Гипермнезия ( лат hypermnesia) — аномально гипертрофированная способность запоминать информацию в большом объёме или на очень продолжительный срок её хранения. Чаще всего гипермнезия встречается у людей с заторможенной психикой, но от интеллекта не зависит, но бывают проявления её в самых разных случаях.
Гипермнезия, как правило, носит врождённый характер. Люди, отличающиеся этой особенностью, забывают события с большим трудом.
Гипермнезия встречается редко и изучено недостаточно хорошо.

Гребаные мысли наркомана, перерастающие в тупую бессоницу. Воть в такие минуты ощущение наркозависимости проявляется наиболее полно. Вся история моего употребления различных веществ до этого времени - детские шалости, чушь и баловство. Даже в этот год. И осознание этого приходит тогда, когда употребление того или иного вещества из "события", выходного проведения времени становится потребностью. Воть как сейчас например. Я не могу заснуть, потому что я не напыхан. Я быстро раздражаюсь, потому что я не напыхан. Я в плохом настроении, если не напыхан. И как попуститься? Хотя курение - это полбеды. Я не нюхаю приблизительно месяц, но постоянно боюсь сорваться. И воть здесь уже баловство последнего года сказывается. И даже какое-то противное ощущение иногда возникает, что своё желание/намерение/действие по частичному отказу от наркоты я воспринимаю как настоящую борьбу, и даже горжусь этой борьбой. Гордыня ведь ещё хуже....
На фоне всего этого остро нарастает желание свалить куда-нибудь, потому что в этом городе попуститься ну никак не получится. Если даже в просто в воздухе, в обычном городском смоге периодически чувствуется запах спидов, чётко так. Либо найти какие-то другие наркотики. Музыку/любовь/секс/работу/шоколад/фотографии/сигареты не предлагать - не помогает.
Думаешь, я несчастен? Куда там! Состояние напряжное, это никуда не деть, но я сейчас, именно сейчас чувствую себя счастливее, чем когда бы то ни было. И оно останется, пока у меня есть осознание, что я могу сделать что-то для себя или для кого-то.

Дарья:
"Я снимаю про подвешивания, тату и пирсинг.
Вот: http://vkontakte.ru/album...
Надо будет просто придти в фотостудию и ответить на пару глупых вопросов. Типа "Когда ты сделала первый прокол")
Это для самого-самого начала фильма."
Хм... на самом деле история моих проколов довольно банальна. Засмотревшись на Алекса, я проколол себе губу, засмотревшись на Эванс - левый сосок. Это и стало введением в чудесный мир BME и прочего уродинга.
"Ну надо пококетничать, сохранить интригу, расскажи о своём первом проколе как о лишении девственности"
Пришло спонтанно и как-то само собой, никаких долгих прелюдий, выводов о том, зачем мне это надо, и ожидаешь от этого чаще всего больше, чем оно есть на самом деле.

А реально, почему бы не относится к пирсингу, татуировкам, шрамированию и проч. просто как к "пирсингу, татуировкам, шрамированию и проч.". Почему надо выделять это в какую-либо отдельную культуру, тем более когда это пошло в массы, символику. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. Я против какого-то радикализма, ну нравится человеку тоннели в нижней губе, почему бы и нет, в конце концов ему на себя каждый день смотреть. Тоже самое можно сказать и о бабочках на запястьях, двух проколах в мочке уха и розочках на пояснице. Следите за собой, в конце концов.
Что хотелось бы ещё добавить - любители модификаций ещё долго будут ломать стереотипы в нашем обществе. Основная масса, конечно же, забила хуй, потому что к предвзятому мнению о себе они привыкли.
Воть и всё.

Я стал много думать, но никак не продуктивно. Задумываться и молчать стал больше. Мысли однотипны и уже не пугают. Бесит, когда находятся любители доебаться. Единственная тема, о которой я могу часами и уже даже спокойно говорить, это мысли о нём. Пусть подчас я повторяю одно и то же, к чёрту всё. Большую часть времени я всё равно делаю и говорю, то что вы жаждете услышать и увидеть, о моё потерянное окружение.
А иногда, даже когда хочется, не получается выразить словами эту войну в душе. В связи с этим я даже перестал доверять слишком спокойным людям - я начал понимать цену этого спокойствия.
Хочу к нему в гости - не доехать так... может успокоюсь. И да упокоится с миром моя любовь.

Вчера было 9 дней. Девять дней как его нет. И больше никогда не будет.
За это время я столько всего передумал, переосмыслил, столько было пролито слёз, выпито водки, сказано слов, что когда я хочу что-то написать, мысль не идёт. Потому что я сам для себя понимаю, каким он был человеком для меня. "Близкий друг" - это слишком поверхностно.

Бьюти-фотографий, хороших и качественных, моей унылой рожи стало как-то многовато. Настало время двигаться дальше, поэтому tfp[tfcd] портретных изображений - только за деньги.
Но это совсем не значит, что любимого занятия должно стать меньше. Идей - дохуя и больше. Так что настало время последовательно их расписать.
1. Аквасъёмка
Собираюсь реализовать немедленно. Задерживается в связи с отсутствием бабла, потому что знакомых фотографов с аквастудией у меня нет. Что будет в кадре - пока не совсем понятно, но постараюсь реализовать идею с белым купальником и чёрной рубашкой [типа выпендрилась, ага]. Ну и куча полупрозрачных белых шмоток здесь будут явно кстати.


2. На кладбище
Не путать с той хуйнёй, которую мы с Гошей сотворили в декабре 2010. Тут надо дождаться тепла и сухости(((= и намутить шмот типа чёрное кринолиновое [или не очень] платье, перчаточки и тд. И много-много кружева. Витает в воздухе не меньше трёх лет.


3. Эротика
Массовому зрителю фапать точно не придётся. Ибо накрепко будет заперта в просторах наших с Гошей ноутбуков. Реализуется явно после аквасъёмки [а мб и во время неё, бугагашенька]


4. Крыша
Тут, благо, ждать не очень долго. Хочется чего-нибудь необычного и красивого. Здесь же кстати, можно реализовать нашу с Митей Love-story, идея в подкорке достаточно давно^^


5. Дети
Если кто-нибудь када-нить одолжит мне своего ребёнка - вперёд и с песней. А пока исключительно мечтаю.


6. Интерьерно-домашняя
Желательно большое стильное пространство с хорошим освещением. Соответственно, проблема найти того, кто туда пустит. В принципе, студия Дэна - вполне себе подходящее место, да и поснимать он бы меня мог лично, да воть только для это необходимо опять с ним заобщаться xD.


7. Нарко-излёт или нарко-приход
По-поводу второго: как это должно выглядеть на фотографии - в душе не представляю. Воть и интересно поэкспериментировать. Что же касается излётов, это частично жанровая психологическая фотография, которую я хочу и не знаю насколько могу выразить, как мне это кажется правильным и наиболее удобным.


8. Бодиарт и надписи на теле
Бодиарт - тупой интерес "а почему бы и нет". К тому же песня FPG "думай обо мне лучше" на моём теле скоро мне сниться начнёт.


9. Maia
Тупо спиздил, как говорится, но она такая миленькая. Я тоже как хочу *ноет как маленький ребёнок, которому не купили игрушку.


10. Ретро, винтаж
XX век, берём признаки любого десятилетия и в путь. Что-то навроде тематической вечеринки.


11. Игра
Взять взаймы у Энди покерный чемоданчик, поменять несколько сот рублей в евро, шмот и макияж повульгарней и вуаля((=


12. Чадра и паранджа
Слабо выразить эмоцию, если всё закрыто? Та ещё и в студийном пространстве, где неть ничего, кроме яркого света? Хотя по поводу окружения возможны варианты, но они ограничены неординарностью данного косплея.


Пока всё, океан иссяк.
За фото спасибо:
Гоше и Лизе;
Бугаге;
Логике;
Игорю Radioheads;
Суисайд гёрлз;
Але, MARIA: ABORT CHOSEN и Neverporn

Я раб, ищу Госпожу.

Следует читать: я очень возбуждаюсь, ползая перед женщиной на коленях, вылизывая её туфли, получая несильные удары плетью и выслушивая оскорбления. Ищу ту, которая поможет реализовать мои фантазии.



Я Господин, ищу рабыню.

Следует читать: Очень люблю связывать и пороть женщин. ищу темпераментную подругу, склонную к мазохизму, для нечастых встреч на её территории.



Я рабыня, ищу Господина.

Следует читать: Ищу мужчину, который устроит на хорошую работу, поможет справиться с сыном оболтусом, призовёт к порядку соседе скандалистов, заплатит мои долги и выведет меня из депрессии.



Я Госпожа, ищу раба.

Следует читать: Я уже задолбалась сама стоять у плиты, подметать пол. стирать бельё, ходить по магазинам и ремонтировать бытовую технику.



За свою жизнь я воспитал четырёх рабынь, но сейчас волею судеб – один.

Следует читать: Уже четвёртая любовница сбежала от меня после того, как я попытался ввести её в волшебный мир БДСМ, оттаскав за волосы и надавав пощёчин…



Отвечу только умному, эрудированному, интеллигентному и воспитанному мужчине.

Следует читать: Отвечу лишь на те письма, где орфографических ошибок будет не более одной на сточку, а словосочетание «грязная сучка» будет употреблено не более трёх раз.



Решил пополнить свой гарем, требуются высокие блондинки 90-60-90, имеющие опыт в БДСМ. остальным просьба не беспокоиться, я очень разборчив!

Следует читать: Девушки! отчаялся уже искать, откликнитесь хоть кто нибудь, хочу наконец, попробовать это в реале.



Стаж в теме 20 лет.

Следует читать: В начальных классах я очень любил дёргать девочек за косички и подкладывать им кнопки на стулья.



Неудачный опыт общения с ванильными мужчинами открыл мне глаза на моё истинное призвание - быть Госпожой.

Следует читать: десять лет меня колотил муж. вчера решилась дать ему сдачи. Испытала неземное наслаждение! Ищу любовника, которого можно будет поколотить просто так.



Я настоящий мастер.

Следует читать: ну, ты , красавица , у меня попрыгаешь.



Я настоящая Госпожа!

Следует читать: Меньше, чем 100 $ в час не беру.



Раб! no limits! готов на всё!

Следует читать: обожаю золотой и коричневый дождь, жёсткую порку и публичные унижения.



За своим возможным Господином я готова идти на край света.

Следует читать: Ищу партнёра из США или западной Европы, чтобы переехать к нему на ПМЖ.



Ищу мазохистку. безопасность гарантирую!

Следует читать: В школе по анатомии у меня была твёрдая тройка. не боись, позвоночник я тебе не сломаю, а остальное лечится.



Ищу садиста. Конфиденциальность гарантирую!

Следует читать: Подруги, которым я рассказываю о своих эротических приключениях, все как одна – надёжные девушки и умеют хранить тайны.



САБ-ЛС с огромным опытом ищет Госпожу

Следует читать: мазохист ищет садистку.



Раб ищет девушку-рабыню для создания семьи и совместного служения Господам.

Следует читать: мазохист ищет мазохистку, чтобы с её помощью быстрее найти садистку.



Госпожа ищет подругу для совместного воспитания моего раба.

Следует читать: очень хитрый мазохист ищет садистку.

В колонках играет - Блондинка Ксю - Не Надо Причинять Друг Другу Боль
И откуда во мне столько наивности? 31 декабря днём я торжественно сказал, что постараюсь не убиваться в новогоднюю ночь и вообще старые не самые лучшие привычки оставить в 2010 году [то бишь употреблять, блядовать, вписываться в авантюры]. Как минимум, собираясь на вписку к бывшему мужу и тусне аля сова-гэз, я позабыл, что это именно подобное окружение в эту всю хуйню меня обычно и толкает.
Ну нельзя сказать, что я совсем сорвался: не бухать было просто, тут же подвернувшийся трах испортили не те дни календаря, но я всё-таки лайтово убился. Итог: тапочек походу подействовал слишком положительно, чтоб напрочь затуманить негативные, но здравые мысли. А теперь я сижу абсолютно трезвый, с идиотским чувством.
Ну что ж, выводы: у меня есть очередной человек, с которым периодически возможна ебля, при чем у него совершенно неть намерения меня охомутать. Казалось бы, живи и радуйся, но данный мужчина мне не в тот период жизни встретился. Парадокс: по сему видно, что он не планирует что-либо серьёзное, но он слишком мне нравится, чтобы просто так всё это оставить. Да и будущего никакого с ним невозможно, это я тоже прекрасно понимаю. А отношения, постороенные пусть не на любви [2 любви сразу - я же всё-таки человек xD], но на влюблённости, всерьёз и надолго. При попытке это объяснить я был торжественно осмеян и послан нахуй. И теперь ничего не остаётся как сидеть, загоняться, понимать, что ничего кроме плыть по течению, не остаётся.

В колонках играет - Last Christmas
За прошедшие несколько недель я слышал стопитсот отзывов о том, какой НГ бесячий, унылый, убогий праздник, который не доставляет. Говном бурлит в основном моё окружение. Что даёт мне очаровательную возможность попрактиковаться в остроумии и троллинге, ибо "заебало своё нытьё, но ваше, блять, ещё больше".
Когда-то я сам придерживался подобных мнений, ибо особой радости мне НГ с начальной школы не приносил. В этом же году как-то всё кардинально поменялось, и я успокоился.
Новый год - это праздник для детей. Декабрь, январь, новогодние елки, подарки, конфеты, каникулы, никто не заставляет ложится спать, снежки во дворе - только за это я и любил мерзкую питерскую зиму. За атмосферу сказки. С умилением вспоминаю детсадовские утренники, где я играл принцесс, фей, снежинок и красных шапочек. Мы не понимали, зачем взрослые пьют алкоголь, но шампанское на праздничном столе красиво пузырилась. Как и кола, которую мне только в праздники разрешали пить. И подааарки под ёлкой!
Мда... грустно, когда воть так ждёшь чуда, как ребёнок, думаешь, что на с неба свалится твой личный праздник, с блэкджеком и шлюхами, но каждый год одно и тоже. Девочка давным давно повзрослела и стала рассудительной [читай дохуяпиздящей] женщиной. Ждём с нетерпением.

Наверное, ещё рано подводить итоги года, ведь до смены календаря ещё неделя. И всё же прошлое не изменишь, поэтому почему бы и неть.
- лвл растет в плане самооценки, внешности и умения трындеть.
- торчать меньше не получается.
- я чувствую себя во много раз счастливее, чем в прошлом году.
- этот год побил все рекорды по уровню моего личного блядства, и это при том, что я полгода находился в официальных отношениях и мужу не изменял, почти.
- мне перестали быть необходимыми отношения. Мне нужна любовь.
- мечты иногда сбываются.
- мне 20 лет, я ещё относительно молод, и у меня огромное количество возможностей и дорог.
- я осознал всю ценность своей семьи, ценность маленькой жизни и в связи с этим мне хочется семью и ребёнка.
- но тем не менее "Не привыкай к этим людям. Они не насовсем(с)".
- жить на пределе своих сил и возможностей - очень круто!
- я сказочно фотогеничен, и я люблю творить красоту на бумаге, плёнке и в цифре.
- будущее туманно, но я никогда не забываю спрашивать себя, будет ли это важно год спустя(:
- я слишком жесток к сердцам некоторых людей, и это я в себе ненавижу.
- я до сих пор не знаю, что делать со своей жизнью. В глобальном смысле. А если и придумаю, то ещё больше потрачу времени на реализацию задумки. Но не в ущерб Своей жизни. Жизни, а не существованию.
- мне надо бросать привычку хвалить себя везде и всюду. Это очень портит.
- а кто-нибудь задумывался о воздействии музыки на организм?
- у меня очень немного близких друзей, и по-моему они не совсем осознают, насколько они важны для меня, и как сильно я их люблю, как бы не пропирало меня периодически на брюзжание.
- ненавижу зиму, обожаю лето(:
- я верю в свои силы и в то, что я смогу себя прокормить, не завися от поклонников и часто меняющихся молодых людей.
- красный цвет волос меня покорил(:
- я всё переживу, а жизнь меня закаляет. С каждым годом будет всё сложнее. И всё быстрее.
- я искренне угораю над всем тем, над чем можно поугорать. Собсно, здесь ничего не поменялось.
- не надо пытаться залезть в голову к другому. Ничего хорошего не будет никогда.
- и в online я бываю уж слишком много времени. Придумать бы способ сокращения^.-

На этом я пока остановлюсь, хотя мне есть что сказать, но это не более чем путаные мысли.

Все мы задаём себе вопрос "А почему не я?". И часами рассуждаем на тему "А воть если бы... да я вообще... ну что я не так..." Толку от этих разговоров ровно столько же, сколько от укладки асфальта в тридцатиградусный мороз. Просто пустая трата времени и нервов. А ответов множество, и среди них "потому что", "не судьба" и так надо. Со временем боль притупится, обида пройдёт и от всей ситуации останутся только нейтральные воспоминания.
А способы лечения у каждого свои. Но настоятельно советую не ныть об этом своим близким и далёким друзьям и знакомым. Во-первых, им глубоко насрано, пока самих не коснулось. Во-вторых, действует на нервы обоим сторонам.
Я столько всего уже перепробовал, что пора уже наконец заняться чем-то полезным хотя бы для себя.

Мы знакомы почти 3 года. Через пару недель ему исполняется 24 года. Мне ещё 18-ти не было, когда я впервые с ним заговорил. Мне не было 18, когда я впервые лёг к нему в постель. Всего мною ему было написано более 2 тысяч сообщений. Сколько вместе мы провели ночей, сколько я сказал ему слов, сколько раз нежно прикасался к нему; сколько было вместе употреблено - это не поддаётся уже никакому исчислению. Мне будет очень жалко всё это потерять. Но в конце концов, так больше продолжаться не может. Когда человек становится как воздух, тут либо всё, либо ничего. Судьба, карма. Как карта ляжет. Но тяжело даже начинать говорить. Так что скорее всего я напьюсь и скажу все как есть. Чтобы раз и навсегда решить с этим вопрос.

Я не знаю почему, я не знаю как, но воть уже многие дни меня не покидает ощущение настоящего, земного счастья. Может, так погода влияет? Причины, честно говоря, меня мало волнуют. Я как будто бы в гармонии.
Конечно, теперь, когда я приехал из солнечного Волгограда в дождливый Питер, мне нада бы заняться обычными житейскими делами и проблемами. Но я уже не делаю из этого ничего невозможного.
Моё счастье уже не зависит целиком и полностью от кого-либо. Я есть свой Бог.
А Волгоград меня поменял. Я пытаюсь жить без допинга, я осознал ценность семьи, особенно такой большой, как наша. Но что самое странное - во мне проснулсо материнский инстинкт. Я хочу ребёнка о.О при том, что старые мои убеждения о том, что я никудышная мать, никуда не делись. Воть только буду ли я так думать через год? Или через 2? Да что далеко ходить, только это лето меня сильно перекроило. Воть только дурь не выбило.
Так что к этому следует вернуться. Спустя достаточное количество времени. А какое конкретно - зависит только от меня.

В колонках играет - Bjork
Siniца (29.08.2010 21:35) :
"Это расставание подтвердило то, что к тебе у меня были чувства. Поначалу они грызли меня, я не выдерживал, срывалсо, был готов вернуться - достаточно было одного твоего слова. Я начал их планомерно выжигать, чтобы и следа не осталось. И у меня это получилось. А теперь ты хочешь, чтобы всё было как раньше, но так не бывает. Мне нужны веские причины, чтоб оставаться с тобой, поскольку это грозит стать серьёзным. Что есть в тебе такого, без чего я не могу обойтись? Да ничего по сути. Серьёзные отношения - это цепь взаимных уступок, даже построенные на любви. А любви неть. И ты будешь всегда поступать как тебе нужно, и только так. И не удивляйся, что я тебе изменил. А ты бы как поступил на моём месте? Выражаясь твоими словами - "всё по-честному".
Так что на кой чёрт мне всё это нужно? У меня есть наркотики, друзья, черничное варенье, алкоголь, pole-dance, твиттер, контакт и лиру, случайный секс с потрясающими любовниками, музыка, которая никогда не кончится, крыши, фотографии, работа, кино. И теперь я уже точно не буду скучать".

В колонках играет - Sting
Зачем вообще нужна это жизнь, если за всё, абсолютно за всё приходится платить? Других вариантов нет. Удовольствия, приятные воспоминания, близкие люди, привязанности - в общем, всё что украшает эту жизнь делится на потерю здоровья к примеру или другим неудачам, проблемам. Получаеццо в итоге 0.
То к чему ты привязываешьсо, у тебя всё равно отнимут - такой воть жизненный урок.
Всё обучение чему-то действительно важному зарабатывается своей кровью и потоками своих [а у кого-то даже и чужих] слёз.
Так воть где моя личная Айза, которая расскажет мне о ценности мира, жизни и человечества. Мне не понятно. Может я и дураг, но умный, объясни как, у тебя же мозгов больше, значит и это сумеешь. Обещаю честно слушать.

Я, кажеццо, уже говорил, что я наркоманка. Неть, не в буквальном смысле. Точнее - не только в буквальном. Я про любовь, про свой особый наркотик. По большей частью выражающийся в конкретной психической и даже физической зависимости. Аналог героина, с той разницей, что не сторчишьсо.
Но конкретно свою любовь я сравниваю ещё и с болезнью. Герпес, если хотите. Неприятный аналог, но статистика - вещь упрямая. Потому что в основном моя любовь никак себя не проявляет в обычном каждодневном состоянии. То что я периодически выражаю в своих постах, и то, с чем засыпаю ночами, не в счёт.
Герпес невозможно вылечить. Можно убрать симптомы, если лечишьсо. Многое зависит от типа, но в основном проявления схожи. Со здоровым иммунитетом человек может даже не знать о его существовании. Но простуда или ещё какое-либо ослабление здоровья - и эта зараза выходит наружу, беспокоя и напоминая о себе.
Поскольку любовь моя не вчера возникла, и ничего с ней не поделать - своё лекарство я вижу редко - пришлось научиццо глушить в себе её проявления. Случайные связи, дружеские разговоры, алкоголь, наркотики, учёба, работа - тут все средства хороши. И какое-то время [максимум 2,5 месяца] упоминание этого имени, письма, звонки, эсэмэски меня даже вроде как и не трогают, не касаеццо. Это как будто не со мной происходит. Прошлой осенью я ваще пыталсо представить всё так, как будто мне всё это приснилось,а потом я проснулсо - понедельник на дворе xDD. Но...
Что было дальше, интересно? Думаю, неть. Это и так ясно.

Полгода прошло - и всё зря. Его как будто это даже не касаеццо. Тогда возникают вопросы - за каким фигом это всё нужно было? Чтоб спустя полгода мою голову изнутри чесали тараканы, которых тапком не раздавишь? Чтоб к вороху проблем прибавилась ещё парочка? Да, сначала я думал, что с лёгкостью смогу всё это пережить. Я несколько преувеличил свои возможности, признаюсь честно. Алкоголь, наркотики - банальнее не придумаешь.
Ну когда рядом со мной моя любовь, я вообще об этом не думаю. Но это бывает настолько редко, что загонов я понапридумывал себе каких только можно. Честно говоря, в этом всём хаосе только мысли о нём меня и греет, и все эти редкие эсэмэски, сообщения, телефонные звонки, очень редкие встречи. И сейчас я грежу тем временем, когда мы будем [я надеюсь] видеццо часто-часто и часто-часто засыпать вместе. Главное - пережить время до этого. Буду пока наслаждаццо, если это можно так назвать, своей случайной связью и ждать, пока изнутри перегорит эта дурацкая влюблённость, по какому-то дурацкому недоразумению превратившаяся в отношения, длившиеся почти полгода. Судьба дала мне шанс сделать так как я хочу, зачем же попусту расстраиваццо?

И что я в ней нашёл более 2,5 лет назад?
"поговорим об этом потом".

-Простите, а у вас есть спирт? -Конечно есть. Вы хотите что-то продезинфицировать? -Да, вы угадали! Душу! Душу мне срочно продезинфицировать!!!

"Иди к черту" - так вроде мы с тобой попрощались? Что же... черту ты видимо не понравился.

И нет никакого дела до того, прав ты или нет. Ты по определению мудак.

Твоя ебаная святость закончилась ровно тогда, когда ты родился.

Увы, но ты не одинок - вокруг еще немало идиотов...

I'm not insane! I'm sorry... I have to go... Давай разведём кислотно-розовые сопли?

Мудак. Ублюдок. Сука. Подонок. Дурак. Целую.

Человеку, который меня любит не обязательно ждать три дня чтобы признаться в любви. Кому посвящено может убиться.

Мир сходит с ума. Человек, вечно твердящий, что ненавидит себя и лучше умереть - говорит мне что я слишком депрессивный и делаю проблемы из ничего.

Я не собираюсь отдуваться за грехи всего мира, но за свои собственные хочется себя пнуть. Хах. Пинок как высшая мера наказания. Докатился.

Я не скажу что это безумно сложно, я не скажу что я не вернусь.

Я лечу прямо в этого огромного золотого ублюдка в небесах.

В этом мире есть место только одному человеку: ...Нам...

"Здесь не то, что на гражданке, на какой-нибудь гражданке"
Что значит на какой-нибудь??? Может, на очень даже сексуальной гражданке О_О

Зафиксируй привычную норму сроков годности правды твоих вождей.

Заебало свое нытье, но ваше, блять, еще больше.

Между тем
что я думаю
что я хочу сказать
что я, как мне кажется,говорю
что я говорю
и что вы хотите услышать
и что как вам кажется,вы слышите
что вы хотите понять
что вы понимаете
стоит 10 вариантов возникновения
непонимания

Не возражаешь, если я убью тебя? Не возражаешь, если я попытаюсь? Ведь ты стал моим злейшим врагом. Я ненавижу, и ты ощущаешь.

Забавно, в любой ситуации - "А с чего ты взяла что о тебе?" Ну да, это о трамвае. Мимо шел. Девочка живет без секса, глупая, обиженная. Ей можно простить.

Любящий хочет романтики, слов любви. Но я ни слова не могу из себя выдавить. От сердца не идёт. Я могу написать до кучи сопливых строчек, как уже делал это раньше. Только посвящены они не ему. А говорить любящему то, что в самых сокровенных мечтах хочу сказать другому - но просто не могу. Просто. Хотя и врать, и изворачиваццо уже приходилось. Но одно дело - ничего и ни для кого не значащая измена, происки блядского начала, а другое - чувство.
И наши отношения всё хуже и хуже. Я уже столько всего передумал на эту тему, столько раз заново повторял одни и те же слова у себя в голове, что скоро меня будет тошнить от собственной сентиментальности. Это ж нада было так при-вя-за-ццо. В прямом смысле. Смысл в том, что отступать некуда, сколько не думай.

просыпаясь ранним утром
самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз
не услышать его теплое сопение на ушко
и не почувствовать знакомый,родной запах его тела
так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече
и не смотреть на него больше получаса улыбаясь...

жмуриться от первых лучей солнца
и медленно потягивать руками вверх
одевать пушистые тапочки
и завязывая растрепанные волосы-
самое страшное не увидеть его отражения в зеркале..

так страшно...
прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер
а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе..

как же я жила без тебя все это время?
как мучилась бесконечными серыми буднями
крепко сжимая наше фото в руке
как прятала лицо в подушку по ночам,
что бы никто не услышал моих слез
ты же знаешь,я ненавижу плакать
но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня

зимний вечер..мне с тобой абсолютно не холодно
ты всегда согреваешь меня своим теплом
ты мой самый близкий друг который всегда помогает
забывая о всех своих проблемах
я так люблю твою поддержку
ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой
ты самый добрый человек на всей этой земле
самый милый,и самый желанный,самый восхитительный и неповторимый и не в чем ни на кого не похожий
моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях
каждая его частичка принадлежит только тебе
КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ
пожалуйста..не потеряй её

любимый,ты самый дорогой человек в моей жизни
и только с тобой рядом я по настоящему счастлива

главное не уходи от меня
будь всегда рядом
можешь даже просто молчать
но только будь рядом
пусть знает весь мир
и пусть слышит вся вселенная
я не скрываю своих чувств
я по настоящему люблю тебя

навсегда..
спасибо что ты есть..

(с) Вера Полозкова

Если я что-либо не говорю, это совсем не значит, что я скрытен и кладезь тайн. Просто во-первых, я забывчив. Во-вторых, меня можно и нужно спрашивать. Ну откуда я могу знать, что то, что я рассказываю, не вызовет у собеседника приступов скуки и раздражения. Главное, спросить правильно. Учиццо спрашивать правильно [искусством правильного построения вопросов можно вытянуть из человека даже то, что он собиралсо никомуникогдаинизачто]. И не надо бояццо пробовать. В этом мире десятки и сотни вещей, которые знать всем совершенно противопоказано. Но неужели я не смогу это доходчиво объяснить? Здесь следует полагаццо на процент вероятности.

В колонках играет - Eat me, drink me
"Ну что, консерватор в вопросах семьи, воспитания, одежды, стиля, тогда ответь мне на простой вопрос: сколько раз за прошедший год тебе перепало? Воть собстно все твои постулаты помножены на ноль"
Что можно вспоминать, прожив немалое количество лет и имея мало мальски ценного только прожитые годы [желательно конечно не запускать ситуацию до столь катастрофического положения, но всё же]? Ну уж явно не сопливых отпрысков, постоянных источников различных проблем и требующие неиссякаемых инвестиций. Всё-таки это будет количество и качество оргазмов, источники их получения, любовная и любая другая эйфория. Но не всем так везёт. Воть в чем причина употребления наркотиков. Жизнь стала настолько скучной, что нас стала занимать проблема даже собственного существования. А дурь даёт тебе всё что ты хотел: гашишное веселье, скоростную бодрость, метамфетаминовую любовь, кетаминовый отдых, кислотные сны, синтетические чувства, шалфеевый прагматизм, кокаиновый пофигизм, и наконец героиновый мегаоргазм. В конце концов нематериальные аналоги на мутках не достанешь. А быть счастливыми хочеццо всем. Противоречие некоторое нада - хочеццо.

Я никогда не испытывал подобной любви, настолько дерзкой и непонятной. Любить третий раз в своей жизни тяжело, боишься... Как долго я боялсо признаццо себе. Ну а потом на свою беду осознал и бросилсо в омут с головой. Но тяжелее всего осознавать, что это глубокое чувство взаимно, а с этим ничего не сделать... "У неё был муж, у него была жена, их город был мал, они слышали, как на другой стороне мешают ложечкой чай..."
Сейчас уже несколько легче. Я погружен в ожидании мужа из армии, я загружен проблемами так, что мне не вздохнуть, и на самокопание неть времени. Но в минуты покоя я ищу себя в его аудиозаписях, сообщениях, сказанных словах. А когда мы рядом, я погружаюсь в своё счастье, стараясь не думать о том, что оно конечно, что через пару часов - дней нам придёццо опять разойтись, и неизвестно, когда случиццо следующая встреча. И по-моему, меня уже давно выдали мои глаза, мои жесты и мои слова, как бы я не осторожничал. Но мне уже давно всё равно - нечего терять.

В колонках играет - Emilie Autumn
Фигура пропадёт, волосы отрастут, дреды заплетаюццо. А единственная бабина, из-за которой я испытаю ревность, будет Emilie Autumn.
Может и любовь придёт. Как знать... У нас есть право верить и не доверять. А пока мы будем занимаццо сексом под Emilie Autumn [а не просто трахаццо], получать удовольствия от карих и непонятно ваще каких глаз, устраивать бесконечные часы откровенностей, прижигать до слёз окончания нервов, бесиццо и восходить на седьмое небо, улыбаццо, рисовать упоительную картину кишок, привязанных к люстре, разводить на слабо, искать новые темы, проявлять нужную и ненужную заботу, не смотреть фильмы, когда вместе, творить треш, дестрой и угар, сплетничать как девочки, истерить, провоцировать, выражать агрессию, просыпаццо по утрам вместе, думать по другому... Зато мы научились ценить время. Время, проведённое вместе. И не загоняццо.

Как я могу понять это? Только тем, что ей нечем себя занять. "Я весёлая, мне скучно".
Но этож, блять, полный пиздец.
"- Давай закроем эту тему и больше не будем к ней возвращаццо, ибо мне она неприятна. Как ты не можешь это понять, когда я повторяю это в стотысячный раз?
- Ты строишь из себя такую страдающую девочку, которую обижают, у которой дома как будто бы живёт какой-то маньяк, который тебя мучает.
- Ты можешь считать меня кем угодно, но не надо, пожалуйста, мне каждый раз этим мозг выносить.
- Да? а тогда почему ты втягиваешь в это нас?
- Каким образом?
- Таким, что живёшь у нас.
- А, то есть тебе неприятно, что я у вас живу? ну замечательно, может мне просто съехать.
- Неть, но если ты у нас живёшь, ты обязана нам всё рассказывать, мы имеем такое право."
С недавнего времени я окончательно понял, что мои проблемы - это мои проблемы, и только я могу их решить. Я и моя семья. Грузить ими других - это не очень. Но, блять, когда из тебя это пытаюццо клещами вытащить, пытаццо побольнее ударить - это пиздец, иначе не назвать. Представленный диалог - не единичный случай, подобное давление я испытываю как минимум раз в неделю. Просто это накипело. Просто вчера я спал 2 часа, и сёдни засыпать в расстроенных чувствах было просто противно. Живи как хочешь, ради бога, но слушать твои задушевные речи, извини, это выше моих сил уже.

[СашаON - спасибо(=]

Отсылка на пост про "никак". С ностальгией вспоминаешь. что было тогда. Пиздец пришёл и имеет тенденцию к усилению. Отдушины неть совершенно никакой, кроме купленного месяц назад билета на Агату. Успокаиваешь себя фразой про рассвет - помогает херово. Это какие же испытания должны выпасть на мою долю, чтоб эти закалили меня? И ваще, существует ли тот край, после которого выход - только на тот свет?

Мозги не умеют блевать. Серьёзное упущение.
Палки и камни могут покалечить, а слова и вовсе убить.
Эти поговорить-голики. Эти помолчать-фобы.
Если всё это стоит дороже плёнки, на которую снято, то я - египетская пирамида.
Очень иронично, что рак называют "раком", потому что на этой стадии мы сможем вас вылечить, только если рак на горе свистнет.
Дай мне всю твою кровь, твою душу, твою плоть, твой страх, твой смех, твою святость, твой грех, твое тело, твою дрожь, твое солнце, твой дождь, твои слезы, твой яд, твой рай, твой ад...
Touching you makes me die inside...
А кто-то дарит просто свое сердце.Тук-тук.
Великий рыцарь огня и плиты.
Ни культуры, ни эстетики, ни сисек.
Называйте всё своими словами,любовь - это чувство,а не процесс половой ёбли(с),пусть и с любимым человеком.
Добрый день те, из-за кого я так много пью!
Встреча двух женщин уже потому глубже, что она вне исконной — безличной — мужской и женской — пены. И если волнение от такой встречи = волнению от встречи мужчины и женщины, любви здесь больше ровно на всю ту пену.
Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре.
Более красивую пару я видел только когда мне 2 туза пришло!!!
Настало время отрастить клыки и начать плеваться ядом.