Как работать с москвичами.
(пособие для провинциалов)

Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ (это как водка, только дороже).

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие там нахуй мозги!... К жене на день рождения с любовницей приперся...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".

хы! программер повёлся на классику!!!! На белую спину!.....

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПО ТЕСТУ СТРУКТУРЫ ТЕМПЕРАМЕНТА В.А.РУСАЛОВА


Контрольная шкала: ( 33 %) - Адекватное восприятие своего поведения.


Ключи к тесту ОСТ с интерпретациями:

Эргичность: ( 83 %) - "Широкая" сфера деятельности, жажда деятельности, постоянное стремление к напряженному умственному и физическому труду, избыток сил, высокая работоспособность.

Социальная эргичность: ( 41 %) - Норма.

Пластичность: ( 83 %) - Гибкость мышления, легкость переключения с одного вида деятельности на другой, стремление к разнообразию форм предметной деятельности.

Социальная пластичность: ( 25 %) - Трудность вступления в новые социальные контакты, тщательное продумывание своих поступков в процессе социального взаимодействия, стремление к поддержанию узкого круга социальных контактов, сдержанность в общении. Долго думает, прежде чем ответить, с трудом включается в разговор, новообразования отсутствуют, каждую фразу взвешивает, мимика вялая.

Темп: ( 83 %) - Высокий темп поведения, большая психомоторная скорость выполнения операций при осуществлении предметной деятельности, легкость движений.

Социальный темп: ( 75 %) - Легкость и плавность речи, высокая речедвигательная активность, быстрая вербализация. Плавная речь по сути, редко или совсем отсутствуют паузы и остановки, голос громкий, говорит скороговоркой, проглатывает окончания, живая мимика, много движений руками

Эмоциональность: ( 25 %) - Низкая чувствительность (безразличие) к расхождению между задуманным, ожидаемым, планируемым действием и реальным результатом этого действия; ощущение спокойствия, уверенности в себе при выполнении любого дела, нечувствительность к неудачам, отсутствие тревоги, беспокойства в случае невыполнения или плохого выполнения работы (задания и т.д.)

Социальная эмоциональность: ( 58 %) - Норма.



Темпераментальные индексы и типы:

Индекс общей эмоциональности: ( 41 %) - Норма.

Индекс эмоционального дисбаланса: ( 33 %) - Норма.

Индекс общего темпа: ( 79 %) - Выше нормы.

Индекс уровня готовности к предметной деятельности: ( 83 %) - Выше нормы.

Индекс готовности к социальной деятельности: ( 33 %) - Норма.

Индекс предметной активности: ( 83 %) - Выше нормы.

Индекс социальной активности: ( 47 %) - Норма.

Индекс общей активности: ( 65 %) - Норма.

Индекс активности дисбаланса: ( 68 %) - Выше нормы.

Индекс адаптивности: ( 67 %) - Норма.



Свойства темперамента:

Индекс общей эмоциональности ( 41 %)
Индекс общей активности ( 65 %)

Темперамент - "Явно" не выраженный по классической терминологии.

Права на этот тест - © Денис Букин, Максим Букин
вот ссылочка......
http://www.psihotest.ru/class.html

хм.... ух какой я весь нормальный....

Бляяяяяять! аська очумела, нихуя не работает!!!!!

Оно началось с тестика смешного....
Ты идиот на 54%. В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше!
Проверь, идиот ли ты?

В пожилом возрасте способность и потребность семяизвержения часто снижается. Неплохая идея - не пытаться вызвать его каждый раз, что даст вам больше дистанции и не уменьшит взаимного удовольствия. Женщины утрачивают способность и потребность к деторождению при климаксе, но это скорее помогает, чем мешает их половой жизни.

Фактически, физических отклонений нет или очень мало в любом отношении, кроме частоты до 75 и старше. От четверти до половины всех пар в этом возрасте еще имеют регулярную половую жизнь, включая и тех, кто не имел бурной половой жизни в молодости.

Поскольку продолжающаяся активность поддерживает на высоком уровне гормоны, для пар, которые занимаются любовью часто, это возможно, ближе к 75%, а оставшаяся четверть остановится из-за артритов и других болезней пожилого возраста, но не из-за импотенции или фригидности. Причины, которые могут прекратить вашу половую жизнь в старости, точно те же, которые могут вынудить вас не кататься на велосипеде ( плохое здоровье, мысль, что это выглядит глупо, но не сам велосипед). Разница только в том, что для секса это случается позднее, чем для велосипеда.

После 50 важно никогда не прекращать секс на какой-либо длительный срок - поддерживайте себя действиями соло, если вы на какое-то время не имеете партнера: если вы остановитесь, вы рискуете иметь неприятности при восстановлении.

Женщины, конечно, могут поддерживать менструации неопределенно долго гормонами. В этом нет особого смысла, разве что укрепляет уверенность в себе. Некоторые полагают, что их влагалище становится более сухим, и что нужны эстрогены, но фактически результаты продолжающейся половой активности и гормональных таблеток почти одинаковы.

Как и со многими другими вещами, пожилой возраст - это время, когда вы все попробовали - и остановились на том, что нравится больше всего вам обоим.

О Возрасте.....
Единственное, что связывает возраст и сексуальную деятельность - это то, что чем дольше вы любите, тем больше вы научитесь. Молодые люди (и некоторые из тех, кто постарше) твердо уверены, что после пятидесяти никто ни на что не способен, и было бы крайне неприлично, если бы они что-то еще делали. Наше поколение не первое, которое поняло, что это не так, но, возможно, первое, которому не пудрили мозги, что, якобы, стыдно допустить такое.

Ни мужчины, ни женщины не теряют сексуальных потребностей, ни сексуальных функций с возрастом. У мужчин единственное существенное изменение после первых семи десятилетий состоит в том, что случайные эрекции происходят менее часто (соответственно они нуждаются больше в непосредственной стимуляции со стороны женщин); семяизвержение происходит через более длительное время, что является преимуществом; частота сношений имеет тенденцию снижаться, но при наличии привлекательной и отзывчивой партнерши, приличного общего состояния здоровья и при отсутствии убеждения, что пора выходить из игры, - активная половая деятельность продолжается до конца дней.

Это интересно.....

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.). И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор: "Слышь, ты, мужик, дай червонец", тот ему - "Пшел отсюда, бегом!""Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?" Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..." Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит: "Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

Весна идёт! Это становится заметно даже по активности девушек в вертушке.... стучаться, пытаются знакомиться...... некоторые после просмотра фоток исчезают, некоторые остаются......

Вот ведь что странно, 18 дней уже прошло с того, как я бросил курить, а иногда как накатит желание ну просто дикое, закурить..... аж не знаешь, что делать....

Ну и денёк!!!!! В пятницу, как самый умный, спросил шефа: надо ли готовить предложение в полном объёме?.....Он говорит - нет пока, не надо......
А сегодня заявляет: ты разве не подготовил ничего???? нет говорю, не подготовил.....вот блядство!!!!
хрень какая-то, а не день......
хочу напиться.......

Здравствуй понедельник, день тяжёлый...... на час раньше вставать тяжелооооо!:kach:

Вот и воскресение заканчивается....... завтра понедельник, и последняя неделя до дого момента, как мы расстанемся..... надеюсь, что не очень надолко, недели на три..... :) хотя, загадывать не надо.....
Натаха традиционно ускакала в бассейн... А я с детками.... Катька делает уроки, а Лизка лупится в ящик, смотрит мультики.....
а я чищу компот от троянов.....

Здравствуйте, simply_Hunter!
Уведомляем Вас, что пользователь Рыбёшка удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/803292.
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=803292.
------
вот так вот....:( а почему?

Читать его надо внимательно, и пытаться синхронно переводить....

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Я поздравляю Вас, народ, с праздником! Спросите, с каким? И отвечу, не таясь - с пятницей Вас, уважаемые!!!!

В Одессе был 2 раза всего, и то проездом.... по дороге к морю, так сказать..... и это было ещё во времена советского союза...... Мы тогда с семьёй каждый год на машине путешествовали.... то на чёрное море, то на азовское.... границ не было, деньги одинаковые...красота!!! :) Города не помню совсем :( потому как фактически проехали мы его сквозняком......а жаль.....
Ну, может быть конечно доведётся ещё побывать, а может и нет..... Зато общение с Одесситами и Одесситками доставляет мне огромное удовольствие!

Доброе утро, страна!
Привет тебе, Lasa!

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-ОперативнаяПамять: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-e-mail: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.