Так, ну вот друг ушел, теперь можно ответить :)

[Цитата, пишет хызя]Ну, всё-таки, наверное, все чувства идут "из головы" в том плане, что они имеют физическую основу или какой-то такой механизм[конец цитаты]

С тем, что у чувств есть физическая основа - не спорю. Но, смотря, что называть физической основой. Если речь идет о том, что чувства появляются (формируются) на базе каких-то процессов исключительно в той составляющей, что называется "физическим телом" (наиболее плотная из составляющих человека), то вот с этим не соглашусь. Чувства, естественно, так или иначе связаны с процессами в человеке, а иначе и быть не может :) Но я так понимаю, что в той части твоего сообщения, которую я процитировал, речь идет о том, что в "физическом теле" происходят некоторые процессы, которые вызывают определенные реакции мозга, и это приводит к появлению чувств. Вот именно с этим я не соглашаюсь. Если ты задашь вопрос о том, почему я против этого возражаю, если уже подробно исследована реакция мозга, что с ним происходит при тех или иных мыслях и чувствах, то я отмечу следующее: нет таких научных данных, которые бы говорили о том, что такое сознание, нет никаких данных четких о том, каким образом мозг порождает мысли и чувства, каким образом получается вот то, что мы воспринимаем, как свою личность, своё "Я". Зафиксировано, что мозг при своей работе излучает электроэнергию (не уверен, что правильно так сказать, но суть в том, что он преобразует другую энергию в электрическую), можно проследить, какие части мозга как себя ведут, скажем, когда человеку больно или когда он радуется, когда в процессе сна с ним происходит то или иное... Это действительно исследовано, думаю, исследователи идут дальше и сейчас. Но вот того, чтобы ответить, как же мозг порождает мысли, что такое вообще сознание, где оно располагается и т.д. - ответов на эти вопросы нет. Имеются версии и предположения, но нет никаких таких данных, которые бы об этом говорили. Это не мое убеждение, можно поискать подробную информацию об этом. А этого уже достаточно для того, чтобы сказать, что то, что я выше отметил, что, на мой взгляд, чувства исходят не из "головы", не противоречит современным научным данным, какими мы их знаем.
Можно задать вопрос: почему же тогда болезни мозга, повреждения мозга, воздействие на мозг определенное так влияет на ощущения, на сознание человека? Отвечаю: потому что ум значительно связан с мозгом, пока человек находится в том состоянии, в котором мы его привыкли видеть, а поскольку у современного человека значительно развит из всех слоев сознания именно ум, он (человек) часто мир и с миром контактирует прежде всего через ум, то очевидно, что влияние на мозг влияет и на сознание. Хотя при этом зафиксированы случаи нормального функционирования человека с большими проблемами мозга или при потере его части, причем там не происходила компенсация работы мозга его частями другими. Видимо, произошла компенсация работы ума за счет других слоев сознания. Или иначе (это даже, наверное, вероятнее) ум просто работал в меньшей или в иной зависимости от мозга. Запротоколированы и данные о случаях, когда во время клинической смерти человек видел комнату, где находился, вместе с собой, или соседнюю комнату. Ум при этом у него работал, хотя мозг уже нормально не функционировал. Эти случаи, в общем-то, являются медицинскими фактами (еще были исследования клинической смерти отдельные), но обычно в таких случаях это комментируется примерно так: "Наука не может сейчас всего объяснить. Вы же не думаете, что наука сразу все откроет". Нет, не думаю. И даже считаю, что это верно. Все движется постепенно в плане исследований. Но дело в том, что предлагаются объяснения, которые логично укладываются в схему, но требуют пересмотра некоторых вещей, которые, по всей вероятности, многие не хотят по определенным причинам пересматривать.
Если ты сумеешь каким-то образом выйти из физического тела, что означает то, что твое сознание будет находится то ли не во всех слоях (физический и какой-то еще остаются сами по себе), то ли просто на одном слое (наиболее распространен так называемый выход в астрал, я даже не слышал о практике других, хотя они вроде бы есть), а это не так сложно, есть люди, которым вообще быстро дается (но я бы не советовал этого делать просто так. Лучше к этому придти постепенно. Хотя... Многие начинают просто от желания попробовать тренироваться, выходят и все в порядке. Сложно сказать, что я тут посоветовал бы, если бы было желание. Наверное, посоветовал бы этого не делать пока что. Есть там опасности), а кому-то нужно время, то увидела бы интересную вещь: и ум работает, и другие части сознания, чувства у тебя есть. Правда, и ум видоизменится, и чувства - потому что в этот момент ты сама меняешься из-за того, что отсутствует влияние на тебя вот этот самого физического тела, которое останется лежать/сидеть/стоять там, где было перед выходом. И твои мысли и чувства будут спокойно существовать без мозга. Это одно из самых ярких доказательств того, что мозг не является источником сознания и без него оно может существовать. Причем в случае какого-то недоверия это очень легко проверяется на своем опыте, правда требует определенных усилий. При этом есть простой способ проверить, что это не осознанное сновидение и не галлюцинация (например, перед выходом из тела открыть незаметно для себя книгу и положить ее в соседней комнате. Выйдя из тела пойти туда, посмотреть страницу. Запомнить. Когда вернешься, проверить. Если страница совпадает, значит, выход состоялся. При этом можно таких вещей сделать штук пять, чтобы избежать вероятности совпадения практически полностью). Можно было бы притащить энцефолограф, чтобы проверить, чем мозг занимается, пока ты будешь вне тела. А занимается он тем же, чем и когда ты спишь, как я понимаю. Перед выходом из физического тела оно должно дойти до состояния, которое подобно тому, что с ним происходит, когда ты засыпаешь. Центральная нервная система переходит в конкретное состояние. Потому перед выполнением любой из техник по выходу в астрал необходимо довести тело до этого состояния, но не уснуть, то есть создать ситуацию, когда тело спит, а сознание бодрствует. Не нужно никаких специальных устройств, чтобы это сделать, и увидеть, как сознание живет без мозга. Что, повторюсь, не противоречит никаким научным данным.
Кстати, почему у тех, кто медитирует, часто случается в это время произвольное мочеиспускание? Это я уже сам сделал вывод :) Но он логично следует. Потому что ум отключается, и мозг работает без всякого его контроля. Ты же через мозг управляешь своим физическим телом, когда тебе нужно, при этом мозг и самостоятельно очень многим управляет, уже без тебя (в организме куча процессов). И когда возникает необходимость выбросить наружу мочу, мозг готов отдать этот "приказ", но тут уже ты ему мешаешь из-за определенных культурных представлений или личных ощущений комфорта. Через ум. А когда ум отключен, этого всего нет. Появляется необходимость выплеснуть мочу - мозг это действие осуществляет. И никто ему не мешает в тот момент. Да и, наверное, это не только при медитации, а вообще, когда ум отключен или что-то с ним не так.
Это я всё говорил о том, что нет в науке сейчас основания говорить о том, что чувства исходят из мозга. Но физическим телом чувства, конечно, тоже как-то обусловлены, пока ты в нем находишься, наверное, и самим мозгом, его работой, и тем, какие мысли в уме. Таким образом, конечно, зависимость есть (два раза уже написал это слово изначально, как "зафисимость" %) :D ), при этом ум ведь обдумывает чувства, и если ты в физическом теле (а мы ведь это обсуждаем в основном, ту ситуацию, которая нам привычна), то с этим связан и мозг. Но чувства исходят не из него и не им порождены, а другими слоями сознания. Это, правда, уже переход дальше, я выше просто отмечал, почему я возражаю против того утверждения, которое ты сказала. Я полагался, как видишь, не только на аргумент выхода в астрал, который ты могла бы поставить под сомнения из-за того, что академическая наука это не признает, и в нашей культуре это стоит где-то за чертой (хотя никто тут не мешает самолично в этом убедиться, если что), но и говорил конкретно о том, что известно науке сейчас.
Психология же и (наверное, в большей степени) психиатрия, на мой взгляд, столкнулись с проблемой своего развития, которая состоит в абсолютизации роли мозга в этих сферах и приписывании ему к тем функциям, которые у него и так действительно есть (и немалые) тех, которых у него реально нет. И тут совершенно не теряют своего смысла огромные наработки психологии и психиатрии, более того, они продвинулись очень далеко в плане понимания психи человека и создали немало методов положительного влияния на нее. Но они же упираются в вопросы, которые не имеют ответа или имеют какой-то "кривой" ответ и которые никак не получается решить, ставя во главу угла мозг в таком виде, как я только что сказал. Как и, разумеется, физическую оболочку (так называемую) - поскольку она не одна, то и через нее все не объяснишь, это нереально. Это неполноценный взгляд.
Дело в том, что есть один очень интересный момент работы мозга и ума. Или кого-то из них. Он не движется по схеме, которая присуща изменению системы, по-моему, так - по наипростейшему пути изменения. Он стремится сохранить некоторое ядро, что бы там ни было. Есть хороший пример. Земля воспринималась, как центр Вселенной. Астрономические явления объяснялись тем, что мир вращается вокруг Земли. Затем начали появляться новые данные, которые вызывали вопросы. Но идея того, что Земля в центре Вселенной, была для людей базой, на самом деле (вернее, не для людей вообще, а для их ума, это важно подчеркнуть. Но, поскольку они через него и жили в основном, то я говорю "для людей"), они через это формировали свое мироощущение, представление о человеке, о мире, о своей значимости и т.д. И если бы это поставили под сомнение, то пришлось бы и все остальное поставить под сомнение. А ум (и/или мозг) с трудом это переносит. И потому создавались все более сложные модели, которые могли поддержать эту идею. Пока Коперник не указал, что если предположить, что это Земля вокруг Солнце вращается с другими планетами, то схема становится простой и логичной, в ней исчезают те вопросы и противоречия. Это упрощенный рассказ о тех событиях, тут важна суть. И принято это было не сразу, далеко не сразу. Да, там были политические причины (религиозно-политические), но это просто пример. На самом деле, такого можно найти полно в жизни каждого, наверное, человека. Мозг сразу настраивается на то, чтобы объяснить, почему прошлая модель не совсем верно описывала истину. Истина под сомнение не ставится. "Истиной" здесь называется кирпичик мировоззрения данного человека или данного сообщества (думаю, на сообщества тоже верно распространять).
Я думаю, что это - одна из причин, по которым академическая наука, многие представители отдельные и групповые научного сообщества ("нашей" науки, с которой мы знакомы) не хотят даже пробовать пересмотреть какие-то моменты, которые уже стали коренными. Хотя я думаю, что многие из них сами по себе сомневаются. Дело в том, что в последнее время уже звучат громко довольно слова о том, что эти принципы, которые, по сути, являются материализмом (не вульгарный, но в своей степени) не выдерживают критики на фоне последних научных же глубинных исследований, что некоторые фундаментальные понятия надо пересматривать, потому что не подходят, не абсолютны. Я тут не хочу быть голословным, мне сейчас сложно будет сказать, о чем это конкретно, потому воспринимай это, как мою версию, потому что я не могу подкрепить ее конкретными данными. Впрочем, при желании, ты можешь сама их найти. Ну так вот, пересмотреть. Но процесс этот медленный. Во-первых, очень часто таких людей зачисляют в "лжеученые" (которых тоже хватает), во-вторых, думаю, там есть немало тех, которые откровенно не могут избавиться от своего нежелания это пересматривать (тут еще проблема в том, что пересмотр некоторых вещей может подорвать элементы самой науки, а многих это лично задевает. Ты ведь, думаю, знаешь, как это бывает, когда под сомнение ставят то, что ты, по сути, ассоциируешь с собой. Отпор, раздражение, подчас даже нежелание думать, верно это или нет - ты просто защищаешься. Мне кажется, у тебя такое бывало, потому ты можешь понять. Если нет - ладно, тогда рассказываю теоретически :) ), в-третьих, есть силы, которые, полагаю это останавливают:

а) Фармакология. И это логично. Это очень мощный и при этом надежный (всегда есть спрос) бизнес, в который вложены огромные деньги с огромной перспективой. Эти люди не могут поставить свой бизнес под угрозу, и на все им плевать. То, что людей отрезают о способов лечения, которые их могут спасти, что многих людей так фактически вынуждают всю жизнь страдать сахарным диабетом, хроническим панкреатитом и т.д., при раке второй степени почти хоронят - на этом им начхать с большой горки. Можно в этом даже не сомневаться.

б) Политико-идеологические. Эти изменения могут привести (и приведут, скорее всего) к значительным изменениям общественного сознания, которых эти силы бояться или по каким-то причинам не хотят. Это, собственно, не только в этом вопросе происходит. Ну да ты умный человек, и без меня знаешь.

В итоге многие данные либо называются "что ж, пока это объяснить нельзя", или просто отбрасываются. Что интересно: если взять какие-то восточные учения или практики, то, наверное, о них далеко не каждый из этих людей скажет, что это бред (хотя, может, я ошибаюсь, и скажет. Но у меня есть подозрение, что нет), потому что это слишком объемно и не выглядит, как выдумка лжеученого. Потому это просто как-то так оставляется в стороне, это как бы "ненаучное". Ну или считается религией и мифами, хотя речь не о религиозной составляющей, а совсем о другом. Но я с учеными этих вещей не обсуждал, потому говорить не буду об их реакции, только предположение :)

Я полагаю, что в тех секретных научных разработках, которые ведут в разных странах и цель, которых, конечно, военная (может быть, есть еще какая-то, но мне кажется, что большинство имеют, к моему сожалению, именно эту цель), на самом деле, эти все вещи используются. Я думаю, что там управляют те люди, которые не будут просто так отвергать всё по каким-то принципам, они проверяют всё, что возможно. И, думаю, тот же выход в астрал уже использовался в разных целях. Шпионаж, например, думаю, можно легко проводить при помощи него. Как-то один генерал ФСБ сказал, что разработка этих вещей идет давно, были даже "астральные бои" (не знаю, что это). Но я не буду уподобляться желтой прессе, просто отмечу, что вроде бы такая фраза была. Приплести можно много чего, потому это не в подтверждение моих слов, а так, по ходу дела. Я же думаю, что использование всех возможных средств в этих секретных исследованиях совершенно логично, и было бы странно, если бы они это упускали. Тем более, другие могли бы воспользоваться.
В этом смысле интересно было бы почитать самые секретные из архивов КГБ и тех служб, которые занимались наиболее скрытым разработками в СССР и России (я б и в США почитал, но там тексты слишком сложные английские :D), думаю, многие бы очень удивились. Впрочем, не читал, не видел и не предвидеться :) Потому просто предполагаю.

В общем-то, не так много я сказа о чувствах, почему говорю, откуда они. Ну я тут больше был занят вопросов того, почему я отрицал, что они из "головы". Ну и, конечно, я знаю все и вся, а знаю достаточно мало. Как и осознаю довольно мало. Посему сказанное выше даже я не назову правильным во всем и во всех смыслах. И уж точно это не истина в последней инстанции, потому готов к любым возражениям, на которые постараюсь ответить, если нужно будет :)

Второй раз в этом году в Одессе пошел снег. Но поскольку в этот раз температура отрицательная, он остается на земле, не тает, постепенно земля покрывается снегом. Я за этим соскучился, в прошлом году у нас такого вообще не было, а в позапрошлом на несколько дней все оказалось в снегу — и все. В общем, изменения в климате в этом плане в Одессе очевидны. Не сравнить с зимами хотя бы пять лет назад.

Но я не к этому писал. Сразу почему-то возникли в сознании воспоминания о Новом Годе на стыке 2003 и 2004-го годов. И в животе скрутило, как каждый раз, когда вспоминаю. Праздновали мы его, если это в итоге там можно назвать, в этой квартире с моей девушкой. Ну и бабушка была в другой комнате. Уже тогда у меня начинались приступы агрессии… Через шесть лет я бы, наверное, просто не стал бы с ней праздновать Новый Год. Но тогда мне и в голову не пришло бы. Что же тогда творилось… Не хочется вспоминать. Хотя это было только начало тех случаев. Но даже написать тяжело мне, что в ту ночь происходило со мной и что я делал…

Хочется написать что-нибудь ново-хорошее, но ничего не выйдет. Как обычно, приснился кошмар, в которым были те же эмоции, что и в реальности... Ну, не как обычно, но в последний год так бывает регулярно. Так что во сне отдохнуть от этого не получилось. А проснувшись, сразу же вспомнил, что происходит. Опять ощущение, что захлебываюсь. Осознание отсутсвия полноценно образования и работы в 25 лет при не самом хорошем, скажем так, положении в государстве - это уже норма, которая давит спокойным прессом изо дня в день, как и осознание провала всех попыток изменить это и, похоже, отсутствие настоящего желания менять. Впрочем, тут мне сложно судить, что есть настоящее желание, а что - нет. В общем, есть понимание того, что сделать я ничего не могу. Хотя на самом деле могу, как и любой человек, но ... не могу. Это не так просто объяснить.
Но кроме этого осознания ощущение захлебывания возникает сейчас от другого. Все та же потеря всех интересов, настоящих, даже базово закрепленных для меня. Притягиваю за уши из последних сил, но это слабо выходит. Потеря форума стала большущей потерей на сегодня, почти что полной... И я встаю с кровати, понимая, что войду сейчас в сеть, а там и нет почти ничего для меня. Пустота... И к друзьям не обратишься: со Стасом, видимо, уже все, это ушло, ушло то, за что можно было держаться, к другим нескольким людям - тоже нет, к тем же Шеве, Жеке, к той же Ксюше... Это люди, которые знают, что со мной, но я не представляю, как и с чем в таком состоянии я к ним обращусь. В Интернете - тоже. У друзей свои проблемы, сколько же могут они меня поддерживать? Тем более, выдерживая мои приступы бреда и т.п. В общем, в сети тоже никого уже не ощущаю, не чувствую, чтобы там у меня была поддержка. И винить в этом никого нет ни желания, ни совершенно никакого смысла, ни настоящего повода. А потому - ... Без вариантов. Впереди ужасно пустой день. Как и завтра. И т.д. Не знаю, как мне их терпеть. Только за счет того, что организм жив.

Это, видимо, имеет лавинный характер. Если утром было просто плохо, как я описал, пусть для меня это и ужасно, то сейчас я перешел в фазу, когда внутри добавилась лихорадка, я с трудом себя контролирую и при этом чуть успокаиваюсь - и опять начинается бред, который я говорю близким и родным людям. Бред имеет четкие характеристики - он примитивен, построен на обиде на вещи, которые вообще обиды не могут по своей сути породить (грубо говоря, обида может быть на то, что человек кушает, хотя там не так оно явно проявляется на практике) и не отражает мои реальные мысли, при этом резок. Я его сдерживаю, но с трудом, и крайне неудачно. Тяга сейчас изолироваться, только бы не соприкасаться ни с кем, но не получается, не могу.

Ну вот, сделал себе горячие бутерброды, с ними и две чашки чая. Сейчас буду завтракать. Ем с некоторым затруднением, хотя есть хочется. Как я и прогнозировал, к сожалению, сегодня стало хуже, чем вчера. Видимо, начался период обострения. Дождусь ли я его окончания - не знаю. Снова сильная боль в груди, вернее, соматическое давление, к груди даже прикасаться неприятно, она ноет. На всем теле тяжесть, а в сознании ощущение того, что плохо, просто плохо, просто вот нехорошо до отчаяния. И совершенно нет объекта, способного привлечь внимание до такой степени, чтобы пришло некоторое облегчение, отвлечение. Частичная загрузка сознания не работает. Обсудить с кем-то - этот метод тоже уже года полтора как потерял эффективность, видимо, произошло перенасыщение им, или же это иначе объясняется. О том, чтобы чем-то заняться, чтобы это заняло, нет и речи - такие попытки проваливаются тут же. То есть методы трансфента (обсуждения с кем-то) и отвлечения тут совершенно не по делу. А интересы померкли и поблекли. Вчера утром была легкая вспышка, но она затушена уже. Состояние доходит до такой степени, что меня начинает тошнить, не в переносном, в прямом смысле. В общем - обыкновенные невротические явления. Пожалуй, впервые за все эти годы я вообще не вижу ничего, что могло быть хоть слегка облегчить. Более того, ранее еще для этого служили мысли о суициде, но пришедшее недавно твердое осознание, что я так просто его не совершу, убило даже это. И мне кажется, что я вот сейчас просто умру от самой силы этих невротических вещей. Хотя очевидно, что не умру. Просто для меня это жуткое мучение. Видимо, придется вылазить из Инета, невозможно тут сидеть. Но куда деться - без понятия. Хочется схватиться за волосы и в панике бежать. Но и это ничего не даст. Разве что кинуть меня сейчас в яму со змеями или посадить без страховки на шпиль здания, в общем, создать ситуацию, которая напрямую и очень остро грозит жизни - внимание бы, конечно, переключилось. Но смысл об этом говорить, это же не вариант - помещение в ситуацию постоянной угрозы жизни. Тем более, там психика тоже, подорванная долго не протянет.

Транквилизаторы, видимо, мне нужны сильные. Чтобы полностью подавить и создать ситуацию, когда я буду постоянно в тумане и заторможенный. Хотя я уже опасаюсь, что и таких по мощности нет. Уж те, что я пил, слабенькие, меня вообще не берут. Но, наверное, есть. Однако это же надо, чтобы их мне еще прописали. А психоза у меня не нашли, и я уверен, что его и нет, это очевидно. Но тогда невроз какой-то дико сильный! Вернее, это он для меня такой. Я не могу так мучится, если я сам понятия не имею ни об одном средстве облегчения. И, конечно, мне уже говорили: отвлекись, расслабься, займись делом, займись физической работой и т.д. - я попробовал, не-ра-бо-тает! Это невозможно! Потому и думаю, как бы убить себя, но не могу этого сделать.

Прошло несколько дней с последней записи. Как и ожидалось, самоубийства я не совершил, как и попытки даже не было. Но в целом ничего с того дня не улучшилось. Напротив - я стал совсем несдержан, реакция мгновенна. При этом стал падок на какие-то разрывы, сжигание мостов. Подчас - неуместное.

Также ожидаемым стало отсутствие всякой реакции со стороны Редди, хотя я дал ему ссылку. Во мне клокочет ощущение, что он безжалостный и просто отвратительный человек. Это бред. На самом деле я считаю, что ведет он себя и правда плохо, но и близко не в такой степени. Это еще мягко сказано. Я просто отмечаю ощущение.

На форуме меня не перевели, как я попросил. И это вынуждает покинуть форум навсегда. Или же разрыв будет такой, что связь останется минимальной. А из администрации не уберут, похоже. А ведь надо...

Вообще, заглянул на форум, почитал - и противно стало. Ужасное чувство, но как же оно меня захлестывает. И при этом тошнит от того, что все это вообще в моей душе происходит.

В общем, реально сделан еще шажок в сторону самоубийства. Скорее всего, оно неизбежно.

Заголовков в таком стиле у меня полно. И очередной вовсе не означает, что я совершу самоубийство по завершении написания сией записи. К этому и правда подталкивает внутри что-то, и правда мысли об этом витают, и правда уже мысли складываются в осознание того, что это надо совершить, совершить сегодня ночью, но. Но я знаю, что есть куча причин, есть страх, я боюсь смерти, мне очень сложно будет это сделать. Когда я специально задумываюсь и представляю себе, как я это делаю, я понимаю, что не верю в то, что смогу. И вот я обдумывал, как буду смотреть чемпионат мира следующим летом. Странно для того, кто собрался распрощаться с жизнью. Не верю. Хотя и есть чувства, которые говорят, что не сегодня, так завтра.

А вот слова «все кончено» и правда отражают истину. По сравнению с тем, что было, когда я говорил, что дела плохи, все и правда кончено в полной мере. Осталась только жизнь и еще мама с бабушкой, которые меня кормят, поддерживая жизнь. И несколько интересов: футбол, «Завтра наступит сегодня», некоторые мелочи. Все эти интересы в ужасном состоянии, они подернуты дымкой, словно их что-то завешивает, они слабые и тлеют. Честно скажу – это отвратное ощущение, когда все твои интересы такие, когда они тлеют. Еще к интересам следует отнести размышления о мироздании – это значит очень много и очень интересно. Но – я в состоянии разве что полчаса раз в несколько дней об этом подумать. В самом лучшем случае. А больше – не могу. Хочу – и не могу. Отвратительное ощущение.

Что же кончено, что же случилось с марта, когда я тут последний раз писал?

1) Друзья в Одессе почти привыкли, похоже, быть без меня. И знакомые. Я, когда было очень плохо, не брал трубку, не общался, просил, чтобы сказали, что меня нет дома. А потом несколько раз подвел людей, обещая придти, сделать – и не делал. Причем искренне верил, что смогу. И не смог. Понятно, что они стали к этому привыкать, отвыкая от того меня, что они знали. В итоге я сейчас почувствовал, что потерял их по-настоящему. Еще не до конца, но уже на грани. И контакта найти не могу. Хотя бы то, что было семь месяцев назад – уже лучше. Нет, если я приду, начну говорить, станем видится, сделаем пару дел вместе – многое восстановится. Только вот я этого не могу сделать. Попытки завершились ничем. А я еще и силы на эти попытки потратил... И все это глубже и глубже. Так, как еще не было. Это уже реальная потеря.
2) Мой друг Редди. Всякое было в отношениях с ним, но то, что теперь – это уже не то. Это уже ощущение того, что дружбы никогда более не будет. И причин тут несколько. Он может мне говорить, что угодно, но я уже не верю, что это только мои ощущения. Он изменился. И на форуме, который нас и объеденял, это проявляется отлично. Он перестал быть объективным, один из форумчан от него не получает в открытую никаких замечаний за те действия, за которые другие слушают; он стал поступать такими поступками, в которых сам потом других обвинял. Причем делает это относительно одних и тех же людей почему-то; он стал просто несправедлив, непоследователен в некоторых ситуациях. Естественно, что в каких-то случаях я это приписываю, но в целом это есть, я уверен. Почти уверен, конечно. Но на самом деле я обрисовал картину слишком черно. Конечно, он не стал хамом и грубияном. Боже упаси. Или диктатором. Нет, конечно. Он остается хорошим, разумным, дружелбным и очень приятным человеком. Просто вот эти моменты прибавились и стали хроническими. И у меня уже столько накопилось чувств от моментов, которые были в совместной админ-работе, что это перетекло в состояние обиды. И самое тошное – Редди закрыт от диалога. Я пытался с ним эти вещи выяснить, обсудить – все без толку. Такое впечатление, что он считает, что во всех этих случаях прав и слепо не замечает, как оскорблял, обижал несправедливо, непоследовательно поступал, ставя в тупик. Я никогда не стану на это долго обижаться, хранить в себе или ставить на человеке крест – но мне нужно это обсудить, мне нужно придти к чему-то. А вместо этого передо мной выростала стена, а последующие событие приводили к накоплению. А потом этого стало столько, что я уже потерял всякую ориентацию, не знаю, что делать, ведь это все наложилось на мой идиотизм и мою ненормальность, в итоге уже я стал неадекватно реагировать через раз. А последнее событие больше на форуме – чистка меня просто добило. Оно как будто переломило мне хребет. То, как поступил Редди в двух случаях, как в одном он был непоследователен. И все, меня как отшибло. Из меня словно что-то вынули. Мне стало плохо на форуме, откровенно плохо, а форум – это мой дом, и мне в свое доме плохо. Но ладно, об этом ниже, а тут – о Редди. Так вот, я не мог добиться никакого диалога в этот период, ничего такого. А подчас он просто игнорировал меня. И, повторюсь, полное впечатление, что он уверен, что во всем прав, а я только придираюсь. Не сомневаюсь, что во много придираюсь, не сомневаюсь, что я много был неправ, не сомневаюсь, что я часто действовал неадекватно. Но там и его были действия, были, если бы в открытом диалоге это обсудить, когда каждый был бы готов признать неправоту – все было бы ок. Для меня. Но, видимо, Редди это не нужно. Я понимаю. Человеку нужно иное, он и живет тем, что нужо. Он знает, как я дорожу его дружбой, что это некая платоническая любовь. Но пробиться я к нему уже не могу. Вместо этого осталась боль. Я и попыток уже не предприму, наверное. А если бы вы знали, как мне хотелось бы, чтобы он хоть как-то сделал шаг навстречу, явный шаг, которым показал бы, что понимает, что и его ошибки были, а он хочет нормализации отношений. Мне только такой повод дай... Но, видимо, у него иные потребности. Я и не виню именно в этом. Мне просто плохо. Я остался на отшибе для Редди в итоге. И мне больно. Он мне нужен. Но... Вот вам и вторая причина полного слома.
3) Форум. О нем было сказано выше. Я не могу больше терпеть обстановку и подходы, которые сложились в нашем админ-разделе. Раньше для меня он был как сбор у камины, где в теплой обстановке и узком кругу друзей я с интересом что-то решал, конструировал. Теперь мне там плохо, больно, я нервничаю и выходя оттуда регулярно думаю, что ничего не хочу видеть и слышать больше. Частично причина в Редди, описанная выше, частично – в целом от состава нынешнего и от того, главное, какие подходы исповедует часть этого состава, как она неприятно общается в разделе, словно мы враги или боремся за реализацию амбиций. Со стороны нескольких человек давным-давно не читал «я был не прав», «наверное, я ошибся» и т.д., зато претензий, раздражения от несогласия хоть отбавляй. Редди не нравилось, что раздел превратился в болото, по его мнению. Для меня страшнее, что он стал каким-то гадюшником... При том, что собравшиеся там все люди мне очень симпатичны, уважаемы мной, я считаю их умными, интересными, талантливыми людьми. Абсолютно всех. Но вот то, что происходит...
Это перешло на уровень всего форума. Мне там стало плохо, неуютно. Такое чувство, что я обо что-то обжегся и теперь со страхом к этому прикасаюсь. А в админ-разделе меня раздражают мои же посты, меня бесит, что я делаю, я каждый день думаю о том, что мне надо оттуда уйти, потому что я категорически недоволен собой, своими действиями, недоволен тем, что пишу и делаю. Я просто таки ненавижу себя подчас. И думаю, что пора, пора уходить из раздела, мне там сейчас делать нечего. А заодно с этим чувства выбрасывают и с форума. Одно из самых моих родных мест... Это очень больно, и в этом случае уже не похоже на временность.
4) Уже явная неспособность пойти искать работу, вообще чем-то серьезно заниматься. Лучше и не описывать, что со мной происходит, когда я вообще пытаюсь что-то сделать. Это дается с гигансткими усилиями, при этом сознание переполняется такой пустотой, простите за парадаксальность, что о деятельности речь и не заведешь. И, конечно, это будет сопровождаться словами окружающих, реально отношения к этому никакого не имеющими. Мне им сказать нечего. Мне себе сказать нечего. Я только сознаю, что не могу. Реально не могу. Лично я лично в данном случае. И раньше, последние годы, не мог, но теперь это стало чем-то хроническим. Я отрезан от этого, это грозит мне гибелью и просто с этим жить очень сложно, это убивает, день проходит ужасно, я все время как в сеточке какой-то, подавленный, убитый этим. И, конечно, мне скажут... Ой, даже писать не хочу, что скажут. Главное, что скажут то, о чем я сам уже передумал и испробовал не раз. Толку для меня не будет.
5) Сознание явно деградирует. Я уже не могу мыслить так, как хотя бы год назад. Я стараюсь, но ощущаю, как это затуманивается, я тупею, все какое-то отупевшее. Я уже не могу спокойно принять некоторые вещи, подумать. У меня мыслей как будто нет, это совокупность того, что соткано из ничего. Мои разговоры с людьми, измышления – это на последним издыхании, на самом же деле мне с трудом дается вообще мышление. Для меня, для моей личности это грань гибели.
6) Раздражение, приступы агрессии, приступы бреда, когда я говорю просто чушь, ору и т.д., в общем, когда я теряю контроль над своим разумом и телом, участились, при этом после них меня преследует дикая боль и еще более отупевшее состояние. Мне кажется, я постепенно становлюсь частью приступа, я все время в нем. Мне стало тяжело даваться вообще всякое обсуждение, разговор – я устаю и при этом я словно на грани приступа. О лечении речь уже не идет, со всяким лечением давно покончено.
7) Совершение некоторых простых действий превратилось в хроническую катастрофу. Я не могу их совершить, а если пару делаю, то этого мало, а на большее я не способен.
Можно было бы еще перечислять, но реально это уже за гранью моей. Хотя может быть намного хуже, это понятно. Намного. И по бытовым причинам, и по психологическим. Но мне от этого не легче. Болезнь прогрессирует, скорее всего, оно уже «очень хроническая», даже лечение может не помочь, а лечения и не будет, скорее всего. Наверное, я все же движусь к суициду, нужно просто, чтобы наступило на несколько часов полное опустошение. Даже этой ночью... Но это все же вряд ли. Хоть мысли и крутятся, как это сделать.

Блин, не знаю, что можно сделать. Мне ведь было очень плохо, были такие острые приступы, что нечем отвлечься, болит все и т.д. Были. Но я помню, что в них все равно удавалось находить какой-то просвет, какое-то минимальное расслабление, просто я нормально ощущал свое существование, скажем там. А сейчас этого нет. Сейчас я уже около 20-25 часов подряд ощущаю... Даже не знаю, какими словами описать то, что я ощущаю... Вообще ничто не отвлекает. Сознание концентрируется на страхе полностью, ощущение такое... Что бы я не смотрел, не читал и т.д., все время все напоминает о том. И я сеюя чувствую ненормальным, я ловлю себя на мысли, что в мышлении что-то не так, что я теряю моментами его. И никакой речи о самоубийстве не идет - я опять вчера занялся этим серьезно, и понял, что не то, что я далек, а вообще нет шансов, вообще нет на него шансов. А если и этого выхода нет, то я уже не знаю, какой вообще можно себе представить, чтобы хотя бы успокоить сознание. Пытался делать такое - читать Инет, читать книги, смотреть ТВ, смотреть фильмы, смореть мультфильмы, читать прессу, общаться, выйти на улицу, заняться каким-то делом - бесполезно вообще. Ничего не действует. Напряжение, напряжение постоянное. И уже даже не напряжение, а не знаю, как это назвать...

Не успел добавить предыдущую запись, как стало еще хуже. Аж сжимает все в груди. И давление внутри сильное. Действительно сейчас убить себя - и все. Я просто не могу выносить эту муку бесконечно.

Четыре дня не прекращается страх и напряжение. Вернее, четыре дня они не проходят. В груди постоянно ком, тело напряжено, сознание напряжено, внутри постоянно, то более сильная, то более слабая тревога. В таком состоянии сложно что-то делать, ну а я вообще всё бросил. Да и, собственное, в последнее время моя жизнедеятельность состоит в нерегулярном сне, нерегулярном питании и сидении у компьютера. Я почти не выхожу на улицу, я мало общаюсь с людьми в реальности. У меня постепенно меркнут абсолютно все интересы. Последнее исключение - два родных форума. Всё. Больше нет ничего. Я опускаюсь в эмоциональном состоянии все ниже. Нашел данные о том, что все это очень похоже на переплетение депрессии, невроза страха и обсессивно-компульсирного расстройства. Противостоять этому я не в состоянии. Прямо скажем, в последнее время я уже едва борюсь. При этом мое поведение стало совсе ненормальным, а усталость есть постоянно - я свежим себя не чувствую ни на капли. Ощущение удовольствия, удовлетворения, спокойствия небольшого и просто более-менее нормального ощущения меня покинули. Нет, это еще не предел. Тогда было бы хуже. Но сейчас уже довольно близко видимо. Апатия сменяется диким стрхом, который также дает раздражение, полубред в общении с людьми и мгновенную усталость, затем наступает боль. Уже прошло то время, когда после всего этого наступало облегчение - его не стало. Никакого облегчения. Плохо, а затем - плохо. Вот и сейчас сижу, а в груди больно, ощущение учащенного дыхания. Комок в горле. Весь напряженный, спать не могу, при этом ни фильм посмотреть, ни ТВ, ни почитать - тоже, потому что сконцентрироваться не могу - напряжение. Поесть - тоже, еда не лезет. Что делать - не знаю. Ни о какой работе, серьезной деятельности, контактах с людьми и речь не идет. А ведь без этого скоро не будет Инета, еды... Смерть не так далеко. Но я даже не про это думаю, а про то, что сейчас это совершить было бы куда уместнее. Я задумывался. Брал в руки нож. И понимал, что я вообще не могу. Даже на капельку. Не готов умереть. Совершенно. И от этого мне стало еще хуже. Даже этого пути нет. Страшно сознавать, что убить ты себя не можешь. Очень страшно. Потому что это хоть какой-то путь вместо ожидания смерти и этого мучения. Уже и говорить особо не с кем. Когда недавно был приступ страха друзья либо молчали почти, либо, как Редди, говорили, что наверное уже ничего не поможет. Хотя Редди и очень помогал, Лена с форума помогала, Яна оттуда же... Но все равно они уже особо так не слушали меня, вернее, не могли ответить. Вот и сейчас я понимаю, что лучше до утра не ждать, сейчас прервать это. И понимаю, что не сделаю этого.

Естественно, к этому шло... Я совсем часто стал впадать с ней в общении в тяжелый бред, со мной она поговорить не может, потому что я... я... все, меня нет, по сути... Год назад это был другой я... Внутри такой же, но внешне - нет... И вот, всё... Я понимаю, что мне нужно общаться с ней, понимаю, что ,если я этого не делаю, я просто чувствую кошмар внутри. Но и не могу. Это шаг к смерти, причем серьезный.
Если кто подумал, что речь о любимой девушке, то как раз нет. О друге. Которому я тоже БЫЛ другом... Я потерял... Сегодня окончательно, похоже...

Ничего подобного еще не было...

Алина и Наташа по сути оказались отрезаны. Полностью теперь уже... Я ничего не могу сделать...

Оля... слишком мы отдалились

Редди я уже не могу писать о себе. Тем более, у него далеко не все нормально. Это раз. А, во-вторых, все, я понимаю, что я от него блокирован тоже.

Стас... здесь уже все...

Значит, полностью один. Могу ли я бороться? куда там. в голове не то, что дурман, а просто какая-то тошнота... вообще нет ничего: ни в Нете, ни книжку почитать, ничего. ТВ - тоже нет... хотел сейчас подумать, что можно хоть ..., чтобы расслабиться и понял, что ничего и нет. Вообще. Я такого еще не знал. Вообще нет ничего. Просто ПУСТО. И никого.

Конечно, Алина бы начала свое: "Вы все...", потом "ты нужен" и прочее, что не имеет никакой цены. Как и Наташа. Как и Редди.

В общем, в аську, думаю, я уже не зайду. Хочется бросить сейчас и форум, да просто уже все это оставить, работу тоже и пойти подыхать.

и на этот раз нет чувства, что я этого не сделаю. соберусь с силами. нет. у меня в голове все мысли неестественные, не такие, как нормальные, все ощущения. А, опять никто не поймет. Во-первых, у всех свои беды и проблемы, и я уже не хочу ничего говорить, а, во-вторых, все равно начнется этот маразм вроде "забей" или "надо". Ну как объяснить.
А никак. Потому и конец. Никто не поверит. и не надо. я умираю

Сегодня договорился с правительством России и Приднестровской Молдавской Республики о том, что с 1 января 2012 года именно мой словарь русского языка будет взят за основу литературной нормы русского языка. Сейчас надо доработать. Есть кое-какие важные изменения, например, теперь нет буквы "ф", слово "стул" стало более общим, означая также и компьютер с кроватью, отменены двоеточия. В общем, все узнаете, когда наступит 2012-й год.

Не знал, как назвать этот пост, потому что уже столько раз писал о том, что мне плохо. Но это - необычное, к сожалению... Началась какая-то катастрофа. Все катализировала ситуация на любимом форуме. Но то, что там произошло - мелочь. На общем фоне мелочь. Тем более, это не несло никаких последствий в итоге. Но именно с этого всего и случилось то, что сейчас внутри.
У меня словно все полетело куда-то. Во-первых, даже тот скромный запас какой-то прочности, какого-то приятного ощущения и ощущения, что я стою на ногах, пропал. И... Вот как это описать... Внутри стало не просто пусто, плохо... а отвратительно. Словно мутит все внутри, ощущение, что мир падает.
Во-вторых, это коснулось секса. Слегка так, слегка. Сеска и какого-то намека на извращение. Всем, кто меня знает хорошо, известно, как я к этому отношусь: не пишу об этом много и не говорю, пошлых шуток не люблю, но не потому, что считаю их чем-то плохим, а просто неприятны они мне. При этом вообще ко всему, связанному с сексом, отношусь нормально совершенно. Но иногда это мне делает очень плохо. И опять я не смогу объяснить нормально, почему. Совсем не потому, что у меня недостаток секса, это тут не при чем. Сам половой акт тут не при чем, разве что как база. Это совсем другое. Такое ощущение было последний раз год назад, а до того - в районе Нового Года 2006/2007. У меня ощущение... что я впадаю во что-то отвратное мне, словно я сам убеждаюсь в какой-то своей внутренней отвратности для самого себя... Нет, это неправильно, это не так... Но ощущение жуткое, просто жуткое.... От него аж выворачивает живот... я не могу уже каждый день терпеть эти ощущения...
Возвращаясь к тому самому форуму. Я стал писать, чтобы меня лишили статуса модератора и т.д. Со стороны - полный бред и какое-то сверхэмоциональное поведение. Ну так я и сам понимаю, что это бред. Я это все делаю не столько из-за вины (какой...) перед форумом, а от полного падения внутри. Заснул с ним, а проснулся в еще худшем состоянии.
Кроме того... Вчера вечером увидел, что я окончательно перестал быть тем, кем я мог хоть как-то быть что для Чарли, что для Эйсид. Хотя они написать могут тут совсем иное, но...
И достал всех, как, например, Олю и Редди, своими постоянными перепадами.
Да я всех ими достал, что говорить...
Да и Оля все верно писала, что ей самой плохой. А Чарли? А Эйсид? Что говорить... Бывают моменты, когда я чувствую, что действительно все. Вот и сейчас. Это настоящая катастрофа у меня внутри. Просто разрыв какой-то. И, наверное, я уже не стану в аську писать кому-то из друзей... А лучший друг в Одессе тоже уже вряд ли поддержит... Нет, писать я уже никому не буду.... Наверное... Нет, конечно, потом могу броситься, захочется, особенно, когда совсем уже плохо будет (хотя сейчас я не понимаю, куда хуже...), заголосить: "Спасите меня!". Как всегда... А, может, и нет... Как всегда, осознание одиночества стало еще сильнее.
Но, блин, как же вам всем сказать одну вещь: "Да я знаю, что всем плохо и вам тоже и не думаю я, что вам легче, чем мне! Не думаю! Если бы думал, мне внутри было бы проще! Я ТАК НЕ ДУМАЮ! Я просто констатирую факт, что мне плохо и что лично я это вряд ли выдержу".

Кстати, интересно проанализировать, с чего это я вчера начал рассуждать о вкусе сперматозоидов, заряженных эктоэнергией (поймет тот, кто знает). Я, например, отлично знаю одну вещь. В процессе чтения фика перемешалась куча ощущений и написал именно уже этот вопрос я для одного единственного человека - автора этого самого фика. Нет, мне не надо было, как говорят, "выпендрется" перед ней, мне это нахрен не надо, да и способ не тот. И не влюбился я в нее, не тот она человек (хотя это и не совсем верное пояснение, но пусть будет). Просто в тот момент, в конкретный промежуток, у меня смешались какие-то сексуальные ощущения и я спокойно им поддался, понимая, что этому уже не место на форуме и что этого делать не стоит. И то, что в этот момент произошло в моем сознании, вызывает у меня паническое чувство. Хотя это было мельком, но у меня такое ощущение - " аа....", слоно сейчас я резко наклонюсь и меня вырвет. И это один из моментов катализации всего того, что дальше со мной было. Ну а потом все остальное...

Сейчас сижу и смотрю в экран. И понимаю, что мне совсем отвратительно и еще чуть-чуть и я уже начну входить в состояние, когда можно себя убить. Ведь эти слова о том, чтобы меня убрали из модераторов - это и есть инсцинировка самоубийства как бы, оно в миниатюре.

Я смотрю в экран... И понимаю, что это состояние - уже вообще... Я просто... я...

С этого дня у меня скорость стала вместо 128 Кб/с - 512 Кб/с. А в трамвае и троллейбусе теперь уже не 50 копеек проезд, а рубль.... Тоже с сегодня. Так что теперь еще больше буду ходить пешком.

Фууух, наконец-то закончились очередные выходные, наступил самый спокойный день, без национальных чемпионатов и еврокубков.

Так вышло, что прошлую ночь не спал вообще, не поспал и днем. И вот сейчас чувствую себя так, как не чувствовал себя: дышать тяжело, тело ватное, голова кружится, внутри как будто что-то дергается, тошнит, давит в груди, даже зевнуть тяжело, словно сдавлено. Засыпал прямо за столом. Давно пошел бы спать, но не мог. Вот сейчас, наконец, закончил работу. Пойду спать, потому что чувствую себя ужасно.

П.С. "Шахтер" выиграл, но и "Металлист" победить сумел в Симферополе. Это порадовало. Как же болел за "Шахтер" в борьбе за чемпионство в 2000-2002 гг... Теперь также болею против него в борьбе за второе место... Фомин - умница. Жду в "основе" в среду.

Хоть эти ребята принесли мне сегодня радость! Есть очередная победа, опять крупная! Здорово!

Хотелось ничью в Леверкузене, но победила "Бавария" 2:0. После стартового провала, в котором нашлось место просто кошмарным 2:5 от "Вердера" на своем поле, мюнхенцы ожили и двигаются вперед вновь подобно машине. Теперь они на втором месте, позади "Хоффенхайма". И в следующем туре - очная встреча в Мюнхене! Жаль, что не встретились на старте, когда у "клинсмманцев" был провал, жаль... Но как же интересно ждать этого матча.

Weiter, Hoffenheim, weiter!

Ведь давно вижу, что живу с чувством, что жить осталось недолго. Либо постоянное напряжение выразиться в болезнь, либо истощение без пищи в разгар кризиса.

Поспал нормально прошлую ночь, а эта... Опять то же самое... А с организмом творится что-то неладное уже... То температура падает до 35,2, то дышать тяжело. Конечно, очень похоже просто на соматику, но точно сказать нельзя... Сейчас так не хочется опять ложиться спать и просыпаться днем... Конечно, работал до пяти утра почти, но все равно...

Вот я закончил, наконец, обзор Лиги Чемпионов. Обычно после такого бывал небольшой подъем, тем более, что завтра работа будет аж поздно вечером. Но сейчас - никакого расслабление. Проснусь завтра, и что? Чарли, Чарли... И опять будет плохо... И от того, от чего было сейчас, и оттого, что я так себя из-за этого веду, и от нахлынувшего чувства на просто одиночества, а кошмарной отрезанности от мира, какое уже бывало. Проснусь и - ничего... Как бы хотелось, чтобы завтра кто-то что-то написал или сказал, чтобы это чувство чуть успокоить хотя бы... Но, боюсь все от незнания, что сказать, опять промолчат... И к тому же большей части тоже плохо, тоже замучены своим и им может просто не хватить сил на меня. А так хочется... Проснусь, пару минут все будет ок, потом вспомню - и опять... Открою Инет, аську - а никто ничего не скажет... Блин *слезы*, блин... *слезы* Чарли...

Пойду спать все же...

ждал один... Боже...

да, да... зачем тогда жить, если я и другим нужен только потому, что им это кажется, что уже нет того, что они видят???? Незачем...

Кошмар состояни в том, что плохо становится от близких людей. От самых близких. Именно "от", я использовал этот предлог вместо "из-за", потому что при втором варианте можно было бы подумать, что они в чем-то виноваты. Какое там! Они вообще не при чем. Но от каждого человека, который становится очень близким, это приходит. Кроме Редди, потому что он занимает в моем сознании какую-то специфическую позицию.

Причем раньше эти причины хотя бы оформлялись полноценно, а сейчас один только фрагмент вообще меня убил... Даже не разберешь до конца поверхностные причины... И сейчас я вышел из аськи, хотя не хотел, и делаю этим плохо не только себе, что страшно, жутко... Но что я могу сделать... Я просто разорван, все тело обмокло, внутри сразу появился кол, тяжело дышать и навалилась такая боль душевная... И мне вообще некуда теперь бежать... ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Опять... Опять тело ватное, дышать тяжело и резко стало невозможно писать, хотя еще половина матчей Лиги Чемпионов... Но это ладно... Просто убит, убит... Как всегда... И писать о том некому, вот просто некому сейчас. Чарли я не могу это сейчас написать нормально, Редди - тоже, а что дальше...

Мне прекрасно известно, что многие очевидные вещи либо же вещи вполне легко доказуемые нереально объяснить огромной массе людей, большей ее части. Я это знаю. И не говорю, что надо доказать. И не говорю, что смогу. Я просто говорю, что есть такая потребность, она заставляет меня иногда начинать эти споры, даже, если я не сомневаюсь в его отрицательном исходе.

Вот некоторые такие вещи:

1) Доказывать огромному числу граждан России, которые не в курсе дела, что я такой же русский, как и они и аж никак не украинец и касается это тут далеко не только меня

2) Объяснять людям, что судить об игре команды по одному матчу нельзя, что бессмысленны вознесения и проклятия, связанные с одной игрой.

3) Объяснять, что так красиво звучащее: "Все это чушь, чувства из груди, а не из головы" можно опротестовать также, как и "чувства из головы". Что "чувства из груди", что "чувства из головы" без дополнительных пояснений - одинаково пустые фразы...

4) Доказывать, что фразы типа "англичане сами нормально не знают английского" верны сосвсем не в том значении, в котором их применяют, а как раз в том это полный бред...

5) Объяснять, что любые рассуждения, выводы - это философия, а мировоззрение любого из нас - это уже большой объем философских суждений, потому совсем не к месту фразы вроде "расфилософствовались тут" и т.д., и т.п.

Хватит пока что...

Пару дней назад узнал о существовании сленгового (как я понимаю, именно так его следует классифицировать) слова "вписка", обозначающего вечеринку с ночевкой. Для меня полной загадкой является этимология этого слова, а хотелось бы узнать...

Мы применяем выражение "в принципе", судя по моим наблюдениям, в двух значениях.

Первое, более частое в применение, обозначает то, что можно передать также выражениями "по большому счету", "в общем-то", "вполне возможно (вероятно)": в принципе я смогу придти; в принципе это не очень сложно.

(подумал, что и тут можно расчленить на два значения)

Второе, более редкое: "вообще", "совершенно": я не знаком с этим в принципе.

Сегодня попал в очередную пробку. Из-за нее едва не опоздал на футбол (на троллейбусе ехал). К счастью, ехать там совсем недалеко, так что я попал вовремя. Но пробки надоели...

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

Что такое время
Что такое пространство
Каким образом человек владеет родным языком

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

смерть
внутренняя пустота
то, что от моего существования кому-то плохо и то, что от моего существования никому нет пользы

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

Знать как можно больше языков
Уметь выводить людей из любых сложных психологических состояний
Находить мотивацию

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

штаны
футболка
носки

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ:

блокнот со статистикой и стенограммой матча "Черноморец" - "Металлург" (Донецк)
мобильный телефон
курага

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

понимание (надеюсь, что так)
отходчивость (надеюсь)
желание помогать (надеюсь)

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

постоянная склонность к глубокой апатии последние 5 лет

не знаю, как остальное назвать... Пусть за меня скажет кто-то...


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

смотрю футбол
пишу о футболе
сижу за компьютером


ТРИ МЕСТА КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

Матч чемпионата Англии
Матч чемпионата мира
США

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

Алина
Женя
Редди (хоть это и не имя)


ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ
Кто хочет

Вчера в который раз столкнулся с маразматическими вещами организации административных и подобных им процессов у нас в стране. Я понимаю, что любое национальное ограничение явления является упрощением, что оно будет неполным, но как всегда хочется сказать, что опять встретился типичный русский подход! Это именно по-русски, как всегда у нас! И я чувствую, что это и в моей крови, я сам такой, типичный русский, хоть и с некоторыми отличными чертами.

Пришел с двумя незрячими друзьями в их университет, чтобы написать два заявления от их имени на сдачу курсовой работы в устной форме. Весной уже писали такое. В деканате методистка сказала, что не надо. Ну, ладно. При еще позавчера им из деканата передали, что надо поехать в какую-то организацию, по-моему, центр социальной защиты. Вышли из деканата, поехали туда. Пришли. Нам вопрос: "А в связи с чем вы пришли?". Отвечаем: "Нас послали из ВУЗа". Нам: "Как это?! Ну а по какому вопросу?". Я тут уже понял, что что-то не так. При этом они между собой говорили о том, что каких-то бланков нет, а списки в кабинете, который закрыт... Что за бред... В итоге сказали, что сюда нам вообще не надо, а надо в другую часть города.
Пришли обратно в деканат, оказалось, что да, им сказали, что надо в другую часть города, а вечером вообще звонили сказать, что не надо никуда! Ну не ... ?! При этом зашли в деканат, а та же методистка говорит: "Вы напишите заявления, чтобы они уже были". Я не понял! Сказали же, что не надо! А ведь все почему наверняка? Потому что она сразу не узнала, надо или нет, хотя сам один из этих парней сказал, что преподаватель сказал, что нужно заявление. Ну нормально все это?
Пошли уточнить насчет темы курсовой - оказалось, что их темы перепутали!

Наконец! Наконец-то состоялся действительно удачный день для нашего футбола, удачный со всех сторон. Все три команды, играющие в Кубке УЕФА, одержали победы!

От армейцев другого и не ждал. Смотрел только первый тайм их игры. Смотрелись не монстром, но явно лучше. Как я понимаю, во втором тайме заставили понервничать, но свое взяли. Все, команда Газзаева в 1/16-й, присоединившись к "Шахтеру" и "Зениту"!

Очень порадовал "Металлист". По игре там, конечно, больше, чем 0:0 никак не стояло, а минуты с 70-й обе команды просто доигрывали матч. Но только не Фомин... Что ж, качество игры еще не раз будем анализировать, а вот три очка в Стамбуле - это супер.

Матча "Спартака" не видел, про ход игры не знаю, но просто здорово, что москвичи победили, потому что им нужно было это обязательно. "Динамо" загребское третий раз проигрывает нашей команде в этом сезоне, ха! Теперь у команды Лаудрупа вполне приличные шансы на выход из группы.

Смотрел только с 69-й минуты. Комментировать сейчас времени нет, начинается трансляция из Лондона. Так что - потом. Сейчас отсается сказать, что надежда на БАТЭ, на то, что он не даст выиграть "Реалу". Иначе мы вылетаем из ЛЧ уже вечером.

Хотел пойти смотреть "Зенит" - "Юве". Но вместо этого уснул. Проснулся и чувству, что, хоть и тепло в комнате, меня морозит, все время спать хочется, бред в голове... Сбли температуру на термометре, меряю, а она выше 35,5 и не поднимается, до окторых сбил. Потом, позже, чуть поднялась, но не выше 35,8. А я думаю, почему я какой-то очень уж заторможенный, эмоции еле появляются и засыпаю прямо на ногах... Как не укрываюсь, холодно. Еле встал и таки пошёл смотреть "Зенит", к 69-й минуте пришел в бумекерскую контору (там "Спорт" российский есть). И сейчас сижу, как оторванный от всего. Наверное, температура так и не поднялась...

Прислал только что редактор задание на очередной номер. Кроме традиционного домашнего матча "Черноморца" и Примеры с Сегундой по обзорам и итогам, также достались мне 14 матчей Лиги Чемпионов, все, кроме игр "Динамо" и "Шахтера". Работы предстоит во второй половине недели довольно много, хотя все равно это не загруженность, прямо скажем... Я рад, да, весьма рад, насколько я сейчас могу радоваться. Единственное, что немного неприятно: на один матч ЛЧ без учета статистики приходится около 1000 символов. Очень мало, придется писать сжато-сжато, а так много хочется сказать... Но что поделаешь, издание не резиновое.

Как раз подходящий пример... После прочтения сразу сознаю все, что написал...

Просматриваю чужие дневники и вижу, какие у людей проблемы. Вижу и их деятельность, движение. Вижу прекрасно, какие проблемы многим создает мировой финансовый кризис и при этом прекрасно понимаю, что мировая экономика сейчас находится только в процессе вступления в фазу кризиса.

И вот на фоне всего этого понимаю, что мой собственный психологический кризис сейчас находится в самой худшей точке, в какой только был за последние пять лет почти, с тех пор, как он начался, и прогрессирует необычно высокими темпами. Я очень глубоко в нем и при таких условиях вообще едва способен что-то делать. Даже при благоприятных условиях было бы очень тяжко, почти нереально что-то сделать. Что говорить о таких условиях... Читаю, что люди делают, чем они занимаются... И просто понимаю, что со дня на день начнется катастрофа, с которой у меня даже сил начать бороться не будет. Моя катастрофа имею ввиду. И где-то уже поблизости время, когда у меня исчезнет Интернет и мобильный, а вскоре начну голодать...

На что мне, конечно, сказали бы: "Держись!", "Так сделая же что-то?", "Мы в тебя верим!", что увы только подтверждает безнадежность положения...

В свое время (в 2002-2003 годах) я хотел чуть ли не выступить с тезисом, что программирование - это новый вид искусства. Я и сейчас думаю, что, если словосочетания "Вид искусства" оно и незаслуживает, то можно сказать, что программирование имеет в себе оттенки искусства. Но его особенность состоит в том, что посторонний программированию человек не в состоянии оценить "творения"...

Все задумываясь на тему того, как я столкнулся в России с тем, что очень многие считали меня украинцем, не меняли своего мнения, узнав, что я из Одессы и даже, когда я объяснял, что такой же русский, как они, и это касается огромных территория в Украине, все равно не верили, вспомнил вот что. Нашел несколько лет назад тетрадь, в которой я писал что-то вроде некоего анализа в 11-м классе, весной 2002-го года. Там, естественно, все было написано по-русски, причем речь шла о развенчании всего украинского и даже такая фраза была: "... и вообще вызывает сомнения какой-либо украинский корень...". Дело не том, что это верно. Как раз это неверно и ограничено, совсем радикально и бессмысленно. Важно другое. Это так довели уже в школе вопросами независимости и патриотизма. Нужно вот эти записи мои показать тем, кто в России мне говорил, что я за "нэзалэжность", что все украинцы - националисты (подразумевая и меня в качестве "украинца"). Да-да. Когда я писал те строки, из меня аж выплескивался украинский патриотизм и национализм! :)

Совсем невыносимой становиться... Летом 2006-го пришлось прервать курс лечения и я его так и не возобновлял... На время стало легче, но теперь опять она почти постоянная и очень сильная, голова плывет, соображаю слабо, при этом еще и делать что-то сложно, тут же устаешь...

В детстве очень увлекался трамвайчиками... Специально с мамой объездил почти все одесские маршруты, существовавшие на тот момент (около 25-ти). Кроме одного, насколько помню...

Хотя в Германии довелось поездить на совершенно новых для меня и куда более удобных трамваях, хотя в Одессе сейчас уже довольно распространены новые трамваи, насколько знаю, днепропетровского производства, все равно для меня образом трамвая закрепилась красная Татра Т3, которая долгое время была единственной моделью трамвая в Одессе. Такая, как на фото, где запечатлен трамвай 26-го маршрута, что едет от вокзала (железнодорожного) до 11-й станции Люстдорфской дороги...

Председатель объединения отечественных тренеров Михаил Гершкович поделился своим мнением об итогах сезона в чемпионате России-2008, золотые медали в котором завоевали футболисты казанского "Рубина".

"Чемпионство "Рубина" для многих стало неожиданным. В прошлом первенстве клуб из Казани занял лишь десятое место, а сейчас досрочно завоевал золотые медали. Но если проанализировать ситуацию, успех команды не назовёшь случайным. Я регулярно общаюсь с Курбаном Бердыевым и знаю, что руководство "Рубина" делает всё для развития инфраструктуры, вкладывает деньги в детскую школу, приглашает туда серьёзных специалистов, не жалеет средств и на внушительную селекцию. Да и сам Бердыев уже давно работает в столице Татарстана, ему там доверяют. Всё это свидетельствует о стабильности и желании властей республики создать команду не на один год, а на долгосрочную перспективу. Думаю, что "Рубин" — это не калиф на час.

Конечно, никто не ожидал, что "Амкар" почти до последнего тура будет биться за медали. Но хочу отметить, что тот же Миодраг Божович пришёл не на пустое место. Клуб из Перми каждый год делает шаг вперёд. Это говорит о том, что там понимают, как двигаться вперёд, даже не имея в составе ярких звёзд. А вот "Спартак", занявший восьмое место, стал настоящим разочарованием. В клубе не прекращается тренерская чехарда. Многие футболисты откровенно не соответствуют имени и задачам команды. Единственное, что меня радует, так это появление Валерия Карпина во главе "Спартака". Он человек футбольный, кроме того, успешно занимавшийся бизнесом. Верю, что он поможет вернуть клубу былое величие.

Отметил бы ещё питерский "Зенит". Конечно, пятое место в чемпионате не может удовлетворить ни руководство, ни болельщиков, ни самих футболистов команды, но не будем забывать, что она блестяще выступала в Европе. И за это ей можно, наверное, простить отдельные неудачи на внутренней арене. Надеюсь, питерцы получили хороший урок на будущее и в следующем году вновь будут бороться за первое место", — сказал Гершкович в интервью корреспонденту газеты "Новые известия" Александру Кочеткову.

http://www.championat.ru/football/news-160807.html

На этих выходных Рома забил единственный гол в матче "Тоттенхэм" - "Блэкберн". Разумеется, не в свои ворота :) Таким образом, этот гол стал победным.

Признаюсь, хотя и желал Роману удачи в Лондоне, входил в состав тех, кто больше предрекал провал... Однако, Рома заиграл! Уже заигал. Шесть голов, место в стартовом составе - все это говорит о том, что сейчас наш футболист - основной в "Тоттенхэме". Да, команде на данный момент явно не из верхней части турнирной таблицы, но это неважно сейчас. Главное, что ему есть куда расти и мы не потеряем игрока сборной такого уровня. Рано еще подводить итоги, рано, мягко говоря. Но все равно видно, что Роман МОЖЕТ, он сумел там приспособиться. Очень рад за него, здорово. Так боялся, что он повторит путь Реброва. Похоже, что точно нет.

Да, в некоторой степени Павлюченко повезло в том, что он попал в "Тоттенхэм", который был в явном кризисе, что способствовала тасовке состава, давало не один шанс новым игрокам. Но, с другой стороны, для большинства игроков "шпор" сезон только начинался, а Роман как раз был после ЧЕ и долгого пути по чемпионату России, ему было в этом смысле сложнее (о пике формы тут говорить, думаю, неуместно, Рома как раз был на спаде).

Ждем продолжения, Роман! :)

Евгений Гинер заявил, что готов отпустить этой зимой Вагнера Лава, Жиркова и Акинфеева. Также он добавил, что по Юрию и Игорю еще не было предложений.

Я думаю, что вероятность того, что Акинфеева захотят видеть в своем составе некоторые топ-клубы Европы, довольно высока. Или не "топ", но приближенные к ним. Это почти точно не касается "Реала" и "Ювентуса". А вот "Милан", "Барселона", "Бавария" могут оказаться в этом списке. Вполне может и "МЮ", но это с перспективой на будующее лето, когда он останется без ван дер Сара (если я правильно помню, что Эдвин уйдет из футбола летом-2009). Возможны, естественно, и иные варианты.

Так вот. Игорь - очень талантливый вратарь. И он продолжает прогрессировать, хотя уже достиг очень многого. Но ему еще надо расти и при этом не застаиваться. С этой точки зрения ему нужен переход в один из ведущих европейских чемпионатов, хотя РПЛ также очень сильна, но все же. Однако, главное, чтобы он перешел туда, где реально сможет стать первым номером, даже, если не сходу, то будет иметь большие перспективы в борьбе за место в "основе". Потому что однажды мы уже потеряли перспективнейшего вратаря. Я говорю о Руслане Нигматуллине, который огромными темпами прогрессировал в "Локомотиве", сыграл в ЛЧ, завоевал твердое место в сборной. О нем даже фильм сняли - "Вратарь республики" (спасибо Игорю Рабинеру, напомнил в своей книге :) ). Он мечтал играть в Серии А и при первой же возможности отправился в "Верону". Сел в твердый запас, так там и не играл, вернулся в Россию, в ЦСКА, потом в "Локо" опять, но давно уже не был тем Нигматуллиным и им так и не стал. Поехал опять в Италию, но уже в "Салернитану", был в "Тереке"... В 2005-м завершил карьеру и только этим летом начал пытаться вернуться в профессиональный футбол, появившись в составе СКА (Ростов). Россия потеряла одного из перспективнейших своих вратарей... Он еще отстоял на ЧМ-2002, но это был последний отголосок эпохи Руслана.

Конечно, Акинфеев, пожалуй, уже больше вырос, чем Нигматуллин в своем время и, возможно, талантливее его. Зарубеж сходу не отправился, хотя, возможно, у него не было предложений. Не стоит забывать и то, что в 2001-м это был еще другой чемпионат России.

И все же это не должно повториться...

В среду играет только одна наша команда - "Шахтер". И для дончан после поражения в Лиссабоне открыт лишь вопрос попадания в Кубок УЕФА. В Лиге Чемпионов им уже не остаться.
А вот завтра состояться матчи сразу двух наших представителей - "Динамо" и "Зенита", и обе команды имеют шанс попасть в плей-офф ЛЧ. А я хочу, наконец, увидеть там нашу команду, ведь последний раз она там была аж в 2004-м году, когда "Локомотив" проиграл в 1/8-й будущему финалисту "Монако" (2:1, 0:1). Т.е. мы не пробивались в весну Лиги уже четыре сезона подряд.

Первым завтра сыграет "Зенит", с него и начнем. Ситуация у питерцев в группе такова:

1. Ювентус 10
2. Реал 6
3. Зенит 4
4. БАТЭ 2

Не стоит забывать, что и место в КУЕФА "Зениту" пока не гарантировано. Но вероятность того, что БАТЭ наберет на три очка больше, чем питерцы, довольно маловероятна. А при равенстве очков у наших преимущество по личным встречам. Так что в КУЕФА, думаю, его обладатель точно будет. Но благодаря тому, что "Юве" довольно неожиданно дважды переиграл "Реал", даже после двух стартовых поражений и осечки в Петровском парке с белорусами, появился реальный шанс пройти дальше в ЛЧ.
Конечно, мадридцы могут завтра уступить в Минске. Но все же это маловероятно. А "Зенит" в Мадриде в последнем туре ничья может устроить только при одном условии: если он завтра победит туринцев, а "Реал" уступит БАТЭ. А это малореально, как уже было сказано...
Поэтому расклад таков. Необходимо побеждать "Ювентус" и в последнем туре выигрывать на "Сантьяго Бернабеу". Прямо скажем, расклад тяжкий. "Ювентус" уже вышел из группы, возможно, завтра они выставят далеко не основной состав, возможно, мотивация будет несколько не того уровня. Потому шансы наши повышаются, конечно. Но "Зенит" сейчас в таком состоянии, что ему все равно сложно будет переиграть итальянского гранда. А если это и удастся, то победить в Мадриде "Реал", которому никак нельзя будет уступать, - это совсем тяжко. Но давайте не будем забегать вперед. Для начала надо переиграть дома "Ювентус". Да, итальянцы скорее всего выйдут полуосновой, как минимум, но питерцам нужно сделать сверхусилие, сквозь усталость и пресыщенность сыграть сильно, сыграть не просто в свой футбол и при этом с тем же огоньком, что был весной. Без этого больше, чем 0:0, думаю, не будет. А если завтра не победим, высока вероятность, что к ночи уже потеряем все шансы на место в ЛЧ.

Теперь "Динамо". Идиотское домашнее поражение от "Порту", когда вполне удачная ничья была уже в руках, поставило команду Семина в тяжелое положение. Что мы имеем:

1. Арсенал 8
2. Порту 6
3. Динамо 5
4. Фенербахче 2

У "Порту" есть теперь преимущество личных встреч (0:1, 2:1 на выезде). Это значит, что равенство очков будет не в пользу "Динамо". Предположим, что завтра португальцы проиграют в Турции, а "Динамо" сыграет вничью с "Арсеналом". Тогда в последнем туре киевлянам надо дома обыграть "Фенербахче". Но, если "Порту" дома обыграет "Арсенал", сразу три команды наберут пол 9 очков и в итоге Киев все равно будет третьим! А лондонцам уже все равно будет, они могут и проиграть в Порту, чего бы нет. И это - лучший расклад по завтрашней игре в Турции. Что же мы получаем? Получаем, увы, страшный вывод: "Динамо" надо побеждать в Лондоне завтра. М-да... Конечно, может так статься, что выйдут наши в 1/8-ю даже после поражения на "Эмирейтс", есть такие расклады, но чтобы реальный шанс иметь, следует завтра победить, а потом дома турок. По сути, ситуация у киевлян такая же, как и у питерцев, только матчи меняются местами. Ну и для "Арсенала" поражение завтра смертельным не станет. Но очень осложнит жизнь, потому проигрывать команда Венгера явно не собирается. Как обыграть "Арсенал" на выезде? Хороший вопрос... Сейчас у команды явный спад, она не может, по-моему, три игры подряд выиграть в Премьер-лиге, не победила дома "Фенербахче". Но это не отменяет огромной силы этой скоростной, техничной и довольно мощной команды. В голове не укладывается, как нашим их обыграть... Но на самом деле здесь нет фантастики. Главное, чтобы это четко сознавали сами футболисты. Кризис в "Арсенале" есть, так или иначе, значит, команда уязвима больше обычного. Главное - выдержать стартовый натиск, который, уверен, будет, играть очень аккуратно сзади и, блин, суметь реализовать созданное. Это точно даст шанс. Он есть.

Что ж, остается болеть. Надежда есть на обе наши команды. Надеюсь, что завтра она не будет уничтожена скопом...

Этот турнир пройдет в июне 2009-го гола в ЮАР.
Напомним, что Кубок Конфедераций проводится каждые четыре года

Последний КК прошел в Германии, и в финале сборная Бразилии обыграла аргентинцев со счетом 4:1. Дубль на свой счет записал Адриано, отличились также Кака и Роналдиньо, а за асби-селестес забил Аймар.

Группы предстоящего Кубка Конфедераций выглядят следующим образом:

Группа А: ЮАР, Ирак, Новая Зеландия, Испания

Группа В: США, Италия, Бразилия, Египет

http://football.ua/countrieselse/news/52560.html



Я что-то даже забыл о существовании этого турнира...
Вторая группа по составу, конечно, посильнее первой будет.

Трагедия в Аргентине - 20-летний болельщик был смертельно ранен прямо на трибунах во время поединка Колона и Годоя в Санта-Фе.
Парень не вовремя оказался в самой гуще потасовки, возникшей на трибунах сразу же после финального свистка, где и получил пять ножевых ранений. Даниэль Лопес, а именно так звали погибшего, был тотчас доставлен в больницу, однако врачи не сумели его спасти.

Брат Лопеса также получил ранения и находится в критическом состоянии. Скрытые камеры сняли убийцу, но полиция до сих пор не задержала его.

http://football.ua/countrieselse/news/52636/page2.html


Вот, блин, ё-моё... Как противно на душе от этого....

Вчера первый раз в жизни играл в боулинг. На дне рождения у друга. Год назад на его же дне рождения я первый и последний пока раз играл в бильярд. Тогда у меня не то, что забить какой-то шар в лузу не вышло, всего пару раз более-менее попал кием по этому самому шару :). В бильярд надо учиться играть...

В боулинг, правда, тоже научиться надо, но там все-таки проще. Мы сыграли две партии (вчетвером) и первую я даже умудрился выиграть. Играли всего час, больше себе позволить именинник не мог. Что ж, было интересно, мне понравилось, хотя вряд ли в ближайшее время еще буду играть - дорого для меня.

В целом у нас боулинг, насколько я могу понять, куда менее популярен, чем, скажем, в США. В Одессе - крупном областном центре - боулинг клубов мало, может быть, это вообще единственный (но точно не знаю), что уж тогда говорить про мелкие города.

Кто-то помнит, что около шести лет назад петербургское "Динамо" объявило, что клуб разработал стратегический план, итогом которого станет выигрышь Лиги Чемпионов в течении 4-5 лет? Интересно, кто и зачем делал это заявление...

М-да... Мой прогноз 2:2, похоже, ничего общего с реальностью иметь не будет. Как и ход игры совершенно не такой, как я ожидал. "Зенит" просто на голову сильнее был в первом тайме, создалось впечатление, что играют команды разного совершенно уровня (возможно, так и есть). Питерцы почти всю первую половину игры держали мяч, комбинировали, переигрывали оппонентов один а один раз за разом, их скоростные атаки были для спартаковцев неразрешимой проблемой. Что и вылилось в три довольно красивых, как на мой вкус, гола. И как же похожи мяч Погребняка и второй гол Данни. Абсолютно одинаковый провал, прежде всего Родригеса. Ну а "Спартак" ни за мяч зацепиться не мог, провести атаку не мог...

Вряд ли нас ждет во второй половине какая-либо интрига. Мало того, что 0:3 уже счет и тот, кто ведет, был намного сильнее, так ведь "Спартаку", чтобы попасть в Кубок УЕФА, нужно забивать все четыре. Только какое-то чудо может помочь москвичам, скорее же мы увидим скучнейший второй тайм. А матчи в Самаре и Казани для решения итогового вопроса с местом в Кубке УЕФА уже ничего не решают. А жаль...

Создалось впечатление, что "Спартак" ко всему прочему не был так настроен на матч, как соперник. В принципе, так может и быть. Шансы "Спартака" на попадание в Кубок УЕФА перед матчем были куда ниже, ему нужно было не только победить, но и ждать двух непобед: "Локомотива" и "Крыльев Советов". Хотя, конечно, это просто предположение, возможно, настрой был не меньше (тем более, соперник принципиальный), а просто "Зенит" сильнее.

В очередной раз убеждаюсь, насколько питерцы сильны - техничная, быстрая, умная команда. В нынешнем чемпионате "Зенит", полагаю, выдал результат порядка на два хуже, чем мог по своему потенциалу. Тому было много причин. В общем, полного провала у питерцев не случилось - они будут в Кубке УЕФА. Видимо... (теоретически, конечно, они еще могут сыграть в следующей Лиге Чемпионов)