В колонках играет - голова болит, музыку слушать не прёт.
Настроение сейчас - вот такое вот... зато две работы и суммарная зарплата в 60К, правда круто?

... и фланелевую рубаху я регулярно рвал. Последний раз совсем недавно - потому и накрыло.

Пост этот я в процессе написания захотел было спрятать, да плюнул. Нате - душа нараспашку.

Фланелевая рубаха - это любовь внутри. Её нет. Предав чужую любовь, теряешь любовь к себе, и любовь в себе.
И начинаешь "чётко понимать" что и любви нет, и смысла в жизни нет, и сам говно. Бывает.

Съездил сегодня к остеопатке. Она сказала что моя голова зажата изнутри. Тоже бывает.

Боль и злость отравляют изнутри, и я не знаю, что не даёт им вырваться наружу.

Похоронить бы меня на пару веков в просвинцованном толстом бетонном саркофаге.


Сходил сегодня (в рабочее время, я офигенный работник) на военно-морской салон. Тааакие там корабли, тааакие там суда - загляденье. Но более интересны люди. Они чувствую свою значимость. Им хорошо, и они хорошо выглядят.
А я ходил, и чувствовал себя никем, опоздавшим на праздник жизни неудачником. Смешно.

6 миллиардов. Все разные. А я сравниваю себя с мной же придуманным (вычитанным, высмотренным) эталоном.
И очень обидно мне, живому, быть хуже этой мёртвой мыслеформы. Но надо же к чему-то стремиться.

Кстати, на морском салоне был не один, а с двумя коллегами. Старший из них - аспирант СПбГУ, встречался там со своим научником, или ещё кем-то солидным, не понял точно. Так вот, этот солидный мужчина смерил нас с верстальщиком недоумённым взглядом и сказал: "Это что же, вот так выглядит современная элита Российской Науки? Ужас!".
Точно ужас. Только ни разу я не элита.

Мизерная социализация. Врождённое кое-какерство: ни одно дело не доводится до конца, всё бросается на полпути.
Жутчайший эгоизм. Избалованный уродец, не ценящий никого, кто действительно рядом; и в грош не ставящий чужие ценности чувства.

В отпуск может, и к психологу? Вообще, у меня летом такой пиздец с завидным постоянством наступает. Возможно, сезонное обострение какой-нибудь вялотекущей шизофрении. Вот только никто толком не знает, что такое шизофрения на самом деле.

Всё, задолбало писать.

...была не столь радужной. Вчера в автомобильной аварии погиб мой первый сэнсэй, Миша Мартынов. Не в самых лучших обстоятельствах, но все равно.
Светлая ему память.

В колонках играет - ни-че-го...
Настроение сейчас - дебильное

Чувствую себя жутко ленивым дебильным ребёнком. Не очень приятное ощущение.
=(

Настроение сейчас - уйти, чтобы никому не мешать

Как же я всё-таки запутался в этой жизни...

Настроение сейчас - 3.14 здец - грань чёрной депрессии

В четверг заболело горло.
В пятницу я понял, что оно ЕЩЕ КАК болит. Приехал из универа, проспал до вечера, затащил себя на тренировку... Тренировка помогла не особо.
Субботу тупо проспал. Простуда перемешалась с мигренью. И вечером тихонечко постучалась Она в мою душу. Сука.
В воскресенье она предприняла первую попытку занять плацдарм. Отбил каффетином. До сих пор не понимаю, стоило ли - средство не из лучших.
В понедельник... Я не помню уже, что было в понедельник, но мне явно было нехорошо. Хотя тело начало выздоравливать.
Во вторник поехал в универ. И там-то депра нашла место, где разгуляться! Первые две пары "Компьютерной графики" я, стиснув зубы, отсидел, и даже отработал. А потом была лекция по базам данных... Твою мать, как же она была не в тему... Как же вообще не в тему такие ублюдошные преподы как Тянь-Шанская в моей жизни... Сами НИЧЕГО НЕ СМЫСЛЯТ в своём предмете, но бесят не только этим.
Ясное дело, депра тут же мобилизовала усилия. Пока я это осознавал, в этом был даже плюс - плеер, забитый самой чёрной и грустной альтернативой звучал в резонанс с надорваной душой. Но уровень осознания, зараза такая, скачет...
Есть такое впечатление, что в мозге человека (возможно, это характерно для всех людей, а может быть - лишь для "моего типа", но я в любом случае здесь вряд ли уникален по-настоящему) есть некоторый "логический блок", отвечающий за веру в то, что "всё будет хорошо". За позитив. И кажется мне, что человеческие инфекционные болезни этот самый блок выключают, блокируют.
Клинический факт: грипп часто вызывает астенические и ангедонические реакции, которые являются одними из самых характерных черт депрессивного психоза. То ли я грипп схватить умудрился, то ли на меня так любая простуда действует - но мне ничего не хочется, и уж подавно мне ничего не в кайф.
Слава богу, что меня хватает еще на отвлеченные размышления на эту тему.
И кстати, психосимптоматика повторяет все прошлые случаи почти что один в один: больной разум цепляется за ублюдочность отдельных аспектов настоящего и прошлого, орёт о том, что ничего хорошего в будущем не ждёт; выхватывает из окружающего мира только грязь, боль и несчастье; хочется всё бросить: универ (или уж по крайней мере сменить, но всё упирается в стоимость платного обучения), музыку (ну или по крайней мере бас, ибо он сейчас не прёт), да и себя из окна - на всякий случай, вдруг завтра станет еще больнее...
Но я переживу этот период. Я стал сильнее, чем был раньше, и я молча показываю суке-депре вытянутый средний палец.
Ангедония пройдёт, и астения тоже.
Завтра тренировка.

В колонках играет - Дельфин/Мишины Дельфины - Обратный Отсчёт
Настроение сейчас - 2.0 здец - тяжёлое

Весна, товарищи, из ушей льётся
Маяковскому в подражание,
Который на собственном позвоночнике,
Смеётся...

В колонках играет - Ария - Викинг
Настроение сейчас - 1.5 здец - фатальный похуизм

Мигрень, я вам скажу - это офигительно. Потихонечку она вползает по правой половине шеи, за ухом - в висок. Еще не боль - просто ощущение. Её спутницы - мысли о тщете всего сущего и собственной никчемности. Расположившись в височной области черепа, эта дама укореняется там, разбирает принесённые пожитки, заполняет глазницу. Выключает половину головы, не торопясь превращается в адскую боль... Заставляет болезненно щуриться при каждом ярком свете и громком звуке - а потом просто переключает правый глаз и правое ухо в режим "только экстренное использование"...
Который год так живу, привык уже. Самое страшное в такой привычке - то, что появляется гнусное, фатальное равнодушие к собственной персоне. Полшага до абсолютной апатии, и спасает лишь будо.
Как хорошо, что сегодня есть тренировка - мне есть куда... ...бежать? Нет, скорее "мне есть, куда пойти страху навстречу - у меня есть мишень, по которой я могу бить себя и свои слабости".

В колонках играет - Butterfly Temple - Искоростень
Настроение сейчас - 2.0 здец, но неприятное

Просто фиксация точки настроения. Нехорошей такой точки.

В колонках играет - Ария - Мертвая Зона
Настроение сейчас - 2.5 здец

Приступ жесточайшей мигрени о][уительно способствует появлению праздничного настроения. Праздник лично для меня не удался =(

"А ПОШЛО ВСЁ НА-ХУЙ!"(С)

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - плохое - почти забыл, что бывает хорошее

Это наверное у меня традиция такая - к середине декабря впадать в жесточайший депресс. По документам проверил - в том году время и состояние были теми же, что и в этом. Хотя причины немножко другие, точнее их просто было больше.
Я не знаю, как я это вынесу, и вынесу ли. Хотя вытерпел я по-моему уже гораздо больше, чем мне осталось, пойманное скотской депрой сознание не хочет думать ни о прошлом (ну, кроме как "всё было плохо..."), ни о будущем (ну, кроме как "всё будет еще хуже..."). Как верно подметила Джифф - "ПЛОХО СЕЙЧАС".
И ведь это не мир так плох. Это просто я так слаб, от природы.
И природа-то меня убила бы еще во младенчестве - из милосердия.
А вот люди выходили. Они думали, лучше будет.
Не помню, в каком фильме видел сцену: мальчику-имбицилу утирают слюну с подбородка, гладят по голове и приговаривают "умница ты моя..."
Или просто ассоциация сама возникла

В колонках играет - Rammstein - Mein Hertz Brennt
Настроение сейчас - так себе

"Ба-бахъ! На улице выпал снегъ!"
Кадры мучительных метаний ветра по городу и таких же метаний людей. Авангард, рваная съемка и альтернативный саундтрек.
"Это я - индивидъ безъ лица, механизмъ безъ судьбы..."
Красивая рамочка забавно контрастирует с грязной болью начертанной фразы. Крупный план.
"В этом мире каждый хочет быть влюблен, каждый хочет быть от одиночества спасён..."
Музыка заканчивается - не до неё. Начинается сумасшествие, счастье перемешивается со снегом и холодом - и получается мутный, но забавный коктейль. Хочется выпить, и спасает лишь черный воин в белом кимано...
"Но никому не рассказывай, где храним мы свою любовь..."
Все и так узнают =)

В колонках играет - Scorpions - U and I
Настроение сейчас - подавленное

Впечатления от сегодняшнего урока вокала:
- ты же мужчина! Где твоя мужская твёрдость?
- ...
- упс... сейчас убъёт, уже глаза закатывает...
- не убъю. Просто каждый раз, когда мне напоминают что "я - мужчина" меня тянет повесится. Ну мужчина... Ну не повезло...

Почему-то стоит мне хоть чуть-чуть окрепнуть, кто-нибудь обязательно норовит дёрнуть старые раны. Хрена вам. Жить буду всем назло. Во как!

В колонках играет - Времена...
Настроение сейчас - Отсутствует...

Больно как-то... Фиг знает, то ли лето это кончилось, то ли еще что... Хочется разбежаться и убить себя об стену собственного непонимания ситуации. Бывает.

В колонках играет - Пушной - Т'гави Баб'гов
Настроение сейчас - так себе, мягко говоря

Млин, бешуся... Как-то всё в кучу, и почти всё - нехорошее.
Терпеть будем аднака.
И ждать, недолго осталось (*тьху-тьху-тьху*)

В колонках играет - Слот - Мы Одни
Настроение сейчас - плевать на настроение

Чтобы писать полотна я должен быть один
Гормоны вылить средства есть
А любви у Сайлента всё равно не будет никогда

В колонках играет - Демон, рвущийся к солнцу
Настроение сейчас - Демон. К солнцу не рвусь - надоело.

http://www.7not.ru/portal/download.php?id=1031
Забавный такой ремикс на Калинку-Малинку.