Из забывших меня можно составить город.

Знаете, сегодня приехав в Славянск, я увидела своих "друзей", точнее тех по ком я так скучала и тосковала все это время, все 3 летних месяца. Я обнимала их, даже чуть не плакала когда мы обнимались с Леной. Но тепла в их глазах и вообще в их поведении я не заметила. Мне показалось что я совсем чужая там. Я ждала теплых объятий.
Я постоянно звонила всем, ну не то что бы постоянно, но я звонила на каникулах ребятам, а они мне практически нет, только в последние дни, так как им все интересно, особенно что я решу, а так все равно!
Мне было как то даже противно немного видеть их. Или это все мое странное состояние, может я сама в глубине души ни кого на самом деле не хотела видеть? Хотя, что уж там я... Я пыталась, интересовалась, звонила, писала. А обо мне забыли...
Подруга, та которую считала подругой... Она вообще сразу же начала шутить, как обычно, а мне хотелось обниматься, хотелось услышать ее - я скучала КОТ!
Печально на самом деле, печально чувствовать себя чужой, там где хотелось быть близкой, как раньше... Или я ею никогда и не была?

1.


2.


3.

Обычно я слушаю другую музыку, может в этом то и дело, точнее вина музыки по большей части в моих депрессиях и странных состояниях.
Сейчас стараюсь слушать что то спокойное, медленное, расслабляющее и знаете - мне помогает, и это радует.
Я думаю, что за сегодня я очень сильно устала и пора идти ложиться спать в кроватку к Денису, он уже давно спит, так как завтра на работу очень рано, а мне в больницу.
Завтра хочу встретиться со старой подругой, она беременна и я хочу увидится с ней, пообщаться и отвлечься. Думаем выбраться и сделать фотосет. Я еще не работала с беременными девушками, и по этому мне очень интересно! Хочется чего то необычного, но завтра думаю не успеем что то такое задумать, но попробуем, идеи есть, но это уже не на завтра!!!

Чем Вы планируете заниматься завтра, а точнее уже сегодня???

Знаете, сейчас хочется отдыха. Хочется окунуться в осень, в свои размышления, поймать музу и заниматься любимым делом.
Хочется гулять по городу усыпанному осенними листьями, что бы они шуршали под ногами, идти за руку со своим молодым человеком... Гулять по парку, пить ананасовый сок. Хочется заняться вновь рисованием, развиваться в этом. Но пока что руки опустились и нет желания ни на что. Я сижу читаю Ваши блоги, за кого то радуюсь, с кем то вместе переживаю, приглашаю людей к себе в дневник в надежде что я найду похожих на себя, ищущих себя и свое место, а так же в надежде найти поддержку от людей которые так же многое пережили...
Осень меня радует и в тоже время огорчает. Она как обычно меняет планы, делает все по своему, не так как планировалось весной и летом. Страшно.

И все таки я решаю, в этот раз я не отступлю! Я все таки думаю на счет заочного или забрать документы, нервы уже на пределе, ну сколько можно издеваться. Мама домой не идет, сидит у тети и достает нас по телефону. Звонит кричит как будто не в себе, говорит что ей все равно на мое мнение и на мои интересы и желания и я иду завтра на флюорографию, делаю прививки которые необходимы и валю в Славянск. И самое смешное что это звучит совершенно не так, а с массой матов и угроз. Честно противно даже говорить с ней, взрослый человек, а ведет себя как глупая девочка которая пытается кому то что то доказать...
Мне противнее и противнее общение со своими родственниками которые так зациклены на обучении в данном университете.
Я понимаю если бы я сидела дома, или гуляла постоянно и ничем не занималась, у меня не было работы и интересов, но ведь у меня все иначе!!!
Очень печально понимать, что мои "родные" настолько глупые люди.

Я аллергетик, не знаю может писала уже об этом...
У меня аллергия на очень многое. На кошачью шерсть, цитрусовые, пыль, холод, на многую растительность и т.д Перечислять можно очень длительное время. Но я не об этом.
В последние пару лет у меня началась аллергия, сыпь после того как я понервничаю. Жуткий зуд, высыпания, это просто невозможно, может начинаться осмотический кашель... И вот пришла пора нервов и аллергии...
Я вся жутко чешусь, слишком высыпало, не могу находиться на месте, и не могу ничего с собой поделать, да еще и таблеток нет, а аптеки уже закрыты, что делать?
Я в шоке...
Сколько еще это будет длиться? Сколько мне еще будут трепать нервы?
Я хочу поскорее разобраться со всем, что бы наступил октябрь, Денис получил отпуск и поехать отдыхать в Донецк и Харьков. Гулять по городам, изучать новые места, расслабляться, ходить в различные кофейни к которым у меня слабость... Скорее бы.

А Как Вы мои дорогие, как чувствуете себя? Тоже настроение-осень?

А я уже дома...
Вы уж простите, но я жутко зае.......
Приехали в Славянск, оказывается нас никто не ждал, на счет места в общаге никто не договорился... Меня собирались селить в другое общежитие, да оно лучше там по 2-3 человека живут, на 5 человек душ и туалет. Маленькие коридоры, блочная система не то что у нас... Но туда ехать 15 минут и столько же еще идти по ужасной дороге, это глупо!!!
Я отказалась. Пришла в свою общагу, слезно молила поселить меня там, слышала унижения и оскорбления в свой адрес, и знаете что в итоге? Меня поселили, точнее коменда дала разрешение на 4 месяца! Я пошла в медпункт за справками, оказывается у меня нет флюраграфии и какой то прививки, без этого меня не заселят, и можно сделать их только в пятницу + ждать результат, а без них ни в какую...
Мама обещала на пол года, в итоге говорит какие пол года? Год ты там будешь а то и все 4 года. То что обещали договориться что бы я жила с Леной уже не катит, сказали - нам все равно тебя не поселим ни с кем, в итоге сказали заселяем к первому курсу, а там девочка ужасная... В общем надо мной решили издеваться там, и якобы заселят но она не выдержит и съедет!!!
Мы не долго думая с Денисом поехали на рынок посуды, купили что нам понравилось и поехали домой. Всю дорогу прорыдала, приехали, мамы нет!!!
Это меня безумно радует, пойду сейчас спать, буду собирать вещи и скорее всего пойдем к Денису ночевать, так как дома я не выдержу!
Все таки скорее всего я переведусь, сил моих уже нет, я устала жутко и не хочу туда больше!

И вот настало 4е число, и мне пора ехать. Жду пока машина заедет за мной, перетащим в нее мои вещи, 4 огромных сумки +фотоаппарат и ноутбук. Жесть да?
Мне страшно на самом деле, я очень сильно переживаю, так как не знаю что будет сегодня, поселят ли меня нормально, так как я помню чем закончился прошлый учебный год, что я там натворила и как я писала заявление о том, что жить в общежитии не буду...
Переживания ох уж эти переживания... Не знаю как там с интернетом будет в первое время, так что могу пропасть до пятницы, но я постараюсь уладить все там.
Руки трясутся, жутко переживаю.
Еще мне сказали что мы учимся по субботам, но простите у меня заказы все на субботу и воскресение, так что я еду домой!!!
В общем я очень переживаю, и буду собираться!

Всем удачи, буду очень скучать!

И вот я дома, как говорится - "сижу на чемоданах".
Завтра рано утром уже выезжаем, в 8 машина подъедет и мы едем на учебу, Денис проведет меня, поселюсь и начнется уборка, разлаживание вещей и прочее.
Я надеюсь что мне подберут нормальную комнату, что бы я жила сама или же поселились с Леной. С кем то другим жить я не хочу, и попросту не выдержу этого.
Мне сложно сейчас, с Денисом ссоримся постоянно последние дни, я понимаю переезд мой, и оба переживаем, но все же - он что не может поддержать меня?
Мне страшно, я очень переживаю и знаете как то не по себе.
Я устала от его отношения ко мне, от того как он постоянно поступает, как говорит и размышляет. Такое чувство что я ему все должна, а он мне ничего...

Чувство страха, некой тревожности порой не дает мне покоя. У меня повышенная тревожность и иногда это слишком сильно мешает мне во многом. Я стараюсь работать над собой, быть более уверенной в себе, но почему то порой мое самолюбие и уверенность в себе пропадает в неизвестном направлении, и это угнетает.
Когда я понимаю, что с завтрашнего дня будет что то новое или чуть-чуть забытое старое, масса воспоминаний и ошибок, пережитые эмоции будут в голове как только я войду в помещение...
Страшно, тревожно и я стараюсь настраиваться на лучшее, но у меня это не всегда выходит...
Знаете порой эта тревожность не дает мне уснуть или даже попросту лечь в постель, я сижу на лоджии, пью чай и думаю о чем то. В последнее время такое бывает реже, но все же проскакивают такие моменты и я переживаю...
Я боюсь, что с приходом осени у меня начнется ностальгия, а за ней придет депрессия....
Я стараюсь себя занять чем то, отвлечься и пустить на первое время все на самотек, но у меня это не особо выходит, наверное я устала слишком сильно и мне нужны новые эмоции...

Знаете, все же очень сложно уезжать от сюда... Я понимаю, что я буду приезжать каждые выходные домой, иногда может и чаще, но эти постоянные переезды убивают меня. На самом деле сложно покидать родной город, оставлять тут своих друзей, молодого человека и планы...
Теперь буду меньше заниматься любимым делом - фотографией, реже сидеть тут, особенно в первый месяц, когда будет или нет интернет.
Я представляю как мне придется разгребаться с комнатой, приводить ее в порядок... Это жесть просто.
А с другой стороны представляю как увидимся с девочками, выберемся в пиццерию, как будем вспоминать что было, рассказывать друг другу о сумасшедшем лете, не знаю у кого как, но у меня оно вышло именно сумасшедшим, таким глупым, наполненным массой впечатлений и переживаний. За это лето произошло многое, и масса хорошего и большая масса плохого, но все же все будет ХОРОШО!!!
Я знаю!
Как Вам начало осени???