В жизни бывают периоды-болота, когда все вдруг становится серым, вязким, однообразным, и ничего не происходит, кроме твоего, казалось бы, напрасного барахтанья в какой-то непонятной жиже.

Бывают периоды-холмы, когда сложно, иногда дожливо, иногда пасмурно, и все надоело, а иногда - красиво и рассвет волшебный. И ты идешь без остановки, декорации меняются, ты преодолеваешь сложности и чувствуешь, что идешь только вперед, не оглядываясь назад.

А бывают периоды-кометы. Когда вокруг все светло и до нерельности красиво. Ты не веришь,что все это с тобой, и что это твой окружающий мир. Дух захватывает и дыхание забивает. Пейзажи меняются калейдоскопом, а ты просто стоишь и любуешься. Такие периоды никогда не длятся долго, но одно то, что они есть - вселяет веру в чудеса.

У меня комет было 4:

Сирия: 1984-1987

Киев: июль 2004 - февраль 2006

Украина - Япония: июль, август 2009

Лион - Австралия - Лион: май 2013-август 2014

Как-то размышляла о достижениях. По крайней мере о тех событиях, которые лично я считаю моими  достижениями. Я попыталась вспомнить, какие именно достижения в моей жизни реализовались только благодаря мне одной. Даже не знаю, как объяснить критерии моего фильтра, но это те достижения, которыя от А до Я были сделаны только мной. Это не значит, что близкие меня не поддерживали или отговаривали. Нет, это тут не при чем. Просто они никакой РЕШИТЕЛЬНОЙ роли не играли ни на каком этапе. И я поняла, что такого почти нет. С самого начала жизни и по сей день таких важных событий я вспомнила аж ДВА!

1. Моя деятельность на фото стоках. Да, мне очень помогла Женька моя хорошая, она мне столько информации полезной сообщила. Да и про сами стоки она мне рассказала, но эта информация могла прийти ко мне как-то и другим путем, в принципе. А так, все этапы, шаги и ступени я прошла исключительно на своем этнузиазме и желании.

2. Моя предспоследняя работа (да и последняя теперь тоже, но ее я не могу записать однозначно в достижения). Это было крутое место, и я сама его нашла. И вся моя дейтельность там - полностью мои лавры.

Вот так, небагато. Все остальное, начиная от умения плавать и австралийского приключения не было бы возможно, если бы я была сама, одна. Вы знаете, меня вот эта личная статистика так удивила: в очередной раз понимаю, что главное мое достижения за почти 32 года жизни - это отношения. Без них моя жизнь была бы гораздо меньше похожей на мечту.

Крупицы размышлений о разном.

Каждый раз, когда мне хочется 1000 подписчиков в ИГ, горы лайков к моим фоткам, и все переделать так, чтобы "хавалось", я смотрю на очень удачно подобранный эпиграф к моему же профилю: "Подражай самому себе". Слова не мои, слова Ежи Леца, но я рада, что именно они стали моей путеводной нитью. Не то, чтобы я была очень чувствительна к популярности, но все-таки, хочется, чтобы смотрели и нравилось. Потому что делаешь для себя, но лишь частично для себя. Если бы хотелось делать только для себя, то был бы закрытый профиль и бумажный дневник. Но я понимаю, что подражение кому-то и эмитация активности "по правилам" не принесет мне удовлетворения, и спокойно пощу очередное селфи из туалета или 100 фотку из Японии.

На все свершения мне нужно время. Я всегда очень долго учусь каким-то физическим навыкам, мой блог первый год читал один человек, фотографии начали продаваться тоже только спустя год. Не знаю, некоторые достижения даются мне очень легко, а некоторые испытывают на терпение. И я уже знаю, в каких доменах мне точно нужно просто ждать и продолжать делать так, как я считаю нужным, чтобы не было как на картинке.

Однако, нужно и уметь завершить для себя то, что не работает, ставить точку, вовремя понять, что алмазов-то и нет в этой дыре. Не вкладывать в неработающий концепт все больше и больше усилий. Так было с моим сайтом Magical Space и с моими рукотворческими изделиями. Нужно уметь экономить энергию и время, смотреть правде в глаза и ставить вещи на свои места, а не на те, которые тебе бы хотелось. Нас учат не бросать и быть настойчивым, но я считаю, что одним из составляющих успеха есть и умение бросать, отпускать. Видеть конец или завершение этапа. Нужно уметь не только открывать, но и закрывать двери.

Сегодня Роскошная_Ольга в своем ИГ подняла тему разницы культур. И вдохновила меня этим написать пост.

В свой последний приезд в Украину весной этого года я записалась в спортивный клуб. Не хотелось терять с таким трудом нажитый ритм, поэтому даже на неделю я решила ходить на занятия. Ходила я почти каждый день на pool dance и растяжку. И лишь благодаря этим занятиям я смогла сформулировать, в чем разница между славянскими людьми и европейцами.

Все, что не делал бы славянин должно быть направлено на РЕЗУЛЬТАТ. Поэтому нас учат, что начатое бросать нельзя. Не важно, что ты уже который год делаешь что-то без удовольствия и желания (ходишь, например, в музыкальную школу). Важно что в конце у тебя будет результат (часто в виде ненужной бумажки). Тебя же не ради расслабления туда отдавали. После работы, если ты хочешь расслабиться и получить удовольствие, ты не пойдешь в спортивный клуб. Ты пойдешь либо в ресторан, либо домой под телевизор, потому что и в спортивном клубе все занимаются с прицелом на результат. И тренеры тебя выгибают, ломают, нагинают, потому что ты пришел за результатом, а не ради удовольствия. В итоге, так мало людей чем-либо увлекаются, кроме работы и дивана. В то время, как в Европе единицы тех, кто ограничивает свой досуг просмотром теле-передач. И дело тут не в средствах, а именно в том, что чтобы ты не делал - ты должен делать лучше всех, СЕРЬЕЗНО, с результатом. Бегать, ездить на велосипеде, рисовать или фотографировать. Ты должен это делать зачем-то, с какой-то целью и, желательно, лучше всех. Иначе, какой смысл? Я, например, долгое время не могла называть себя фотографом и писателем. И только книга Тима Ферриса открыла мне глаза: оказывается, можно лично для себя определить, что значит в твоем личном прострастве быть писателем. Опубликовать ли 100 000 экземпляров или просто написать пару статей? Я не могла принять тот факт, что я - фотограф. Ведь моих фото книг не издают, моего имени не знают, я не могу похвастаться хотя бы одной выставкой. В результате такого подхода "Будь лучшим, или будь никем" очень многие люди выбирают заниматься ничем и свести всю свою жизнь и реализацию к работе. Конечно, есть и масса достоинств в такой системе, но мне кажется, что это все же делает людей очень несчастными и ограниченными. Единственный большой плюс - когда ты хочешь чему-то научится, то тебя реально УЧАТ! Грузят по полной и дают по максимуму. Когда я приехала во Францию, я хотела выучить испанский. Сама я заниматься не могу, потому я записалась на вечерние курсы. Раз в неделю. Когда я пришла на первый урок, мне казалось, что нам должны задать как минимум половну учебника выучить дома, ведь занятия всего раз в неделю: чтобы мы чему-то научились, нужно нас грузить по полной, но нам задавали пару упражнений, которые можно было сделать в трамвае по пути домой (и то половина группы стонала, что так много). Я долго недоумевала и бушевала, но потом поняла: никто тут грузить не будет и никогда. Для этого нужно нанимать индивидуального преподавателя и просить его давать нужную тебе нагрузку.

Европейцы же находят для себя смысл не в результате, а в удовольствии. Они почти все делают ради удовольствия. Почти все чем-то увлекаются без оглядки на мировой рейтинг, просто чтобы расслабиться. Бросать что-либо совершенно не страшно, потому очень много 30-летних "подростков", которые все ещё в поиске себя, своего предназначения и места в жизни (думаю, у славян тоже много таких потерянных людей, которые просто где-то формально себя пристроили). Однако, во время своей последней поездки в Японию я поняла и другое: европейцы тоже нацелены на результат. По крайней мере, им сложно представить себе удовольствие в БЕЗДЕЙСТВИИ. Они не созерцательны, не расслаблены.

Японцы, например, гуляя в горах, не торопятся дойти до конца прогулки за обозначенное в путеводителе время. Они идут очень медленно, часто останавливаются и просто созерцают, ведя неспешную беседу. При этом, никаких исключительных пейзажей не наблюдается, европеец бы даже и не заметил, а японцы видят красоту в существовании. Их чайная церемония длится 4 часа (!!!) во время которой они не выпивают самовар чаю и не успевают обсудить весь город :). Нет, за это время хозяйка может сделать одну, максимум две чашки (в 3,5 глотка!) каждому гостю. Разговоры о политике и личной жизни считаются дурным тоном. Лучше всего молчать, а если и говорить, то о красоте. Красоте жеста (они все продуманы до мелочей), красоте звука греющейся воды, вкусе чая (который всегда идентичен и по вкусу, и по цвету). А их сад камней? Находить красоту в статичности и однотонности - это нужно уметь.

Продолжаю отвечать на ваши вопросы.

От dara_terra поступила вот такая интересная тема:

"Мне бы хотелось спросить про твои отношения с французами, чувствуешь ли ты себя интегрированной в их общество? понимаешь ли ты их?"

Вопрос комплексный, ответить на него однозначно непросто, но я попытаюсь.

По своему характеру я довольно контактный человек. И, если честно, не очень сильно требовательный. Я уже писала, что не устраиваю жестких отборов для доступа к моему времени, общаюсь со всеми, кто такое желание проявляет. Сама тоже с легкостью проявляю инициативу, если человек понравился. Наверное, в силу этих качеств, на всех работах я довольно легко нахожу общий язык почти со всеми коллегами. Не скрою, что с мужчинами мне работать намного легче. По природе своей я не люблю обсуждать других людей, и мне сложно поддерживать женские разговоры. Так было и в Украине, и во Франции. Во Франции я почти всегда работала в автомобильной индустрии, потому, мужское общество проблемой не было.

Конечно, разница в профессиональной среде между Францией и Украиной есть, но могу сказать, что во Франции мне, наверное, даже комфортнее. В Украине работа и личные отношения совершенно не разделяются, потому, тебе дарят подарки, делают комплименты, проявляют внимание, принимают участие в твоей личной жизни, обижаются на тебя. Я в Украине со своими коллегами в ночные клубы ходила, хотя и думаю, что все это совершенно не уместно. Во Франции все четко разделено. Да, с одной стороны, никому до тебя нет дела, но с другой - никто к тебе и не лезет. Никто на твое личное время не посягает. Ты уезжаешь в отпуск / уходишь на выходные - никто и не подумает тебя выдернуть с рабочими вопросами. Мне это очень нравится, и я вижу, что так лучше всем участникам процесса. При этом, подружиться на работе можно (у меня с разных работ остались друзья), ведь общаясь за обедами или кофейными паузами, ты чувствуешь, возникает ли какая-то общность с человеком или это просто разговоры вежливости.

Понимаю ли я французов? Конечно, в начале, только после переезда, меня бесило все, и я их не понимала. Меня бесило, что они не снимают рюкзаки, когда заходят в автобус, что им сложно сделать замечание, что они ничего не говорят прямо, что у них куча правил и никаких исключений. Меня бесило, как они говорят, что они говорят и о чем они говорят. Но это и есть тот шок от того, что тут все по-другому. Это и есть процесс привыкания и адаптации. Сейчас я могу сказать, что я их понимаю. Не все вещи, которые приняты тут в обществе (как и в обществе в Украине), я разделяю, но я ПОНИМАЮ. Я понимаю, почему они скупы, почему не покупают дорогие машины, почему все страхуют, почему любят блошиные рынки и не любят ОАЭ :). Я не обязана следовать этим же понятиям, но я их принимаю, и они меня не бесят. Более того, в последний приезд моей подруги из Украины я поняла, насколько многое из этого общества я приняла для себя за норму. Многие ценности мне стали близки и понятны, многие приципы жизни стали моими. Кстати, я уже как-то писала, за что я люблю Францию.

Часто спрашивают, есть ли у меня друзья французы. Если честно, я не понимаю, почему это важно? Какая разница, какой национальности друзья, если они есть? У меня есть друзья из Болгарии, из России, из Украины, из Италии, из Мозамбика. И да, у меня есть подруга-француженка (но папа у нее из Алжира, это считается?), есть одна хорошая знакомая француженка (но родители из Марокко, это считается?), есть несколько хороших знакомых французов (мужчины какие-то более чистокровные получаются). А ещё мы дружим с парочкой старичков из нашей резиденции. Чистокровные французы. У одной бабульки мы снимаем гараж и пару раз ездили к ней в гости в ее загородный дом, а со вторыми просто подружились по-соседски. Они к нас в гости приходили и собираются ещё :). Я не стремлюсь общаться с французами / с украинцами, я стремлюсь общаться с людьми, и с этой точки зрения, у меня есть здесь друзья / знакомые и мне этого достаточно.

Однако, есть во французской нации две особенности, с которыми мне сложно жить.

1. Их удивительная способно ворчать и быть недовольными. Эти постоянные забастовки, все плохо и o-là-là. Эти пфффф, ворчания и бурчания. Жарко - плохо, холодно - плохо. Дождь - пфффф, солнце - о-ля-ля. Строят дорогу - сволочи, не строят - сволочи. Птицы поют - плохо, потому что будят рано утром, не поют - плохо. Самое удивительное, что это не мешает им быть счастливыми. По природе своей французы радостные и довольно позитивные люди. Они любят природу, любят свою страну, любят семью, поесть, выпить, пошутить, любят жизнь, но они в этом никогда не признаются (не зря же они и в войну-то сопротивлялись, партизаня по-черному). Как бы, я счастлив и доволен, но ведь за страну обидно :). Зато они постоянно следят за своими политиками и спуску им ни на секунду не дают. Все решения, законы, поступки обсуждаются на всех уровнях общества, и политики знают, что они под постоянным наблюдение и шквалом беспощадной критики.

2. Их разрыв между северной и южной природой в силу своего географического положения. Французы - уникальны в своем отношении к правилам. Все, что севернее Франции, правила соблюдяют беспрекословно и дословно. Все, что южнее - клали на них болт. И только французы и умные, и красивые. Класть на правила болт у них тонка кишка, но и стоять на красный свет как-то совсем уж скучно и неинтересно. Они критикуют англичан и немцев за то, что те такие нудные и предсказуемые, ведь нужно оставлять место и для импровизации, но и по-итальянски ехать через сплошную не могут. Только во Франции с полицейским, который выписывает тебе законный штраф, РАЗГОВАРИВАЮТ, пытаясь рассказать, почему ты это правило нарушил, и как несправедливо с тобой поступают. В общем, тут все живут по такому закону: "Правила соблюдать должны все, кроме меня, потому что я человек умный, я знаю, когда нужно остановиться". Потому тут ездят на красный, стоят на зеленый, останавливаются в неположенных местых, чтобы пропустить пешехода, и несуться на полной скорости на переходах.

Однако, я могу сказать одно: мне сложно найти страну, в которую хотелось бы уехать. Вот так, без всяких "но". Чтобы МНЕ там было ОДНОЗНАЧНО и беспрекословно лучше. Мы поездили немало, и многие страны в каких-то аспектах уделывают Францию с легкостью, но чтобы приехать в Лион и начать собирать чемоданы - пока такого с нами не произошло.

Серия сообщений "Вы спрашиваете, я - отвечаю":
Часть 1 - После этого вы все должны в меня влюбиться!
Часть 2 - Про друзей
...
Часть 4 - Про эмиграцию
Часть 5 - Про путешествия
Часть 6 - Про французов
Часть 7 - От А. до Я, или Как меня отпустили
Часть 8 - Украина - не Россия, но и не Европа?

WARNING: в посте изложено мое личное мнение. Если у кого-то написанное вызывает протест, острое несогласие и другие бурные реакции, я призываю Вас не делиться ними в комментариях. Я открыта для дискуссий и закрыта для потребляющих вашу и мою энергию обсуждений / споров / монологов.

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Больше всего их было про эмиграцию. Неожиданно для меня, если честно, потому что я не считаю эту тему интересной, но понимаю, что я ошибаюсь: этот вопрос волнует многих.

Сразу скажу, что я никогда не хотела эмигрировать. Я очень люблю свою страну, и мне всегда хотелось строить жизнь именно в Украине. Я даже доклад делала как-то о том, почему стоит оставаться на Родине. Правда, в 15 лет я хотела поехать в США на учебу на последний год школы, но сейчас я понимаю, что это скорее было тупое наследование модной тогда у меня в классе тенденции, чем мое реальное желание.

Даже сейчас, когда иногда задают вопрос о возвращении или какие-то похожие темы поднимаются в разговорах, я не могу однозначно сказать: " Я не хочу жить в Украине". Потому что это неправда. У меня нет неприятия реальности нашей страны, у меня нет шока от возвращения домой. Разве что сильно щемит сердце от бедности, которую видно повсюду. Не могу без слез проходить мимо этих несчастных бабушек, но... не об этом сейчас. Я к тому, что даже когда я приехала впервые в 2004 во Францию, у меня в зобу дыхание не сперло. Ни от чистоты на улицах, ни от того, что тут что-то по-другому. Мне очень понравился Париж своей архитектурой, духом, атмосферой, но это мой путешественник ликовал, а мой потребитель и материалист был сдержан и объективен. Поэтому, повторюсь, я всегда хотела очень много ездить, путешествовать, открывать для себя новые страны и обычаи, но я никогда не хотела переезжать.

Однако, жизнь сложилась по-другому. Я встретила Артёма, и всё было решено само собой. Я была студенткой, мне нечего было ему предложить в Украине, а у Артёма аллергия на Родину, поэтому эти два фактора привели к тому, что мы даже не обсуждали кто к кому: в марте 2006 года я приехала во Францию, в Лион. Французский я учила на месте. Ходила в университет год, на специальный факультет изучения языка для иностранцев с сентрября 2006 по июнь 2007. Работать начала очень рано, в январе 2007. Работала в студентческой библиотеке на ресепшене (прием, сдача книжек, помощь посетителям библиотеке. Сколько раз я забегала к коллегам с круглыми глазами и повторяла незнакомое слово, которое запомнила на слух: "А что значит МА-СИ-КО?")

Приехала я в марте 2006, а учиться начала в сентярбе, потому что учебный год начинается в сентябре. И начать занятия посреди года было нельзя. Это был настоящий факультет, с экзаменами, дипломом и прочими атрибутами. До сентября я училась жить с мужчиной, обустраивала нашу квартиру. Что такое квартира холостяка, где жила ещё куча разных пацанов (подживали, потому что Артём единственный из тусовки был при работе. Все остальные - нищие студенты :)))) рассказывать можно долго. Я только холодильник чистила пару дней от майонеза горчичного цвета и прочих непонятных субстанций. Выбрасывала, убирала, перебирала. К тому же, в квартире не было никакой мебели, кроме компьютерной тумбочки, дивана, сделанного из двух матрасов, и кровати, которую купили специально к моему приезду :). Декорацией стенок были диски, старые мышки и клавиатуры :)))). А я с собой притащила целую библиотеку! В общем, пару месяцев мы приводили квартиру в состояние, годное для жилья пары. Я занималась французским сама дома, с сестрой и с одной француженкой, студенткой моей сестры, которая изучала русский. Мы встречались раз в неделю и говорили час на русском, час - на французском. Потом писали сочинения, проверяли их друг у друга, объясняли ошибки. Я очень много занималась языком, потому что хотела в университет прийти уже с начальным приличным уровнем, чтобы учиться не больше года.

Из-за того, что мы с Артёмом делали воссоединение семьи (поженились мы в Украине в 2005), то я имела право на идентичные документы, т.е. я сразу по приезду получила 10-летний вид на жительство. Когда он подавал на гражданство, я могла подавать с ним, и мне не имели права отказать (сейчас уже законы поменяли), но я не захотела: была не готова к такому шагу. На гражданство подала только после трех поездок в британское посольство за визой. :))))) Да, мне было намного проще, чем людям, которые приезжают на все неизвестное, всему учатся на месте. У меня было жилье, документы, помощь. И все равно, было очень тяжело. Потому что я выбирала человека, не страну. На начальном этапе мне очень помагала сестра. Это она меня познакомила со своей студенткой (сейчас Лиза моя лучшая французская подружка), она занималась со мной французским, ходила со мной к врачам и за покупками, отвела меня в спортивный клуб. Она же и посоветовала потом проходить собеседование в библиотеке и замолвила за меня словечко (потому что она там тоже в свое время работала). В общем, без ее поддержки и действий было бы очень сложно. Она, по сути, сделала все, чтобы я не чувствовала себя тут ущербной и продолжала жить нормальной жизнью.

Работа в библиотеке была ограничена 6 месяцами (это был специальный контракт для студентов университета), однако, я почти сразу по приезду приняла решение учиться по минимуму, работать по максимуму. Я понимала, что нужно свои амбиции и эти: "Да я у нас занимала .... должность и закончила 8 университетов" забыть и начинать все с нуля. Да, было сложно и неприятно, но я сразу для себя решила: никаких университетских признаний диплома, никаких докторских и прочих 8-летних вечных учеб. Мне нужна практичная, хорошо оплачиваемая, простая и нравящаяся мне профессия. С помощью Артёма я остановилась на помощнике директора (да, тут всему нужно учиться!) и пошла на рабоче-учебный контракт. Это уникальная возможность, когда ты 2 года учебы работаешь по специальности (3 дня на предприятии, 2 - в школе). Учеба бесплатная, за работу платят всем одинаково, по возрастным сеткам. В школы (я записалась в 4 школы, меня приняли в 3) я записалась в марте. Уже в мае у меня было предприятие для работы. Контракт с библиотекой закончился в июне, в июле, почти без перерыва, я начала работать (учеба начиналась только в октябре). Учеба далась очень сложно. Я несколько раз хотела бросать, но Артём меня все время отговаривал. Спасибо ему, что отговорил. Учиться было несложно, но психологически было много очень тяжелых для меня нюансов. В результате, я была 2 из 450 кандидатов по финальному результату. И это с неродным французским! Предприятие, где я работала на учебе, предложило мне бессрочный контракт, и я проработала на них до марта 2011, пока не уволилась, но об этом всем уже можно почитать тут, на блоге. Я очень рада, что я сделала этот выбор, и если бы сейчас могла что-то изменить, не меняла бы ничего!

Про то, стоит ли переезжать в другую страну. Я могу сказать так: чтобы переезжать нужно иметь СИЛЬНУЮ мотивацию. Именно она вытянет вас, когда захочется все бросить и послать к черту! А такой момент настанет и не раз. И в этот момент вы должны понимать: почему вы там, где вы есть. И для меня есть только 2 типа мотивации, которые помогут вам в сложные моменты не сорваться: любовь и нелюбовь. Уезжать стоит либо к любимому человеку, либо от нелюбимой страны. Если неприятия к стране, где вы живете, нет, то уезжать, с моей точки зрения, не стоит. Это мое мнение, мнение человека, который понимает: не будь у меня сильной любви и желания иметь семью, я бы никогда не выдержала всего того, что несут за собой начальные стадии эмиграции. Даже с устроенным жильем, стабильной (хоть и очень ограниченной) финансовой ситуацией и отсутствием проблем с документами. И наблюдение за товарищами по счастью доказывают, что через эту начальную болючую стадию проходят все. А некоторые в ней и остаются.

Теперь ещё одна моя мысль: я всегда была против того, чтобы покупать одежду на Родине, ходить к "нашим" докторам (моя чудо-маникюрша не в счет, мне и в Украине делали маникюр как топором рубили), затариваться в "русских магазинах" сгущенкой и конфетами "Белочка". Конечно, каждый имеет право жить так, как ему нравится, но жить нужно здесь и сейчас. И там, где ты живешь. Раз уж решился на переезд - отпусти. Отпусти свой прошлый опыт, свои прошлые достижения и наработки, свои прошлые привязанности и оливье с майонезом, и интегрируйся в ту реальность, которую ты выбрал по тем или иным причинам. Живи по тем законам, которые приняты тут. Ищи хорошие / дешевые / качественные вещи тут. Принимай реальность такой, какая она есть. И не хай все, что тебя окружает, потому что тут по-другому: менее душевно, более материалистично, и вообще, дружба не дружба, семья не семья. Тем более, что это неправда. Да, конечно, нужно пользоваться тем, что тебе знакома и другая реальность. Нужно помнить и гордиться тем, откуда ты. Никогда нельзя чувствовать себя униженным и позволять себя унижать только потому, что ты для них из стран третьего мира. Нельзя стыдиться своей страны и своей истории. Можно рассказывать куда стоит поехать и на что посмотреть, даже если никто не собирается в отпуск в Украину :)))). Но это ничего общего не имеет с интеграцией на бытовом уровне. Конечно, можно и нужно купить обручальное кольцо на Родине, потому что там это будет в 10 раз дешевле стоит, но я говорю о стиле жизни, а не об исключениях (я себе и в путешествиях постоянно покупаю какие-то прелести, которых во Франции нет).

И последнее: где бы я ещё хотела пожить. Во Франции Лион для меня идеальное место. Я не хочу никуда переезжать. Даже моя квартира меня устраивает на 1000%, и я не уверена, что мы вообще отсюда куда-то съедем. По Европе мне нравятся больше всего две страны: Голландия и Шотландия. Но ислючительно в туристических целях. Я не вижу существенной разницы в странах Европы с точки зрения каждодневной рутины. Везде свои тонкости и нюансы, а суть одна, поэтому менять страну просто ради того, чтобы поменять адрес на конверте, мне неинтересно. Для жизни хороша Австралия. Можеть быть мы уедем туда на пенсию, кто знает, но сейчас, в данный момент, "против" Австралии гораздо больше, чем "за". Прекрасна Япония, НО для жизни, не для работы. Рабочие будни там адские (по крайней мере, с нашими профессиями, не говоря уже о том, что женщины там не работают). Наверное, я бы хотела пожить в Сингапуре. Однако, именно пожить пару-тройку лет. Остаться там на постоянной основе мне не представляется возможным. Я - фанат Европы (включая Украину). Тут непередаваемая атмосфера, чувство истории, красота во всем. Тут все рядом и невероятная природа. В общем, это нереально комфортное место для жизни. Поэтому, пока все остается как есть, но идеи переезда обсуждаются нами постоянно, поэтому: поживем - посмотрим.

На фото март 2006, только после переезда. Видно наш "диван" и купленный специально для моих занятий стол. Куча книжек, учу французский.

Серия сообщений "Вы спрашиваете, я - отвечаю":
Часть 1 - После этого вы все должны в меня влюбиться!
Часть 2 - Про друзей
Часть 3 - Про творчество
Часть 4 - Про эмиграцию
Часть 5 - Про путешествия
Часть 6 - Про французов
Часть 7 - От А. до Я, или Как меня отпустили
Часть 8 - Украина - не Россия, но и не Европа?

Недавно констатировала, что многим женщинам бывает стыдно за истерики, которые они устраивают своим мужчинам. А вот мне никогда за это стыдно не бывает. Честно. Если я зря сорвалась, несправедливо, то я попрошу прощения, приласкаю и пожалею. И сама над собой посмеюсь. Если же сорвалась по делу, то не пожалею :). Догоню и ещё добавлю. 

Пришло это принятие после прослушивания ведических лекций. Понимания, что эта потребность поистерить лежит в основе женской природы. И что чем больше женщину любят, тем больше она истерит. А потом - успокаивается. Да, да, как ни сложно в это поверить, не садиться на голову и не стучит ножками, а успокаивается!!! И самое интересное, что так оно и есть. Чем спокойнее мужчина реагирует, чем меньше женщине стыдно за свою реакцию - тем реже это случается. Я даже заметила, что когда у меня плохое настроение и мне хочется позлиться, раньше всегда доставалось Артёму. А сейчас я могу возмущаться на грязь в метро, на невоспитанных молодых французов, на опаздывающие автобусы. В общем, достанется всем, а Артёмка выходит сухой из воды. :)

Это я к чему? Да ни к чему. Просто мысль вслух.

P.S. Очень люблю эту фотку. Она из какого-то нереального мира. Спасибо за то, что это часть моего мира.

Перебираю тут файлы на компьютере. Порядок навожу. Набрела на папку "Book writing". Да я уже накатала 70 страниц! Разные обравки разных историй и размышлений. Еле оторвалась. Интересно и даже весело. И это не считая записей в блоге, которые тоже могут послужить, и уже завершенной книги нашей истории с Артёмом. С этим всем получается страниц 300-400 не совсем бездумного текста. Нужно браться за это дело серьезно, однако же!!!

Я не могу и не хочу писать много про эту зиму. Были в ней прекрасные, яркие моменты, но в общем это был тяжелый период, и я надеюсь, что испытания остались позади. Я хочу верить, что, вопреки положению планет или ещё каким предрасположенностям, с наступлением весны полоса потерь останется в прошлом. Я повзрослела? Я стала мудрее? Лучше? Я не знаю, ничего не знаю и знать пока не хочу. Нет никаких итогов, мыслей и выводов. Есть благодарность Богу, мужу и близким людям. Есть окрепшая Любовь. Есть вера в то, что впереди нас ждет теплое солнце.

Почему-то именно эта фотография сквозь годы остается одной из самых любимых, интимных и оптимистичных.

Ничего так не лечит, как творчество. Стоило мне вчера заставить себя разложить мой творческий стол, запустить отложенный больше месяца проект (бОльшая половина которого уже давно окончена), и в голове сразу зароилась гора идей. Такая гора, что спать не давала.  Плод созрел до такого состояния, что упал не землю. Вернулось желание делать, моментально (казалось бы) расстворилась пассивность и куда-то делось состояние застоя. На самом деле, этот застой уже довольно давно поселился в моей жизни. Все силы и мысли отнимала работа, планы на будущее, материальные реализации различных, зародившихся в прошлом, идей. Даже за окончанием контракта последовало какое-то глобальное затишье. Все мои творческие задумки казались мелкими. Ими, как казалось, не удавалось заполнить все то появившееся время. Не хотелось ничего делать. Хотелось смотреть фильмы и заниматься мелкой домашней работой. Такие периоды тоже нужны. По крайней мере, мне. Нужно финансовое подспорье, чтобы реализовать стоящие чего-то в денежном эквиваленте задумки. Нужно время, чтобы "наростить" новые проекты, заполнить пустое место, образовавшееся после "списания" реализованных желаний.  

Вообще, творчество, креавные идеи - очень интересная тема для размышления. Невозможно, по крайней мере для меня, фонтанировать новыми, блестящими идеями без остановки.

1. Нужно время, чтобы идея вызрела, оформилась, созрела. Сырую идею не хочется реализовать, она не вдохновляет. Она кажется "пустой". Оболочка, название есть, а содержания - нет. У меня на формирование идеи, на примерку её к своей жизни, может уйти годы. Вот тут хорошо и поработать в офисе :). Даже необходимо, я бы сказала. Потому что работу я свою люблю, и выполняю ее с удовольствием.

2. Нужно время, чтобы зрелую идею "собрать". При классическом ритме работы совершенно не остается времени сконцентрироваться, погрузиться во что-то другое. Удается делать множество вещей, но мелких, хорошо знакомых. Нет той "доступности" мозга. Нет никакой возможности "погрузиться" в реализацию чего-то среди бела дня, не отвлекаясь ни на что лишнее. Есть лишь возможность записать, очертить пунктиром галопом проскакавшую посреди рабоче дня мысль в голове. Совсем недавно я, большой любитель подвести итоги и составить по этому поводу какой-то документ (табличку, например :)))), обнаружила, что у меня имеется довольно много реализованных "больших" проектов. И все они были реализованы в период без работы. Однако, оставаясь довольно долго в таком состоянии, приходит состояние пустоты (см. пункт 1). Потому что все творческие проекты реализованы, финансово затратные идеи простаивают годами, и ты давно не одевал свои классические платья.

Навожу порядок в разветвленной жизни интернетных профилей. "Одноклассники" сношу нафиг, из "ВК" удалила все фотографии, кроме фотографии профиля (я там музыку слушаю), "ФБ" перелопачиваю. В принципе, хочу оставить только личный ФБ в том формате, в котором он существует сейчас и мою профессиональную страничку там же. Сайт мой, Magical Space, тоже совсем скоро будет изменен под корень. Дневник остается в том виде, в котором он существует сейчас. Может даже чаще буду сюда загрядывать. Вот такие обновления и наведение порядков в голове.

Давно пытаюсь понять, почему счастливее всего я бываю, когда одна. Самые яркие мои моменты, самые ностальгические воспоминания именно из тех периодов, когда я жила без Артема. Нет, когда в моей жизни его вообще не было, мне именно его для счастья очень не хватало. А после его появления счастья бывает абсолютным только тогда, когда мы живем на расстоянии. Или это не счастье, а ощущение свободы и отсутствия обязательств кружат голову?...

Сегодня, после работы заехала в книжный магазин, а после зашла в супермаркет купить какого-то совершенно ненужного грызла. И вот это неспешное брожение между полками и отсутствие списка, и поиски чего-то, чего душа пожелает, и джинсы, и какое-то счастливое безразличие ко всему, что думают другие, и полная внутренняя расслабленность, и здесь и сейчас на 1000% настолько перенесли меня во времени назад, в Австралию, что меня согнуло пополам, и я вынуждена была присесть на корточки. Мне показалось, что я сейчас вернусь в свою комнату в общежитие, и завтра будет без плана и по настроению. Да что завтра, даже этот вот вечер будет абсолютно непредвиденный. Может я весь вечер прочитаю книгу, а может пойду есть арбуз с хлебом в Wooloomooloo bay, а может встречу кого из знакомых, и мы пойдем гулять по ночному Сиднею. 

И опять мы в унисон. Я столько уже дней, недель обещаю себе написать тебе, но честное слово, у меня нет времени. Я нашла решение, я нашла, как найти время. Я обязательно напишу тебе много всего. А пока вот так:

Я столько уже думаю, что мне делать с моим дневником: закрыть, продолжать вести, оставить все как есть? Я пытаюсь писать, я пытаюсь составлять в голове посты, но мысли выскальзывают и убегают. Раньше я писала на работе, дома до ночи, утром. Я писала всегда. А сейчас на работе уйма времени, а я не могу выдавить из себя ни строчки. Да и тут уже почти никого не осталось. Это как говорить в пустоту. Да, три года назад. Боже, я открыла записи три года назад. Даже год назад. Сколько я писала!!! И как по-разному писала. Вот фразочка из закрытого поста: "Чувствовала себя влюбленной. Дурой". Это так мило... И столько мыслей, и странных снов, и просто событий, обычных. Почему сейчас не могу писать об обычных событиях? У меня их так много... и даже совсем не обычных! Но я стала бесплодной. Больше не могу писать так, как раньше. Как ты сказала, с душой нараспашку. Кажется, меня закрыла эта война. Я еще сама не поняла, что произошло и почему, и как, но факт в том, что год назад я поняла, что я больше не смогу писать о снах, обедах, мыслях ни о чем. Пока не могу. Пока в мой дом едут гробы и в городе хоронят "неизвестных солдат".

И дом опустел. Он еще до войны опустел. Новый пост - и 5 комментариев от силы. А сейчас так тем более. Я не могу тут писать о том, что я реально чувствую, что я думаю. Потому что мои чувства иногда уродливы, но чаще потому, что тут мой чистый уютный дом, куда, если я буду поднимать важные темы, понавалят грязными сапогами.

Да, я все больше хочу уйти на инстаграм. Прости меня за это желание. Я хочу иметь банальный профиль. С кофе, с едой, с книгами, с руками, ногами и цветами. И чем банальнее он будет - тем мне лучше. Я реально хочу самый банальный профиль. Это желание четко оформилось буквально пару дней назад. Я сказала себе: "Да, я хочу этого сейчас". Я не могу молчать, но и не могу рассказывать словами. Я пока еще могу рассказывать картинками.

И опять мы в унисон. Ты сорвала все мысли у меня с языка. И спасибо тебе, что ты их оформила, иначе они бы опять протекли сквозь пальцы, а я не написала бы ни слова.

Получилось грустно. Как вроде даже творческий кризис, да? Ну и хрен с ним, пусть так. :) 

... с удивлением обнаруживаю: людей, которые на фотографиях, уже давно нет в моей жизни, а почти все вещи - остались. Одежда, сережки, браслеты, обувь - остались и не разонравились, я их всё также с удовольствием ношу, а человек ушел по своей воле или просто так получилось. Это вещи делают слишком качественно, или вкусы людей слишком быстро меняются? Как так получается, что вещи более постоянный спутник, чем люди? 

Хорошо, что некоторые, самые дорогие, оказываются прочнее вещей...

Фотография, сделанная на моё 20-летие - просто олицетворение постоянства: подруга, любимая Женя, с которой вместе уже больше 13 лет, платье, которое до сих пор ношу и которому примерно столько же, сколько нашей с Женей дружбе и украшения-ветераны, подарки родителей за различные школьные достижения (то окончание музыкальной школы, то золотую медаль).

Все вокруг пишут, какой волшебный месяц декабрь, а я что-то адски устала. Устала быть чужой, хоть и очень хочется этого не замечать. Устала от дурацких шуток, глупых вопросов. В доме ремонт, который ещё толком и не начался, а уже утомил. А ведь ещё подарки искать, выбирать, покупать, отсылать.

Больше всего сейчас хочется быть на Майдане, быть там, где я должна быть, в самой дорогой и любимой стране... Сложно дышать, не имея возможности просто поехать и побыть там хотя бы пару дней.

Когда-то, не так давно, я запостила цитату о Несбывшемся. Эта цитата потом вернулась ко мне бумерангом. И вот я снова, с подачи tabula_rasa_, вернулась к этому вопросу.

Сбылось ли моё Несбывшееся? И чем оно было, это Несбывшееся? Моя Австралия? Я бы так не сказала. Австралия была кульминацией большой чистки и уборки Несбывшегося. У меня было, как и у многих из нас, склад, залежи Несбывшегося. Желание творческой жизни, легкости от материального, некоторой бродячести и нищебродства, острое желание импровизации, определенной нестабильности, путешествий, свободных утренних часов, встреч с друзьями, бредовых затей. Я просто хотела наконец-то стать собой, обрести внутренний мир, иметь смелость понять, кто я такая, перестать равняться на других. Внешне всё это выражалось в желаниях сделать ремонт на балконе, открыть собственное предприятие с моими творениями, уехать в Австралию, работать в ресторане официанткой... Мне нужно было вырваться из замкнутого круга работа-дом-работа, чтобы посмотреть в лицо самой себе. Всё это было мое Несбывшееся. Я его выгребала лопатами, вспоминая свои желания, которые не давали мне покоя лет с 15.

Но это не значит, что сейчас я успокоилась, что ничего больше не мелькает на горизонте, не манит. Сейчас, в настоящем, я тоже реализую Несбывшееся, которое требовала долгое время другая часть меня. Потому что во всех нас живут противоречивые желания, разные личности. Я - бродяга, которой ничего от жизни не нужно. Я могу жить в палатке, в машине. Я могу одеваться в одно и тоже месяцами. Но также я - роскошная женщина, любимая машина которой - Феррари. Я каждый день меняю наряды под настроение, я люблю не считая, считать деньги. Это всё я. И не только это. Потому сейчас моё Несбывшееся - проживание работы, которую я описала ещё в 2010 году по пунктам. Это покупки давно желаемых вещей, некоторые затратные добрые дела, о которых раньше я только мечтала, но не могла себе позволить. Это совмещение творческой и рабочей меня. 

Конечно, это не значит, что нужно кидаться реализовывать все свои мечты и желания. Это невозможно, сложно и никому не нужно. Но есть желания, которые не отпускают, которые возвращаются к тебе, несмотря на обстоятельства, обстановку, потому что это и есть - ты. Настоящие желания, как хорошее вино - становятся только лучше со временем. Потому не бойтесь ждать, но не бойтесь и открыть желанную бутылку. Вино ведь, не мёд, оно портиться.

Недавно прочитала у моего любимого Коупленда в романе Miss Woyming, что каждый из нас в течении жизни был как минимум пятью разными людьми и прожил как минимум пять разных жизней. У каждого из этих людей есть своё разное Несбывшееся, есть свои мечты и желания, есть свои стремления. И каждый из этих людей - это ты!

Я только что поняла, почему поездка в Москву летом 1999 года, была так важна для меня. Да, она перевернула всю мою жизнь, потому что именно после той поездки я перестала хотеть поступать в Днепропетровский университет, я осознала, что люблю большие города, я сильно влюбилась. Всё это было, но чего-то в пазле того момента жизни не хватало. И вот только что до меня дошло: именно благодаря Москве у меня появилось первое желание. Осознанное, взрослое и МОЁ. Именно та поездка стала началом моей взрослой жизни, началом становления меня. По сути, осознанно я стала жить тогда, летом 1999, когда мне исполнилось 16 лет. Тогда я заявила во всеуслышании о том, чего хочу именно я. Мне очень повезло: мои родители меня поддержали. В этом году, этим летом, исполнится ровно 14 лет как я мечтаю, желаю и не боюсь жить своей жизнью. Мне, как личности, которая живёт СОЗНАТЕЛЬНО, совсем мало лет. Я, по сути, подросток. 

А вы помните, когда начали желать что-то действительно для вас важное? Когда начали настоящее строительство вашего пути? 

Пока мужа учать играть в маджонг, я взялась наслаждаться обожаемым сочетанием цветов: золотого с бардовым. Грядёт совершенно новая жизнь. Я этому рада. Очень. На будущем отрезке хочется простых, но таких сложных вещей:

1. Сохранить гармонию и радость от каждого момента жизни. Эти вещи мне дались с таким трудом. Не хотелось бы, чтобы они осыпались как пепел.

2. Всё успевать. Да, я мечтаю о том, чтобы у меня на всё хватало времени, и я не нервничала по поводу того, что запланированное не сделано. Я верю, что так можно. Верю, что можно делать без нервов и сверх усилий всё намеченное. Я мечтаю, чтобы такое было возможно и со мной на любом этапе моей жизни. У меня грандиозные, не побоюсь этого слова, планы и задумки. Пусть они все станут реальностью.

 Недавно знакомый француз сказал мне очень интересную мысль. Мы говорили о работе, семье, баллансе личной и профессиональной сфер в жизни человека. Он рассказывал мне, почему около 10 лет назад закрыл два принадлежащих ему процветающих кабинета по психоанализу. 

"Это дело начало отбирать у меня массу времени. Весь свой день я проводил исключительно на работе. Подменить меня было некому, ведь это не совсем обычный бизнес. И я понял, что я не хочу так жить. На любой работе, на любом посту, в любой должности тебя ВСЕГДА можно заменить. Никогда на работе ты не бываешь незаменим. Единственное место, где заменить тебя невозможно - твоя семья. Именно в роли ребёнка, родителя, супруга ты являешься исключительным. Потому, НИКАКАЯ работа не стоит того, чтобы жертвовать теми, кому ты по-настоящему нужен".

Нужно сказать, что француз этот - исключительный человек. Мы много с ним беседовали, и таких рассуждений я никогда не слышала от представителей этой нации. Да он и сам признаёт, что чувствует себя зачастую инопланетянином. Но дело не в этом. Дело в том, что он сформулировал именно то, о чём я много думала, но никак не могла облачить в слова. Во Франции на любом предприятии я слышала: "Никто не является незаменимым". Тебе всячески это дают понять, чтобы ты, не дай Бог, не поверил в свою исключительность. И в тоже время выжимают из тебя по максимуму, требуют в жертву твоё время и силы. Заставляют тебя поверить в то, что работодателя как раз заменить не так и просто. Чем больше наблюдаю за рабочим миром, тем больше прихожу к выводу: профессиональные отношения с САМОГО НАЧАЛА должны быть основаны на уважении, паритете, взаимной заинтересованности и понимании того, что в этой игре можно заменить любого игрока. 

Я думаю о том, как люблю свои утра. Даже когда я злая, невыспавшаяся или переспавшая. Утром я никогда не бываю в оптимальной форме, какой бы распорядок дня я для себя не выбирала. Я не утренний человек. Но тем не менее - я обожаю свои утра. Когда никуда не нужно спешить, не смотреть на часы. Я могу себе позволить эту роскошь. И, кажется, прелесть момента до меня дошла совершенно недавно. Утро - это начало маленькой жизни, которую я проживу за день. Утро - это мои 20 лет, когда времени настолько много, что считать его стыдно, когда впереди такая масса возможностей, что твой выбор кажется единственным правильным. Днём мои запланированные дела уже подгоняют меня, давят со всех сторон и напоминают о себе строгими строчками в ежедневнике. День - это 30, 40, 50 лет. Я уже не могу делать вид, что мне всё ещё 20. Я не могу не замечать прошедших 10 лет. Но утром можно всё. Можно пить кофе или чай с жасмином, можно вдруг решить прорисовать всё утро, или дочитать оставшиеся 100 страниц у книги, забывая даже о завтрке, можно целое утро просидеть за компом, втыкая в бесполезную информацию, можно медитировать, можно писать утренние страницы. А можно вдруг вытащить бумажные фото-альбомы, и пересматривать старые воспоминания. Утро годиться для всего этого. Чтобы я не делала - впереди ещё весь день и у меня будет время заняться серьёзными, взрослыми делами. Каждое моё утро - особенное, не похожее на предыдущее. И сейчас я понимаю - я не готова просто так отдать этот подарок судьбы. Я не хочу жертвовать этой роскошью выбора ради чего-то призрачного и неинтересного. Я не хочу неинтересную работу, торопливые утра и сомнительный заработок. Я готова отдать мои утра на растерзание рабочему ритму только если взамен мне будет предложены захватывающие и интересные дни. Только так. Я стала бескомпримисной, я стала определённой. Может, потому что всё ещё, хоть и очень позднее, но утро? И мне, хоть без пяти минут, но ещё не 30?

Как описать состояние, когда слушаешь до двух часов ночи музыку, самого себя мучаешь и не даёшь заснуть? Как описать то, что с тобой происходит, когда против своей же воли ты идешь на очередную встречу с "друзьями"? Как рассказать о том, что чувствуешь, когда смотришь на небо, а там - летит красный шарик? Как рассказать о том, как ошибившись ты даришь кому-то бедному самое вкусное блюдо в его жизни? Ты ругаешь себя за ошибку, ты не можешь себе простить, а потом благодаришь себя же за неё. Было ли это ошибкой? Как рассказать о том, что такое пустота внутри? И как объяснить, что она не деструктивная, что она не несчастливая, что она не негативная, хоть и очень пустая. Как описать приступы творчества, но засилие лени, за которое так себя ненавидишь, но принимаешь. Как рассказать о передозировке общения, разного общения. Об интоксикации разговорами. О желании пустыни? О людях, на которых злишься, которых не понимаешь, которых не принимаешь. Или о себе, которого не прощаешь? Или о людях, которые веселят, которые рядом, хоть и далеко, которые платят тебе, делают тебе кофе, умирают, пьют вино, смеются, когда ты разливаешь на них вино и дают тебе чаевые? А о тех - кто не даёт тебе чаевых? О тех, кто не любит гулять, кто не любит говорить о важном, любит пить, курить, смотреть. Или о тех, котрые вдруг мыслят пугающе глубоко. А о домашнем пауке размером с ладошку, о громадных тараканах, которых ты терпеть, терпеть не можешь, о полчищах муравьев - как об этом говорить? А о растянутой футболке с обнаженной спиной, которую ты покупаешь и ходишь счастливая-счастливая. А о завтраке в 11:30 в кубинском кафе? Или о дождях и о солнце? А об океане? В какую коробочку засунуть этот январь? И, скорее всего, этот февраль? В какую категорию? В какие цели? Каким словом описать? Ожидание? Деньги? Пустота? Потеря? Лень? Зря? или зоря? или любовь?

 Моя жизнь начинает наполняться маленькими ритуалами и привычками. Например, на выходных я стараюсь попасть на пляж. Час дороги туда, и час - обратно только придают прелести этой поездке: можно почитать, поглазеть в окно, послушать музыку. Или же утром, за написанием страниц, попивать чай. Иногда дома, а иногда - в кафе. Я так давно мечтала ходить в кафе, пить кофе, наблюдать за течением жизни. При этом, никуда особо не спешить. Мне казалось, что самое лучшее время для этого - после увольнения, ведь я не могла себе представить, что же это за работа такая может быть, где я могла бы себе позволить по утрам расслабляться в кафе, и не бежать сломя голову на службу. Я страшно корила себя за то, что так никогда и не нашла времени для того, чтобы реализовать эту маленькую мечту. Но, как известно - исполнение всех наших желаний - закон, а вот уж когда подходящий момент и где подходящее место - не нашего ума дело. Потому, сейчас, перед тем как пойти на обеденную службу, я сбегаю с дома и с удовольствием записываю свои утренние страницы за ароматным кофе, время от времени поглядывая на людей и улыбаясь детям. При этом, никуда не спешу, ведь в ресторан нужно прийти к 11, а идти мне до него 2 минуты. И столько радости от такой просто вещи. И столько простого счастья.

*********

В какой-то день, идя на работу, меня накрыло желание рисовать. На самом деле, без творчества начинает ломать, и хочется уже свои ручки куда-то применить. Спасаюсь писательством и фотографией, но работы рук ничем не заменить. Потому, целый праздник - покупка альбома для рисования и набора простых карандашей. Кстати, о таком всегда мечтала, но никогда почему-то не покупала. Осталось теперь научиться их применять :).

*********

Понимаю слова Лекси Нельсон про то, что Австралия - большая деревня. И правда, именно так я и начинаю чувствовать. Австралия - большая деревня. Со всеми достоинствами и недостатками деревни. Эту мысль нужно бы развить, знаю, но пока что пусть остаётся такой, сжатой одной фразой.

Купила себе чёрное платье на работу. 6-е по счёту :). Не моя вина, что на работу нужно только чёрное, а у меня из приемлегого только одни классические брюки с собой, в которых жарковато в 40-градусную жару. Долго выбирала: с австралийской любовью к мини просто нереально найти себе что-то приличной длинны. Да и то, что купила - с открытой спиной. Нужно будет поддевать футболку под низ. Вчера по скайпу показывала новое платье Артёму. Этого уж точно я себе в общаге позволить не могла :). 

Чего не хватает во Франции - так это китайцев. Тут в Австралии на каждом шагу магазинчики в стиле "всё за 1 доллар". Там продаётся всякая мелочёвка по бросовым ценам. Одежды тоже хватает в стиле украинских базаров. Конечно, качество соответствующее, но зато выбор есть: ведь не только же китайским ширпотребом рынок завален. 

Ещё один фактор, который мне страшно нравится в моём ресторане: что люди там всё съедают. Помню, как сильно меня угнетало количество выброшенной еды, когда я работала в Лионе. Каждый вечер я должна была, своими руками, выбрасывать килограммы нетронутых блюд. Здесь на тарелках практически никогда ничего не остаётся. Очень часто они тарелки даже вылизывают, без шуток :). Я, конечно, понимаю, что от этого количество бездумного потребления не снижается, но по крайней мере я не делаю того, что претит моим убеждениям. 

На каждой моей работе во Франции, даже в библиотеке, я была вынуждена наступать на себя. В библиотеке выслушивать разные политические выссказывания, которые в корне противоречили тому, что думала я. В ДАМе я должна была поливать собаку директора водой, чтобы она не гавкала и наблюдать, как он сам жестоко обращается с ней. В ресторане, где работала официанткой, выбрасывать еду бездумно, массово. Наблюдать за бездумным потреблением, и ничего при этом не делать. В ресторане, где работала ассистентом, должна была наблюдать, как директор методично топит предприятие своими бездумными растратами и звёздной болезнью. Когда работа не вызывает дисонанса в твоими убеждениями - это дар и редкость!

Я соскучилась по нормальным утрам: когда можно спокойно принять душ, позавтракать, подумать ни о чём. И не быть окруженной при этом пачкой чужих тебе людей. Всё-таки, утро - очень интимный момент, и совсем неприятно, когда тебя видят люди, которые не имеют к тебе ни малейшего отношения. Они тебя в такие моменты раскрадывают, отщипывают от тебя по кусочкам. 

Накупила себе чаёв. Теперь у меня в шкафчике пахнет вкуснямы чайными запахами, и я смогу снижать своё потребление кофе. 

Сегодня у меня выходной. Я буду готовить, убирать и слушать дождь. А ещё пойду гулять, да! И заодно улаживать некоторые административные дела.

Нравится эта фотография. В ней есть что-то большее, чем просто мое лицо в очках стрекозы. В ней есть небо, ветер, вода, солнце и музыка.

Клиенты в ресторане любят рассматривать мои украшения. Я ношу всегда одно и тоже: мои два сердечка на шее и кольцо с двумя синенькими камнями (даже названия не знаю). Всё - подарки Артёма. Я вообще непохожа на себя. Никаких больших серёжек, ни малейшего желания скупить все витрины.  Ещё они любят меня целовать. Или рассказывать какие-то истории. И жать руку. Во Франции сложно себе представить клиентов, которые на прощание целуют официантку. Правда, тут тоже такое не часто увидишь. За это, среди прочих прозвищ, которые мне присвоили в ресторане, у меня имеется "мать Тереза". Старички меня любят. Один даже предложил выйти за него замуж. 

Шеф меня кормит разными вкусняшками. Я страшно боюсь поправиться на такой "диете". Почему-то, мужчины стремятся меня кормить. Я, наверное, сама должна была родиться мужчиной. Сегодня был вкуснячий холодный суп с крабовым салатом, завёрнутым в листья салата и спаржа с авокадо и яйцам под соусом. Шефу я нравлюсь, на выходных он пишет мне смски. Да, моя целевая аудитория "для тех, кому за 50". Вообще не понимаю, как я понравилась Артёму.

С переездом стало очень одиноко. В общаге были всегда люди и куча переменных. Приходишь домой и думаешь, что проведешь вечер в одиночестве, но тут встречаешь на кухне знакомого, и вы весь вечер шатаетесь по Сиднею и пьете сидр. А тут всё понятно: никого ты не встретишь, никто новый не вселиться, и если ты запланировала прогулку, то пройдёт она в одиночестве. И так будет аж до самого приезда Артёма, а это так не скоро. Мои поклонники все скисли (только в фильмах сохнут годами, в жизни сохнуть без ответа надоедает очень быстро), так что никто меня не развлекает. А общения и человеческого тепла на хватает чем дальше, тем больше. Ну да ладно, именно этого я и хотела. 

Этот период мне дан явно не для того, чтобы обдумывать какие-то вопросы: в голове пусто и свободно. Хочется обнимашек, много внимания и обожания. Я маленькая капризная девочка, которая сбежала добровольно от тех людей, которые её капризам потакает. 

Я никогда не была Лунной девочкой с кучей поклонников. Мои поклонники появлялись только тогда, когда поговорят со мной. И то, поклонники не особо настойчивые. Никогда никто не был сражен, только посмотрев на меня. По крайней мере, никогда никто в этом не признался. Да, я, наверное, мужик. Такая себе железная леди. Короче, за мной никогда никто не ухаживал, да. В последний раз меня провожали домой и рассказывали о том, какая я классная, в первом классе. Правда, сразу два мальчика - кто лучше расскажет. Потом в 15 лет, был ещё один безумец, который по уши влюбился в меня и довольно красиво за мной ухаживал. И всё. Никаких свиданий, цветов, подарков, вздыханий и безответных любовей. То, что я замужем, никак не уменьшает моей потребности в том, чтобы пол был устлан сраженными красавцами, но этого не происходит. И когда я путешествую сама, то страшно начинаю комплексовать по этому поводу. Потому что, когда я с Артёмом, то понять можно, но ведь когда сама, то никаких оправданий быть не может.

Вот так и сейчас: у меня на глазах знакомятся совсем с другими девушками, смотрят на них восхищенно, фотографируют тайком. А я чужая на этом празднике жизни. Вчера вообще чувствовала себя серой мышью. При мне на корабле мужчина начал знакомится с какой-то азиаткой, хотя на палубе было две женщины: я и она. Потом, по выходу из поезда, какой-то мальчик кинулся фотографировать красивую девочку. Только днём, покупая кофе у негра-торговца в метро, услышала от него на ломаном французском “Vouz êtes très jolie”. Да, мне это говорят либо мужчины за 60, либо те, которым явно нечем рисковать.

*******

Спускаюсь утром к завтраку. Какие-то недовольные, борзые, чавкающие товарищи. Типа мужики. И симпатичный мальчик. Молоденький. Да они все тут молоденькие. Даже чавкающие. Моя соседка по комнате ещё не родилась тогда, когда я уже пошла в школу. Я чувствую себя рядом с ними страшно взрослой, умудренной опытом и практически старой. У меня за те годы, что нас с ними разделяют, прошла целая жизнь. И у них пройдёт. А пока они бездумно веселятся, напиваются, общаются, знакомятся. У них есть свобода, которой у нас не было. И нет.

Мальчик смотрит на меня. Я ему явно нравлясь. Я, не отводя вгляда, смотрю на него. Уж этому я научилась - смотреть и не отводить глаз. Он пока что нет, потому, опустив глаза, скоро вновь смотрит на меня. И ещё. Многим я, наверное, кажусь уже взрослой тёткой. Неинтересной и занудной. Не сказать, что это так уж далеко от истины. Он явно думает, как можно завести со мной разговор. Do you know what time is now? наконец-то решается он. Стоит признать, не лучшее решение. На этом разговор не построишь, учитывая тот факт, что громадные часы висят над его головой. 9 a.m. There is a clock on the wall. Just look up. Мальчик смеется. Его вопрос явно был глупым. Выскакивает из тостера мой хлеб. Явно пригоревший. It is a little bit too much, комментирую я. Like mine with Nutella, добавляет он. Yeh, but without Nutella. Смеемся. Перед тем, как уйти, он спрашивает, до которого часа подают завтрак. Информация, которая висит у него прямо перед носом. Вопрос времени ему явно не даёт покоя.   

Сижу, дочитываю книгу Анна Борисовой "Креативщик". В одной из последних глав герой, после расставания с очередной случаной знакомой вдруг, как бы невпопад, произносит: "Эхе-хе. Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, несбывшееся зовет нас..." И всё. Встаёт и уходит из кафе. Следующая глава.

Если бы месяц назад мне Артём не прислал эту цитату из "Бегущей по волнам" Грина полностью, я бы внимания не обратила и даже бы не знала, что это цитата и о чём она. Но Артём прислал мне эту цитату, хотя никогда так не поступает, потому что обычно читает книги, которые советую ему я. Или же фантастику какую. А потом эта же фраза, только обрывок из неё, как лёгкое дыхание, нежное прикосновение, встречается мне в совершенно другой книге. Всего лишь три недели спустя. Как говорится, "Для особо одарённых, повторяю!"

Какие после такого ещё нужны чудеса? Какие намёки? Как разговоры с миром? Он говорит. Его только нужно уметь слушать. И не сомневаться.

"Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо мелькающие черты?
Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня".

Александр Грин "Бегущая по волнам"

Руки чешуться много писать, но не знаю о чём. Никакая тема не кажется мне достойной. Мыслей интересных нет, а писать о прошлом или о путешествиях - не то, чего хочется. А о чём вам хотелось бы почитать?

Пока нахожусь в раздумиях о нужных темах для разговоров, делюсь с вами подсмотренными кадрами жизни.

Наверное, уже можно смело сказать, что я снова работаю. В том смысле, что хожу на работу и, надеюсь, получу за это заработную плату в конце месяца. При том, мест работы у меня теперь аж... (считает в уме) три! Ну, это если не считать моего дела, которое я по-прежднему продолжаю продвигать. Как нашлись (а они именно нашлись сами, хотя, я послдение несколько месяцев, усиленно посылала сигналы в космос) эти три работы я, наверное, напишу как-то обязательно, потому что истории интересные, но сейчас хочу поделиться прежде всего с самой собой наблюдениями о том, что я ощущаю по поводу этого "закабаления".

На этом этапе жизнь как-то по уши окунула меня в сферу ресторанного бизнеса. При чём, есть возможность посмотреть на неё со всех сторон да ещё и на всех этапах. Днём, после обеда и до 6 вечера я работаю в новом ресторане помощником директора. Ресторану всего 2 месяца и мне предстоить навести там полный порядок в бумагах, фактурах, конрактах. Начав работать там я убедилась, что мне нравится работать помощником, это моё дело. Просто я очень зависима от обстановки и правил игры. Мне нравится и необходимо доверие, а не постоянный контроль и перепроверка. Мне также необходимо знать, что я имею возможность передвинуть мой приход на работу, что могу брать отпуск тогда, когда мне хочется. Мне нравится, нравится, бесконечно нравится работать в центре города. За этот факт я могу простить многое. Наверное, мне также нравится, когда меня называют "моя голубка". Пусть это фальшивая и универсальная нежность, одна на всех, пусть это некоторая фамильярность, но мне так теплее и комфортнее работать. А также вот что: говорили мне на преждней работе, что когда человек долго не работает, то он теряет сноровку, становится нелюдимым. В общем, по нему это сразу видно. Что я могу сказать? Никакой разницы я лично не замечаю. Первые несколько дней усталость и головная боль от непривычной нагрузки, а дальше - как вроде уже много лет только этим и занимаешься. 

Но это о первом месте. Второе место - тоже ресторан. Только там я работаю по вечерам (до 11 вечера), не каждый день, а когда позвонят и пригласят. Там я работаю совсем не помощником директора, а официанткой. Этому ресторану уже много лет, он процветает, у него много клиентов. Мало того, он является одиним из лучших ресторанов Лиона. И находится через дорогу от того ресторана, где я работаю помощником директора :). В перерывах между беготнёй с тарелками меня учат подавать кофе и рассказывают о традициях подачи блюд в гастрономических ресторанах Франции. Тут никто ни с кем не цермонится (конечно же, шеф (повар) - король и царь). Ошибкой считается, если ты не взял дополнительную тареклу под салат и за это тебя могут обозвать нехорошим словом, а на кухню тебя могут развернуть на половину дороги к столику только потому что ты идёшь неуверенно и некрасиво: "На кухню, быстро. За подносом!" :) Также типа такого: "Бля, ну ты тоже молодец! Мешаешь главное блюдо с холодной закуской!" Работа очень тяжёлая физически, потому что стол, какой бы большой он не был, должен быть обслужен полностью без задержки, т.е. таскаешь на себе подносы с 7, а то и 8 тарелками. При этом, поднос в одной руке, а в другой - подставка, на которую ты всё это поставишь, когда подойдёшь к столику. Тем не менее, интересно и полезно. Потому что это уникальный и очень полезный опыт. Разве не интересно поработать с Toque Blanche? (дословно "Белый колпак". Фактически титул за выдающиеся достижения во французской гастрономии)

Третья работа - место, благодаря которому мне предложили первую работу :). Это пунктуальные миссии помощника директора в разных предприятиях. Это местечко открывает некоторые очень и очень перспективы, но в очень не скором будущем.

Зачем мне всё это? Во-первых, я человек действия. Как только моё дело перестало занимать всё моё время, я начала бить копытом и искать себе применения, но условий и ограничений с моей стороны было так много, что найти место казалось нереальной задачей. Во-вторых, я люблю работать, просто мне нужна большая степень свободы. В-третьих, все эти теледвижения объединяет некоторая логика, цель и стремление.

В результате, хоть я и работаю по 8, а то и по 9 часов в день, я совершенно не ощущаю себя рабом. Я в любой момент могу отказаться от вечерней смены. Я могу передвинуть свою послеобеденную работу на утро. В общем, я начинаю на практике видеть ритм, в котором мне нужно работать.

Сегодня утром на наш двор пришел туман. Накрыл собой дома, закутал машины, смягчил утреннюю подсветку огненных деревьев в лесу замка по соседству. Он напомнил о том, что зима неизбежна, и что осталось совсем мало времени. Я зажгла свечу в маяке, распалила благовония, сделала йогу, почитала, а день только начинается.  

Эта осень особенная. И не потому, что каждая минута нашей жизни особенная, а потому...

... что у Артема нет миссии, вот уже пятую неделю мы с ним вместе дома. Нежимся по много часов, делаем попеременные массажи, разговариваем, гуляем, работаем, стучим кнопками клавиатуры, слушаем музыку, смотрим на туман, ходим в ресторан, дурачимся и сходим с ума. И совсем не надоедаем друг другу.  

... что у нас совершенно нет денег. И тем не менее, они есть.

... что у сестры замечательная новость. Даже две!

... что в лесу столько грибов.

... что я занимаюсь какими-то, как мне иногда кажется, странными вещами. Я фотографирую, обрабатываю фотографии, работаю над своим он-лайн магазином, учусь рисовать по книгам, творю, езжу на велосипеде, принимаю гостей, танцую. Я занимаюсь всем этим и мне иногда бывает стыдно перед людьми, которые каждое утро берут машину и ездят на работу. Мне бывает стыдно перед ними за то, что мне не нужно желать хороших выходных; что я радуюсь пятнице точно также, как и понедельнику; что я не переношу встречи с друзьями из-за загруженности на работе; что я никуда не спешу; что я чувствую себя пришельцем, когда попадаю в автобус, где едут люди звонящие, нервничающие, орущие, измотанные, уставшие. Нам часто бывает стыдно за свое счастье. Этой осенью чувство стыда делает мое ощущение свободы слаще.

Давно вертится мысли в голове о том, как люди реагируют на практику различных способов питания. Мне кажется, что часто у тех людей, которые сделали выбор отказа от традиционного питания, включающего в себя мясо, алкоголь, жирную пищу, сбитый ритм потребления пищи, развивается черезмерная концентрация на этом вопросе. Многие вещи, которые ну никакого отношения не имеют к поеданию мяса, сводятся именно к этому. По крайней мере, это мое видение. Тут, на ли.ру, достаточно представителей всех возможных способов питания. К счастью, не все из них через пост напоминают читающим о вреде мяса, но таких тоже довольно много. При этом, я иногда диву даюсь, насколько тема поста может быть нейтральной, и как она сводится к лекции о вреде мяса. Внешние атрибуты, если можно так выразиться, очень важны в продвижении на пути духовной практики. Важно соблюдать режим дня, правильно питаться, заниматься йогой, вовремя кушать. Это все ОБЛЕГЧАЕТ практику, но никак не заменяет ее. Можно отрегулировать свой ритм до проведения показательных выступлений, но это не будет говорить о духовном прогрессе человека, как профессиональное занятие спортом часто не говорит о здоровье спортсмена. Для меня внутренняя часть духовного продвижения вперед были и остается приоритетной и самой сложной. Удерживаться от негатива, суждений, обсуждений, неосновательной злости, ярости, нетерпения гораздо сложнее, чем не кушать мяса. И поедание мяса может осложнить задачу работы над собой, но никак не исключить ее. 

Я уже много лет не ем мяса. Так сложились обстоятельства. Мне вкус говядины никогда особо не нравился, потому я с удовольствием перешла на курицу, когда в 16 лет уехала из дома учиться в Киев. Все пять лет я кушала лишь курицу, потому что свинина, которую любила, была слишком дорогой для меня. После приезда во Францию, стала чаще есть рыбу, но от курицы отказываться не хотела. Полностью отказ от мяса у меня произошел не так давно: месяцев 8 назад. Сейчас мы с Артемом стараемся не готовить рыбу дома, но продолжаем ее есть в гостях и ресторанах. Вопросы о том, почему и как давно мы не едим мяса, я никогда не принимаю на свой счет. Отвечаю просто, без высокопарных фраз, свою личную правду. Для меня это решение пришло так естественно, что я даже не обращаю на этот вопрос внимания. Пока что проблем с доказыванием другими того, как полезно мясо и как нужно его кушать, у меня не возникало ни разу. Чаще как раз наоборот, люди делаться, что сами давно мечтают есть мяса меньше или вообще не употреблять.

Мне кажется, что дискуссия о том, есть или не есть мясо (и что вообще есть) стала излишне агрессивной. Травоеды (о, какое слово придумала) обвиняют мясоедов в том, что они излишни агрессивны именно потому, что те едят мясо. Последние обвиняют первых в некоторой вялости потому, что тем не хватает белка. В любом случае и при любом раскладе, что бы вы не ели и пили, лучше не станет до тех пор, пока не пойдет глобальная работа над собой, над своими эмоциями и реакциями. С куском мяса в тарелке или без.

Всех люблю! Мира и гармонии Вам :).

Появилось желание написать о том, о чём думала вчера. Вчера у меня был день телевизора. Время от времени я вот так провожу целый день за просмотром разных тупых роликов или передач он-лайн. Правда, вчера я смотрела много интересного и доброго, потому совсем не жалею, что так потратила своё время.

Часто и много думаю о том, как устроено наше общество, какие механизмы в нем запущены и как они работают. Все направлено на то, чтобы люди стремились к стабильности. Стабильная работа, стабильная зарплата, стабильная семья, стабильная профессия. А какая обратная сторона стабильности? Скука, одинаковость, однообразие. Стабильность приводит к тому, что тебе не нужно ни о чем думать, лишь следовать стабильному сценарию. Может кому это и по душе, что мне вполне понятно, но вот лично мне, человеку с шилом в заду, такое быстро надоедает. Взять например мою работу. Она интересная, обязанности у меня разнообразные, предприятие постоянно меняется, развивается, все мои инициативы и предложения находят применение, меня ценят и любят, и если бы попросила, дали бы больше денег. В общем, живи и радуйся. Но только проблема в том, что я уже к ней привыкла, задания выполняю быстро и начинаю скучать. А скука она такая тварь, она же тебя подначивает искать на свой зад приключений. Нашептывает, что тебе чего-то не хватает, что все плохо и жизнь пуста. Менять работу - это выход, конечно, но... не приветствуется это. По молодости еще могут простить, но вот с возрастом, если ты каждый год меняешь предприятие - это считается недостатком. И большим. Да и на любой работе будут периоды ничего не делания, когда ты просто скучаешь и убиваешь время. И даже если выходные и послерабочие часы у тебя заняты всякими интерестностями, отпечаток 8-часовой ежедневной скуки подталкивает тебя искать. Вот тут-то, в этот самый момент, ты и находишь: многие рождают детей, заводят домашних животных или идут на сторону. Или же все сразу ;). Мы находим себе развлечения в конфликтах, неприятностях, разводах, сильных эмоциях. Мы кормим этим свою скуку. И она кушает с удовольствием.

Конечно, никакой занятие в жизни не обеспечивает 100% разнообразия и веселья, да это и не цель. Понятно, что на любом месте, при любом раскладе будет что-то интересное и обыденное, что-то яркое и серое. Это нормально и необходимо для того, чтобы мы долго жили ;), иначе бы сгорели как свечи. Да только вот в офисной системе ты ничего за себя не решаешь: за стабильность и уверенность ты отдаешь свою свободу выбора. Тебе дают гарантию того, что в конце месяца на твоем счету нарисуется определенная сумма, даже если ты за месяц палец об палец не ударил, а ты за это отдаешь свое драгоценное время, без учета того в каком ты состоянии и того, сколько реально твоего времени нужно работодателю. Мало того, часто и густо, чтобы быть уверенным, что тебе платят не зря, в спокойные периоды, работу тебе придумывают, тебя занимают, как малое дите. Ты заранее знаешь, что результаты вот этой придуманной работы никому не нужны, но играешь в эту игру, потому что с тебя спросят, чтобы потом положить в ящик.

Мало того, любое серьезное увлечение, которое мешает тебе создавать видимость мотивированного работника, осуждается. Ты сразу становишься кем-то, кто работать не хочет. Даже предусмотренное обществом деторождение и то не входит в планы работодателя. Да, если ты, как у в жопу укушенная, через пару месяцев после родов уже сидишь на своем рабочем место от сих и до сих, то проблем не будет. Ты молодец, умница и пионерка! Потому что твой ребенок незаметен работодателю. Но если же ты возьмешь годик перерыва, это поймут, но, как показывают многочисленные исследования, после твоего возвращения в активный мир, зарплату тебе дадут ниже чем твоему подорванному аналогу. Потому что у тебя недостаточно мотивации, чтобы работать! И это даже когда ты следуешь общепринятой схеме. Не дай же Бог тебе серьезно увлечься чем-то менее стандартным чем дети ;). Танцами там, или музыкой, или пением. Если ты попросишь отпустить тебя на месяц, потому что у тебя танцевальное турне по Бразилии, то тебя тоже поймут, может быть отпустят (если ничего срочного и обстановка спокойна), но на заметку возьмут. А если же ты просто захочешь уехать на пару месяцев в путешествие, так это же вообще беспредел!

Только вот, единственная достойная жизненная цель: саморазвитие, никак не вписывается в предложенную схему. Потому что это самое саморазвитие требует времени, нестандартных шагов и решений, а это никак не то, что входит в описание надежного и мотивированного работника. Нет, конечно ты можешь танцевать до упаду каждый вечер и на выходных. Пусть из-за того у тебя распадется семья, ты станешь нервным, но на работу, будь добр, явись в определенное время и отработай как положено. Все остальное работодателя не беспокоит. Так что получается, что люди поступают проще: они находят развлечения и занятия в страстях-мордастях, склоках, сплетнях и интернет-зависимости. Это их занимает, и работе не мешает. И всех это устраивает.

Вместо того, чтобы наслаждаться неожиданным выходным, чтобы радоваться и ликовать, я не нахожу себе места. Мучает совесть, не могу найти себе занятия, бесцельно тыкаю в интернет. "А может поехать на работу?" "После обеда будет лучше, к чему оставать дома на весь день?" Рабочий робот, суперответственный человек. При этом, на работе мне совершенно нечем заняться, официальные представители попросили французов по возможности сидеть дома и через 2,5 месяца эта работа останется лишь в моих воспоминаниях, но я все равно не нахожу себе места и мои мысли меня уже замучали. Боже мой, какое счастье, что я решила все это прекратить, а то лет через 5 мы бы купили телевизор, обзавелись детьми и считали часы до окончания выходных...

Странные денечки наступили. Все паршивые мысли (как и все мысли в общем) выдуло из моей головы горным ветром. Потому в голове странно пусто и можно слушать собственное эхо.

Тем временем, в попу мне вшили пропеллер, и я развила бурную физическую дейтельность на всех фронтах. В результате чего тело, практически убитое на лыжах, убилось окончательно, а потом как-то так... воскресло.

На работе вот уже третий день подбрабатываю грузчиком. Игра довольно увлекательная: разгрузи кучу говна и при этом сохрани презентабельный вид и аккуратную прическу. И я сама на это вызвалась! В общем, целых два дня разгребала нычки. Знаете, такие места, куда около 10-15 лет сваливали то, что не нужно, а выбросить жалко или же просто то, что не нужно, а до мусорки не дойти. Увлекательное занятие. Сжигала около 1000 каллорий за день. Вот это спорт, не то что там всякие йоги и гимнастики ;). Совершила кучу открытий! Например, отрыла 30 бутылок разных замечательных алкогольных напитков, подаренных нам поставщиками начиная с 1990 года. К сожалению, не распила (а стоило), а перетащила все это добро по указанию директора с первого этажа на второй. (По принципу: "А теперь возьми лопату и перенеси эту кучу снега вот туда") На мое предложение вывезти все это оптом ко мне домой, он как-то отгреагировал без энтузиазма и задора. Отчего? Но теперь меня мучает диллема: я там в этой кучу бутылок обнаружила одну, которая меня интересует просто до бессоницы. Так как никто, кроме меня, не знает, что там вообще есть и сколько, то если этой бутылки не станет, то никто и не заметит, а мне в радость. Но ведь это же как-то... некрасиво, да? Что делать, что делать? Еще побывала в музее старой техники. Даже не могла подумать, что такие аппараты существовали! А они не только существовали, но и хранились у нас в закромах, пока я все это не вымела на мусор. Короче, как видете, приобретаю новую профессию ;).

А чтобы мне было не скучно на обеденном перерыве, я бегала в магазин и выбирала декорации себе в кабинет. Мне же все, припекло, потому я бегала под дождем, потому что подождать еще день казалось мне слишком долгим. Такскала это все дело из магазина два дня подряд, потому что за раз все бы не унесла. Я и за два не особо унесла, но кому какое дело? И все это под дождем. Зато теперь я почти все закончила. Осталось подожда, когда мне насверлят затребованные дырки, а это может занять недели, это ж так сложно.

Ну и чтобы не заскучать, дома ставили новый шкафчик в ванную и туда все грузили. В довершение, так сказать, физической тонизирующей зарядки.

Зато сегодня у меня состояние заливной рыбы. Той, что "гадость". На меня напало подозрительное отупение и пассивность. Сижу, вальяжно моргаю, и ничего не делаю, потому что в среду ощущение такое, что прошло не два дня, а две недели, столько всего я сделала.

Из всего этого большой и жирный вывод: все мысли от демона от безделья, товарищи. Попробуйте вот в таком ритме как я, и вы быстро обнаружите, что на "думать" времени совсем не остается.

Сегодня мы практически весь день выбираемся с нашей горы и едем в Канадзаву, к морю (не особо-то она и возле моря, если честно). По дороге назад, когда мы спускались с горы на фуникулёре, Артём снял весь процесс, деревья в утреннем солнце, наше прощание с тихим пристанищем на священной горе Коясан!

В поезде (вернее, в поездах), меня одолевают разные мысли.