Был в моей жизни интересный эпизод:

Забираю дочек (Алена и Мила, обоим по 4 года), из детского сада. Мила просит взять большие лопатки для снега, я отказал: «Идём на танцевальный кружок, потом к бабушке…» Замкнулась, протест: «Не буду одеваться!»

Хорошо. Мы пойдём на танцы и к бабушке — а ты оставайся

Гнев, ярость, обида: «Я… никогда! С тобой не буду!» И, самое ужасное, чего никогда не говорила вообще: «Ты… МАЛЕНЬКИЙ!»

Девчонка как девчонка. Общий язык давным-давно находим: обычно истерики не устраивала.

Даю выкричаться, спокойно напоминаю Алёне одеваться (никак не противопоставлять, наоборот, останавливаю, когда Алёна начинает порицать Милу, просто перенаправляю внимание).

У детей до 3–5 лет в норме нет разделения между оценкой их личности и их игрушек-одежды-поведения.Когда мальчику говорят, что у него красивая машинка, он воспринимает «Я хороший!». Когда трехлетней девочке говорят «Ты плохо себя ведёшь!», она воспринимает «Я плохая!»

Там просто на глазах — ребёнок злится (это нормально), и — тут же отчаивается от того, что считает себяплохим — за то, что злится! И это бездна отчаяния, и вот это действительно истерика, спираль.

Точно так же это происходит и у взрослых людей. Мы можем быть умными, отличными профессионалами,— но в конфликты впадать, в совсем детские способы переживать и думать

Хорошего здесь мало, и мириться с этим и терпеть не нужно — со временем это накопится как снежный ком. И вы, ни с того ни с сего, выплесните это на близкого человека или случайного прохожего — кто под руку подвернется. Недопустимо. Да и просто опасно. Поэтому давайте учиться — и конфликты улаживать, и со стрессом справляться. Этому и посвящен тренинг «Конфликты: как найти общее решение».

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ О ТРЕНИНГЕ>>

Продолжаем историю с дочкой. Дал немного развернуться эмоции, не пресекая. Затихает, присаживаюсь к ней. Тепло и твёрдо взял за плечи, глаза — в глаза: «Мила, обижаться — можно. Сердиться — можно. Я тебя люблю. Я тебя люблю и когда ты сердитая. Ты хорошая, ты — моя любимая дочка».

Нос к носу, совсем серьёзно. Я с ней. Я в её эмоцию не включаюсь, не завожусь.

Успокоилась, ещё сердится, но слушает. Ещё раз — так же спокойно и серьёзно — объяснил, почему не берём лопатки. Непреклонность (тёплая, тёплая!) — тоже важно.

Потом был хороший вечер.

Всё! Два года прошло,— больше не повторялось!

Делаю всего лишь 3 вещи:

• Разрешаю детям переживать и выказывать и негативные эмоции.
• Объясняю, что это нормально: можно и злиться на человека, и любить его (малышка этого сама не понимает, она в отчаянии от своей «плохости»).
• Даю ясную поддержку и уверенность, что люблю независимо, злится прямо сейчас на меня или ещёкого-то, или нет. Когда это вовремя ясно поставлено, проблема, похоже, действительно на корню решается. Во всяком случае, в моём отцовском опыте.

Оказалось, что в разговоре с любимой женщиной это работает точно так же:

• Не включаться, когда тебе говорят что-то «обидное».
• Спокойно думать, что сделать правильнее.
• Знать, что всё равно это погашу.
• Заботиться о ней и совсем не переживать о себе (потому что со мной точно всё в полном порядке).
• Подойти, взять за плечи, и нос к носу сказать — вот это, и с этим состоянием, и с этим посылом.

Ну хоть в 46 лет я в этом разобрался.

Кстати, Алёну (вторую дочку), тоже учил через несколько дней. Она что-то уходящей маме запальчиво кричала, и — «Ты меня обидела! Ты меня разозлила!!»

Алёна, обижаться — можно. Это — нормально. Только нужно говорить по-другому. Не «ты меня обидела», а «я обиделась». Не «ты меня разозлила», а «я разозлилась»

Между прочим, они реально поправки к своей речи в этом возрасте очень хорошо воспринимают, «снимают с языка».

Кстати, Алёну (вторую дочку), тоже учил через несколько дней. Она что-то уходящей маме запальчиво кричала, и — «Ты меня обидела! Ты меня разозлила!!»

Интересно, как это работает сейчас со старшей дочерью — тринадцатилетней Настей (да-да, я счастливый многодетный папа!). Стараюсь проводить больше времени вместе, беру на свои выездные тренинги.

Настроение у неё бывает очень разное. Ко всему — переходный возраст. Но — здорово! — и она может выразить, показать раздражение, злость, и я вспылить. И при этом оба понимаем, что тут — именно эмоция, что мы друг друга — любим. У обоих наработан опыт: кто прямо сейчас уравновешеннее, или кто быстрее «отошёл» — даёт второму поддержку (заботясь о другом и не переживая о себе, потому что с собой точно всё в полном порядке). Нет ресурса — просто отойди на время, но очень быстро у одного из двоих ресурс — появляется.

Думаю, это так, потому что наконец-то научился сам. А дочки от меня учатся.

То же самое работает и для взрослых. Если, конечно, они хотят конфликт «разрулить», найти решение и строить отношения вместе. В этом мы разбираемся на тренинге «Конфликты: как найти общее решение».

Вы сможете:

• Наладить отношения с супругом (или супругой), с детьми. Научитесь договариваться без ссор и скандалов.
• Разрешить конфликтные ситуации на работе: с коллегами, руководством или подчинёнными.
• Ставить границы в общении и говорить твердое «Нет», когда это необходимо.
• Добиться своих целей в общении. И делать это уверенно и дружелюбно.
• Находить общие интересы — когда сотрудничать с вами полезно и выгодно.

Мы не обещаем, что в вашей жизни станет меньше конфликтов. Но теперь вы будете знать их причины, и уметь грамотно «разруливать» эти непростые ситуации.