Слово не воробей, вылетит – нагадит похлеще коровы!

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций... 

Одни предпочитают виски, другие – бренди, третьи – водку, четвертые – коньяк… А мне – хоть  разорвись!!! 

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! 

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает...

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз – целую коробку «Сникерса» - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой Вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул…

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток…

«Птичье молоко» – это  когда доярки с бодуна заходят в курятник.

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Объявление: Кот ищет хорошие руки, его хозяин – красивые ноги.

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня, наблюдая за этим из окна: «Смотри-ка: голый, босой, а еб****я хочет, аж трясется!».

отсюда