Юбилейный пост с анекдотами

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 15:55 + в цитатник

Скоро Новый год и Сильвестр Петрович спешит поднять вам настроение очередной подборкой анекдотов:

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А водка?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:

- Почему вы хотите развестись?

Муж:

- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Рубрики:

Позитив/Анекдоты

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/silvestr/post198324134/">Р®Р±РёР»РµР№РЅС‹Р№ РїРѕСЃС‚ СЃ Р°РЅРµРєРґРѕС‚Р°РјРё</a><br/>
	
		РЎРєРѕСЂРѕ РќРѕРІС‹Р№ РіРѕРґ Рё РЎРёР»СЊРІРµСЃС‚СЂ РџРµС‚СЂРѕРІРёС‡ СЃРїРµС€РёС‚ РїРѕРґРЅСЏС‚СЊ РІР°Рј РЅР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ РѕС‡РµСЂРµРґРЅРѕР№ РїРѕРґР±РѕСЂРєРѕР№ Р°РЅРµРєРґРѕС‚РѕРІ:
	- РќСѓ Рё С‡С‚Рѕ РІС‹ СЂРµС€РёР»Рё РїРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ РќРѕРІРѕРіРѕ РіРѕРґР°?
	
		- РњС‹ СЂРµС€РёР»Рё - РїСѓСЃС‚СЊ РЅР°СЃС‚СѓРїР°РµС‚.
	
		
	
		
	
		Р’Р°С€ СЃС‹РЅ СѓР¶Рµ РІС‹С€РµР» РёР· РІРѕР·СЂР°СЃС‚Р° РїРѕС…РѕРґРѕРІ РЅР° &quot;РµР»РѕС‡РєСѓ&quot;, РµСЃР»Рё:
		
			- РѕРЅ РїРѕРґРѕР·СЂРµРІР°РµС‚, С‡С‚Рѕ Р”РµРґ РњРѕСЂРѕР· РїСЊСЏРЅ &quot;РєР°Рє РІСЃРµРіРґР°&quot;;
		
			- РµРіРѕ РЅР°С‡Р°Р»Р° РІРѕР·Р±СѓР¶РґР°С‚СЊ РЎРЅРµРіСѓСЂРѕС‡РєР°;
		
			- РѕРЅ РїРѕРґСЃС‡РёС‚С‹РІР°РµС‚, РїРѕРєСЂРѕРµС‚ Р»Рё СЃРµР±РµСЃС‚РѕРёРјРѕСЃС‚СЊ РїРѕРґР°СЂРєР° С†РµРЅСѓ РїСЂРёРіР»Р°СЃРёС‚РµР»СЊРЅРѕРіРѕ;
		
			- РѕРЅ РѕС‚РєР°Р·С‹РІР°РµС‚СЃСЏ РёРґС‚Рё, Р°СЂРіСѓРјРµРЅС‚РёСЂСѓСЏ СЌС‚Рѕ С‚РµРј, С‡С‚Рѕ &quot;РЅР°С‡Р°Р»СЊРЅРёРє РЅРµ РѕС‚РїСѓСЃС‚РёС‚&quot;.
		
			
		
			РљР°Р¶РґС‹Р№ РіРѕРґ 31 РґРµРєР°Р±... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/silvestr/post198324134/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

Valkiriya76 обратиться по имени Суббота, 24 Декабря 2011 г. 16:09 (ссылка)

Петрович!))) От всей души поздравляю с персональным юбилеем! Побольше искрометных, веселых, мудрых, помогательных постов!)))

***
70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

***
2020 год.Урок русского языка в школе.Учитель: "Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа." Ученик: "Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну". Учитель: Зачод! )

***
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

***
Первое утро Нового года. Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, чешет голову лапой и говорит:
— Да ну нафиг. Я же водяной.

С НАСТУПАЮЩИМ, ПЕТРОВИЧ!)))
дарю вам елочку (500x500, 765Kb)

Ответить С цитатой В цитатник

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 16:21ссылка

Silvestr

СПАСИБО!!!
P.S. А аспирин действительно так называется по-научному???

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 16:25ссылка

Valkiriya76

На латыни, насколько я помню, этот препарат называется Acidum acetylsalicylicum)))
Названия в торговой сети аптек более расширенные:«АСК-кардио», «Аскопирин», «Аспиватрин», «Аспикор», «Аспинат», «Аспирин», «Аспитрин», «Аспровит», «Ацекардол», «Ацсбирин», «КардиАСК», «Кардиопирин», «Некстрим Фаст», «Таспир», «Терапин», «Тромбо АСС», «Упсарин Упса», «Флуспирин»)))
Анекдотам позволительно все, ну...или почти все)))

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 16:30ссылка

Silvestr

Да уж. Прям какой-то "Не знаю где фен" получается...

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 23:19ссылка

ЛюдМурочка

Шутите?

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 02:07ссылка

Silvestr

Так ведь субботние анекдоты:) Нужно поддерживать веселую атмосферу

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 02:11ссылка

ЛюдМурочка

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 02:14ссылка

Silvestr

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Мелена_Харбер обратиться по имени Суббота, 24 Декабря 2011 г. 16:15 (ссылка)

вот мои :

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!

Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!

Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.

Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!

Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!

Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.

Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.

Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!

Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.

В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.

Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.

Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и — бряк!
«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»

Ответить С цитатой В цитатник

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 16:24ссылка

Silvestr

Жесть:)

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Ивена обратиться по имени Суббота, 24 Декабря 2011 г. 16:35 (ссылка)

Спасибо за настроение

Ответить С цитатой В цитатник

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 17:28ссылка

Silvestr

Рад поделиться:)

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

almusia обратиться по имени Суббота, 24 Декабря 2011 г. 17:03 (ссылка)

Благодарю.
02 (133x90, 9Kb)

Ответить С цитатой В цитатник

WebloggerKRSK обратиться по имени Медицинские Анекдоты Суббота, 24 Декабря 2011 г. 18:04 (ссылка)

01
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
02
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
03
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее?
Следующий!
04
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
05
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
06
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше!
Следующий!
07
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
08
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
09
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
10
-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!
11
-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!
12
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет.
Следующий!
13
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
14
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!
15
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
16
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ!
Следующий!
17
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
18
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.
Следующий!
19
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
20
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать!
Следующий!
21
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
22
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
23
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.
Следующий!
24
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!
25
-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
26
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.
27
-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

Ответить С цитатой В цитатник