Второй день без табака...... куриить хочууууууу!!!!!

Прочитал на маве оччень занимательную вещь..... автор - Киса....
Сексуальный дневник молодой замужней женщины

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях.
Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно
памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я
покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза,
терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он
справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить
новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал
меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду
глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других
местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо
подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь
сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте,
присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и
доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него
взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей
остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего
отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в
возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и
несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила,
забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном
любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных
делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и
выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и
переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет
себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его
когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в
трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос
оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться
сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно
трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в
переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я
денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным
собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был
настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное
свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского,
конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки,
закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая
расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей
челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый
раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной
подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе
догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой.
Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей
обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь
мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и
выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне.
Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах
заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время
так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь.
"Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц,
вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от
побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка"
Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с
удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить
родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад
сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько
синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет.
Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом
трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась
до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как
неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как
любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались
синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного
настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу,
чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от
любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего
достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с
любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась
кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не
хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал
меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и
уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем,
очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе,
на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи
наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас
похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за
день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и
облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну
субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И
показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова
встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от
удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет
похвастаться своей внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание.
Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и
захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко
охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы
и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После
водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что
заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в
роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник"
деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне
изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на
кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они
приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я
откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при
отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо
пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал
насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет
спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь
вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от
зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы.
Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я
насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за
каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же
потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска,
на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко
подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой
стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я
заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня
протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из
себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером
позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую
одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой...
Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на
кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал,
что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла
возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и
думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что
лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С
опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога
все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он
вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора
выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном
занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза
встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого
секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал
за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я
дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал
хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои
стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно
подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми
молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним
занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез
меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими
ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил
очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую
видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с
ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и
я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он
включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать.
А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали,
как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право
поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры
смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через
минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок
туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За
десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все
действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что
там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила
своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе
свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от
него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли
моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как
вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я
уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда
не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так
зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и
тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее
домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения
моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо
всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю
смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102
причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем,
привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только
словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на
неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось,
что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не
чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.
Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все
мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и
не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их
суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и
т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на
своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня
все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на
диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце
в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым
любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с
двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже
засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи,
дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон,
что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И
пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с
моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить
крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим
розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных
подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их
удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть
лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой
стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу
очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо
его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо
высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой
женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок.
Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал
мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто
процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала,
закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь
порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой
счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее
знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного,
так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Сегодня я бросил курить..... думаю, что не навсегда, но месяца на 4 точно..... Это я про табак разумеется...... а всё остальное?.....хм..... наверно пока покурю....

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это
я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!"
- возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все
время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся
и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?!
Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова
тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне
хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем,
чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем
каждого кто проходит мимо...

Я стал замечать, что в последние год - два у нас в семье на большие праздники открывается лазарет..... Мелкая болеет...... Вот и эти праздники были такими же... Шестого в 6 утра она проснулась от того, что её вырвало...... и началось...... короче, целый день рвота - понос.... с Натахи не слезает ни на минуту..... Я на хозяйстве... готовлю, мою посуду, убираю дом...... Седьмого 39 температура..... рвота кончилась, Лизка чуть жива...... обезвоживание.... нихрена не пьёт, заливаем насильно...... Я опять на хозяйстве..... кошмар.....она не пьёт и не ест... понос.... Восьмого вроде полегче стало..... слезла с рук, но ходить не может.... шатается..... обессилела совсем.... Под вечер стало легче...Мы с Натахой хоть посидели, немного выпили, закусили моей стряпнёй.... А сегодня ночью стало плохо старшей..... те же симптомы... рвота, понос..
вот такие праздники...... весёлые....

"Не надо пустых разговоров о счастье, не надо......
Мы поплывём по волнам......
и рая земного не надо, рубите канаты!
No woman, no cry......"

А ведь скоро праздник!

Вот блин!!! Все важные сегодняшние дела перенеслись на завтра..... ненавижу, когда такое происходит...... только настроишься, подготовишь себя, и такой облом...... гадство просто!:speaking:

Завтра очень важный день...... можно сказать, переломный....... многое будет зависеть от результатов..... что же, посмотрим..... морально я уже готов ко всему......

Спаааать хочуууууу!!!!

Вчера вечером я испытал шок...... когда в новостях рассказали, что случилось Николаем Караченцовым.....:( :( :( :( Это же надо! такая нелепая авария! Какой-то миг - и великого человека нет.....

Я вспоминаю, как он приезжал к нам..... мы с женой конечно же ходили на встречу..... в Колпино зал маленький, видно всё всё! Как он выступал!!!!! Не передать!!!

ЛЮДИ!!!!! Давайте ездить аккуратно!!!!!! Ведь зима же, скользко....... разогнаться легко, а вот затормозить - оччччень сложно!!!!!

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины:
- Прости, я была неправа !
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она
ляжет с нами?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на
стриптиз...
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Hам везет! Ставь на черное снова!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х%й этот
магазин!
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Актуально...
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
- Вовочка! Опять опоздал! Что случилось на этот раз?
- Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
- Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
- Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?...

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Что-то взгрустнулось как-то...... эх! щас бы чего-нибуть этакого!

Какая всё таки страшная вешь - числа...... Казалось бы, ну, подумаешь, 1,2,3....... А если приложить это к реальной жизни, то получается очччень интересно......
У меня по всем гороскопам число 3 моё...... И так оно по жизни происходит, что все значимые события, которые у меня происходят, замыкаются на нём.....
Пример 1: Есть такая лотерея "Русское лото". Мне повезло, выйграл немного...... через какое-то время выйграл ещё чуть чуть...... и уже абсолютно уверенный, что выйграю, купил билет, один всего, и выйграл приличную сумму....

Пример 2: Общаюсь по асечке с девушкой...... договорились, встретились, не получилось продолжение....... с второй договорились, встретились, не получилось продолжения..... и вот случилось то, что я написал в предидущем посте....... как думаете, были ли перспективы? НЕТ! и я это знал....... но надежда, она такая падла, всегда умирает последней....... вот и тешил себя несбыточными мечтами...... а ведь знал!

Пример 3: влетел в трактор, помял машину....... через месяц влетел в фуру, уже серьёзней....... и стал ждать...... третьего раза... и он не заставил себя ждать! через пол года в меня прилетел спортсмен......
с тех пор у же год, как не было аварий.....

Вот такие дела...... и примеров мне пришло в голову тоже 3......

Хочу рассказать про историю, которая произошла со мной буквально вчера....
Пришло по мылу письмо: "я, такая такая, узнала твоё мыло и хочу с тобой познакомиться поближе....." Ну, я конечно же ответил, что я не против, написал свою асечку.....На сл. день она постучала и пошёл процесс общения...... Практически с самых первых слов стало понятно, что девушка настроена весьма решительно...... мы традиционно обменялись фотками.... она мне понравилась.... даже очень....... по её словам, я ей тоже...... практически, любовь с первого взгляда..... меня естессно процесс этот захватил полностью...... летал, как на крыльях......
На третий день встретились...... договорились, что я довезу её до института... в реале она оказалась именно такой, какой я её и представлял....
всё складывалось как нельзя удачно.... учёбу в этот день отменили.....:) мы пообщались, поцеловулькались, всё было просто супер!!!
Примерно ещё через 2 дня я договорился с приятелем, и он нас приютил на ночь..... Всё было просто супер!!!! такого качественного секса давно у меня не было.....
Мне показалось, что это у нас взаимно.......
А потом, на сл. день случилось то, что я подозревал....
Короче, она начала отмазываться от следующих встреч...... я спросил, "тебе не понравилось? -нет, всё было замечательно....... -а в чём дело тогда? - ни в чём....просто нет времени......" Так мы общались неделю.....
В конце концов всё выяснилось.... я вытянул из неё причину....
Наверно понятно? да, верно...... она меня поюзала и я ей не подошёл...... и всё бы ничего, но я то уже почти влюбился! строил планы, как мы будем вместе время проводить..... а ей нужен был банальный спонсор....... человек, с которым можно время от времени культурно отдыхать.....
вот такие они женщины...... коварные......
Я не обижаюсь, нет...... мы общаемся нормально...... виртуально естессно.... а в реале, думаю уже и не встретимся...... ну, может только случайно..... Питер -то городишко мааааленький....

А какие разговоры были вначале общения!!!!! Аххххх!!!! до сих пор сердце замирает!!!!

Новая неделя началась с последнего дня зимы...... завтра весна, типа должна быть... а у нас -15 давит ...... уши в трубочку заворачивабтся.... и самое интересное, что потепления не ожидается...... зима перенеслась с января на март.....