– Папа, а правда, что американцы виноваты в финансовом кризисе в России? – Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней парте?

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от зависти...

Самое эффективное средство от тараканов -
это взять в руки тапочек, сесть посреди кухни на табуретку
и сказать: "Я пошёл в кино!"

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

- Даш, мы богаты
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

Сегодня с утра наблюдается новый веток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Читать далее...

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы

Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Отвечая Славику, откопал гору пародийных рекламных роликов, которые написал лет 7 назад для ныне покойной радиостанции Новости-Онлайн. Они там звучали в исполнении Лёни Володарского. Заодно вспомнил рекламу, которую уже много лет не крутят.

Это - она с любовником. Это - с двумя другими... И все-таки мы - ВМЕСТЕ!

Стоит ли беспокоиться из-за каких-то там пятен? Ведь завтра ты увидишь еще больше крови! Добро пожаловать в органы, сынок!

Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.

А вы? Вы согласитесь обменять свою стодоллаpовyю купюрy на две пятидолларовые?

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: "Какое пиво пить?" Возникает вопрос 'А кто отвлечет воспитательницу?'

Сложно чувствовать себя комфортно, когда заложен дом и сгорел офис.

Это - мягкий и нежный кефир с восхитительным вкусом лимона. А это - засохший обойный клей. Почувствуйте разницу!

Он такой горячий, а тебе сегодня не хочется? Просто выстави его на балкон и охлади до появления термознака!

Забытый вкус: Забытый аромат... Да, такого теперь не делают... И слава богу!

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть, все таки отменить свидание?
Читать далее...

ссылки

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу бля!

Она так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать!

Современный нищий - это наноолигарх!

Всем внимание!Ограблен склад с Виагрой.
При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Читать далее...