Что мы понимаем под одиночеством?

Оторванность человека от общества, семьи, исторической реальности, гармоничного природного мироздания? Однако, физическая изолированность не всегда соседствует с одиночеством. Человек может ощущать себя гораздо более одиноким в толпе, в ситуациях интенсивного и подчас принудительного общения, нежели наедине с самим собой.

Одиночество очень распространенное явление в современном мире. К сожалению, долгое время ему не уделялось должного внимания, но и на сегодняшний день тема одиночества в специальной литературе представлена крайне мало, и мы с трудом находили специальные исследования, посвященные этой теме.

Одиночество - это одна из многих возможностей жизненного существования. Оно бывает разным и зависит от многих условий, с ним связаны не только тяжелые переживания, но и радость и удовольствие. Более того, во многих случаях и довольно большое количество людей ищут его, уставая от общения и сознательно сокращая количество контактов с окружающими!

Важно и то, что многие периоды жизни человека обязательно связаны с одиночеством, и переживания в период одиночества зависят не столько от изоляции, сколько от отношения человека к самому себе. В одиночестве мы имеем возможность выбирать, чем заняться сейчас. Принимая во внимание актуальную для нас сейчас потребность, - выйти из него, - мы ищем в окружающем мире способы, с помощью которых можем не быть сейчас одиноки: общаться с друзьями, позвонить по телефону, пойти в гости и так далее. Или, в свою очередь, если есть потребность остаться сейчас одному и побыть наедине со своими мыслями и чувствами, разобраться в своих желаниях - ни с кем не контактировать.

Одиночество часто  позволяет нам осмыслить происходящее, свой жизненный опыт и часто стимулирует, «подхлестывает» нас к активному поиску, например интересному общению. Именно после периода одиночества мы начинаем ценить дружеские или любовные отношения, можно сказать, что одиночество учит нас мудрости и любви.

Понимание любого жизненного явления - это путь к спокойствию и принятию. Известно, что мы страдаем от того, что нам непонятно.

Одиночество всегда сопровождало жизнь человека, и оно будет существовать, так же, как и все другие чувства, до тех пор, пока существуют люди. На свете нет ни одного человека, который бы не знал, что такое одиночество. Никто не смог в прошлом и не сможет в будущем полностью избежать одиночества, как бы он этого не хотел.

Когда младенец плачет в своей кроватке отдельно от матери - он одинок. Когда маленький человек, а позже подросток постигает мир взрослых, им кажется, что их никто не понимает и он одинок. Когда человек становиться взрослым и у него появляются свои дети, которые начинают жить своей жизнью, - и он тоже временами чувствует свое одиночество. Человек болеет и стареет, все больше ощущая себя одиноким. И перед последней дверью, перед лицом неизбежной смерти - он одинок, как никогда.

Часто мы становимся одинокими не потому, что вокруг нас нет людей, а потому, что мы выбираем не обращаться к другим людям.

Пример из практики.

Самая популярная ситуация в психологической группе:

Участник: Я очень одинок...
Тренер (терапевт): Ты чувствуешь это прямо сейчас?
Участник: Да, прямо сейчас...
Тренер: прямо сейчас вместе с тобой еще 9 человек и я.
Участник: Ну и что? Я все равно одинок..
Тренер: В чем ты нуждаешься для того, чтобы не быть одиноким?
Участник: Я хочу, чтобы со мной был близкий человек
(здесь, как правило, имеется ввиду какой-то конкретный человек, который не любит нашего участника, не обращает на него внимания, не отвечает его потребностям или они расстались).
Тренер: Да, тот человек тебе не близок, судя по тому, что он не желает быть близким тебе. Как ты тогда решаешь, что он близок тебе, а мы, здесь в группе, слушаем тебя, сочувствуем тебе и хотим тебе помочь - и мы не близкие?
Участник (не поднимая глаз, глядя в пол): Вы не можете сочувствовать мне так, как я в этом нуждаюсь. У вас всех свои проблемы.
Тренер: Подними глаза и обведи взглядом группу. Так ли это?
Участник (не поднимая глаз): Я знаю, в мире нет людей, которые могут меня поддержать...

Тем временем, вся группа сочувственно молчит. Это знакомо каждому. Однако для того, чтобы одиночество кончилось, необходимо поднять глаза и посмотреть на других. Увы, у многих из нас есть привычка не проверять своих предположений. Именно поэтому многие одиноки среди людей.

Есть два способа не увидеть своего не-одиночества:

1. Представления  человека о самом себе искажены (скорее принятие привычного за действительное). Это может быть  часто связано с глубоким травматическим опытом прошлого или когда люди путают то, кто они есть, с тем, кем они хотели бы быть. Например, человек, который отказывается поверить в то, что вокруг есть люди, опирается на то, как это было раньше устроено в его отношениях - когда близкие люди игнорировали его и его потребности. Или, например, когда такой человек, на самом деле, очень даже хочет быть один, но в его сознании есть убеждение, что быть одиноким - плохо. И тогда он страдает от того, что он не соответствует этому требованию, живет один, например, не женится, не выходит замуж или не хочет иметь детей. В нашем обществе принято считать таких людей несчастными и одно это принятое неизвестно кем правило делает жизнь человека невыносимой: он борется между своим желанием больше быть одному и общественным правилом.

2. Представления человека о себе, в принципе, адекватны, но в конкретной ситуации человек актуализирует то знание о себе, которое данной ситуации не адекватно. Например, он знает, что ему важно быть с другими, но в общении с другими старается избегать близости, поскольку уверен (верит каким-то стереотипам) в том, что хотеть быть с другими - это слабость. И тогда, называя себя сильным, он не встречается в душевном смысле с другими людьми и называет себя одиноким.

Еще один способ быть одиноким - упорно и неутомимо добиваться поддержки от самых неподдерживающих людей. Его каждый раз отвергают, а он каждый раз ищет новые и новые способы получить поддержку у тех, кому он не нужен. Все та же неразделенная любовь.

Другой способ быть одиноким - это жить в большой компании и быть внешне очень общительным человеком, но никому не доверять, ни с кем не открывать душу, считая, что другим людям это не нужно.

Если вы узнали в этих описаниях себя - с этим пора что-то делать.

Если представления человека о самом себе, его собственный опыт говорит ему: «быть в контакте с другим - опасно, встреча может закончиться расставанием, будет больно и обидно,   придется переживать тоску и печаль (в лучшем случае), а то и боль утраты...Зачем тебе это? Лучше вообще не вступать в близкие отношения с кем бы то ни было, тогда не будет и боли потерь. Вся твоя прошлая жизнь наполнена такими переживаниями...Будь осторожен, делай выводы...»  - весь прошлый опыт во весь голос кричит свои предостережения. Хорошо, если этот голос осознается, - тогда можно принять, признать этот крик, сделать его более сильным и на этой волне постараться увидеть цену, которую платит человек за такое «самосохранение». А цена - ни много, ни мало - отсутствие настоящих отношений со всеми их реалиями, - радостью встреч, близостью, общностью интересов, живым человеческим контактом. Услышав, осознав  «голос прошлого», присвоив его, можно увидеть выборы - вступать в живой, непосредственный контакт с другим сейчас, принимая во внимание всю цену этой встречи  или сделать выбор в пользу иных отношений...

В любом случае, какие бы выборы не совершал сам человек, нам кажется важным осознавание того факта, что «без разлук не бывает встреч», и настоящее единение возможно лишь при осознании и принятии различий каждого и ценности общих интересов.

Нам кажется важным то, что главной причиной одиночества является неумение расставаться. Что такое расставание для большинства из нас? Это - боль, горечь, иногда - злость, тревога за будущее. Если это так - то ваш стакан всегда наполовину пуст. Далеко не многим людям удается, расставаясь, поблагодарить друг друга за все хорошее, пережитое вместе, увидеть новые перспективы не как потерю, а как приобретение.

Людям, которые не любят расставаться от страха одиночества, никогда не бывает хорошо: они сами страдают и заставляют страдать других около себя, поскольку становятся «душными» собеседниками, с которыми трудно попрощаться. Таким людям все время кажется, что они что-то не успели, что им чего-то не хватило. Если это так происходит с вами - нет смысла пытаться добрать что-то лишними минутами прощания, если вы даже не знаете, что это.

Избегая одиночества, люди часто бывают склонны вступать в организации (например, в религиозные секты, политические партии, другие виды общественных образований), получая, таким образом, псевдо-контакт.

Любая религиозная организация, какие бы принципы она не проповедовала, основной своей целью ставит создание некоей общины, объединения людей одним очень мощным интересом - служение Богу, которое, в свою очередь, подразумевает подчинение, покорение чужой воле, «стирание» личной истории, личных интересов и потребностей, т.е. «стирание личности» как таковой со всей ее уникальностью и неповторимостью.

Переступая порог секты, становясь членом религиозной организации, новичок попадает в необычайно теплую и дружелюбную атмосферу, которая сама по себе создает так необходимое чувство защищенности и принятия, которое в обычной «мирской» жизни может быть глубоко отвергнуто, невозможно к удовлетворению. Потребность в принадлежности к группе не находит выхода в обычной жизни, а в секте - да пожалуйста! Атмосфера - «все свои» напоминает отношения участников психотерапевтической группы, когда между людьми начинают складываться доверительные отношения и появляется некая сплоченность. Человек, по каким-то причинам чувствующий себя «неадекватным» в окружающим его обществе, не принятым из-за его личных, физических или других особенностей, получает огромное облегчение в среде людей, исповедующих другие (относительно принятых в «миру») ценности, в среде, где «неадекватность» и необычность наоборот ценятся.

Это особенно ярко отражено в так называемых «ориентированных на восток» религиозных движениях. Вся атмосфера необычности, сам воздух храма - тому пример. Человек ищет странное в своей жизни, желает прикоснуться к чему-то особенному, стремится к нему, возможно, чтобы реализовать базовую потребность в собственной индивидуальности, непохожести на других, в своей самости, жаль только, что эти поиски в большей степени принимают искаженный характер.

Человеку сложно вычленить свои желания и потребности, когда он находится в тесных отношениях с другими, не предполагающими, что у него могут быть потребности, отличные от всей массы. Какой ответ дает нам на это секта? - «Не желай ничего! Желания приносят страдания...от страданий можно избавиться только одним способом - перестать что-то желать и чувствовать, быть благодарным тому, что есть. То есть, избавляясь от желаний (потребностей!) - избавляешься от страданий. Если нет никаких желаний (потребностей), - нет и необходимости что-то в связи сними делать, значит нет и ответственности за свои выборы и решения. Экзистенциальная тревога, связанная со свободой выбора, принятием решений, ответственностью, собственным одиночеством ликвидирована...

Для нас несомненно то, что избегание одиночества через слияние с другими и уход от страха смерти через веру в конечного спасителя, кармические законы, будущие воплощения  имеют много общего. Обе эти концепции описывают уход, подавление  тревоги, человек ищет успокоения вне пределов своего «Я».А отличают их друг от друга исходный стимул и конечная цель, т.е. потребность. Слияние устраняет переживание одиночества радикальным образом - устраняя самоосознание.

С одной стороны быть подобным «своим» (принадлежать к социальной группе) - не отличаться в одежде, речи, не иметь иных мыслей и чувств, чем у остальных - это спасение от постоянного одиночества (конечно, шанс утратить «Я» велик, но и страх одиночества уменьшен), с другой же, -  потребность выразить свою индивидуальность будет искать выход и, похоже, способ уйти в храм, стать монахом - единственное средство, пусть искаженным путем, но отстоять свою уникальность. Это лишь наши мысли, основанные,  впрочем, на личном опыте и опыте близких нам людей.

Свобода и самовыражение невозможны без осознавания того, что я хочу, что чувствую, какова моя цель в жизни, что я хочу выразить и осуществить.

В самом переживании одиночества нет ничего плохого, - можно наслаждаться тишиной, заняться самонаблюдением и так далее. В конце концов, быть одному - это просто быть одному, а предположения типа  «ты один, потому что ты слишком плох и другие тебя не ценят», - это, скорее, наслоения, которые призваны скрывать истинные потребности.

Не-одиночество возможно только тогда, когда становится возможным преодолеть страх самораскрытия для другого, когда предъявлять свои потребности другому и уважать его потребности становится возможным. Для этого важно выдержать риск - риск, что другой человек не откроется вам навстречу. Важно понимать, что не каждый вам откроется, и если кто-то вам не открывается навстречу - в этом нет трагедии, значит вы друг другу просто не подходите. И это не повод не обращаться к другим людям! В конце концов, именно так можно найти человека, с которым вы подойдете друг другу.

Что такое одиночество для ребенка? По-простому: это страх смерти. У ребенка биологическая программа устроено просто: если я без взрослых, я умру. И это правда, риск для ребенка-сироты погибнуть чрезвычайно велик. С вырастанием организма по всем законам природы страх быть одному должен исчезать, если ребенок воспитывался в поддерживающей семье, и он научился опираться на себя в процессе взросления.

Если же нет, то этот страх трансформируется в другую вещь: страх, что мой мир никто не видит. Рано или поздно, если вы начинаете честно смотреть на мир, вы сталкиваетесь с тем, что то, как вы видите мир - его так видите только вы. Больше никто не видит. И когда вы это обнаруживаете, накатывает то самое одиночество - вы узнаете, что вы больше ни с кем не можете это разделить (Как раз об этом новый спектакль Гришковца "+1". Если вы его еще не видели - обязательно сходите посмотреть. Очень терапевтично).

И первое время это переживается довольно тяжко. Но позже вы обнаруживаете, что в том, что только вы видите этот мир так, как вы его видите, вы не одиноки - все люди тоже видят только свой мир. Все. Мы все в одной лодке с этой бедой. И тогда отпадает необходимость злиться на то, что кто-то не видит ваш мир так же, как вы или страдать от одиночества. Мы - все вместе.

Есть и еще одна прекрасная вещь. Если вы действительно осознаете, что то, что вы видите, видите только вы, у вас отпадает необходимость кому-то что-то доказывать.

Нина Рубштейн ,
гештальт-терапевт,
тренер Московского Института Гештальта и Психодрамы,
директор тренингового центра при МИГИП