-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sauli_Li

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 7) ParadizeArt Мы_критикуем about_ICQ gluttonous_people novate vaxta_kz video_world

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1254

Выбрана рубрика Психология.


Другие рубрики в этом дневнике: скрипты(0), раскрутка и реклама(5), Мои рассказы(6), Личные мысли(47), Интересное(157), Дизайн(8)

фильм "Маленькая смерть"

Дневник

Среда, 03 Сентября 2008 г. 21:44 + в цитатник
В колонках играет - Чайф
 (168x240, 32Kb)
Настроение сейчас - рабочее, востанавливаю винду на компе подруги

пару дней назад друзья посоветовали посмотреть фильм "Маленькая смерть", который идет чуть больше получаса, снимался французами, и естественно как и во всех остальных фильмах, поднимает тему отцов и детей, проблемы детских переживаний и последующих травм. Но все-таки фильм немного тронул, может быть игрой актеров, а может быть и самим действием.

90-е годы, главный герой, молодой человек нестандартной ориентации, с кучей комплексов, занимающейся фотографией и ненавидящий своего отца. Его жизнь - сплошная череда фотографий,  его отец - больной человек, которого родной сын ни разу не сфотографировал. И главному герою нужно понять, что он должен а что нет по отношению к отцу.

Могу лишь сказать одно - фильм глубоко психологичен и имеет ярковыраженные конфликтологические корни. Советую хоть раз глянуть народу старше 16-и.
Скачать его можно отсюда: www.xorosho.com

Рубрики:  Психология
Личные мысли
Интересное

Притча о пальме

Дневник

Среда, 02 Апреля 2008 г. 20:27 + в цитатник
 (303x400, 30Kb)
Жил некогда один гуру,мудрый и святой человек.Он всегда собирал своих учеников под пальмой на берегу океана. На этом берегу это была единственная пальма. Каждый вечер он приходил и учил людей, которые хотели его слушать.Он учил их, каким образом нужно жить в этом мире,каким образом нужно принимать препятствия и беды этого мира, каким образом нужно принимать радости и печали этого мира, и что человек должен делать при этом.Этот старый учитель каждый вечер собирал своих учеников и что-то рассказывал им под этой пальмой,пока в один прекрасный день один из его учеников не задрал кверху голову и не увидел, что на вершине этой пальмы находится огромный камень.Его это очень заинтересовало.Он захотел узнать,кто мог забраться на самый верх и поместить туда этот огромный камень. Он спросил у своего гуру:– Учитель! Почему на этой пальме камень?
Когда он задал этот вопрос, его гуру заплакал. Слезы ручьями потекли у него из глаз. Затем он сказал:– Этот камень и эта пальма изменили мою жизнь.
Он стал рассказывать:«Когда я был юношей,то,как любой юноша,я был честолюбивым ,я думал о том,чего я добьюсь в своей жизни,каких великих свершений я добьюсь При этом честолюбие всегда сопровождается завистью.Я завидовал другим, которые чего-то добивались в своей жизни.Я завидовал всему,что было вокруг меня. Всем, кто рос вместе со мной и пытался чего-то достичь. Я копил в сердце черную зависть.В то время на этом берегу был целый лес пальмовых деревьев,я приходил сюда на берег океана. И тогда я увидел эту пальму, которая в то время была совсем юной, как я.Эта пальма очень мощно росла вверх,и каждый день я, приходя на берег, видел, как она расправляет свою грудь, свои плечи. И однажды я подумал:– Чего это она растет? Что она о себе возомнила?
Я решил помешать ей. Я нашел огромный камень и водрузил его сверху на эту пальму, чтобы она больше не росла, чтобы она не строила из себя Бог ни весть что.Шли годы. Я уехал в город. В городе я встретился со многими людьми. В городе я встретился со многими несчастьями. В городе я пытался всем доказать, что я самый умный, самый лучший, самый красивый. Никто в это не верил. Меня били со всех сторон,я давал сдачи. Побитый, через много-много лет, я вернулся в свою деревню.Побитый, но так и не помудревший».
«Когда я вернулся в свою деревню, я пришел на берег океана, и я не увидел ни одной пальмы. Я вернулся в деревню и спросил, что случилось. Люди рассказали мне, что несколько лет назад налетел сильнейший ураган, который разрушил все дома и вырвал с корнем все пальмы. И потом, взахлеб, они стали говорить мне, что только одна пальма уцелела. Только одна пальма, у которой оказались очень глубокие корни, осталась на этом берегу, все остальные были выкорчеваны ураганом.Эта пальма,на которую кто-то сверху положил большой камень.Я побежал к этой пальме. Я увидел ту самую пальму, которой я когда-то позавидовал, и которой я хотел помешать, положив на нее сверху огромный камень. Эта пальма стала очень высокой, и наверху у нее лежал тот огромный камень. Я встал под этой пальмой, и в этот момент я услышал ее голос. Под шелест своих листьев, она сказал:–Спасибо тебе большое!Когда ты клал на меня этот камень,я думала:
«Зачем он делает это? Почему он так ненавидит меня?». Но потом я поняла, что благодаря этому камню я смогла отрастить глубокие корни, и я поняла, что этот камень был самым большим благословением в моей жизни. Спасибо тебе за этот камень,который ты водрузил на меня!».Учитель перестал плакать и сказал:– Может быть, мне показалось, что она говорила со мной, но в тот момент я отчетливо внутри себя услышал эти слова. Камень этот поменял всю мою жизнь».
Мы не должны бояться препятствий. Мы с вами не должны бояться бедствий и несчастий.В тот момент, когда придут беды, человек должен вспомнить,что для него это повод пустить более глубокие корни! Сейчас мы с вами плаваем на поверхности этого мира как пена, пытаемся что-то ухватить для себя из этого мира, имеем очень короткие корни. Для того, чтобы действительно что-то понять в этом мире, человек должен стать внутри очень и очень глубоким.Страдания, с которыми мы сталкиваемся, беды, которые к нам приходят,иллюзорны.Эти бедствия и препятствия не так страшны,как нам кажутся. Человеку нужно просить не об избавлении от этих бед,а о том,что они приходили, потому что когда проблем нет, мы забываем о Боге. Иллюзия становится толще. Наше невежество закрывает наше изначальное сознание.Мы начинаем довольствоваться суррогатом материального наслаждения.Когда человек находится в беде, он чувствует Бога, ощущает Его, обращается к Нему. Если мы помним о Боге,то кошмар материального мира рассеивается, как туман.Мы все прошли через беды и страдания, но помним ли мы ту боль, которую испытывали? Нет. Душа не помнит боли. Основа нашего бытия не имеет отношения к этим страданиям.

автора не помню
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Рецепт (особенно мужчинам!)

Дневник

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 16:19 + в цитатник
1201876425_15368512_bashmak (318x450, 23Kb)
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Рубрики:  Психология
Интересное

В чем разница между мужчиной и женщиной...

Дневник

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 16:17 + в цитатник
 (500x364, 55Kb)
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Рубрики:  Психология
Интересное

Офисные реалии

Дневник

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 16:12 + в цитатник
 (393x295, 29Kb)
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно:
Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину.

В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования. На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе.
Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Мне нужно ваше мнение!!!!! Помогите!

Дневник

Понедельник, 28 Января 2008 г. 20:24 + в цитатник
Кто-нибудь из вас что-нибудь слышал о такой системе как РИТМОЛОГИЯ? Ее создатель - Евдокия Дмитриевна Марченко. http://www.rithmology.org
Я слышала лишь то, что это вроде управлением своей жизнью. Мне даже попытались всунуть ее автобиографичную книгу "Ритмология от событий, или к черту общество чистых тарелок"....вот она и лежит на полке.... Меня потрясла одна глава там...точнее от нее мне стало просто плохо. Она называлась так: "Я - символ России", ну и там было все о ней замечательной и хорошей! В общем я теперь не могу понять что это такое....но у меня чувство что это опасно.
Может я не права?
Помогите понять!
Рубрики:  Психология
Личные мысли

Сказка для скептиков (прочтите обязательно!)

Дневник

Суббота, 26 Января 2008 г. 10:14 + в цитатник
В колонках играет - Tristania "Opus Relinque"
 (418x500, 34Kb)
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

К сожалению автора не помню.
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Женщин в мужчинах раздражает....

Дневник

Суббота, 26 Января 2008 г. 10:05 + в цитатник
В колонках играет - Михей "Сука-любовь"
 (277x411, 27Kb)
Моя подруга привела список тех вещей, которые раздражают ее в мужчинах.
Дополните список в комментариях.

1. он храпит
2. он носит майки
3. он ходит в трусах по дому
4. не закрывает тюбики
5. не опускает колечко на унитазе
6. чешется
7. разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное
8. пытается есть перед телевизором
9. не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно
10. не оправдывает наших надежд
11. жадный
12. не проявляет последовательной заботы и внимания
13. периодически пропадает безо всяких объяснений
14. другая крайность - названивает по 150 раз в день
15. лезет с невостребованным сексом
16. в людных местах понтуется, за него может быть неловко
17. отвечает вопросом на вопрос
18. на вопрос: когда ты приедешь? отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п.
19. бывает потным
20. слушает, но не слышит
21. говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа
22. боится детей или они его раздражают
23. пьет много спиртного, особенно пива
24. бывает нерешительным, когда это ждется
25. а потом принимает неожиданные решения
26. не бреется перед сном
27. ходит с немытой головой
28. отращивает пузо
29. смотрит телевизор
30. играет в компьютер ночью
31. не моет руки после туалета.
32. лягается ногами во сне
33. не звонит, когда ты ждешь звонка - сука, мотает нервы.
34. изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное.
35. в машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов.
36. ходит по полу босиком, когда сказано: "одень тапочки - пол холодный".
37. у тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь
38. орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной
39. кривляется от "вкусной" еды у МОЕЙ мамы
40. в домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами
41. проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню
42. до него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения.
43. не может просто сказать "не ссы, прорвемся", когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит.
44. не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде
45. вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной
46. бросает в ванной на пол скомканные полотенца
47. не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии
48. будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет
49. дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит
50. чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным
51. не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки
52. не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом
53. орет по телефону
54. отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем
55. ну и фраза "иди на кухню" – классика
56. не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37,0
57. односложно отвечает на вопросы
58. приводит в пример других теток или даже свою маму
59. хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему
60. они же постоянно ПОШЛЯТ!
61. стряхивает пепел мимо пепельницы
62. каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте
63. забывает все подряд
64. отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно.
Рубрики:  Психология
Интересное

Советую глянуть: фильм "Кто вы, Мистер Брукс"

Дневник

Пятница, 11 Января 2008 г. 00:05 + в цитатник
 (250x371, 25Kb)
Настроение сейчас - рабочее

Наконец посмотрела этот фильм. Не поверите, но диск привезли из Урумчи, где он стоил...всего 1$, а качество лицензионное и перевод замечательный как на китайском, так и на русском языках.
От фильма до сих пор в шоке.

«Кто вы, мистер Брукс» (“Mr. Brooks”), 2007
Режиссёр: Брюс Эванс
Сценарий: Брюс Эванс, Рейнольд Гидеон
Оператор: Джон Линдли
Композитор: Рамин Джавади
Продюсеры: Кевин Костнер, Рейнольд Гидеон
В ролях: Кевин Костнер, Деми Мур, Дэйн Кук, Уильям Хёрт, Марг Хельгенберг, Даниель Панабейкер и другие.

Главное откровение фильма, которое при том происходит буквально во второй сцене, заключается в его жанровой принадлежности. Ежели кто из ролика или путём прочтения синопсиса решил вдруг, что это очередной парафраз нежных взаимоотношений доктора Джекила и мистера Хайда (слово «мистер» играет в ту же лузу), то он будет живо возвращён режиссёром Эвансом на грешную землю.

Ровно как и в кошмарном сне не может присниться степенный диалог классических альтер-эго за авторством, кто не в курсе, Роберта Льюиса Стивенсона, точно так же будущий завсегдатай американских комиксов в своём монструозном обличье ну никак не имел возможности подойти к своему антиподу и ласково похлопав его по плечу, начать что-то нашёптывать на ушко. Британские маньяки не столь фамильярны. Но если вспомнить и американских, те тоже плохо уживались со своими носителями — линчевский Лиланд Палмер, спокойно беседующий с Бобом на предмет «не убий», тоже как-то некомильфо.

Правильнее было бы отнести жанр «Мистера Брукса» куда-то в сторону «Города Грехов», там люди куда спокойнее относятся к своим маленьким слабостям, концентрация убивцев на квадратный метр соответствует, да и «убийство с отпечатками» там смотрится куда как аутентично.

Судите сами, если не считать полупрозрачную жёнушку, которая аки Сара Палмер, категорически не замечает, что мужнин «балет и керамика» как-то становится уж слишком нарочитым, все, буквально все остальные персонажи в фильме являются самыми натуральными маньяками. Если напрячь память, в общей сложности таковых набирается в итоге ажно семь штук. При этом детективша в исполнении Деми Мур вполне удачно вписывается в эту группу, потому что, как водится, «чтобы поймать маньяка, пошли за ним другого маньяка», как любил говаривать старина Слай малохольной Сандре Баллок.

Тут тоже все малохольные, и это уже отступление не только от брутального «Синсити», но и от более близкой по жанру, и тоже комиксовой «Оправданной жестокости».

Сюсюкающий Маршал (привет Питеру Стормаре, смолы на пятках не хватает), отмазывающий дочуру от Колымы сентиментальный папаша с пожарным топором, разводящаяся со смазливым муженьком детективша (право, почему она их сама не убила, это было бы вполне в духе остального действа), нервический мистер Смит, у которого на лбу написано — плохо кончит, подростковая дочура лицом повзрослевшей Гермионы и вялыми периодами «не хочу учиться, хочу жениться» (факт её беременности при каждом упоминании ужасно хочется поставить под сомнение, с такими талантами). Даже сладкая парочка охотящихся на детектившу брутальных личностей (которая их по ходу действа и долженствует изловить, видимо, в одно лицо и три дня сроку) оказывается недостаточно брутальной, отчего-то плохо, хотя и громко, стреляя в цель, зато предпочитая впоследствии покончить с собой.

Что же мы в итоге всё-таки имеем на посмотреть?

Странноватый кинокомикс, в котором директор упаковочной фабрики шарится по базам ФБР как у себя по карманам, детектив полиции спокойно в одиночку ловит маньяков, попутно выскакивая замуж за смазливых молчелов вдое старше себя и удивляясь потом, чего это они хотят взад любимую фотку и пять миллионов убытку, один маньяк приходит к другому маньяку, дабы тот взял его с собой «на дело», а любимые дочуры валят любимых папаш прямо в собственной постели, не вызывая при этом в душе зрителя ни малейшего удивления или внутреннего протеста. Да, всё идёт как надо.

Этот мир проработать бы пополнее, подсобрать внутренней логики, добавить ещё парочку маньяческих хитросплетений: пусть, например, отец ребёнка, он же, видимо, жертва дочуры, будет, например, братом сивого беглеца, а сам беглец вовсе не застрелился, а попал в больницу в коматозном состоянии и вышел оттуда годика через два, а мобилка та финальная была украдена из сумочки тайной владелицы крупнейшего местного наркопритона, и теперь она разыскивает того, кто это сделал, чтобы отомстить.

Вариантов много, и фильм от этого только выигрывает. Но тогда и стилистику надо подправить в сторону «ожившей картинки», усилить «семейную» эклектику из диалогов, и оп! получается шедевр.

А «Мистер Брукс», он где-то посредине, не то детектив, не то психодрама, не то комикс, не то семейная консультация по разводам. Любите кино.
Рубрики:  Психология
Личные мысли
Интересное

Метки:  

Фаст-Фуд-Факты

Дневник

Вторник, 08 Января 2008 г. 03:59 + в цитатник
bashmak (318x450, 23Kb)
Слово "фаст фуд" в нашем сознании давно превратилось из имени нарицательного в имя порицательное. Все неполезные продукты мы теперь клеймим этим словом.

Однако, фаст фуд — это, если хотите дословно, еда, приготовленная быстро, чтобы вечно спешащий человек мог взять ее и съесть. Это не всегда 100% вредная еда. Все зависит от ресторанной сети. В данной статье я хочу осветить некоторые интересные моменты, касающиеся фаст фуда, что в них правда, а что вымысел людской.

В целом можно сказать, если вы хотите выглядеть хорошо и быть здоровым, то питайтесь вне фаст фуда. Подтверждение этому американская нация, которая, сидит на фаст фуде и поэтому является самой полной нацией на планете, 61% населения США страдает от ожирения. Итак, об интересных моментах…

"Любой фаст фуд вреден для здоровья и его следует избегать любой ценой" , это утверждение я с удовольствием отнесу в разряд вымыслов, так как, во-первых, не люблю категоричных утверждений "всегда" и "любой ценой", ведь ситуации бывают разные, а, во-вторых, не все продукты из ресторанов быстрого питания вредные, например, салаты из свежих овощей, или супчики, или мясо-гриль (именно гриль, а не жареное). Если вы попадаете в ресторан быстрого питания, используйте простую стратегию: не берите большие порции, откажитесь от жареных продуктов и различных гамбургеров, вместо газированных напитков возьмите воду.

Кстати, еда быстрого приготовления по-японски (с учетом того момента, что неторопливость в еде у этой нации возведена в культ)- это суши-бар. Вы ведь не считаете, дорогие читатели, что это вредно.

"Острый соус "Taco Bell" может отчистить до блеска монетку". Это факт. Это происходит потому, что входящие в состав уксус и соль вызывают такую реакцию. Дело в том, что данное утверждение можно отнести к любому соусу из кухни южных народов, эти компоненты там содержатся в избытке. Если данный факт вас пугает, то не ешьте много соли и старайтесь избегать уксуса.

"Картофель фри — наиболее часто употребляемый овощ в Америке". К сожалению, это неоспоримый факт.

"Жареный цыпленок по-кентукски, он же "Kentucky Fried Chicken" был переименован в KFC из-за того, что этот продукт состоит не из курицы, а из мяса генетически модифицированных животных". Вымысел. Это было сделано, с целью убрать из названия слово "fried" "жареный".

"В десерте МакФларри из меню ресторана МакДональдс не содержится ни капли молока". Это вымысел. Молоко там содержится. Просто остается ли в этом молоке что-то полезное, это уже другой вопрос. Десерт МакФлари представляет собой основу для коктейля, ароматизированный сироп и молоко. Все это хранится в холодильной установке и через диспенсер при нажатии кнопки поступает в ваш стаканчик.

"Молочный коктейль из ресторана "Бюргер Кинг" содержит водоросли". Это вымысел. Хотя такие слухи имеют под собой основу. В молочном коктейле содержится загуститель каррагинан, вещество, получаемое из красной водоросли карраген. Каррагинан содержится в молочных коктейлях других сетей питания, а также в некоторых других напитках.

"Женщине весом около 64 кг. нужно идти пешком в течение 4 часов, чтобы сжечь калории полученный после поедания Хардис Фикбургер Монстр "Hardee's Monster Thickburger". Это факт. Этот монстр в мире гамбургеров содержит 1 420 калорий, что эквивалентно двум БигМакам и 5 обычным гамбургерам. Если после этого Монстрбургера навернуть еще и картошечки фри, то получится 2 000 калорий. Некоторые люди столько за день не съедают. В общем, что тут можно посоветовать: "Бегите от этого монстра в прямом и переносном смысле!"

На этом все. Надеюсь, что факты о фаст фуде, если и не были очень интересными, то по-крайней мере, оказались забавными.

10 ответов про фаст-фуд

Какая еда относится к категории «фаст-фуда»?
Говоря об опасностях фаст-фуда, обычно в первую очередь имеют в виду заведения типа «Макдональдса» и ему подобных. Недалеко ушли от них и всяческие «Крошки-картошки», продающаяся на улицах шаурма, хот-доги, блины с начинками и тому подобная еда. Сюда же можно отнести и чипсы, всевозможные сухарики, любые газированные напитки и прочие «мелочи», которыми мы обычно перекусываем на бегу. Это как минимум. В реальности список значительно больше. В этой же статье речь будет идти преимущественно о еде а-ля «Макдональдс».

Правда ли еду в фаст-фудовских заведениях готовят на каком-то особенно вредном жире?
В большинстве случаев это так. Дело в том, что для приготовления очень многих блюд тут обычно используют твердые виды маргарина с высоким уровнем транс-изомеров жирных кислот. Впрочем, такой тип пространственной организации молекул жирных кислот характерен и для всяческих кремов в магазинных торах и пирожных. Так что, нет большой разницы, поели вы в «Макдональдсе» или попили чай с покупным тортиком. Есть они и в некоторых других готовых продуктах с высоким содержанием животных жиров. Опасность же эти самые транс-изомеры представляют из-за того, что, например, их удвоение в нашем рационе увеличивает риск развития болезней сердца не менее чем вдвое. Конечно, объяснить помешанному на гамбургерах и картошке фри подростку, чем он рискует – это почти безнадежно. Но вот лет в 30-35 задуматься о возможности проблем с сердцем из-за этой самой картошки уже стоит! Кстати, у нынешнего молодого поколения, выросшего на фаст-фуде, в 30 лет есть шанс не просто задуматься о проблемах с сердцем, но и уже начать «пожинать плоды» своего увлечения такой едой.

Правда ли, что причина ожирения американцев связана с их любовью к «быстрой еде»?
Еще как правда! И не только американцев! Мода на фаст-фуд уже давно привела к стремительному увеличению количества толстых французов, англичан и даже японцев. Причин такой ситуации две. Во-первых, средний обед в каком-нибудь «Макдональдсе», как минимум, покрывает, а то и превышает суточную необходимость в калориях (для взрослого человека это составляет 1500-2500 кКал). А ведь, как правило, в течение дня мы едим и что-то еще. Во-вторых, подобное питание нарушает баланс гормонов, которые отвечают за наше ощущение сытости. Поэтому мы можем заказать, например, огромный гамбургер, порцию картошки, молочный коктейль, пирожок, мороженное, колу и… при этом продолжим ощущать себя голодными.

Действительно ли в еде из фаст-фуда содержатся какие-то наркотические вещества, заставляющие нас возвращаться туда снова и снова?
Ну, по поводу каких-то специальных наркотических веществ – это вряд ли! Однако, не спешите радоваться! По мнению ученых, изучающих влияние этой пищи на организм человека, чрезмерное употребление содержащихся в ней жиров и сахара, ведет к реальной химической зависимости, подобно наркотической. То есть постоянное посещение подобных закусочных вызывает такую же болезненную зависимость, как и курение или употребление наркотиков. Увлечение гамбургерами, колой и жаренной картошкой довольно быстро приводит к изменению химических процессов в мозгу человека, что чаще всего и происходит при кокаиновой или героиновой зависимости. В пользу этой теории говорит и тот факт, что любителям фаст-фуда очень сложно, а порой и просто нереально вернуться к нормальной пище и сесть на строгую диету. Они испытывают настоящие «ломки», сходные с теми, от которых страдают желающие излечиться наркоманы.

Почему эту еду часто обвиняют в том, что она вызывает гастрит, язву и другие болезни желудка?
Первая причина очень возможного возникновения от фаст-фудовской пищи гастритов, язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, панкреатита, запоров и других подобных заболеваний, вплоть до онкологических - это спешка, в которой ее обычно едят. В общем-то, на то она и «быстрая еда», чтобы поглощать ее на бегу, толком не пережевывая и не делая пауз. Вот только в итоге в желудок попадают не измельченные и не смоченные слюной куски. Результат – те самые проблемы с работой желудочно-кишечного тракта. Есть и вторая причина появления у постоянных посетителей фаст-фудов гастрита и язвы. И дело тут в… шуме и громкой музыке. Как выяснили ученые, у людей, перекусывающих в переполненных закусочных под шум и гам посетителей, в несколько раз усиливается опасность подобных желудочных заболеваний. Те же, кто во время еды глушат шум плеером, включая его на предельную громкость, также очень быстро зарабатывают язву или гастрит. Особенно этот «музыкально-шумовой аккомпанемент» опасен для детей и подростков, чьи организмы к нему особенно восприимчивы.

То, что «быстрая еда» может привести к ожирению – знают все, но иногда приходится читать, что она еще и отрицательно сказывается на состоянии кожи, волос и вообще на том, как человек выглядит. Не относится ли это просто к очередным страшилкам?
Увы, нет. Дело в том, что постоянное питание гамбургерами, хот-догами, картошкой и пирожками вызывает довольно быстрое нарушение обмена веществ. Кроме того, в этой пище очень много холестерина, содержание витаминов и пищевых волокон снижено до минимума, а баланс между белками, жирами и углеводами не имеет ничего общего с нормальным питанием. Итог всего перечисленного печален не только для фигуры, но и для внешности: такая фаст-фудовская «диета» очень отрицательно сказывается на состоянии волос, лишая их блеска и эластичности, а также кожи.

Правда ли, что гамбургер + кола намного вреднее, чем они же, но по отдельности?
Все дело в том, что запивая жирный гамбургер, хот-дог и картофель фри ледяной колой или любым другим холодным газированным напитком, мы совершаем огромную ошибку. Желудочный сок, разбавленный шипучей жидкостью, перестает справляться с перевариванием и без того тяжелой пищи. А из-за низкой температуры употребляемого вместе с гамбургером напитка, содержащийся в его начинке (котлете или сосиске) жир моментально застывает и ложится мертвым грузом, увеличивая в итоге объем нашей талии еще больше.

Можно умереть от фаст-фуда?
Если речь идет об испорченной или зараженной пище, то умереть можно от чего угодно. Если же говорить о , так сказать, нормальном фаст-фуде, то умереть вы конечно не умрете, но здоровье подорвете на корню. В виде иллюстрации стоит привести пример с 33-летним американским журналистом по имени Морган Спарлок, решившим проверить, насколько все эти фаст-фудовские «ужастики» соответствуют действительности. Перед экспериментом он прошел полное медицинское обследование, подтвердившее отсутствие у него каких-либо проблем со здоровьем. Затем он в течение месяца ежедневно, трижды в день питался в «Макдональдсе». Итог эксперимента был печален: 12 кг лишнего веса, повышение уровня холестерина в несколько раз, вдвое возросшая опасность инфаркта и практически «посаженная» печень, напоминающая печень закоренелого алкоголика. И это при полном отказе от спиртного на все время эксперимента! Еще одним побочным эффектом стало, кстати, резкое снижение сексуальных желаний и способностей отчаянного журналиста.

Правда ли, что фаст-фуд особенно опасен для детей?
Да, это так. Хотя именно дети и подростки и являются основными поклонниками еды «хот-дог + кока-кола». Однако врачи убеждены, что для подрастающего поколения такая еда почти смертельно опасна, поскольку организм еще только формируется, и то, каким он будет, очень зависит от содержимого тарелки. Несбалансированное же фаст-фудовское меню приводит к ожирению, нарушениям в эндокринной и иммунной системе, а это в свою очередь сказывается на физическом и умственном развитии в дальнейшем.

Сколько же раз в неделю (или в месяц) нужно питаться фаст-фудом, чтобы все описанное выше стало реальностью?
Диетологи сходятся на том, что относительно безболезненным для здоровья можно считать употребление пищи из классического фаст-фудовского заведения один раз в месяц. Впрочем, некоторые считают, что и это слишком часто. Делайте выводы!
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Странные профессии

Дневник

Вторник, 08 Января 2008 г. 03:29 + в цитатник
 (374x550, 81Kb)
Чем только люди не зарабатывают себе на жизнь! Ниже приведен список из весьма необычных профессий.

1. Торговец мечтами.
Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо - это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов.

2. Подбиратель мячей.
Такие вакансии можно встретить в крупных гольф-клубах. В обязанности подбирателя мячей входит следить за тем, чтобы на прилегающих к площадке для гольфа территориях не было мячиков, случайно попавших туда.

3. Ловец муравьев.
Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые впоследствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.

4. Выниматель мозга.
Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны.

5. Запаховед.
Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта.

6. Смотритель за пожарами.
Работа заключается в том, чтобы сидеть на верхушке высокой башни, находящейся в одном из национальных парков США, и следить, не начнется ли где-нибудь в округе пожар.
7. «Опекун» королевы.
Так называемый опекун пчелиной королевы должен следить за тем, чтобы она была в целости и сохранности и получала питание, необходимое для продолжения пчелиного рода.

8. Разбиватель яиц.
Основная обязанность работника этой профессии - отделять белки от желтков при помощи специальной машины, в которую он должен класть целые куриные яйца.

9. Оператор, определяющий пол цыплят.
Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.

10. Расправитель морщин.
В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют.

11. Натиратель клюшек для гольфа.
В роскошных гольф-клубах есть «специалисты», в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча.

12. Трубочист.
На первый взгляд может показаться, что это профессия уже умерла, однако в Южной Калифорнии трубочисты есть и по сей день. Для того чтобы стать трубочистом, необходимо пройти двухлетнюю подготовку. Час работы трубочиста в среднем оценивается в 20 долларов.

13. Нюхатель яиц.
В некоторых кондитерских есть так называемые нюхатели яиц. Они следят за тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий.
14. Выравниватель подушек.
В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.

15. Пасхальный кролик.
Человек в костюме пасхального кролика должен привлекать внимание покупателей, танцуя напротив магазинов распродаж.
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

7 мифов о курении

Дневник

Среда, 02 Января 2008 г. 00:19 + в цитатник
 (333x500, 39Kb)
Курит наш народ со времен Петра I, но разбираться в потребляемой отраве до сих пор до конца не научился. Вот и передаются из поколения в поколение мифы о курении.

Миф 1. Самое вредное в сигарете — это никотин

То, что капля никотина убивает лошадь и вызывает рак, известно каждому ребёнку. Но, выкуривая сигарету, ты заглатываешь от 0,1 до 1,8 миллиграммов никотина и по «конной» схеме должен был бы отправляться на кладбище уже после первой пачки. На самом деле, никотин канцерогеном не является. Это прежде всего наркотик, который вызывает привыкание и заставляет курить. А вот уже вместе с дымом в твой организм попадают действительно опасные вещества, которые содержатся в сигаретных смолах.

Их ингредиенты, с дымом и кровью попадая на какой-либо из органов (от полости рта до мочевого пузыря), инициируют развитие опухолей.

Миф 2. Сигары и трубки курить безопаснее, поскольку ими не затягиваются

Эти курительные принадлежности действительно редко вызывают рак легких, поскольку их дым не принято вдыхать. Однако именно курение сигар и трубок способствует возникновению рака гортани и губы. Кстати сигары — это лидеры по содержанию смол.

Миф 3. Курение успокаивает нервы и спасает от стрессов

На самом деле компоненты табака (смолы, никотин, дым и т.п.) не расслабляют, а просто «тормозят» важнейшие участки центральной нервной системы. Зато, привыкнув к сигарете, без нее человек уже расслабляться фактически не может. Получается замкнутый круг: и возникновение, и прекращение стресса попадают в зависимость от курения.

Миф 4. Курящие люди дольше сохраняют стройную фигуру

Во-первых, кругом полно дымящих толстяков. Во-вторых, притупляя сигаретой чувство голода, ты провоцируешь развитие гастрита и язвенной болезни. В-третьих, худеть с помощью курения — это все равно, что привить себе инфекционную болезнь и «таять на глазах» от нее.

Миф 5. Сигареты Light не так вредны, как обычные

Увы, это не так. Постоянно используя легкие сигареты, курильщики затягиваются чаще и глубже, что в последствии может привести к заболеванию раком не самих легких, а так называемой легочной «периферии» — альвеол и малых бронхов.

Миф 6. Курение способствует концентрации внимания

Как бы не так! Стимуляция нервной системы никотином приводит к истощению энергетических возможностей мозга. Табак становится своеобразным стимулятором: при выполнении сложной умственной работы, человек начинает курить одну сигарету за другой, только для того, чтобы эту самую концентрацию внимания не потерять.

Миф 7. Бросить курить, постепенно уменьшая дозу никотина, невозможно

Сложно, но можно. Тем не менее, вместо того, чтобы выкуривать не 10, а 5 сигарет в день, лучше пройти заместительную никотинотерапию. Она заключается в том, что в первое время после отказа от курения в организм вводят определенную дозу никотина, снижая выраженность синдрома отмены. Выпускаются содержащие никотин жевательные резинки, пластыри, леденцы и аэрозоли.
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

28 геев, изменивших историю человечества

Дневник

Среда, 02 Января 2008 г. 23:52 + в цитатник
 (300x368, 26Kb)
Когда Юлий Цезарь стал императором, сенатор Цицерон обвинял главу государства в проституции. Дословно:
«Цезарь сделал из своей задницы трамплин для государственной карьеры!»

Во дворец к 40-летнему Никомеду IV, последнему царю Вифинии, Цезарь пришел в 19-летнем возрасте и в течение трех лет продавал ему свое тело за очень скромную сумму денег.

В виду собственных комплексов, Гай Юлий Цезарь тратил огромные деньги из государственной казны на покупку молоденьких мальчиков с пышной копной волос на голове, но исключительно безволосой грудью.Однако, Цезарь был далеко не последним гомосексуалистом, правившим римской Империей, и не самым распутным.

Например, по сравнению с позже правившим Тиберием, Цезарь был просто ангелом во плоти. К тому же Тиберий был еще и педофилом. Престарелый правитель был уже не в состоянии самостоятельно добиться эрекции, поэтому перед непосредственным половым актом, он требовал, чтобы его возбуждали младенцы, которых матери добровольно отдавали извращенцу, буквально отрывая от груди, и они, повинуясь врожденным инстинктам, сами сосали его член.

12-летние мальчики, во время купания Тиберия в пруду, плавали голышом вокруг него, проплывали у него между ног, задевая гениталии. А 16-летние юнцы занимались у него на глазах групповым анальным сексом, выстроившись паровозиком, а сам глава государства, когда эрекция все же наступала, пристраивался сзади, замыкая, таким образом, паровозик.

Вы считали, что Ричард Львиное Сердце образец средневекового рыцаря? Да, это так, но рыцарем он был отнюдь не для дам - его сердце окончательно и бесповоротно принадлежало французскому королю Филиппу II Августу, с которым он сдружился еще в 23-летнем возрасте так близко, что в течение года делил с ним одну постель. Совместно они пережили не мало, даже организовали крестовый поход на Иерусалим, но разрушила их отношения самая банальная ревность. Филипп так и не смог простить любовнику, что его народ любил на много больше короля, который, к слову, был на 8 лет моложе Ричарда.

Шекспир же женился в результате гетеросексуального эксперимента, Вильямом Шекспиром в 34-летнем возрасте, и обнаружили, что в 20 сонете, он воспевает особу, оказавшуюся парнем, но бывшим красивым, словно девушка. От мужского начала у него был только член. «Твоя любовь принадлежит мне, хотя ты был создан, чтобы доставлять
удовольствие женщинам», - признается Вильям своей зазнобе.

Русский император Петр I пришел к власти в 17 лет, и к этому возрасту, он уже был знаком с анальным сексом. Помог ему с этим швейцарец Франц Яковлевич Лефорт. Императорский любовник получил звание адмирала, а вскоре привел к Петру уличного торговца пирожками, по имени Сашка Меншиков. Вплоть до смерти Лефорта в 1699 году они практиковали секс втроем. Оставшись вдвоем двое 27-летних амбициозных правителя объездили всю Европу, решая государственные вопросы и устраивая сексуальные оргии. Позже Меншиков подарил Петру свою бывшую любовницу Катю, которая, вступив в брак с Петром I, стала Екатериной I.

Автор книги «Гей история» Йиржи Фанел решил ответить на вопрос, волнующий людей со времен Петра I: какой же у него был размер пениса? Ведь поговаривают, что он был владельцем особо габаритных достоинств. Йиржи навел справки и узнал, что член российского императора составлял 28 сантиметров в длину и 8 сантиметров в диаметре.

Следующий правитель - педераст матушки России – Александр I, что подтверждено сохранившейся перепиской царя. Наполеон Бонапарт однажды признался: «Александр – самый красивый мужчина, который живет на земле. Обидно, что он гей, а то немало француженок хотели бы попробовать его тело».

Любовником Александра был швед Густав Мориц Армфелд – красивый барон и генерал, всю жизнь кочевавший по постелям сильных мира сего, и к Александру попал прямо из койки шведского императора Густава III.

Михаил Илларионович Кутузов всю жизнь спал с такими же военными, как он сам, и умер в момент, когда свой же русский солдат делал ему минет. Сердце полководца не выдержало, и он покинул мир земной, оставив свой пенис во рту у солдата.

Список мужского гомосексуализма разбавила Екатерина II, несколько раз поэксперементировав в постели не с мужчиной, а с женщиной. Но опыт был неудачен и закончился грандиозным скандалом на почве ревности и ссылкой любовницы Екатерины II Екатерины Дашковой в провинцию.

Американский президент Джордж Вашингтон женился исключительно под давлением общества, и то на 28-летней вдове с двумя детьми. Не смотря на это, всю свою жизнь имел отношения с Александром Гамильтоном, своим секретарем и спичрайтером, пришедшим в дом к Вашингтону в 19 лет.

Директор русской контрразведки долго не мог понять, почему засланной им в вену красавице – шпионке не удалось заманить Альфреда Виктора Редла в постель и уговорить стать двойным агентом. Когда понял – заулыбался и в Вену поехал 20-летний офицер. Через 2 недели сексуальных оргий начальник австро-венгерской контрразведки начал работать на Россию.

Позже он лично возглавлял поиск русского шпиона в штабе, являясь этим самым шпионом. Таким образом, он вел двойную, даже, можно сказать, тройную жизнь 12 лет: на работе он сдавал друг другу австрийских агентов в Санкт-Петербурге и русских в Вене, а в свободное время переодевался женщиной и отрывался в притонах, так как являлся не только педерастом, но и трансвеститом. Благо, на отдых хватало тех бешеных денег, которые он зарабатывал в разведке. Но в 1913 году Редл был разоблачен, и рано утром на рассвете, зная, что через несколько минут за ним придут, Альфред Виктор Редл застрелился.

Томас Эдвард Лауренс, известный как Лауренс из Аравии, в 1916 году поднял восстание арабов против турецкого ига вместе с эмиром Фейсалом. По пришествии эмира на пост первого короля Ирака, в народе получил прозвище «некоронованный король». В Ираке Томас познакомился с молодым погонщиком ослов Дагамом, который, в свою очередь, вылечил любовника от малярии и переехал вместе с ним в Лондон, пристроив его в лондонский университет. Благодарный Лауренс купил им двоим домик, но в 1918 году Дагам умер от тифа, а Томас так и прожил остаток жизни в одиночестве. Мемуары он посвятил таинственному С. А. Это полное имя Дагама – Салим Ахмед.

Любовь всей жизни Петра Ильича Чайковского – помещик Владимир Шиловский, спонсировавший композитора и возивший за свой счет его по Европе. Но счастье любовников было не долгим. Еще молодым Шиловский умер от чахотки. Зато по сохранившейся переписке Чайковского со своим братом Модестом, тоже голубым, можно снимать фильм. Он писал брату: «Я все время вспоминаю Володю, он снится мне каждую ночь».

В 37-летнем возрасте Чайковский решил попробовать стать гетеросексуалом и женился, но брак ввел композитора в такую депрессию, что он, решив покончить жизнь самоубийством, простоял несколько часов в холодной Неве-реке, рассчитывая простудиться и умереть, но врачи Петра спасли. Не получив развода от жены, он искал утех у Лешки Сафронова, пришедшему к ним в дом в 14 лет и вскоре исполнявшему не только обязанности слуги. Сафронов же и хоронил Чайковского. Однако после смерти Шиловского Петр Ильич так и не нашел себе постоянного спутника и менял сексуальных партнеров с завидной скоростью, шатался по европейским притонам и однажды даже переспал с чернокожим.

Модест Петрович Мусоргский безответно любил художника Гартмана и изрядно злоупотреблял спиртным. Пытался совратить несовершеннолетнего сына Пауля Наумова, своего друга, приютившего в своем доме Модеста после того, как его выселили из квартиры за неуплату. Один из немногих, с кем Мусоргскому довелось испытать сладости физического удовольствия, это его сосед по общежитию в молодости, по имени Николай Римский-Корсаков. Тот самый, который написал «Снегурочку». Он же доработал часть работ Мусоргского после его смерти.

Ханс Кристиан Андерсен вел уединенный образ жизни, и никогда не имел ни жены, ни друзей, ни любовников. Одним единственным сексуальным опытом детского сказочника стал секс с 14-летним мальчиком. Этот случай Ханс так и не смог забыть за всю жизнь и под впечатлением после этого написал сказку о герое Оле-Лукое.

В 1917 году в России разразился огромный скандал, когда Александр Федорович Керенский застал главу Временного правительства России, Георгия Львова, в Зимнем, делающего солдату минет. Львов любил устраивать дома оргии на манер Римской империи. Был сослан большевиками в Екатеринбург, где обитал по-соседству с царской семьей. Но вскоре ему удалось бежать – через Сибирь в Китай, а оттуда в Париж, где и умер в 1925 году.

Зато на одной из вечеринок у Львова познакомились Сергей Дягелев и Вацлав Нижинский - сын генерала, создатель объединения "Мир искусства", организатор гастролей по всему миру Федора Шаляпина, театральный и художественный деятель и простой артист балета польского происхождения. Русский политик стал первым любовником Нижинского, попавшего в дом ко Львову в 16ти-летнем возрасте в 1906 году. С Дягилевым мальчик познакомился лишь
спустя 3 года.

Вацлав Нижинский скандально славился своей страстью к эксгибиционизму. Не зная мер своим проискам, Вацлав однажды додумался поразмахивать членом со сцены перед залом, где сидел Николай II, за что и был наказан запретом выступать в Мариинском театре. Собственно поэтому он и покидает просторы России в 1911 году. Вслед за ним сорвался и его любовник, работающий в то время над созданием труппы "Русские балеты Дягилева" специально под Нижинского. Однако горький опыт ничему не научил артиста и он продолжал обнажаться также оказавшись в Париже. После очередного скандала за Вацлава заступился скульптор Огюст Роден и добился отмены наказания Нижинского под свое честное слово, за что и был вознагражден ночью любви. Однако Дягилева отнюдь не радовало такое поведения любовника, но окончательно его взбесило то, что Нижинский стал спать с венгерской балериной Ромолой Маркус. На
этом и пришел конец их отношениям.

Также на "голубых" вечеринках у Львова бывал и Михаил Кузмин, поэт, писатель, композитор, автор скандальноизвестного романа "Крылья", запрещенного Троцким как буржуазный и декадентский. Главным персонажем книги стал мальчик, влюбленный во взрослого мужчину. Тайна смерти Кузмина в 1936 году так и не раскрыта до сих пор. Но если бы не смерть писателя, он не избежал бы ареста во время сталинских репрессий.

Михаил Кузмин стал другом и первым любовником ленинского наркома иностранных дел Георгия Чичерина. Они познакомились в школе, но тогда как Кузмин своей ориентации не стеснялся, Чичерина она напротив угнетала. Сильно верующая мать отправила молодого мальчика в Берлин к на прием к экстрасенсу, но сделать из него гетеросексуала тому не удалось.

Основной девиз политики Чичерина: "Живи сам и дай жить другим!" Возможно, не долгой его карьера стала именно из-за не совсем коммунистических взглядов и нетрадиционной ориентации. Но талантливый молодой нарком никогда не шел по стопам своих голубых предшественников, выступающих с гомофобскими заявлениями, которые делали это только ради спасения своей задницы и отвода от себя нехороших подозрений.

Ярослав Гашек, бывший красный комиссар, прославился больше благодаря своему бессмертному солдату Швейку, а не революционной деятельностью. В книге нет ни одной главной главной героини, ни одной истории не рассказано Швейком о своих сексуальных похождениях, все интриги происходят с другими персонажами. Это потому, что Гашек был гомосексуалистом, а Швейка во многом списывал с самого себя. Не похожий на основную массу, следящих за своей красотой педерастов, толстенький, пьющий, шумный и веселый Гашек всю жизнь бросался от одной крайности к другой, за что был прозван друзьями "молодым драконом". Он превращался из бродяги в политика, из завсегдатая гей-притонов - в образцового семьянина. Но, природа быстро брала верх, не давая Гашеку стать примерным мужем. Это даже довело его до попытки самоубийства. Жена постаралась понять мужа и ушла от него, забрав с собой и ребенка. Гашек и Ярмила Майорова остались друзьями.

Однако после первого неудачного брака писатель и революционер решил еще раз попытать счастья и женился на татарке, которую привез в Прагу со своей родины - татарского города Бугульмы. Он прожил с ней несколько дней и бросил. Татарка осталась одна в незнакомой стране.

Эрнст Рем - единственный в мире человек, который был с Гитлером на ты. Друг еще с молодости и соавтор "пивного путча". Прятался в Боливии, пока Гитлер пребывал в заключении. По приглашению фюрера вернулся в Германию в 1930 году. Эрнст Рем был основателем штурмовых отрядов СА, структуры фашистов, которой не было равных до 1934
года.

В течении 2-х лет, с 1931-го по 1933-й, количество человек, состоявших в СА, увеличилось от 100 до 800 тысяч. Эта армия имела свои собственные казармы и тренировочные базы. Именно штурмовики первыми начали уничтожать людей, принадлежащих, по их мнению, к "нечистым" расам и просто неугодных нацистам. Рем - известный педераст, и никогда ни откого этого не скрывал. Так получилось, что на руководящие посты в СА он поставил таких же, и не специально, а благодаря совпадению. В СА царил культ мужского тела - сильного и красивого, что и привело к тому, что вся структура состояла из голубых. Штурмовики, арестовывавшие евреев без разбора, гомосексуалистов не трогали никогда. Но, когда Гитлер перестал доверять Рему, в противовес СА были созданы отряды СС.

Главой СС был назначен Гимлер. 30 июня 1934 года вся командующая верхушка СА съехалась на курорт. В первый день проводили внутренние совещания, а на второй ожидали Гитлера. Но день для них так и не наступил. Та ночь занесена в историю как "Ночь длинных ножей". Все до единого лидеры СА были уничтожены отрядами СС. Они все без исключения лежали в постелях со своими шоферами, адъютантами и секретарями. Фашисты опубликовали в газетах фотографии сексуальных оргий штурмовиков и таким образом оправдались перед обществом за жестокую расправу. Самая сильная структура Германии была уничтожена с необыкновенной легкостью, а ее лидер и организатор Эрнст Рем расстрелян по прикзу Гитлера.

Энди Уорхол - отец "поп-арта". Его "портреты доллара и кока-колы" известны на весь мир. Он же придумал секс по телефону и называл его единственным чистым видом секса. Именно Уорхола считают духовным отцом СПИДа.

Проходившие ежедневно через ателье Энди десятки молодых парней позволяли ему вести работу в довольствие себе: немного поработал - пососал кому-нибудь член, еще поработал - занялся сексом втроем, написал новую картину - пустил по кругу общий шприц с героином. Лысеющий альбинос, почти ослепший, был до крайности застенчивый. Невозможно понять, как в нем могли совмещаться два таких разных человека. Как ни странно, но именно из-за своей робости
Уорхол спал с кем попало без разбору, и кололся сам и давал своим любовникам. В глубине души он мечтал о самой чистой вещи в мире - сексе по телефону.

По утверждению "Гей истории" "Вестсайдская история" - самый любимый мюзикл всех ныне живущих педерастов. Его автор Леонард Бернстайн замыкает недюжинный труд Йиржи Фанела. В начале карьеры в молодости американскому композитору приходилось спать со многими опытными дирижерами. С некоторыми - для удовольствия, а с остальными - ради карьеры. Сменить такое течение жизни на желанное он смог лишь тогда, когда сам стал знаменитым. Он несколько раз в неделю менял женоподобных мальчиков, которые всегда его окружали. Пять - шесть юнцов выстелали Леонарду постель, плескались с ним в ванне и меняли ему вставные челюсти. Однако одновременно с этим Бернстайн был женат и его жену все время спрашивали, как она все это смотрит и не противно ли ей, что в ее присутствии муж целуется с 20-летними мальчиками. На что она откровенно отвечала: "Я жду его, как ждала всю жизнь... Вдруг однажды он перестанет быть гомосексуалистом? Тогда я по-настоящему буду с ним рядом".
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Мужчины: интересные факты

Дневник

Среда, 02 Января 2008 г. 23:45 + в цитатник
В колонках играет - Храп собаки
 (518x389, 53Kb)
Настроение сейчас - психологическое

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

http://www.fitness-online.by/2006/04/07/interesnye_fakty_o_muzhchinakh.html
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Сладкие факты (вкусно и полезно)

Дневник

Среда, 02 Января 2008 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Мельница "Дорога Сна"
 (400x300, 35Kb)
Настроение сейчас - шоколадное

Примерно в то же время, что и шоколад, были изобретены конфеты. А появились они благодаря тому, что египтяне случайно смешали орехи, инжир и мед.

Первым начал делать маленькие дешевые шоколадки англичанин Джон Кэдбери, чтобы отучить своих соотечественников от пагубного пристрастия к пиву.

В бельгийском городе Сен-Николя изготовили самое большое в мире пасхальное шоколадное яйцо, попавшее в книгу рекордов Гиннеса. Его размеры составляют 8 метров 32 сантиметра на 6 метров 39 сантиметров.

Для создания гигантского шоколадного изделия потребовалось около 50 тысяч плиток шоколада.

Прежний рекорд принадлежал южноафриканцам, которые в 1996 году изготовили шоколадное яйцо высотой 7 метров 65 сантиметров.

В Париже каждый год проводятся "Шоколадные салоны", на которых демонстрируются наряды и аксессуары к ним, изготовленные из шоколада.

В Нью-Йорке известными модельерами был устроен показ вечерних туалетов, изготовленных из разных сортов шоколада.

Немецкие психологи провели исследования и пришли к выводу, что счастливые мужчины любят шоколад больше, чем несчастные. Мужчины охотнее едят шоколад после просмотра веселого фильма. После грустной мелодрамы они теряют аппетит. Эксперименты со страшными и агрессивными картинами не позволили получить убедительных результатов.

Это свидетельствует о том, что связь между шоколадом и эмоциями объясняется более глубокими причинами, чем способность этого продукта смягчать депрессию. Ученые говорят, что люди едят шоколад не только тогда, когда хотят повысить настроение, но и тогда, когда находятся в отличном расположении духа.

В 2004 году в итальянском городе Перуджа на фестивале шоколада был представлен "Камакао" - мощный афродизиак, который представляет собой шоколад с добавлением имбиря. На каждой упаковке "Камакао" изображены сцены из "Кама-сутры".

В честь праздника весны в Шанхае изготовили шоколадный автомобиль в натуральную величину. На его изготовление кондитеры, работавшие около 5 часов, потратили около 37 килограммов темного шоколада.

Шоколадный автомобиль украсили цветной глазурью и кремом.

Популярное в США печенье с кусочками шоколада (chocolate-chip cookies) было изобретено в 1930-е годы, причем совершенно случайно. Рут Вэйкфилд, хозяйка небольшой гостиницы, хотела испечь масляное печенье с шоколадным вкусом. Для этого она раскрошила шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, думая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный вкус. Но шоколад не растаял, так появилось печенье с кусочками шоколада.

Берлинская фирма "Мультиверк" производит из шоколада пластинки, на которых можно прослушать музыку, а потом их съесть.

В немецком Европа-парке находится сказочная страна Шоколандия, в которой ежедневно проходят веселые шоколадные шоу.

В Москве ко Дню города работники фабрики "Волшебница" установили рекорд, попавший в Книгу рекордов Гиннесса, - изготовили самую большую в мире плитку шоколада весом в 500 килограммов.

В Барселоне, в Музее шоколада, прошла выставка, на которой были представлены уменьшенные копии достопримечательностей Барселоны, выполненные из шоколада.

На выставке в Милане канадская бельевая компания продемонстрировала шоколадный бюстгальтер, изготовленный ею совместно с бельгийскими кондитерами.

В Перуджо (Италия) на шоколадном фестивале художники рисовали картины растопленным шоколадом.

На выставке в Брюсселе посетителям предлагали попробовать пиво в шоколаде и посмотреть, как из шоколадной глыбы весом в 1 тонну ваяют скульптуру.

Согласно социологическому опросу, женщины любят шоколад больше, чем мужчины. Большая часть представительниц слабого пола предпочитает горький шоколад, на втором месте по предпочтению находится молочный шоколад, около 6% женщин любят белый шоколад.

В Индонезии в честь священного месяца Рамадана была построена мечеть из шоколада. Высота сооружения составила 5 метров, ширина- около 3, длина - около 4 метров. Строительство шоколадной мечети продолжалось 2 недели. Посетители могли не только посмотреть на это чудо, но и попробовать его на вкус.

На украинском рынке появилась новинка - 30-граммовый батончик под названием "Сало в шоколаде". В этом изделии помимо какао-бобов, сахара и ароматизаторов содержатся жир, спирт и соль. Некоторые считают, что это отличная закуска к водке.

Постоянное потребление шоколада во время беременности не только помогает будущим мамам справиться с депрессией, но и положительно влияет на характер родившегося малыша, делая его жизнерадостным и стрессоустойчивым. К такому выводу пришли ученые из Хельсинкского университета в результате исследования, в котором приняли участие более 300 женщин. Будущим мамам нужно было подсчитать, какое количество шоколада они едят и как это влияет на их настроение. Через 6 месяцев после рождения детей женщин по -просили оценить поведение их малышей: насколько они боязливы, как часто смеются, улыбаются или плачут.

Оказалось, что дети, чьи мамы во время беременности не отказывали себе в сладком и каждый день съедали хотя бы немного шоколада, проявляли больше активности и более позитивно на все реагировали. У таких малышей улыбки на лицах появлялись намного чаще, чем слезы, и вообще они были заметно жизнерадостнее, чем те дети, чьи мамы не позволяли себе лишней плитки шоколада.

Петербургская фабрика "Ландрин" выпустила к празднику Пасхи 150 тысяч шоколадных яиц "Петрушка", которые были освящены в Спасо-Парголовском храме. Благословение на освящение шоколадных изделий дал настоятель храма отец Михаил. Но церковь не относится серьезно к такого рода поступкам, так как пасхальным может считаться лишь куриное окрашенное яйцо.

Московский завод "КиН" выпустил шоколад под названием "Старый город", специально созданный к коньяку. Известно, что шоколад и коньяк прекрасно сочетаются и обладают похожим воздействием на организм человека: придают энергию, восстанавливают силы, снимают стресс, повышают настроение, согревают. В рецепт этого шоколада, разработанный с учетом органолептических характеристик коньяка и советов коньячных и шоколадных технологов, включены горький шоколад и небольшое количество молока.

В Москве открылся Клуб любителей шоколада. Желающий стать членом клуба должен публично доказать свою любовь к лакомству- съесть две 100-граммовые плитки шоколада или выпить 6 чашек горького шоколада. Кроме этого, предварительно следует заручиться рекомендациями двоих уже действительных членов этого клуба.
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Самые смешные и нелепые названия сайтов

Дневник

Вторник, 01 Января 2008 г. 23:37 + в цитатник
 (400x303, 15Kb)
Всё больше и больше наше воображение поражает мир. И не редок тот факт, что для русскоязычного населения некоторые названия сайтов вызывают смех. Например, нелепым названием можно назвать сайт, который продаёт авторучки - penisland.net.

Среди многих можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

И не удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительство ООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru.

А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Ещё можно отметить:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Мы предлагаем вам самим поискать другие забавные адреса сайтов в Интернете, и дайте волю воображению.
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Особенности русского нового года

Дневник

Вторник, 01 Января 2008 г. 23:30 + в цитатник
 (350x281, 67Kb)
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Он и Она

Дневник

Вторник, 01 Января 2008 г. 23:23 + в цитатник
В колонках играет - Катарсис "Дальше - тишина"
 (455x340, 49Kb)
Настроение сейчас - балдежное

Она: а сли я умру, ты женишься еще раз?
Он: нет..
Она: как нет..
Он: ну если ты спрашиваешь, значит, хочешь услышать отрицательный ответ...
Она (вздыхая): значит, ты не женишься, значит для тебя брак - это такая рутина, что не хочешь еще раз жениться...
Он: нет, не рутина, просто хотел сделал тебе приятное...
Она: значит, все-таки, женишься???
Он: ну да, ведь мы об этом говорим!!!
Она: и ты уберешь мои фотографии и поставишь ее...
Он: наверное..
Она: и вы будете спать в нашей постели...
Он: ну конечно, где же нам еще будет спать!!!
Она: и машину мою она тоже будет водить...
Он: не будет, у нее прав нет....
Она: молчание.....
Он: бляяяяяя.........
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Как возраст влияет на отношение к кофе

Дневник

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 19:16 + в цитатник
В колонках играет - Машина Времени "Кто из них я"
 (514x386, 94Kb)
Настроение сейчас - кофейное

20-29 лет:
в общем удовлетворены качеством кофе, который пьют
склонны считать кофе ценным и полезным продуктом
вполне удовлетворены потребляемым количеством кофе
чаще признают популярность кофе
полагают, что в кофе нет ничего плохого
меньше заботятся о цене
считают, что в слудующем году будут пить больше кофе
любят напитки на основе эспрессо.

30-59 лет:
в общем удовлетворены качеством кофе, который пьют
чаще говорят о том, что потребляют правильное количество кофе
чаще признают популярность кофе
меньше заботятся о цене.

Старше 60:
в общем не удовлетворены качеством кофе, который пьют
чаще говорят о том, что потребляют правильное количество кофе
склонны считать чашку кофе хорошим способом расслабиться
интересуются медицинскими исследованиями влияния кофеина
больше заботятся о цене
не радуются большому ассортименту кофе
не любят напитки на основе эспрессо.
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

10-ка фраз, которые бы не хотелось услышать сразу после пробуждения

Дневник

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 18:53 + в цитатник
В колонках играет - Шмели "Кронос"
 (468x351, 49Kb)
Настроение сейчас - философское

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Все девушкам "ОН и ОНА"

Дневник

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 18:34 + в цитатник
В колонках играет - Черный кофе "Белая ночь"
 (325x433, 33Kb)
Настроение сейчас - философское

Он сказал: “Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной”.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: “Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен”.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: “Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу”.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: “Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься”.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: “У тебя, наверное, было много мужчин?”
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: “Тебе хорошо со мной?”
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: “Все было здорово, только давай это останется между нами”.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: “Я как-нибудь тебе позвоню”.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.”
Он спросил:”Ну, как ты развлекалась без меня?”
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: “Я сама по себе”.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: “Я свободна”.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: “Я никому ничего не должна”.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: “И Я не собираюсь что-либо менять”…
Рубрики:  Психология

Метки:  

Любовь МУЖчины и ЖЕНщины

Дневник

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 18:23 + в цитатник
В колонках играет - ТЕАТР "Странно"
 (493x370, 21Kb)
Настроение сейчас - философское

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда проводив он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...
Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая, что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учишься готовить, чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним
Рубрики:  Психология

Метки:  

Из жизни

Дневник

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 18:16 + в цитатник
В колонках играет - Театр "Мы станем солнцем"
 (401x301, 52Kb)
Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается…
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится
Рубрики:  Психология

Метки:  

Если я...

Дневник

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 18:13 + в цитатник
В колонках играет - Тату "Планета"
 (393x295, 29Kb)
...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
...если я не плачу, это не значит, что я сильная...
...если я плачу, это не значит, что я слабая...
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
...если я напишу, это не значит, что я простила...
...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину …
Рубрики:  Психология

Метки:  

Сотворение мужчины

Дневник

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 18:07 + в цитатник
В колонках играет - Сплин "Маяк"
 (485x364, 38Kb)
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

10 принципов каждого знака Зодиака

Дневник

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 02:44 + в цитатник
В колонках играет - Зоя Ященко и "Белая Гвардия" - "День Сурка"
 (525x699, 67Kb)
Настроение сейчас - веселое

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Рубрики:  Психология
Интересное

Метки:  

Про сЧАСтье

Дневник

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 15:17 + в цитатник
 (300x385, 44Kb)
У каждого человека своё представление о счастье. Правда, в наше время понятие о счастье всё чаще стали связывать с материальным положением. Есть деньги – счастливый человек, нет – несчастный.

Однако это не всегда так. Вернее, деньги, конечно, прибавляют нам уверенности, но дают они не счастье, а свободу. Вот и получается, что счастливого они делают более счастливым, а несчастного вводят в заблуждение, вознося на иллюзорную высоту, и часто рано или поздно просто убивают морально. Вспомните 90-е годы. Много ли осталось тех «счастливчиков»?

Никто не станет спорить, что здоровье – это счастье. Но только здоровый человек этого не замечает, не ценит и часто пускает своё богатство по ветру, злоупотребляя вредными привычками. И лишь с приходом болезни человек начинает сознавать, что, да, здоровье - это ни с чем несравнимое счастье.

В наше время ещё сохранились романтики, которые считают счастьем любовь. Взаимная любовь – это, действительно, счастье. Но Любовь - редкая гостья в нашем суетном мире. К тому же она требует бережного к себе отношения и каждодневного труда Души.

Чаще всего нас посещает влюблённость. Эта певчая птичка налетает, как ураган, ослепляет нас своим ярким опереньем и сладкими песнями. Волна эйфории захлёстывает нас. Мы выпадаем из реального мира и живём в грёзах от одного утоления порыва страсти до другого.

Учёные даже считают влюблённость болезнью. Её главная черта - зависимость от предмета вожделения. Лишившись его, влюблённый испытывает ломку, потом опустошение. Ну чем не наркотическая зависимость?

Успокаивает одно – влюблённость длится недолго. Больной выздоравливает. Но иммунитет от влюблённости, как правило, не вырабатывается. Можно провлюбляться всю жизнь.

Мы рано созреваем и поздно взрослеем. Иные из нас всю жизнь проживают в роли детей или подростков. Зрелая же личность сумеет превратить свою влюблённость в более глубокое, насыщенное чувство. Притупившаяся телесная жажда не убьёт жажду духовного общения и неоценимый дар доверия. Настоящая любовь невозможна без дружбы между любящими, между мужем и женой. Вероятно, это и есть самое глубокое и прочное счастье.

К тому же для любого родителя является счастьем жизненный успех ребёнка, его благополучие.

Конечно, наука не дремлет. Она изучает и измеряет и счастье, и любовь. Учёные отыскали в организме человека гормоны, отвечающие за радостное ощущение бытия. Назвали их эндорфинами. И теперь всё стало казаться простым – выделяются эндорфины, мы счастливы, а если нет…

Очень модно надеяться на действие различных продуктов. Например, жевать бананы или шоколад. Но, может быть, лучше просто поработать над своим внутренним миром? Созреть? Начать можно с самого простого. С самого утра настроить себя на хорошее. Это совсем не сложно. Посмотрите в зеркало и улыбнитесь себе. Пожелайте себе доброго утра и доброго дня. Если в голову лезут «чёрные» мысли, то просто вытесните их. Человек не может одновременно держать в голове две мысли. Поэтому выберите себе позитивную и повторяйте её, как заклинание. Если вы будете делать так хотя бы один месяц, ваше настроение улучшится, и позитив сам будет встречать вас с рассветом.

Не думайте о вчерашних неудачах. Не грызите себя за допущенные ошибки. Просто проанализируйте их, если можно исправить, исправьте, если нельзя, то просто отсеките прошлое. Если мыслить здраво, то нет ни вчера, ни завтра. Есть только сегодня. Вот им и живите. Помните хорошую давнюю песню из кинофильма «Земля Санникова»: «Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь»? Лучше и не скажешь.

Делайте всё, что можно сделать сегодня. Сегодня наслаждайтесь пением птиц, ярким солнцем, мерцанием звёзд. Узнайте, как называется дерево за вашим окном, что за цветок цветёт возле вашего подъезда, порадуйтесь дворовому псу, который, увидев вас, виляет хвостом.

Можно прибегнуть к более радикальному методу. Представьте себя на месте бездомного безногого бомжа или человека, лежащего в хосписе и не имеющего ни малейшей надежды на выздоровление. Представьте, что у вас нет дома, вам негде жить и нечего есть. Представили?! А теперь поблагодарите жизнь за то, что она так добра к вам! Поблагодарите вслух. Сделайте это искренне. И она услышит вас. Чем больше вы будете благодарить свою жизнь, тем она будет к вам щедрее и благосклоннее.

И не забывайте про улыбку! Держите её на своих устах. И через какое-то время она станет вашим талисманом, который всегда с вами. Он всегда будет вас хранить. Никто не сможет у вас его отнять, и вы никогда его не потеряете. Даже если сначала улыбка получается искусственной, она всё равно срабатывает вам во благо. Учёные доказали, лицевые мышцы подают в мозг сигналы. Если вы улыбаетесь, ваше настроение автоматически улучшается, если хмуритесь, ухудшается.

Не зацикливайтесь на негативе. Пресса и телевидение обрушивают на нас шквал отрицательной информации. Наш мозг, как губка, впитывает её, что усугубляет депрессии и омрачает нашу жизнь, и без того переполненную стрессами.

Если вы хотите кому-то помочь, помогите. Лучше всего помочь тому, кто рядом. Например, для старушки-соседки сходить в аптеку за лекарством, накормить бездомную кошку, купить шоколадку ребёнку из бедной семьи. Но не стоит страдать из-за землетрясений, автокатастроф и голодающих детей Африки. Здесь вы бессильны, завалы не разберёте, погибших не оживите, голодных за тридевять земель не накормите. Поэтому делайте то, что можете, и смиритесь с неизбежным.

Любимая работа продляет человеку жизнь, наполняет его дни радостью, даёт смысл. Творчество омолаживает мозг. При этом нужно помнить, что творцом может быть не только поэт или художник, но и сварщик, закройщик, доярка. Если вы любите свою работу, у вас вырастают крылья! Помните кота Матроскина из Простоквашино и его корову Мурку, которая давала много молока? Так вот, этот мультик отражает реальность. Мы счастливы, когда занимаемся любимым делом. У нас вырастают крылья и болезни отступают.

Однако не стоит становиться трудоголиком. Тем более из-за денег. Не зря существует народная мудрость – всех денег не заработаешь. Жизнь любит равновесие. Для счастья любимая работа необходима так же, как любимая семья.

Хотите быть счастливым? Общайтесь со своими близкими. Выключите телевизор и идите в парк. Послушайте, как шуршит листва, как сладко пахнет ветер, попробуйте угадать, из каких стран он вернулся. А зимой, когда за окном бушует вьюга, как хорошо посидеть возле зажжённого камина или свечей и поговорить о жизни с близким человеком.

Нет любимого? Любимой? Заведите добрых друзей, которые понимают вас и разделяют ваше мироощущение. Пообщайтесь со своей кошкой или собакой. Почитайте хорошую книгу, например, 19 века. Поэзию. Начните рисовать. Но выключите телевизор!

Для счастья человек должен быть, прежде всего, человеком. Ему необходимо общаться с себе подобными и в первую очередь с самим собой. Попробуйте понять, чего вы хотите? Разберитесь в своих желаниях? Станьте собственным добрым волшебником и начните выполнять свои желания. Медленно, шаг за шагом. Главное - иметь цель и двигаться к ней. Тогда у вас не будет времени для скуки, тоски. Появится самоуважение, и жизнь наполнится смыслом.

Я понимаю, что это трудно, особенно на первых порах. Но кто сказал, что быть волшебником легко? Волшебником быть приятно, и поэтому стоит преодолеть трудности.

Над чашкой свежезаваренного чая утром воспарит парообразный джин и скажет: «C добрым утром, счастливый человек! Удачного тебе дня!» Прислушайтесь. Услышьте! И будьте счастливы.
Рубрики:  Психология

Метки:  

Об эгоизме

Дневник

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 18:49 + в цитатник
4798025_20296340_9306629_9259851_gun1000 (500x379, 34Kb)
“Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут и другим не дают”.
Иван Сергеевич Тургенев.

“Быть эгоистом – это значит жить, как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как тебе бы хотелось”.
Оскар Уайльд

“Эгоизм – такой отвратительный порок, который никто не простит в другом человеке и никто не признает в самом себе”.
Генри Уорд Бичер

“Эгоизм - это первопричина рака души”.
Василий Александрович Сухомлинский.

“Влюбленный в себя не может быть способным на подлинную любовь. Эгоизм - это страшный порок, отравляющий любовь. Если ты эгоист, лучше не создавай семьи”.
Василий Александрович Сухомлинский.

“Самая почетная победа - та, которую одерживают над эгоизмом”.
Пьер Буаст.

“...Имеется не только одиночный или индивидуальный эгоизм, но также и эгоизм социальный, эгоизм семейный, корпоративный, общинный, патриотический”.
Людвиг Андреас Фейербах.

“Человеку надо надломить упорный эгоизм своей личности, чтобы дать ей право себя высказывать”.
Иван Сергеевич Тургенев.

“Эгоизм - симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя”.
Эрих Фромм.

“Единственная сила, способная умерять индивидуальный эгоизм, - это сила группы”.
Эмиль Дюркгейм.
Рубрики:  Психология

Метки:  

10 способы с борьбы с депрессией

Дневник

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 18:43 + в цитатник
0000218-01 (500x456, 29Kb)
1.КУПАТЬСЯ ПОД ЗВЕЗДНЫМ НЕБОМ
Купание в луне и звездах, отражающихся на поверхности воды, хоть однажды обязательно нужно попробовать. Единственный доступный водоем собственная ванна? Создай звездное небо своими руками, наклей светящиеся в темноте звезды, добавь морской соли твой личный океан готов.

2.ПУСКАТЬ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ
Магическая сила мыльных пузырей необъяснима. Они переливаются на солнце всеми цветами радуги и лопаются, прожив красивую жизнь длиной в несколько секунд. А мы зачарованно смотрим на них, как в детстве, и почему-то улыбаемся.

3.ИЗОБРАЖАТЬ ТУРИСТА В РОДНОМ ГОРОДЕ
Вооружись картой и лучшей подругой. Оденьтесь в стиле интуристов (футболка, шорты, кепка) и отправляйтесь фоткаться на фоне достопримечательностей и спрашивать дорогу у прохожих, держа карту вверх ногами. Валять дурака таким образом весело и познавательно: став гостем в городе, где всегда жила, ты обратишь внимание на то, чего никогда не замечала.

4.УСТРОИТЬ МЕГАКИНОПРОСМОТР
Возьми в прокате столько любимых фильмов, сколько сможешь унести. Вместо попкорна запасись, например, кусочками дыни, банана или ананаса. Эти фрукты, ко всему прочему, стимулируют выработку серотонина гормона удовольствия, а значит, киносеанс будет вдвойне приятным.

5.ТАНЦЕВАТЬ ДО УПАДУ
Иногда необходимо встряхнуться в прямом смысле этого слова. Почему бы не устроить бразильский карнавал под крышей дома? Полчаса активных покачиваний и потрясываний под зажигательные латино-ритмы способны творить чудеса с настроением.

6.ПРОКАТИТЬСЯ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ
Почему после полета со скоростью света на дребезжащей тележке ты впадаешь в состояние легкой эйфории? Опять же во всем виноваты гормоны счастья! И еще это происходит от того, что в твоем организме вырабатывается адреналин! А адреналин лучшее средство от депрессухи! =)

7.СОБРАТЬ ГИГАНТСКИЙ ПАЗЗЛ
Стоит начать, и затянет нереально. Фишка в детском восторге, который охватывает, когда среди миллиона разноцветных частичек находишь единственную недостающую.

8.КУПИТЬ НЕНУЖНУЮ, НО ЖУТКО МИЛУЮ СЕРДЦУ ВЕЩЬ
Хотя бы иногда позволяй себе потратить деньги на жизненно важную вещь, которая, если подумать, тебе не очень-то нужна. Бессмысленные подарки самой себе как таблетка от плохого настроения.

9.ФОТОГРАФИРОВАТЬ ВСЕ ВОКРУГ
Лучший способ увидеть, сколько удивительного и прекрасного вокруг, взглянуть на жизнь через объектив фотоаппарата. А потом устроить собственную фотовыставку!

10.УЛЫБАТЬСЯ БЕЗ ПОВОДА
Попробуй начать улыбаться с самого утра, без явной на то причины. Всем подряд начиная с себя в зеркале и заканчивая мрачной тетей в метро. Ты удивишься, насколько доброжелательны люди, если ты так же дружелюбно относишься к ним. И запомни простое правило: жизнь улыбается тем, кто улыбается ей. В тридцать два зуба.
Рубрики:  Психология

Метки:  

Осторожно, ЭГОИСТ!!

Дневник

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 12:28 + в цитатник
 (284x322, 46Kb)
Настроение сейчас - аналитическое

7 моментов, по которым вы можее узнать эгоиста.

Момент 1. Опаздывает на встречу не менее чем на 20 минут всегда.

Момент 2. По телефону после "Привет" начинает в деталях рассказывать о своих "приключениях" за день (длится примерно от 40 мин), после чего произносит дежурную фразу "А как у тебя?" и выслушав дежурный ответ "Пойдет" меняет тему.

Момент 3. Очень часто говорит слово "Я".

Момент 4. Звонит исключительно когда ему плохо, а не из интереса к вашей жизни.

Момент 5. В списке жизненных приоритетов у него на первом месте "Я", потом "Профессия", после еще штук сто разных критериев, а потом может и вы.

Момент 6. Выбирая человека, который будет с ним рядом, "любимого",руководствуется исключительно тем, в каком выгодном свете можно предстать на фоне этого человека.

Момент 7. Считает себя самым высоким духовным существом.

Вывод:если вам на пути попался такой человек, то смело разрывайте с ним отношения, иначе ваша дружба привратится в каторгу не для него, а для вас. Ведь дружба - это взаимное уважение личности, духа, свободы и времени человека. Если подрыватся хотя бы один из устоев дружбы, то ломается и сама дружба.
Указать на ошибки эгоисту практически невозможно и даже не стоит пытаться, ибо эгоист сочтет это вашей глупостью и будет долго вам этим досаждать. Помните, что эгоизм - болезнь. Если человек замыкается в себе и его ничего кроме себя не интересует, то зачем ему тогда другие?! Ведь есть другие люди, которые так же хотят принимать дружбу, а не только ее дарить. Помните об этом.

Рубрики:  Психология

Метки:  

 Страницы: [1]