? Я из-за нее и повернул... Номер запомнил? ≈ Нет, а что? ≈ А ты в курсе, что она уже полдня следит за мной? ≈ А ты кто по профессии? ≈ Врач-психиатр. ≈ Что ж, за тобой психи гоняются? ≈ Хуже. Вот скажи, бывало у тебя так: ты явного нарушителя тормозишь ≈ никаких сомнений. А он на тебя орет, матом кроет и грозится, что еще до тебя доберется? ≈ Бывало... ≈ Вот и со мной такая история недавно случилась... Короче, расстались эти двое с миром и без штрафа.
Пример 5. Симпатичное "вольво" лихо пролетает перекресток на красный свет и продолжает увеличивать скорость, на минуту въехав на встречную полосу. При виде такого количества нарушений у постового на секунду пропадает дар речи. После чего раздается оглушительный свист. Милиционер подходит к горе-автолюбителю: "Ну, что, гражданин, разбираться будем? Это на что похоже, чуть в аварию не вляпался?" Инспектор с виду парень симпатичный, но на руке красуется подозрительного вида розовое пятно. Чем немедленно пользуется водитель: ≈ Извини, а что у тебя с рукой? Экзема, наверное? ≈ Да это так... ≈ Я, кстати говоря, врач, знаю пару средств, после которых такие штуки в два счета рубцуются. ≈ Это я татуировку сводил. Неудобно на посту со здоровенной наколкой на руке стоять. ≈ Так от этой штуки избавиться просто. Ты вот что сделай... После получасовой лекции автовладельца, завершившейся словами: "Я ведь вижу, ты парень хороший, давай с тобой по-хорошему", злостный нарушитель был отпущен, не заплатив ни копейки...
Пример 6. Гаишники тормозят водителя, у которого нет прав. Что грозит большими неприятностями и отгоном автомобиля на штрафстоянку. Но тот не теряется. ≈ Гражданин, где права? ≈ А можно вас спросить: вы следователя Чернова знаете? ≈ Какого такого Чернова? ≈ Ну того самого, у него на участке в подвале недавно труп нашли. Здоровый такой, весь в наколках. Думали, наркоман, а оказался ≈ криминальный авторитет. А еще через неделю местная мафия Чернова поймала и зверски избила, а потом... ≈ Да причем тут это? Где права? ≈ А можно вас спросить, чем у меня на днях машину вскрыли? Я думаю, отверткой, а милиция говорит ≈ ножичком. ≈ Да покажите права, наконец!! ≈ Я вот насчет этих самых документов в РЭУ недавно был. Представьте себе, у них там даже компьютеров нет. Пришлось старые журналы поднимать, в пыли возиться. Я так расчихался, аж нос заболел. Пришлось капли капать, эти, как их, то ли "Низин", то ли "Назин"... Первый милиционер не выдерживает. Зовет второго. Тот вновь обращается к водителю с навязшим в зубах вопросом. Но сообразительный водитель продолжает свое: ≈ Слушайте, вы фирму "Шато" знаете? Должны знать, у вас же на участке филиал находится. Да, так она раньше была госпредприятием, а потом разделилась, вот коммерческая часть и стала "Шато" называться. Но это пока ее директор с деньгами вкладчиков не сбежал. Говорят, сейчас то ли в Мексике, то ли во Франции скрывается... Наконец терпение лопается и у второго постового: ≈ Ну, парень, болтать ты горазд. Ты трезвый? Ну раз трезвый, так и быть, езжай...
Пример 7. Постовые останавливают автомобилиста для проверки: ≈ Так, где ваш техталон? ≈ Ой, видно, в кармане пиджака забыл. ≈ Не годится, гражданин, согласно Правилам дорожного движения техталон должен быть при вас постоянно. На вас штраф налагается... ≈ Ох, да сколько я уже из-за своей забывчивости претерпел. Представляешь, еду как-то домой, к жене, от любовницы. А в карман нагрудный презервативы положил. Три целых упаковки, а одна вскрытая... Так их там и оставил. Ты вообрази, какой мне жена скандал закатила... А ты говоришь, техталон! Вот чего с памятью бывает...
Пример 8. "Картина маслом" на одном из перекрестков: милиционеры тормозят хорошенькую дамочку на роскошном БМВ. По той простой причине, что дама забыла пристегнуться. ≈ Вы почему не пристегнуты? За это штраф полагается! ≈ Да я бы рада, только мне пристегиваться неудобно. ≈ Это почему же? ≈ Да ремень на грудь давит, возбуждаюсь сильно. Тут уж не до машины, совсем ехать не могу...
Пример 9. У поста тормозит автомобиль. Инспектор направляется к нему, чтобы взять законный штраф. Из машины вылетает весь красный, разъяренный мужик и грозит кулаком даме, сидящей внутри: ≈ Сейчас убью эту стерву! Третий скандал за день! Ты женат? И не женись, не женись ни за что, помяни мое слово! Конечно, я нарушил, мне уже не до дороги, когда ее задушить тянет! Все, сейчас я ее кончу! Произнеся сию тираду, водитель вновь кидается к машине. Женщина бросает испуганные взгляды на гаишника и с обреченным видом вжимается в спинку сиденья. Разумеется, милиционер не может не вмешаться. Хватает мужика за рукав, останавливает. Обращается к даме: ≈ Он у вас что, сумасшедший? ≈ Ой, да мне его давно советуют психиатру показать... После такого вступления у постового желание общаться с данным конкретным водителем резко пропадает. Лучше лишний раз не связываться и отпустить ненормального с миром...
Вывод прост. Милиционер ≈ тоже человек. Вы к нему по-хорошему, и он к вам по-доброму... Только не надо вечных разговоров о том, что еще оставалось "пол-зеленого" или "четверть желтого" и нарушение места не имело. Гаишники эти причитания слышат каждые десять минут, они им уже осточертели. Не спорьте с инспектором, он все равно лучше знает.
Есть, разумеется, любители, которые возят с собой килограммы юридических книжек и бьются за каждый параграф до победного конца. Но это чаще всего педанты, которые сделали целью жизни демонстрацию своей правоты милиционерам. Нормальному человеку такая головная боль ни к чему. Вместо этого пошутите с постовым, расскажите анекдот, смешную историю из жизни. Знаете, как скучно целый день торчать на перекрестке и ругаться с нарушителями? А ведь милиционеру и о жизни поболтать охота, и с интересным человеком пообщаться. Помните: сдаваться никогда не поздно. Штраф заплатить вы всегда успеете. Обладателю "запорожца" можно посоветовать заранее скорчить кислую мину, сделать из себя несчастную жертву обстоятельств. Владелец автомобиля поприличней может постараться держаться с гаишником по-дружески, запанибрата. Ну а счастливый владелец джипа или "мерса" может с ходу начать строить из себя "высокого покровителя", спрашивать, не требуется ли какая помощь. Ясное дело, угрожать или "понты кидать" перед гаишниками не рекомендуется. И из машины надо выйти обязательно. Никто так не раздражает милиционеров, как юнцы, благосклонно ожидающие, пока постовой наклонится к окну автомобиля. В ГАИ (ГИБДД) существует негласное правило: давать послабление старичкам-пенсионерам на плохоньких машинах. Впрочем, иногда очень сообразительные старички попадаются... Никогда не забуду, как постовой остановил одного такого и сообщил, что тому придется заплатить штраф. ≈ Да нет у меня денег, нет. А может, ты меня физически накажешь, а? Ну, тресни дубинкой по мягкому месту! ≈ Да ты чего, дед! У меня дубинка из пластмассы, между прочим, больно будет... ≈ А пистолет у тебя есть? И патроны к нему? Ну, тогда давай стреляй в меня, все равно штраф платить не буду! На снисхождение могут также рассчитывать врачи, учителя, военнослужащие и прочие работники бюджетной сферы, которым сейчас приходится несладко. А вот с красивой девушки или богатой дамы на шикарной иномарке гаишник постарается взять по максимуму, и никакие длинные ресницы тут не помогут. Как видите, "не так страшно ГАИ, как его малюют". И все-таки самый надежный способ избежать штрафа: ездить поаккуратнее. Тогда и изобретать ничего не придется. Счастливого вам пути!
И.Вагин
Если вы с парнем в долгой разлуке, или же вы просто хотите его радовать каждый день в течении 100 дней, то можно посылать по одному комплименту по смс каждый день, либо сразу удивить его целой сотней! Да и просто, я думаю, что этот набор комплиментов пригодится каждой любящей девушке. 100 комплиментов для НЕГО: 
Если вы с девушкой в долгой разлуке, или же вы просто хотите её радовать каждый день в течении 100 дней, то можно посылать по одному комплименту по смс каждый день, либо сразу удивить её целой сотней! Да и просто, я думаю, что этот набор комплиментов пригодится каждому порядочному мужчине. 100 комплиментов для НЕЕ: 
Выражения.
SvetlanaT
Нам понадобится:
Саше (с ударением на втором слоге)
Очень сильный эффект при депрессии оказывает простой массаж рук.
Мусака-запеканка с тонкими ломтиками баклажанов,прослоенных мясным фаршем(чаще баранина),с соусом из томатов и овощей,с золотистой сырной корочкой сверху.
Свечи в ракушках
Делаем свечи ко дню Святого Валентина
Раскрашиваем свечи
Делаем подсвечники из лепестков роз
