Уже можно попытаться заглянуть немного вперёд и оттуда вспомнить, каким же был ТОТ Новый год…
Такой уж тогда выпал год.
В том году близился не Новый год – близились Выборы.
Выборами даже пугали детей. Взрослых не пугали – они уже были просто замордованы выборами.
Более продвинутые мамы пытались пояснить детям, в чём разница между Новым годом и выборами:
Новый год – это то, что перед выборами.
Новый год – с ёлками, а выборы – с палками.
Новый год – с гирляндами огней, а выборы – с гирляндами лапши.
На Новый год пьют шампанское, а на выборах – валерьянку.
На Новый год – народ кушает, на выборах – пипл хавает.
На Новый год – голоса в доме, на выборах – голоса в урне.
После Нового года поздравляют с новым годом, после выборов – с новым гадом.
Страну трясло, лихорадило и колотило. Напряжение в людях поднялось настолько, что напряжение в розетке иногда не выдерживало и само отключалось. Скандалы следовали один за другим, как вагоны скорого поезда. Сливы компромата давно переплюнули Ниагарский водопад и киевскую канализацию, вместе взятые.
Педофилами и педерастами оказались все. Все! Даже бабка Параска. Казалось, что неизнасилованных детей в стране уже не осталось. По ходу дела выяснились ещё и пикантные подробности. Соболев насиловал коров, а Бродский – быков; Богословская насиловала лабораторных обезьян, предварительно обматывая их головы косами, а Богатырёва – белые батоны, за то что сплетены в косичку; Виктор Андреевич насиловал Конституцию, Виктор Фёдорыч – мозги, а Юлия Владимировна, разумеется – всю страну, и иногда Викторов Андреича и Фёдорыча вместе.
В течение декабря состоялось несколько громких покушений. К счастью (или к сожалению) все они оказались неудачными.
Покушение на честь И. Г. Богословской оказалось неудачным по причине отсутствия объекта покушения. Покушение на жизнь В. Протывсих оказалось неудачным, потому что разве это жизнь?
Покушение на Виктора Андреевича тоже не удалось – ему подсыпали яду, а он выпил и не заметил.
Самое громкое покушение случилось на Виктора Фёдоровича Януковича. Какой-то студент надул пакет из Макдональдса и хлопнул его. Охрана в испуге попадала в позу «руки за голову – морду в асфальт»; Ганка громко вопила «Убили!!! Убили!!!»; сам же Виктор Фёдорыч застыл в позе «нарешті почув», из которого его смогли вывести, только поменяв ему штаны.
Покушение на Юлию Владимировну организовать так и не удалось, потому что все киллеры после общения с Турчиновым впадали в состояние глубокого зомбирования, и теперь находятся в психиатрических клиниках без надежды на выход.
Газовая война, которую все ожидали, случилась, как всегда, неожиданно. Нет, Россия, конечно, не предъявляла штрафных санкций. Чем Юлия Владимировна гордилась очень лично.
Россия не предъявляла санкций преждевременно. Потому что предъявила очень своевременно – 31 декабря. В 18:00. И в 19:00 крантик перекрыли.
Вы думаете, Юлию Владимировну можно расстроить такой ерундой? Ничуть. Она тут же птицей белою мотнулась в Брюссель, Вашингтон, Иерусалим и Биробиджан, и затем, естественно, в Москву. И вопрос был улажен. Всего-то по 950 баксов. Как договорились – разумеется, никто не знал. Война же. А на войне – и тайны военные.
Но когда Юлия Владимировна покидала кабинет Владимира Владимировича, Сталин на портрете улыбался довольной улыбкой.
А когда Юлия Владимировна прилетела в Киев, то у неё было такое счастливое выражение, что Турчинова стошнило прямо у трапа.
Однако в 23:00 газ приоткрыли.
На 10%.
Но тем не менее Новый год всё равно наступал. Некоторым даже на горло.
В штабе известной политической силы царила паника. Сама сила с ноткой истерики восклицала: «Як це так! Президент в новогоднюю ночь будэ пиариться на всих каналах! Он там такого напиарит, шо нам до второго тура не расхлебать!»
Чтобы в новогоднюю ночь самой дорваться до экранов, известная политическая сила инициировала импичмент Президента в привычно экстремальных условиях – за три дня до Нового года. Повод был серьёзен: во время свынячого грыпа Президент носил только маску страдальца. А это свинство! Депутаты решили постебаться и почти одностайно проголосовали «ЗА». Президент только удивлённо крякнул: «Вы шо, стебанулись?» и попытался наложить вето, но наложил совсем не то.
Сельский суд села Вэлыки Глэчики немедленно отменил постановление ВР об импичменте. Районный суд села Малы Малюкы отменил решение Вэлыкоглэческого суда об отмене постановления ВР... Городской суд города Кобыляки отменил отмену постановления решения Маломалюкского суда, уже не понимая, что происходит. Через час Печерский суд отменил сами суды – и Вэлыкоглэческий, и Маломалюкскый, и Кобылякский.
Дело дошло вроде бы до Верховного Суда, но и здесь обломилось, потому что председатель Верховного Суда уволился, а сам Суд был закрыт по причине нехватки канцелярских принадлежностей.
В общем, сложилась нормальная ситуация – недоимпичмент, недопрезидент.
В итоге новогоднее обращение Президента, записанное ещё в августе, показывали только в кулуарах Верховной Рады (под громкое ржание) и у Президента на даче.
В саму же новогоднюю ночь ошарашенным телезрителям явилось «явление Спасителей народу». Пришлось вещать практически с колёс. Почти Президент – в почти прямом эфире; Юлия Владимировна – в экстремально прямом эфире; Виктор Фёдорыч – в парах эфира.
В отсутствии отопления это было особенно интересно и увлекательно.
На Первом канале до эфира дорвался недоимпичнутый недоПрезидент: «Мiй народ! Моя нацiя! Я буду служить вам Верой и Катей! Ой, выбачтэ… правдой. Но пока ця сучка щось трындыть на Интере…»
Миллионы телевизоров защёлкали каналами в поисках «тої сучки».
У сучки были горящие глаза и лицо, перекошенное заботой о народе. «Любі мої! Дорогі мої! Шановні мої!!! Вони ж усі проти мене! Вони ж все роБЛЯТЬ шоп мене втопити! У ціх брудних технологіях! Як же ж я їх ненавиджу!! ВОНА ПЕРЕМОЖЕ!! Вона – це я! Тобто Украина!! Тобто це я!...»
Тут что-то грохнуло, сверкнуло, погасло… из тьмы экрана долетело последнее «ВСЁ ПРОПАЛО!»… и стало тихо.
Миллионы телевизоров вновь защёлкали каналами…
Виктор Фёдорыч стоял на центральной площади Донецка со стаканом водки в руке и выражением безумного счастья на лице. Выражение умного счастья так и не получилось, сколько ни бились визажисты.
Лидер обернулся к народу, стоящему поодаль в количестве 5 (пяти) человек и сказал: «Дорогие мои… эти… украинцы». Оператор громко шепнул: «Виктор Фёдорович, в камеру!».
Фёдорыч от недоумения аж поперхнулся: «Ты шо, командир, какая камера? Я же типо эта… ну пачти канкретна президент же!».
Затем Лидер обратился к стоящему сбоку от камеры Колесникову: «Слушай, скажи ему шоп не мешал. Я же хочу слово сказать. Или даже два».
Колесников угрюмо ответил «Не надо. Пипл хавает».
А пипл в это время и правда хавал. Ошалевшему пиплу даже испорченный аппетит и отсутствие отопления не могли помешать – а иначе куда столько девать? Одного только оливье было заготовлено около полутора миллионов тонн. Особой популярность в этом сезоне пользовались салаты «Юливье» и «ОливьЮ»., а также куриные крылышки «Онли Ю».
А самый хит сезона – салат «ТимофлЮ»: хрен с редькой, завёрнутые в конфетный фантик.
В 23:59 на экранах неожиданно появился плачущий Литвин и сказал: «Поздравляю. А теперь кранты». Но тут же поправился: «Ой, куранты!».
Но вместо курантов раздалось гнусное шипение, и телевизор потух совсем. Через пару секунд потух и свет.
Окончательно ошалевший пипл подумал с облегчением, что наконец-то всё кончилось. И электричество тоже.
При свете мобильников доели оливье, допили горилку и пошли на улицу брататься. В темноте ведь всё равно кто какого цвета. Хотя бы в тёмную новогоднюю ночь можно пообниматься и поорать песни с людьми, а не политическими врагами…
