Медицинский юмор
💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
💊Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
💊Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
💊Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
💊Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
💊Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
💊Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
💊Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
💊Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Осень — это когда куришь, бухаешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
Еще мой дед говорил: "Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать".
И ТОЛЬКО САМА МЭРИ ПОППИНС ЗНАЛА, ЧТО ПО ПАСПОРТУ ОНА ПРОСТО МАША ЖОПОВА!
Улыбайтесь …
Один хрен ваши проблемы никого … не волнуют!
Народная примета:
жена вышла из дома — к растратам.
Чукча вышел за дровами - зима будет холодной.
На работе и окно — телевизор.
Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…
Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.
"Красота в простате! " — написала она мне в чате. Я задумался...
Если у вас в жизни ничего не происходит, и нет никакой надежды что-либо изменить - переставьте иконки на рабочем столе.
Человек, который постоянно заявляет" "Я своего не упущу!", наверняка и чужое мимо не пропустит.
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — для начала проверяю ширинку.
И что любопытно, уголовная статья за попытку государственного переворота есть, а за сам переворот нет!
Есть же хорошее, емкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали — "светская львица"...
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Если хочешь быть богатым
— стань народным депутатом.
Отличная весенняя погодка. И все бы ничего, да только ноябрь на дворе.
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...
Есть только один способ узнать — попробовать.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».
Люблю поспать!
И мне хорошо, и миру безопасно!
В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но мы вас опять н@ипали".
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаем мужа.
- Бесим зятя.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.
Будильник, не звони мне больше!
Между нами все кончено!
Живем в стране ожидаемого подвоха …
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не перепутать!
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
России удалось бессимптомно переболеть демократией.
- Интересно, какой сейчас в России период?
- Судя по телевидению, ледниковый.
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Не пойман — не зять.
Одиночество - это когда оправдываешься перед котом, когда приходишь домой за полночь.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
Даже оргазм бывает ручной работы!
А когда я был маленький,миллионер считался вором и сидел в тюрьме!!!
Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!
Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...
Все — таки, главный русский вопрос — не "Кто виноват? " и даже не "Что делать? ", а "Какого х@я? ".
Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
Мужик! Если ты жив . . , здоров и практически трезв — помни: ты ДЕФИЦИТ!
Лучшая любовница — это пьяная жена...
Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь:
"Ну, и хер с ним!
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
=
ТВБ обратиться по имени
Четверг, 31 Декабря 2020 г. 17:52 (ссылка)
Харитоныч обратиться по имени
Четверг, 31 Декабря 2020 г. 17:57 (ссылка)
