До колик в животе... Самый потрясающие-Урок географии, Одесский платный туалет и про попа в поезде.

Спасибо Анатолий, за прекрасное веселое утро, улыбку и смех !!!!:dance3:

Отличная подборка!!!! И где только Вы такие смешные берете? До сих пор не могу закрыть рот от смеха! Спасибо!

Толя! Спасибо за веселое начало октября!

По скольку октябрь венчает начало IVквартала года,пусть это время будет позитивным,и несет только положительные эмоции,как ваш пост...С благодарностью забрала! Это не пост- это клондайк смеха и улыбок! Спасибо!

Лечитесь смехом от забот,
И от болезней тоже.
Он сплетням затыкает рот
И смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов,
Смеяться их учите.
Лечите смехом дураков,
И умников лечите.

Спасибо, равнодушных не будет...

"Один из картежников все время проигрывает.
-Не переживайте.-успокаивает его партнер.-Кому не везет в карты.везет в любви.
-Да?-удивляется тот.-Мне уже за сорок.а я еще не женат.
-Видите.значит я прав.
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 100 грамов?
Муж.С утра жена будит его словами:Вставай бегемот!"Днем.швыряя на стол тарелку с супом:"Жри .собака!"Вечером.ложась в постель:"Иди ко мне.мышонок!"
Один приятель спрашивает другого:
-Твоя жена закрывает глаза в самый интересный интимный момент?
Всегда.Она видеть не может.когда мне хорошо.
Идет по лесу лось и видит:бегает по полянке ежик и смехом заливается.Лось у него спрашивает:
-Что делаешь?
-Кайф ловлю!
А как?
-А ты побегай туда сюда!
Лось побегал.вспотел весь.А не смешно.
-Ежик!А почему мне не смешно?
-Не знаю...А разве тебе травка пузико не щекочет?
strong>Детские объяснялки:)))

Подборка детских объяснялок .

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится.

А после того, как он женится, его уже называют

другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)



Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:

"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?

А главное — какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)



Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)



Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже

хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)



Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед,

стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года)



Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...

Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:

например, сначала он был красивый и хороший, а после того,

как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)



Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее

не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,

что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)



Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом

я решила погадать на Леву, получилось, что лучше

жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)



Счастье:

У детей этого половина на половину.

Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)



Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

ПРИВЕТ, smart50, я успела прочитать вашу коллекцию анекдотов ... Оказалось, что чем больше я читала ... Поздравляю с огромной и последовательной работы ...

Крутой сборник!) Супер! Вернусь не раз к нему) Благодарю,Анаталий,за море позитива!

.

Вспомнил:
В семье интеллигентов забеременела 15-ти летняя дочь.
Говорит, от какого-то 50-ти летнего мужика.
Родители в шоке, трансе и ступоре. Мать рвёт и мечет. Отец грозится убить педофила нахер.
Тут к дому подъезжает роскошный лимузин и из него выходит мужик с тросточкой, с сигарой во рту, в костюме от Кардена.
Проходит в зал, устраивается в кресле и говорит:

- Если родится мальчик, то я отпишу ему два своих завода, три нефтяные платформы и контрольный пакет акций своей фирмы.
Если родится девочка, то я положу на ее счет в оффшоре на Каймановых островах сто миллионов долларов и выделю ячейку с бриллиантами в швейцарском банке.
Ну а, если у вашей дочери вдруг случится выкидыш...
Тут отец кладет мужику руку на плечо и, глядя ему в глаза, твердо говорит:
- Тогда Вы ее трахнете еще раз!

Это... что это сейчас было?! Вы же анекдоты обещали!!!!

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Спасибо.

smart50, Благодарю Вас, Анатолий! Очень понравилось!