спасибо

Взрыв водяного шланга в минусовую температуру

спасибо

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1358148718_050.jpg

Конверсионный столик

спасибо

//img-fotki.yandex.ru/get/6101/34568976.e/0_61b49_c463a11_L

//img-fotki.yandex.ru/get/4400/tanyazam.76/0_565a9_37b5e915_L

Сказочные карикатуры

Русские народные сказки в России не то, что читают, а даже смотрят очень редко, и многие дети не знают, кто такой колобок.

http://urod.ru/uploads/122012/1356729257_funpak02.jpg

Книга военно-морской глупости

Британский автор Джефри Рейган выпустил «Книгу Гиннесса военно-морской глупости». Число флотоводцев, которых он назвал тупицами, болванами, остолопами и идиотами, — безгранично. Пожалуй, этот краткий гротесковый справочник станет даже более популярным бестселлером, чем появившаяся до этого «Книга Гиннесса военной глупости»…

ГЛУПОСТЬ МОРСКАЯ

Несчастный навигатор Жан д’Эстре разбирался в судовождении, как рыба в леденцах. Он не мог пользоваться ни картой, ни компасом, однако настоял на том, чтобы самому вести флотилию. В 1678 году он привел парусники прямо на рифы Куракао, где потерпевших крушение французов поджидали голодные акулы.

Английский адмирал Дэвид Прайс в 1854 году начал стрельбу еще до канонады Крымской войны. Но не по русскому флоту, а в свою грудь, так как считал себя самым богобоязненным моряком со времен Ноева ковчега. «Сам Всемогущий указал мне этот путь», — простонал он, умирая.

Адмирал Николо Канале в 1470 году начал со своими кораблями сражение при Негропонте. Окунув палец ноги в Средиземное море, он приказал прекратить бой, решив, что вода слишком холодна для победы.

Но эти трое занимают далеко не самое первое место по шкале морской глупости.

У британского адмирала Джеймса Плюмгриджа хватило ума начать личную войну с европейским государством. В мае 1854 года он напал на занятую русскими Финляндию и наложил контрибуцию на все портовые города. Его первоначальная задача состояла в очистке Балтийского моря от российских кораблей, однако из-за плохой видимости он приступил к более глобальной операции. О том, что синяя адмиральская униформа и серые клетки мозга не всегда совмещаются в одном человеке, говорят многие факты.

Русский вице-адмирал Попов в 1860 году сконструировал примечательное пушечное судно, плававшее по океанам. Корабль был круглым и вращался вокруг своей оси, словно взбесившаяся карусель. Хотя центробежная сила и была недостаточной, чтобы сбросить матросов за борт, но все же заставляла их изрядно блевать.

Так называемая "поповка" — круглая (!) плавбатарея

Британский корвет-капитан Спайсер-Симпсон в 1915 году начал бои с немецкими колониальными войсками в Восточной Африке с того, что сухопутным путем переправил два корабля в озеро Танганьика. Там он, провозгласив себя вице-адмиралом, иногда обстреливал берега из мортир, а в остальное время устраивал перед неграми парады шотландцев в клетчатых юбках.

Французский адмирал Морад Галле, проводя в 1769 году морское десантирование в Ирландию, подал со своего флагманского корабля ложный сигнал — флотилия взяла ошибочный курс. В течение недели адмирал блуждал по Атлантике в поисках своих кораблей, которые один за другим шли на дно из-за длительного шторма.

Склонность к слабоумию, словно эпидемия, порой свирепствовала среди морских вояк. Британские ВМС вынуждены были даже открыть психлечебницы для своих моряков. Из 1000 флотских, согласно сводке XIX столетия, четверо страдали слабоумием. Виноваты в этом были не столько пьянство и сифилис, сколько идиотски сконструированные переходы и кубрики кораблей: при суетливых боевых действиях и во время качки матросские головы под палубой частенько стучали по балкам и крышкам люков.

К черепно-мозговым травмам добавлялся также — прежде всего в британских ВМС — старческий маразм, которым страдали многие ведущие флотоводцы. Большинству из 40 адмиралов, которые в 1840 году командовали британскими военными эскадрами, было под 80, семерым —под 90, а троим — за 90. Суммарный возраст этих долгожителей превышал 3000 лет, соответственно велика была и глупость, которую они приказывали исполнять. Адмиралы-аксакалы были против всего нового. Они отклонили предложение по строительству первого корабля из металла: «Каждый ребенок знает, что железо не плавает». Отвергли взятую на вооружение в других областях силу пара, гребной винт, насмехались над первыми подлодками кайзеровского военного флота.

Вице-адмирал Джордж Трион в мирном 1893-м, несмотря на протесты своих офицеров, приказал взять курс, пересекающийся с курсом крейсера «Кэмпердаун». «Делайте, что я говорю, — настаивал флотоводец, — я ни разу не ошибался». Через десять минут флагман затонул вместе с Трионом.

Так как адмиралы никогда не ошибаются, вся вина за катастрофу была возложена коллегами Триона на его офицеров и капитана «Кэмпердауна». Комиссией адмиралов руководило не благоразумие, а возбуждение, так свойственное солдафонским натурам. «Выполнять приказы, — уверенно заявил один из них, — может каждый идиот». О том, что идиот может, к сожалению, и отдавать их, комиссия умолчала.

Незадолго до битвы при Креси в 1346 году английский флот потопил 166 французских кораблей во фламандской бухте Слайс. Об этом погроме никто не решался сообщить французскому королю Филиппу IV. В конце концов, осведомить монарха обязали придворного шута. Естественно, тот в силу профессии не мог не облечь новость в шутку: «Ваше величество, почему англичане такие трусы?» А когда озадаченный король не смог ответить, «министр юмора» вскричал: «Потому что они не прыгали за борт, подобно нашим храбрым французским морякам!».

ГЛУПОСТЬ СУХОПУТНАЯ

Фредерика Великого, лидера Пруссии, считают величайшим полководцем XVIII века. Но далеко не все его военачальники были столь же одаренными. Маршал Зойдлитц, к примеру, страдал глупостью и близорукостью. Загнав французскую кавалерию в ловушку возле Россбаха, он не стал ее преследовать, потому что сослепу принял близлежащий хвойный лесок за спешащий на подмогу батальон французов. Никто из его подчиненных не посмел указать маршалу на ошибку: субординация, так сказать.

Близоруким был и сэр Уильям Эрскин, один из командующих во время войны 1808—1814 годов на Пиренейском полуострове. Его приходилось поворачивать в нужную сторону, чтобы он видел наступающего врага. Но это был еще не главный недуг командира. Герцог Веллингтон жаловался британскому военному секретарю, что Эрскин безумен. На что секретарь отвечал мягко: «Должен сказать, я заметил, что он немножко не в себе». Получив от герцога приказ охранять мост Барба де Пуэрка, командующий положил его в карман и благополучно забыл, позволив французам сбежать. Эрскин дважды попадал в психиатрическую клинику. Он умер в Лиссабоне, выпрыгнув из окна четвертого этажа. Перед смертью сказал: «Интересно, зачем я это делаю?».

Маршал Блюхер. Примечательно, что прадеда нашего Блюхера так прозвал помещик в годы Крымской войны

Среди прочих безумцев, достигших высокого положения в армии, были прусский маршал Блюхер, который полагал, что он беременен слоном, и генерал конфедератов Ричард Юэлл, считавший себя птицей и клевавший еду носом.

Во время кампании против Турции в 1788 году австрийская армия добилась невиданного успеха. Пересекая мост в Карансебесе, головной кавалерийский отряд купил спиртного у местных крестьян. Пехота попросила поделиться, но всадники пожадничали. Пехотинцы, утомившиеся за целый день похода и разозленные свинским поведением своих так называемых товарищей, стали стрелять в воздух и вопить: «Турки! Турки!» — вроде как на них напали.

Остальная армия не оценила мрачной шутки и ударилась в панику, стреляя в темноте по своим. Офицеры принялись орать «Halt!» (то есть «Прекратить!»), но их крики приняли за вопли «Аллах!», и паника только усилилась. Охваченные ужасом, солдаты с обозов развернулись и бросились наутек, оставив на месте сотни пушек и вынудив тысячи воинов спрыгнуть в холодную реку. В итоге самоубийственного боя австрийцы потеряли около 10 тыс. солдат.

В 1824 году британские войска были атакованы 10 тысячами африканских воинов возле деревни Бонзасо. Совершенно не переживая по этому поводу, вооруженные винтовками англичане выстроились в квадрат и принялись методично косить размахивающих копьями африканцев. Но когда они, чтобы перезарядить винтовки, вскрыли ящики с резервными боеприпасами, то обнаружили в них... печенье. Служба снабжения сработала! Африканские воины тут же перебили всех британцев, а череп генерала Чарльза Маккарти еще долго служил их вождю торжественным бокалом.

Индейцам маленького племени Каранкава здорово не повезло во время техасско-мексиканского конфликта. Они наткнулись на солдат возле реки Лавака и на всякий случай закричали: «Да здравствует Америка!» Ураганный огонь уничтожил больше половины племени, ибо встретились им мексиканцы. Остатки племени исторических хозяев континента едва унесли ноги... и тут же наткнулись на другой вооруженный отряд. Наученные горьким опытом, они вскричали: «Вива Мексика!» — и были почти полностью расстреляны на месте бывшими заключенными американских колоний... Разбираться надо в национальных воинских формах!

Благодаря фильму «Зулу» история битвы англичан с зулусами при переправе Рурка в 1879 году достаточно известна. Однако один весьма показательный пример британской находчивости не попал в анналы истории. Когда солдаты покидали госпиталь, некий рядовой Уотерс замешкался и спрятался в шкафу. Несколько часов он был окружен африканскими воинами, но сумел выбраться из передряги целым и невредимым, потому что зулусы, никогда прежде не видевшие шкафа, решили, что это какое-то странное дерево, и не стали его трогать. Вспоминается классическая ситуация: приходит муж домой... Нет лучше анекдотов, чем придуманные самой жизнью.

Секретность наступления на Джеймисон в канун Англо-Бурской войны ХХ века во многом зависела от уничтожения линий связи противника. Но солдаты, которым была поручена жизненно важная операция, предварительно напились и вместо телеграфного провода перерезали проволоку на подвернувшейся под руку изгороди. В результате телеграф противника работал без брака и наступление обернулось полным провалом.

У России во все войны было огромное преимущество перед противником — неограниченный запас крестьян, которых можно призвать на службу. К сожалению, это иногда выходило боком, потому что темные мужики не разбирались что к чему и творили чудеса. Во время Первой мировой войны у них вошло в привычку срубать телеграфные столбы на дрова. К тому же они сбили целую эскадрилью своих самолетов, решив, что это слишком сложная штука, до которой додуматься могли только немцы.

Не менее умны в начале Первой мировой были и военные начальники. Они решили, что использовать такое мудреное изобретение, как самолет, в военных целях просто бесполезно. Их доводы: ни один пилот не сумеет увидеть что-нибудь на скорости 60 км/ч из-за силы встречного ветра, и дальние перелеты будут невозможны по причине излишней тяжести угля (!) в качестве топлива.

В декабре 1941 года, за полчаса до нападения на Перл-Харбор, наблюдатель американской радарной станции на острове Оаху доложил командованию о появлении множества точек на экране. Однако дежурный офицер лейтенант Кермит Тайлер решил, что ничего предпринимать не надо. Он сказал лениво, но с умным видом: «Я бы не стал волноваться по этому поводу».

Американские войска частенько выдавали фокусы, но ни один из них не сравнится с идеей использовать для бомбардировки... летучих мышей! Во время Второй мировой войны солдаты ловили тысячи летающих зверьков, которых держали в холоде. Мыши впадали в спячку, а потом к их лапкам привязывали маленькие зажигательные бомбы и сбрасывали с самолетов на Японию. По задумке, они должны были отогреваться в полете и прилетать на карнизы зданий, поджигая их намного точнее любой бомбы. Мыши, однако, никак не могли усвоить сию военную хитрость и, до того как операцию отменили, сожгли лишь одно здание — американский военный ангар стоимостью 2 млн. долл.

Нынешние японцы горазды придумывать всякие хитрые штучки, а их предки, воевавшие во Вторую мировую, не были столь изобретательны. Операция «Фу-Го» имела целью разбомбить основные города США в отместку за Хиросиму и Нагасаки. Девять тысяч взрывчатых воздушных шаров из рисовой бумаги выпустили над Тихим океаном, однако навредил американцам только один — и довольно бестолково: от взрыва погибли жена викария и пятеро ребятишек, отправившихся на пикник.

В начале Второй мировой войны французские войска организовали огромный «неприступный» склад боеприпасов неподалеку от границы с Германией. Когда немцы оттеснили их к этому спасительному пункту, выяснилось, что главнокомандующий, генерал Мартин, потерял от склада ключ, который, из соображений безопасности, был единственным. Пока инженеры готовились взорвать двери, подоспели немцы и взяли всех в плен.

Иногда генералами руководили такие далекие от войны понятия, как приличия и честная игра. Отличный пример тому — сэр Кингсли Вуд, служивший в начале Второй мировой. Когда он узнал о необходимости бомбардировки Черного леса на территории Баварии, то высказал недоумение: «А вы знаете, что эта территория находится в частной собственности?»

Британские разведчики могут похвастаться весьма солидной репутацией, в основном благодаря подвигам вымышленного Джеймса Бонда. А в действительности у них служил сэр такой себе Мэйсон Макфарлан. Узнав, что подчиненные кличут Гитлера «коврогрызом», он не уразумел, что это словечко изобрели благодаря способности фюрера выходить из себя, отчитывая нерадивых. Макфарлан все понял слишком буквально. Он пропитал ворс ковра цианидом и с огромным риском пронес эту отраву в штаб-квартиру нацистов. Надо ли говорить, что изделие так и не выполнило своего предназначения?

В середине 80-х, когда продавать оружие Ближнему Востоку было еще в моде, Британия предоставила Сирии шесть истребителей вертикального взлета «Харриер». Во время доставки к месту назначения самолеты на ночь посадили на Кипре, где их охранял взвод греческих солдат. Ночью дежурили двое рядовых, один из которых со скуки решил подтянуться на радаре, выполненном в форме иглы, на самом носу истребителя (стоимостью 20 миллионов, кстати).

Радар оказался не рассчитан на такие нагрузки и тут же загнулся на 90 градусов вниз. Запаниковав, смекалистый солдат решил исправить положение наиболее оригинальным из всех возможных способов: согнул носовые радары у остальных пяти истребителей. В суде он объяснил, что надеялся на неосведомленность начальства, которое якобы подумает, что так и надо.

 http://www.softmixer.com/

http://www.dezinfo.net/images4/image/12.2012/lyustra/lyustra_01.jpg

Разрядка обстановки (шутки)

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

http://mixstuff.ru/wp-content/uploads/2012/11/jvFNL-600x394.jpg

Как Вы яхту назовете, так она и поплывет

http://dl.ziza.ru/other/092012/28/other/fotopodbor..._catsmob_dot_com_01741_009.jpg

И все-таки ОНА наша. Наша РАША

17 сентября, 8:01

Источник

http://pryf.livejournal.com/