Я чертовски запуталась...
Замкнулась внутри себя.

Настроение просто прыгает вверх - вниз. Точнее как - полный упадок, чуть-чуть привожу сама себя к мысли что пора из этого всего выбираться, день или два держусь, а затем еще больший мрак.

И первый раз за долгое время я смогла немного дольше обычного продержаться... Ну как смогла... Помогли.
Абсолютно незнакомый человек. Смог понять и вытянуть из меня то, что я сама в себе прятала.
Как гнойный нарыв... Вскрыли и вычистили.
Но походу душу тоже надо дезинфицировать, иначе начнется повторное заражение.

Как ты выразился терапию нужно продолжать.

Ты выделил мне четыре часа из своего сна. И смог помочь.

Следующий день за нашим первым с тобой диалогом был прекрасен, я была в этом уверена. Вот что я тебе тогда писала:
"Я очень стараюсь не печалиться, порой получается хорошо. Но иногда бывают срывы.
Это что-то вроде отчета за день)))
Весь день вчера держалась молодцом, была довольна. Думала о том, что как же просто бывает поделиться с абсолютно не знакомым человеком и в тот же момент сложно этим же поделиться с близкими людьми. Не знаю даже почему. Посчитала это не правильным. Но когда легла спать, мои мысли опять ушли в дебри. Решила бороться со своим страхом показаться смешной и глупой. Высказала свои переживания мужу. Он был в шоке, что я молчала. С учетом того что он долго приучал меня делать то что я хочу и говорить то что думаю, а не то что вызвано условиями общественности. Он меня именно своей открытостью и привлек. Совершенно диаметральная противоположность мне. Походу я просто забыла про это.
Не знаю как определить в какой из моментов я замкнулась в себе. И забыла про все на свете.
Первые мысли – начала винить во всем работу, что погрузилась в бытие. Что начала прозябать свою жизнь. Что где-то даже жалко стало последних пару лет. Казалось, что я потеряла эти годы. Сейчас же такое ощущение что я очнулась от сна…
Очнулась от сна и включился МОЗГ. Какое нафиг потерянное время. Опыт есть опыт. Если я скажу что была несчастлива все это время – то я совру. Да, были плохие моменты, трудные. Но также были и хорошие и их предостаточно. И это есть жизнь. И это есть счастье. И это есть путь…"
 

Проходит время. День. И стоит мне опять быть откровенным с мужем. Но в этот раз открыто высказать свое недовольство, и в итоге... все скатилось до нуля. Он в гневе пробил дыру в стене.

Анализируя сейчас это все я наверное начинаю понимать почему я перестала говорить то что думаю. В опасении его гнева.

Может в этом причина, а может и нет. Не знаю. Запуталась.

 

Но вспоминая наш с тобой диалог, понимаю что нельзя опускать руки. И мне становится легче от такого глупого воображаемого диалога с тобой.

Я даже знаю что ты спросишь: Почему глупого?

Улыбаюсь.

 

Видимо уже шесть лет подряд, каждый раз по-кругу....
мне нужно все это вылить куда-то. В душе боль. Не знаю чего хочу от жизни. Вот уже месяц, как жизнь казалась бы круто изменилась. Переехала жить в штаты, но как и думала ничего не поменялось. Стало только хуже.... Ругаемся с мужем. Сегодня он сказал что жалеет из-за того что однажды приехал мириться, что лучше бы мы тогда разбежались как в море корабли и были бы счастливы.
Ужасающее чувство. С учетом того что здесь я одна, и никто не поможет и не поддержит. Да и маме такое не расскажешь, а то она переживать будет.
Не помню фамилию философа давшего гипотезу, что время идет по спирали
Всегда была с этим согласна. Кажется все вокруг поменялось, стало вверх тормашками, но проходит еще время и ты понимаешь, что ты практически топтаешся на одном и том же месте.
Я запуталась, совершенно не знаю чего я хочу от жизни, не вижу будущего. Не могу даже представить, помечтать. А в школьные годы мы сочинения писали на такую тему. Может собирусь с силами и сформирую цель в жизни, потому что без цели все бессмысленно.