(и еще 27 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
23 февраля береза бессонница боль вера винни пух волосы горе день защитника отечества детство желания женщины жизнь загадки коллеги мама мир музыка мурзилка мысли настроение начальство ночь письмо в никуда планы погода поликлиника про меня работа размышления родственники роспись руководство свадебное фото свадьба связи сон старость стихи странный день счастье тест тяжело удача фото фотограф чиж и ко эйнштейн юмор язык
Снова здравствуй, мой жестокий мир! |
Дневник |
Я чертовски запуталась...
Замкнулась внутри себя.
Настроение просто прыгает вверх - вниз. Точнее как - полный упадок, чуть-чуть привожу сама себя к мысли что пора из этого всего выбираться, день или два держусь, а затем еще больший мрак.
И первый раз за долгое время я смогла немного дольше обычного продержаться... Ну как смогла... Помогли.
Абсолютно незнакомый человек. Смог понять и вытянуть из меня то, что я сама в себе прятала.
Как гнойный нарыв... Вскрыли и вычистили.
Но походу душу тоже надо дезинфицировать, иначе начнется повторное заражение.
Как ты выразился терапию нужно продолжать.
Ты выделил мне четыре часа из своего сна. И смог помочь.
Следующий день за нашим первым с тобой диалогом был прекрасен, я была в этом уверена. Вот что я тебе тогда писала:
"Я очень стараюсь не печалиться, порой получается хорошо. Но иногда бывают срывы.
Это что-то вроде отчета за день)))
Весь день вчера держалась молодцом, была довольна. Думала о том, что как же просто бывает поделиться с абсолютно не знакомым человеком и в тот же момент сложно этим же поделиться с близкими людьми. Не знаю даже почему. Посчитала это не правильным. Но когда легла спать, мои мысли опять ушли в дебри. Решила бороться со своим страхом показаться смешной и глупой. Высказала свои переживания мужу. Он был в шоке, что я молчала. С учетом того что он долго приучал меня делать то что я хочу и говорить то что думаю, а не то что вызвано условиями общественности. Он меня именно своей открытостью и привлек. Совершенно диаметральная противоположность мне. Походу я просто забыла про это.
Не знаю как определить в какой из моментов я замкнулась в себе. И забыла про все на свете.
Первые мысли – начала винить во всем работу, что погрузилась в бытие. Что начала прозябать свою жизнь. Что где-то даже жалко стало последних пару лет. Казалось, что я потеряла эти годы. Сейчас же такое ощущение что я очнулась от сна…
Очнулась от сна и включился МОЗГ. Какое нафиг потерянное время. Опыт есть опыт. Если я скажу что была несчастлива все это время – то я совру. Да, были плохие моменты, трудные. Но также были и хорошие и их предостаточно. И это есть жизнь. И это есть счастье. И это есть путь…"
Проходит время. День. И стоит мне опять быть откровенным с мужем. Но в этот раз открыто высказать свое недовольство, и в итоге... все скатилось до нуля. Он в гневе пробил дыру в стене.
Анализируя сейчас это все я наверное начинаю понимать почему я перестала говорить то что думаю. В опасении его гнева.
Может в этом причина, а может и нет. Не знаю. Запуталась.
Но вспоминая наш с тобой диалог, понимаю что нельзя опускать руки. И мне становится легче от такого глупого воображаемого диалога с тобой.
Я даже знаю что ты спросишь: Почему глупого?
Улыбаюсь.
Метки: мир боль мысли ночь тяжело письмо в никуда |
Видимо мне это надо... |
Дневник |
Метки: письмо в никуда вера |
Страницы: | [1] |