"шаманский психодел" (рисунки фломастерами и ручками в блокноте формата а5, в духе "арттерапии"):
№24 (четыре спутника)
№28 (синий дом)
№33 (тени)

Заявленного в названии флуда, скорее всего, не будет. Но я попытаюсь)
Сегодня на улицу не пошли - вчера "отстрелялись", решил я. Завтра может захочется ещё вкусить незабываемого удовольствия потусить на ледяных буграх, торчащих из озера, разлившегося во дворе. Впрочем, на той стороне, вдоль рощи нормальный путь: утоптанный лёд, коричневый от соляного песка. Только скамейки заросли торосами, негде приткнуться. Вчера на лафете сидели - возле памятника афганцам стоят всякие железные монстры, на них всегда ползают дети (вчера не было, не выходной). "Прилёг вздремнуть я у лафета", - прокомментировал наш привал Дез. Стали обсуждать Лермонтова, как он себя подал в образе Печорина, и друга в образе Грушницкого, по чему откровенно видны все его честолюбивые комплексы. Одному герою - все достоинства, а другому - пренебрежение. Исследователи расходятся в догадках об их личности, характере, впрочем, как и со всеми - правды никто не знает. Но что у Лермонтова в душе бесы чувствовали себя как дома, сомнения не вызывает(
Потом стали отчего-то говорить про Брежнева... вспомнить бы, что навело. А, с Байдена переключились - Дез мне рассказывал о разных номерах в его исполнении, вот и вспомнился товарищ генсек. Дез сказал, что он был болен, какой-то случай произошёл, пошатнувший здоровье на нервной почве. Ещё поговорили про Л., президента и про Шушкевича, как это всё заваривалось в своё время.
Ёлку вчера поставили, я ещё долго потом с ней возился, менял разное туда-сюда... вот уж ад перфекциониста, однозначно)( Но у меня уже давно появилась (и я её постоянно тренирую) способность чётко настроиться и забить: раз - и как отрубило. И тогда мне станет совершенно всё равно, где что не сочетается, дисгармонирует, выбивается, криво и вообще неэстетично. И так во многом я уже могу, если приложу моральные усилия. Можно сказать, прогресс.
Начал читать "Петровы в гриппе и вокруг него", что-то не прёт от слова совсем. Но я только первую сцену прочёл (потом отвлёкся на другое), может, зря выказываю недовольство, потом распробую и понравится, глядишь.
Ужин скоро, будем смотреть "Уэнсдей", половину где-то уже посмотрели, вполне ничего, красивая актриса, девочка-волк мне тоже нравится, наверное, даже больше)
Ну вот и получился флуд, я рад)

вчерашние виды из окна:


Читать далее...

Вчера рассчитывал на солнечность, с утра всё было, но когда мы вышли - всё. Начало что-то клубиться, завихряться, пока не сбилось в тёмные сгустки, запаковав небо почти без просветов.

Читать далее...

Распогодилось. Обидно, что уже после того, как мы вернулись с прогулки, но что уж... всё равно хорошо, приятно смотреть на залитую солнцем рощу за окном. Ещё зелёные берёзы, равномерно украшенные отдельными жёлтыми прядями, в целом смотрятся как симметричный орнамент. Завтра уже, предвкушаю, ухвачу толику солнечного тепла и ультрафиолета, когда пойдём к речке. И в дальнейшем, ближе к октябрю, будет значительно теплее - судя по всему, привычные природные законы таки берут своё, рано ещё для холодов. Радуюсь)Читать далее...

"Солнечные нити", бумага, акрил, 23х17



нет смысла давать ссылку в яндекс, маленький размер. с чего мне стрельнуло такой взять? из-за рамки, в которой было что-то очень старое, мне давно хотелось заменить. что-то для меня это уже стало больной темой(. очень хочу с начала года заменить всё, а в итоге до сих пор воз на том же месте (только снял в одном углу, теперь там голая стена). фрустрация какая-то(. обычно накатывает что-то делать по благоустройству, когда нереальный взлёт настроения, видимо, в такие моменты у меня и возникли планы полностью поменять экспозицию в хате, а потом... стоит лишь представить процесс вырезания паспарту, или то, как я начну и отложу, утомившись, и оно будет лежать хз сколько на глазах... мрак. хоть бы что поменять до конца лета! хорошо мне было, когда Людмила оформляла все мои вещи)(

Поныл, хватит. Пришли с прогулки, отдыхаю до ужина. Сегодня как-то всё роняю, заманался поднимать. Нервы явно. Холодно на улице, замёрз в тёплой рубашке. Но хоть под дождь не попали - они льют, кажется, уже бесконечно. Это лето вообще какое-то... номинальное. Продуктивность тоже весьма скромная, с начала июля творческий застой, жары нет, энергия упала в минус.
Хотел не ныть)(. На прогулке, когда сидели с мороженым в сквере Ретро, нас окружили воробьи. Заглядывали в глаза, прыгая совсем близко, под самыми ногами, говорили что-то кратко и укоризненно, всячески напоминая, что Ленин сказал делиться. G. ворчал, возмущался, потом не выдержал, бросил им раскрошенный кусок вафельного конуса от мороженого. И сразу с эмоциональными воплями налетела до того невидимая воробьиная толпа, устроив потасовку за эти несколько крошек. Мелкие воробьи, ещё птенцы, у них даже ещё не различишь пол, все какие-то кофейно-рябые, не контрастные. Среди них несколько взрослых, вроде две пары. Мы стали обсуждать, с чего это они такие оголодавшие, может, расплодились чересчур или их объели другие птицы, захватившие город: скворцы, дрозды, трясогузки, горихвостки и другие. Они действительно стали часто попадаться.
Говорили о старых играх, G. ностальгировал по былым временам, когда всё было "зелёным и вкусным", я где-то с ним соглашался). Сказал, что "хотелось бы чем-то сильно увлечься, чтобы не отпускало", а потом подумал... ой ли?( Может, не надо?()

ручка, а4

Дождь шёл всю ночь и сейчас продолжает свой «концерт по заявкам», то усиливаясь, становясь почти горизонтальным при участии мощного ветра, то немного ослабевая, становясь излишне меланхоличным, будто тебе завтра в школу)(. И холод, дикий холод(.Читать далее...

что-то надо публиковать и вообще писать посты...
все рисунки а4, ручка или смеш.т.
"местный бар"
"на раскопках"
"сколько у нас шпаг?!"
и пофлудить)
что бы такого написать в качестве разогрева? физически он не нужен, погода +30, полный комфорт. правда, влажность высокая, порой кажется жарче, чем есть. всё равно скоро лафа закончится, опять буду мёрзнуть.
G. у меня, прибыл на выходные, скоро пойдём гулять. Честно говоря, пока совсем не настроен, необходимо собраться максимум к полвторому. Сделал зарядку, полил цветы, до того позавтракал, загрузил рисунки вк и почитал сообщения. Тристи вчера написала, ответила на мои мессаги спустя три месяца, я думал, она потеряла интерес к общению со мной напрочь, оказалось, не совсем. Но я что-то подрастерял порох, не могу придумать ничего интересного, чтобы продолжить диалог. Может попозже.
С G. кое-как досмотрели "Леонардо", очень слабый сериальчик оказался, разочарован. Такая тема, такие условия для съёмок, а тут... совершенно беспомощный сюжет(. Будто чем богаче тема, тем беднее выходит смысл. Начали смотреть аниме "Реквием по королю роз", автор манги, по которой создан мульт, был вдохновлён подхалимской пьесой Шекспира "Генрих VI". В ней Бард превозносил Ланкастеров и говнял Йорков, что отвечало требованием его жизненных реалий. В аниме, насколько я понял (пьесу не читал, конечно, только слышал о ней), всё немного не так. Главный герой там Ричард из Белой Розы, персонаж с болезненными отклонениями (как и в подаче Шекспира), и он излишне романтизирован, как это свойственно гг аниме. Ну ладно, смотрим дальше, хотя поначалу он меня знатно напрягал. По вполне осознанным причинам.
Надо передать G. тот список сериалов, что я составил по рекомендациям, чтобы он что-то оттуда оценил. Пора уже на прогулку, буду стараться больше писать (опять буду стараться)).

Не прёт сюда писать, чему много причин. С годами я стал намного менее открытым, впрочем, если отнестись к вопросу дотошно, то всегда был закрыт, алкоголь же открывал шлюзы, из которых не по-детски хлестало)( Ничего нового, классика. После 18г., когда я уже не пил, было много откровений под влиянием "эйфории воскресшего", скажем так. Сейчас же наступил... откат? Возможно. Мыслей много, находящих пристанище в бумажном дневнике, в открытый доступ же в последнее время почти ничего написать не могу. Можно сказать, в очередной раз занимаюсь переосмыслением новых (осознанных) реалий в стремлении гармонизировать их с собой.Читать далее...

Ходил, устал.Читать далее...

Здесь будут кадры минувших выходных и что-нибудь ещё, что придёт на ум, пока буду выбирать.

Читать далее...

Холодный май идёт себе в своём темпе, я хотел больше писать, а вышло как обычно.)(
Хочу жару! Измотан холодом, что на улице, что в хате по ночам. Мама спросила недавно, перебрался ли я уже рисовать на балкон. Если бы(. Перед Пасхой она тут всё мыла и сетовала, что брызги краски на балконе ничем не отмываются, посоветовал содрать, если они её напрягают. Она порадовалась "открытию").
Больше стал играть в ESO, увлёкся системой ремесленных квестов, ну и земли разные прохожу, с их подземельями и прочим. Снова подумывал вступить в гильдию, приметил парочку без всяких условий, но что-то всё равно останавливает. Наверное, не хочу заводить новые знакомства и развивать привязанности (есть такой пунктик-грешок последних лет, давно за собой заметил)(). Со старыми знакомыми тоже со скрипом происходит общение, и чем дальше, тем громче скрипит. Или мне так одному кажется... В общем, я пытался много раз, что-то писал им, вещал, интересовался, вроде было неплохо временами, потом опять: я сижу и отстранённо размышляю, зачем цепляюсь, вызывая, возможно, недоумение и досаду, нас уже давно ничего не связывает. Что мне от них надо? Так со всеми, кроме пары человек, но и с ними... порой тоже мешают бесы.
Придёт жара, и я энергетически воспряну, как всегда было. Только бы пожарче).
Делал какие-то фотографии на выходных, как раз расцвели вишни. Сакура только начала, думаю, вот-вот будет пик цветения. Эти сделаны 30 апреля и 1 мая:

Читать далее...

хочу выложить некоторые фотографии с начала апреля до сего дня (прочёл накануне, как правильно, а то всегда говорил "сегодняшнего")) и что-нибудь ещё написать, по возможности. настроения нужного нет, но есть желание "раскачаться", чтобы больше писать. зачем больше писать? хорошее увлечение, а мне нужно что-то ещё, кроме рисования и чтения - они не утоляют в полной мере мой духовный голод.
сразу спрячу под "кат", чтобы зимний облик начала месяца не маячил в моём дневнике в такое время)Читать далее...

картинка отсюда. А.Борн, чешский график. Герой в окружении любящих муз во всём их хаотичном разнообразии спешит навстречу весне)

Сегодня снова заказывал материалы, полученные ранее оказались несколько... не теми. Есть неуютная мысль, что дело не в материалах, но пренебречь, вальсируем. От шопинга, как всегда, зверски разболелась голова, и теперь я ничего не делаю. Ближе к вечеру распогодилось, хотел словить солнечный день, чтобы кое-что сфотографировать, но уже завтра, сейчас будет слишком тёплый свет. Много думал, писал N., показал одно лингвистическое "произведение искусства", дабы поржать и погрустить, но не всё, что хотел, сказал. Из того, что мне не даёт покоя, вызывая всё новые неприятные вопросы о себе.
Недавно прочёл "Жало белого города", не впечатлён, начал что-то ещё, но опять что-то не то. С чтивом в последнее время не везёт(. "Вьюрки" неожиданно понравилась, с середины вообще увлечённо читал, а в начале порывался бросить. Спасибо за наводку. "Любовь гика" не пошла жёстко, и не могу понять, почему(. Очень понравилось М.Козловой "Бедный маленький мир", хотя сюжет... вызывает желание "прикрыть глаза" и наслаждаться стилем, самой идеей. А, ещё "Реквием по мечте" Х.Селби - классная вещь. Фильм по книге я не смотрел, и не хочу портить впечатление теперь, а так слышал о нём давно.
Так вот, из "Жало белого города" почерпнул, как ни странно: wonderwall - разновидность терапии, назначаемая британскими психиатрами. Стена, где больные выставляют фотографии членов семьи, друзей или мест, ради которых стоит жить, чтобы там (ещё раз или впервые) побывать. Ещё это определение человека, который тебя по-настоящему вдохновляет на жизнь. Но тут уже скорее "мир чудес".)( Почему смайл радостно-печальный, Шад? Да как тебе сказать...

Получил письмо, что побудило меня... проявиться здесь. Забил на борьбу со своим вечным кризисом общения, и он усугубился до космических масштабов. Говорить хочется всё меньше, но благодаря посещению родных вроде пока не разучился.) Фотографии покажу:
Читать далее...

Вчера мы с G ходили гулять на речку и перепрыгнули через овечку преодолевали ледяные храпы до ближайшей беседки. Дальше не пошли, вернулись в город, там под солнцем почти все тротуары стали как летом. Солнце у нас жарит вовсю, совершенно весенняя атмосфера, хотя лёд местами цепляется за землю, из-за холодных ветров, плюсовая температура не вынуждает его таять.

Когда снимал, я эти "древнеримские граффити" не видел, при таком солнце) Тут они хорошо характеризуют дорогу к следующей беседке и дальше)
Сегодня мы с мамой пересаживали мои цветы, после чего меня вытащили снова на улицу (прекрасная погода, грех не выйти), насмотрелся на суетливых парней с букетами). Бедолаги(). Вот же подложила свинью западная культура... Ну и в соцсетях, конечно, засилье. После непродолжительного в них зависания мой мозг стал икать и выдавать стихи:
Любовь, огромная, что слон
Трубит, как мятый саксофон,
И сколько слух не отключай,
Она размажет - так и знай!
ну и пару цитат из недавно прочитанных книг добавлю:
"Увидев своё отражение, я понял, что уже слишком сильно влюблён, что любовь моя грустная и тяжёлая, и лицо, расслабившись при ходьбе, выражает страдание, особенно - подбородок" (с) Ю.Каракур "Фарфор"
"Разбитое сердце кажется смешным каждому, кроме того, у кого оно разбито"
"Желание не приносит полного удовлетворения - только частичное, до тех пор, пока не придёт черёд следующего искушения. Да и то лишь в том случае, если тебе повезёт добиться того, что хочешь. А если нет, твоя жизнь так и проходит в безответных страстях" (с) Д.Евгенидис "А порою очень грустны"

– Ты что, вообще никогда не злишься?
– Я пробовал, получается неубедительно.
– При чем тут убедительность? Это же чувство!
Джаспер заморгал:
– Вот именно.
* * *
– Такого дождя во сне не бывает. Он слишком мокрый.Читать далее...

солнце золотит. сегодня уже ничего нет (ни снега, ни солнца), зато ураган.


прекрасная незнакомка в образе.

О калядовщиках стал париться ещё накануне, 12го. Мол, что мне делать: открывать или нет? Если нет, это могут быть соседи с какими-нибудь претензиями, и можно влететь на крупные неприятности (как на скрытый лёд). И ещё один момент: если игнорировать Каляду, то... всё будет плохо — народная мудрость. Стал вспоминать, в каком году я их приветствовал в последний раз. Если в 15м, то примета верна, если в 16м, то работает наоборот). Открывать очень не хотелось, потому что я сейчас мучительно переношу любое общество, а чужих, ряженых и пьяных... как бы кандрашка не хватанула)(. Решил в итоге, что посмотрю на своё настроение ближе к «часу икс». На следующий вечер чем-то увлёкся, когда вспомнил, было больше семи. Подумал: надо на всякий случай приготовить бабло, встал, собираясь двинуться к «сейфу», и тут позвонили в дверь. Ну всё, деваться некуда, надо открывать. Завозился немного, включая по пути свет (звонок повторился), наконец открыл, но ряженая делегация уже почти спустилась на нижний этаж, не дождались черепашьего меня. Я увидел лишь край «козлиной» шкуры на каком-то ребёнке, и вот уже внизу загалдели: «Каляда, открывай ворота!» и началось представление. Козе «поплохело» после танца с песней, её подлечили подарком. Постоял возле открытой двери, подумал. Ко мне уже не стали подниматься, я и закрылся. Ждал, что ещё придёт другая группа, но не посетили больше.
Ну и вот, виноват я или нет? Я ведь открыл! Может, моя вина в том, что я медленный? Лучше возьму на вооружение махровый постулат диванных психологов: хочешь быть счастливым — будь им)(.

Вполне готов что-нибудь написать, пост, я имею ввиду (о графоманстве речь не идёт пока, к сожалению). Я почувствовал, что не прочь сказать пару слов - да, снова "слишком прислушиваюсь к себе", раз осознал это чувство).
Сегодня у меня с утра тусили родители, я всё ждал, когда батька уйдёт, напрягался, потом решил расслабиться и есть свой завтрак, словно самый счастливый человек на свете и просто наслаждаюсь его присутствием рядом. Ну, во всяком случае где-то поблизости. Он обнаружил скосившуюся дверцу и занимался мелким ремонтом, мама была на кухне. День поражает своей темнотой, народ уже рассосался, в магаз я с мамой не пошёл, меня сия затея ни грамма не воодушевляла. Завтра пойду с G., обещают +5, достал подходящие ботинки.Читать далее...

Вот и начался тот самый, наиболее упаднический из всех, месяц в году, с чем я себя и виншую. Ну да, видимо, его особая "упадничность" связанна именно с тем, что это мой месяц). Всё, что со мной связано, внушает мне отвращение).
Это было небольшое весёлое вступление к некоторым запоздалым фотографиям, которые я давно хотел публикануть, все они относятся к октябрю. Самые свежие пока не разбирал, как дойдут руки, так сразу. Главное не забить на лируху. Постоянно такие поползновения, а потом я вспоминаю, что всё равно надо публиковать творчество, и окончательно порвать с соцсетями не выйдет. Так что продолжаю свой днев, куда деваться.
Особо заваливать не буду, так, несколько покажу и напишу к ним пояснение и какую ещё ассоциативную мыслю.

Знакомый по моим постам клён. В этом году он впервые так однородно пожелтел, обычно с ним происходят разные метаморфозы: то зелёные листья посрывает, то они частично покраснеют, потом высохнут и опадут. Мне нравится этот путь, один из немногих, не ассоциирующийся почему-то с упадническими безысходными шатаниями во власти собственных чернушных мыслей.Читать далее...

покажу какие-нибудь фотографии, что ли. ну и скажу пару слов по поводу
Читать далее...

Атмосфера сонная, заглянул к Георгию - он, кажется, спит (хотя уже встал, как я слышу), гулять мы не пошли из-за безутешного дождя. В квартире чудовищно темно, на балконе стоит на мольберте чистый планшет, всё никак не соберусь признать, что сезон окончен и пора перебазироваться под лампу в комнату. Вчера и позавчера делал графику после того, как уже стемнело, почему-то при свете дня на графику совсем не тянет (а при свете лампы не тянет на живопись, н я всё равно её делаю, важно начать, потом захватит).
Но я не собирался писать о своих пустяковых занятиях и бытовых мелочах). Начав пост, я хотел рассказать офигительгую (эвфемизм) историю, раз пошла такая хорошая волна. Пошла она, пока я наматывал круги по хате, задавая ритм шагам какими-то стихами и выглядывая в окно на кухне, чтобы засечь, стало ли больше жёлтых листьев на чёрном асфальте.Читать далее...

Прочёл прекрасную, вдохновляющую строку: до +35°С ожидается в Беларуси 22 июня. Будьте осторожны, выходя на улицу днём, берите с собой панаму и воду, всё в таком ключе. Классно, просто тащусь и наслаждаюсь). Наконец-то и на моей улице праздник. Знаю, что раздражаю своими дифирамбами жаре). Ну, так это ведь совсем ненадолго у нас, к сожалению, и даже не каждый год случается.
Читать далее...

Прочёл пост про вторник и про физ-ру в школе, начали роиться какие-то мысли, воспоминания. Вторник для меня "переломный" день, давно так привык считать. Два раза во вторник моя жизнь рушилась, может, и другие подобные события были именно в этот день, но я не запомнил, в какой именно, а сейчас смотреть уже не буду, потому что намного менее суеверен, чем в прошлой жизни.Читать далее...

фотографии на память об этой весне, раз уж завтра лето. от поздних до самых ранних:

смотреть

Во вторник была Радоница, я ездил со своими в Кутенку, на мамину малую родину. Такая поездка именно в этот весенний день, выпадающий на разные числа, для нас традиционна, там собираются все мамины родственники, посещают кладбище, оставляют ушедшим угощение и символические подарки, общаются с соседями по селу (их собирается очень много), потом едут в деревню к супругу маминой сестры и проводят праздничное застолье. Обычно было так. Я не раз описывал эти поездки здесь, они мне всегда нравились.Читать далее...

Решил написать.Читать далее...

"Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа." (отсюда)
Написав коммент, почувствовал, что вполне готов написать и к себе в днев. Да, бывает... Здравствуй, моя "овощная" жизнь. Вспомнилось: "У меня есть брокколи, хочешь? - Я не ем своих собратьев"). Зачем я это вспомнил?.. Какое неподходящее время для этого.(
Ужасное настроение. Надо бросать этот пост нах. Хорошая была попытка, как жаль. Попробуй ещё, Шад, но пасаран! Спасибо, мой невидимый друг. Только ради тебя.
Перефразируя Шахрина: "я похож на побитый икарус, у меня такая же обшивка и, как у него, ржавое настроение". В пятницу стригусь, придёт отец. С понедельника уже на нерве, как мне это действо пережить)(. Забацает мне мой любимый "бокс", правда, его вечно напрягает моя пролежня на затылке, где не растут волосы, постоянно настойчиво предлагает оставить подлиннее, но я буду твёрд. И главное, спокойствие, философское отношение ко всем провокациям, чем он так обожает заниматься на досуге общения.
Поступила новая партия рассады, старую уже забрали, она достаточно вымахала у меня за неделю. В моей квартире много-много солнца, до обеда настоящая теплица, с таким расчётом это место и выбиралось. Конечно, не для помидоров, а для меня). Сегодня дождливо, темно, но зато всё опушилось лёгкой зеленью буквально за сутки, вроде вчера (в понедельник так точно) всё ещё было голое, как пейзажи "Фоллаута". Кстати о нём: словил баг, бич всех игроков в режиме "выживание" (самом тяжёлом), думал, уже хана, придётся бросать и начинать с начала, если остро приспичит всё же поиграть, но потом нашёл на форуме, как этот баг обойти. Решение добавляет сложности, что усиливает, в свою очередь, азарт: спустя туеву хучу ключевых квестов особым образом сыграть, выбрав определённые реплики в диалоге с зависшим персонажем. Ну ок, будем смотреть. Вот так отвлекаюсь от тяжких дум.
Вот что меня смущает: может, я и в правду не хочу... радоваться, развлекаться и наслаждаться? Хочу лишь грустить по "несбыточному". А как узнаю, что оно сбылось, то всё, сразу оно мне не надо. Логично: зачем желать, если оно есть? В этом я весь)(.
В подростковом возрасте я писал повесть под названием "На пороге ночи". Про парня, который сбежал из дома в Бронксе, после чего начались его зловещие приключения. Вот бы сейчас написать вещь с таким названием, я даже знаю, с чего она будет начинаться.

В субботу мы почувствовали весну, вышли к речке и сделали виток по Бесконечному Променаду. Потом я посмотрел в бумажный днев и сообщил, что это лишь второй круг в этом году, к сожалению. Долгая и мучительная была зима. Вчера тоже выходили, но было уже совсем не то, снега-то нет, весь сошёл, но угнетают холодные ветра. Дальше погода будет прыгать, в среду-четверг скакнёт до +20, потом снова ночами будет балансировать на нуле.Читать далее...

сегодняшний рассвет:Читать далее...

Пришёл к себе с приветом, рассказать, что было солнце. Напомнить. Оно и сейчас присутствует зримо, хоть и сместилось за угол дома. И, естественно, лютый мороз, хоть месяц лютый ещё не начался. Давненько такого минуса не было, вспомнилось, как в раннем детстве ждали усиления, чтобы школу отменили, а потом уже много лет были относительно тёплые зимы. Но морозы заканчиваются, сегодняшний -18 завтра уже станет помягче, а потом и вовсе поплывёт. Причём всё. Думаю, в пятницу здесь будет новое море, как раз выйду, измерю.
Настроение снова так себе, недавно ещё был на подъёме, даже хотелось что-то писать, какую-то прозу, имею ввиду, сейчас же... но я сам знаю, в чём тут дело, точнее в ком. Во мне самом, конечно, как не избито. Наступила некая дисгармония из-за того, что я не одобряю то, что делаю, о чём думаю и что говорю людям, как реагирую на происходящее. Мой внутренний судья неожиданно "задрал планку" и без устали поливает меня дерьмом, заставляет чувствовать себя ничтожеством. Заколебал, честно говоря.
Моя свежая законченная (как казалось) вещь, которую я поставил в угол мордой в комнату... дальше можно не продолжать(). Ну, для меня, потому что это закономерное явление: чем больше смотришь, тем больше неудовлетворён. Она какая-то тёмная, что ли, мне всё больше хочется "светануть", ну и по мелочи доточить. Опасность в том, что если я возьмусь за неё, то это может стать уже совсем другая картина. Вот что меня останавливает, заставляет маяться в нерешительности. И я начал другую, но масаракш - таких "сомнительных" вещей уже накопилось не помню сколько. Три так точно, их надо доводить.
На днях искал планшет, куда присобачить когда-то начатую просто на листе вещь, чтобы не портил настроение её покоробленный вид, и оказалось, что все планшеты заняты, как и все доски с обеих сторон. Стал срезать работы, потратил много времени и энергии, но внутренний судья меня тогда не стал пинать - пожалел что ли. Скорее всего, тупо спал. Почувствовав свободу, радостный я намеревался было срезать всё, что есть и всё натянуть чистыми листами, пусть хоть до отбоя придётся пахать, но потом благотворная лень уберегла меня от чрезмерного напряжения. Парочку планшетов подготовил, пока хватит. Заметил, кстати, что срезать труднее всего, давить на этот резец... было несколько раз, что порвал так угол работы, хотел побыстрее, а лезвие туповато уже. Ладно, заканчиваю с тупыми жалобами. А то можно подумать, я задрот какой-то. Нет, я бездельник, сегодня, например, вообще ничего не делаю, хотя и склоняюсь преступно. Но пока обед.

Продолжаются снежные дни, неизвестно, когда оно закончится, скорей бы. Ужасно испортилось настроение, гулять не хожу, от снега мне настолько мрачно, что это конкретно купирует двигательную функцию. Да, я старался внушить себе позитив, почувствовать какую-то романтику. Вроде получалось в прошлом... А так не знаю, в чём источник мрачнухи, что-то из моего санаторского детства явно, но сколько не произвожу раскопки, всё выглядит смазанным, обобщённым, никакой остроты драмы. Наверное, это хорошо.
Поначалу, как только стало валить, я всё бегал и фоткал в окно - чудо же, что такое, снег идёт.
Читать далее...

недавние снимки

с прогулки перед нг, когда было холоднее всего и порой поглядывал божественный глаз. на все эти брейгелевские виды.Читать далее...

Сумрачный день. Плотная облачность, ночью был проливной дождь, около 5ти тепла рисуют, но в хате холодно, врубил калорифер. В воскресенье гуляли у реки, было классно, иногда даже солнечно, лёгкий морозец как будто, но не по прогнозу. Меня удивило, что лёд на речке встал - народ вовсю катался и даже в самом центре водохранилища сидела небольшая тучка рыбаков. Мы сделали круг по Бесконечному Променаду, идти было легко и к середине пробудилась "мышечная радость", даря прилив сил, было совсем неплохо.Читать далее...

Мелочные заботы и смутное фоновое беспокойство непонятного происхождения. Типа название накатал, теперь буду излагать, в надежде, что в процессе не одолеет осознание бессмысленности сего занятия.
Лейтмотивом первой половине дня выступила вода - всё вокруг неё вращалось, все мысли. Ну, это ведь символ жизни, как говорят). И во сне качество воды определяет качество нынешнего твоего существования. Но я не снах (по крайней мере не о своих) - давно ничего уже не помню из них. О чём тогда? Просто болтаю, чешу язык, точнее, извилины.Читать далее...

камера с наездом - мечта юного натуралиста:-)
Читать далее...

в честь того, что я наконец перекинул фотки на комп, надо что-то публикануть, ятд. но далеко не всё, конечно, сперва только сегодняшние, а потом сделаю небольшое отступление в прошлое. если резко снова напрочь не пропадёт желание участвовать в общественной жизни.
Нда, тяжеловато писать, мысль не идёт совершенно. Настроение отстой, но по сравнению с тем, что было почти весь ноябрь - фонтан радости. Так что надо ловить.
Утром подумал, что наврали, не будет обещанного солнца - свет был такой же мрачный, как и в последние две-три недели (может, больше). Резко посветлело и озолотило кухню, когда я набирал воду в чайник, вскоре от солнца уже было некуда девать глаза с непривычки. Вылез на балкон, закрыл шторы, стало как в жёлтом ящике со светящимися стенами. К часу вышли на прогулку к речке. Посидели на разных скамейках на солнце, далеко не ходили, зело ветрено, и ветер совершенно ледяной, несмотря на ноль. Этот ноль ощущался как приличный морозец.
Читать далее...

сегодняшний вид из окна

сразу оживляет воспоминания о начале учебного 17-18 года, когда я только-только сюда переехал... представил сейчас, если бы я тогда знал, как всё обернётся. хотя я знал, ведь я сам творил своё будущее, неуклонно двигаясь дорогой саморазрушения, самоуничижения и самоуничтожения. курил как паровоз, пил как сорвавшийся с кодировки в "астатни" день, радовался тому, что не хочу есть - какая экономия, сколько можно купить бухла)( и это цветочки, о другом не хочу вообще вспоминать. да и вообще зря я затеял писать постег сейчас. попробую о хорошем.
Снега net. Ура, товарищи! (ураааа - раздаётся с галёрки)) Холодно, это да, совсем ненадолго, я уверен. Звонила мама и спросила между прочим, врубили ли у меня батареи. Я сказал, что нет, но, наверное, уже таки да - пойду мутить ужин и пощупаю. В хате по ощущениям тепло. Я был простужен, что со мной бывает почти никогда, последний раз в студенчестве. И тут как раз батька подвернулся, давай мне... демонстрировать свой изощрённый юмор (или я ему, толком не разобрался). Кратко: пикировка закончилась в мою пользу - это тоже нечто сверхъестественное. Скорее всего, он просто решил, что больше тут ловить нечего, оппонент не воспринимает дискуссию с должной серьёзностью. Сейчас мне намного лучше, даже нет необходимости кипятить молоко (таблеток от простуды я не пил). Ради этого молока мама во время нашей совместной прогулки пошла на 3 этаж универмага и купила мне а-ля турку, я в это время пасся как обычно у фонтана "Зодиак". Весы спёрли, вместо них теперь пустое место. Или просто опрокинули "протестувальники", как говорит Георгий (а я всегда ржу от того, как он это произносит)), и убрали хоз. службы. Я сидел у фонтана и думал. Опять вспоминал. Вот бы такую погоду туда, в 15 год. Мы б уже не колотились от холода на Бесконечном Променаде... Ты помогаешь мне надеть шапку, когда становится уже совсем темно и морозно, до того я носил её в кармане.
Кажется, у меня всё-таки получилось написать о хорошем. Пора подумать об ужине. Георгий на эти выходные не пришёл по техническим причинам, жду уже в пятницу. Рисовал, втянулся в процесс после небольшого перерыва. Подготовил свежие планшеты, завтра может выйду, ловить непривычный холод, только надо будет упаковаться как след. Что-то ещё хотел сказать... а, когда гуляли, мама начала рассказывать: "продавщица в магазине...", намереваясь сообщить какую-то инфу о тюльпанах, потом засмеялась и продолжила - "назвала меня свиньёй, люди думали, свинина - стали в очередь за мной":-) Я смеялся)

понравились портреты, увидел в ленте вк. автор: Jacques Moiroud
чем понравились? техникой, графичностью, образностью. очень сильный рисунок у человека.Читать далее...

Продолжается эпопея с комиссией. Вот только она какая-то совсем не эпичная, прежде, когда-то в моей горькой юности, она была са-а-авсем другой... даже скучновато из-за нехватки собственного ужаса)(. Всё незаметно для меня свелось к визиту участковой на дом, и завтра срання (безбожно утром) приволокутся мрачные тётки, основная мрачность которых заключается в их атрибутике, брать кровь. И потом меня вызовут конкретно на "ужасное заседание". Абзац.
Вчера я не ел утром, думал, придут (кстати, не забыть завтра не жрать), потом пришла мама и наехала на меня. У неё начинает глаз дёргаться, когда она узнаёт, что кто-то не ел, не важно, кто, хоть заклятый враг. Тем более я стал ощутимо мёрзнуть, вечно такой эффект, и погода как почувствовала "драму": стал нудить чисто осенний дождь - такой угнетающе-однотонный, будто никуда не торопится и намерен остаться здесь навсегда. Я поел (мама сказала, что тётки с мрачной атрибутикой сегодня не придут, а будет только врач) и стал читать Водолазкина "Брисбен". Долго выбирал чтиво, этого автора мне не хотелось из-за его популярности, но потом я "отринул стереотипы" и таки проглотил несколько книжных страниц (в электронной версии страница раза в три длиннее) и оценил приятный легкочитаемый стиль - как раз под мрачнуху, настырно лезущую в голову и не дающую вникать в более сложный текст. Мама сидела у меня, ждала врача, чтобы оказать мне моральную поддержку, долго ждали, еле дождались - меня уже собирались бросить одного. Врач пришла, когда мама уже "выдавала цу", часа в три. Зашла, робко поздоровалась, спросила, куда ей можно пройти - я встретил её в коридоре - очень молодая, маленькая, с приятным детским голоском, симпатичная, вероятно - оценить в полной мере не позволил намордник. Конечно, весь мой "ужас перед врачами" куда-то пропал, я сразу как-то расслабился и стал проявлять дружелюбие, что-то дополнительно вещать. Она меня бегло осмотрела, померила давление, послушала, потом взяла мою правую руку - я почувствовал, какая она холодная по сравнению с её рукой - сказала сжать, я исполнил, впечатление это явно не произвело, она пометила у себя, что "порекомендует послать меня на снимки". Но в итоге они не нужны, комиссия примет меня и так.
Открыл балкон, тепло сегодня, 18 градусов, воздух свеж, день довольно тёмный. Так странно, что уже октябрь... Рисование сейчас идёт со скрипом, вчера делал графику, сегодня пока не чувствую желания. Но уже как-то легче, не так безнадёжно на душе.
p.s(7.10-20.00): на сегодня всё закончилось, все кошмарные визиты, я их выдержал, как мне кажется, с честью... по крайней мере санитаров со смирительной рубашкой вызывать не пришлось)( девушка-глазник проверила зрение по бумажке и светила в глаза фонариком, мрачная дама-хирург в возрасте трогала, потом её стрёмное лицо просветлело, когда она сказала мне "всё хорошо" (она единственная была без намордника), берущая кровь чирикала со мной, как с ребёнком или психом (выбери любое), несла какой-то кромешный бред, я ожидал, что она долго не попадёт в вену, но она попала сразу. повезло. она была вся такая... а-ля армстронг на луне. потом я спал часа полтора от шока или недосыпа, после чего пинал в сагу. довольно печальный день. не выходил сегодня, надо будет завтра пойти с Дин.

взял себе "Кукров" отсюда для настроения. Эта песня давно значится в моём плей-листе вк, так что пусть будет и тут, на этот раз концертная версия.



Вернулся с прогулки, погода сегодня расчудесная, совершенный кайф, даже мороженое ели ещё - сезон не спешит закрываться. Какой уж тут термосный чай... В городе проходит ярмарка, движение остановлено, кругом толпы, лавочки забиты, колхознички сидят прямо на газонах местами, радостно гомонят, может и выпивают потиху, семейные волокут разное добро, в основном дары природы, кое-где попадается авторская мебель, наверное, но я не захотел идти в гущу событий, чтобы посмотреть, сидели в отдалении. На площади Искусств сделали удобный переход с тротуарами "заподлицо", как я люблю. Не прошло и 10 лет). Надписи против Л. все замазаны, но местами всё равно читаются. Всюду ходят дамы с огромными охапками цветов в кулёчках, на ЦТ бегущая строка поздравляет преподов, листва только начала краснеть и желтеть, только некоторые клёны, наверное, стоящие на сквозняках, стали откровенно-красными. Чувствуется запах осенних цветов - бархатцев, бабьего лета, чего-то ещё, кругом каштаны разбросаны драгоценными камнями, шляпки от желудей, растоптанная рябина, красная и черноплодная, на кустах от белых ягод не видно ветвей.
Не рисую третий день, только так, что-то чёркаю в блокнот. Тяжело перестраиваться с "балконного" режима на "комнатный", к тому же, в понедельник меня ждут ужасные визиты прямо в мою хату, это сильно... расстраивает, всё опускается от отчаяния. Скорей бы пережить эту угнетающую обязанность.
Вспомнился недавно прочитанный анекдот (к тому, что я подумал о подготовке к понедельнику): пошёл в лес, собрал грибов, пришёл, почистил, помыл, пожарил, надел свежее бельё, лучший костюм, сижу, ем:-) Честно скажу, не сразу въехал).
недавняя фотография, ненадолго тогда выходил:

Записал свои "несбыточные" мечты в блокнот. А то как же они будут воплощаться в реальность, если не знают даже, как выглядят и вообще, что они существуют). После того, как я их обрисовал, некоторые стали выглядеть даже не такими уж несбыточными. Даже жалко стало). Ничего, выдумаю что-нибудь ещё, это так, навскидку.
Мрачное ожидание комиссии всё длится, настроение моё испортилось капитально, скоро начну на людей кидаться, аки взбесившийся хомячок)( С родными много молчу, маме это не особо нравится, думает, что я думаю плохое. Убеждаю, как могу, что это не так, но пару раз засыпался во время наших совместных прогулок. Что-то злобное ляпнул и сильно не хотел идти туда, где скопилось три человека, что-то увлечённо обсуждавших, а я там обычно поднимаюсь на бордюр, цепляясь за забор:-). Всё это чушь и не стоит заострять внимания, но вести себя надо проще впредь, контролировать себя, не позволять фобиям и заскокам мутить разум.Читать далее...

Открыл поле поста, теперь всё, придётся писать. Даже не думай откосить, Шад. Просто что-нибудь скажи, хоть стишок прочти. Дожил.( Пишу в собственный днев из-под палки в виде собственного упрямства.)( Лучше уж вообще тогда не писать, но хотелось бы как-то отметиться. Обозначить своё присутствие. В следующий раз буду запиливать фото в таких случаях. Когда надо срочно проявиться, чтобы избавиться от ощущения "пропадания".
Вчера заходил вк, вывесил свою свежую работу, побыл около часа, вроде норм. Если не лезть в новостную ленту. Потому что там не продохнуть от полит-безумия в духе живописи Босха. Говорил с Сойкой, она опасается худшего, как и многие здесь. Чувствуется острая тоска в преддверии смутного времени(. Но есть всё же надежда, что все тупо улягутся, на это тоже многие рассчитывают. Не знаю, что там со стачками Белкалия, было много воплей на тему "мы хотим работать, у нас кредиты". Ну, посмотрим.
Вчера до двух играл в LiS - всё идёт к тому, что героиня сама себе роет могилу, беспечно играясь своей силой, и "эффект бабочки" приплющит её жёстко и неотвратимо. Графа могла быть и получше... старая игра. Днём рисовал на балконе, в восемь вечера уже всё, света становится недостаточно. Незаметно сеанс укоротился на целый час, стоит раньше начинать, но я как-то к этому не способен.
Георгий прибыл, но сегодня гулять не пойдём, беспокоит рана на ноге, я решил дать ей время зажить. Ерунда, немного сжёг, потом ободрал - классика жанра. Мама тоже приезжала, всё носит голубику с огорода, у них там плантация, ну и малину с ежевикой. Едим сейчас в основном кабачки - их тоже много. Отец в норме, красил окна на даче, лазил по безумным связанным друг с другом лестницам, аки альпинист... краска у него, видите ли, осталась. Ещё и маму припахал помогать, оба намучились. Про политику меня сильно не грузили, только Георгий рассказал прикол: Меркель звонила Л, тот не ответил, потому она позвонила Путину, чтобы он с Л связался.) Веселуха.
Заманался выискивая полную версию "Снафф" Пелевина, наконец нашёл для скачивания, дочитываю с телефона. Вкусная вещь, А.Х. был прав. Попутно стал читать с компа "Амстердам" И.Макьюэна. Что я могу сказать... как-то утомляет это чрезмерно велеречивое изложение. Автор гуманитарий до визга, а мне приходится смотреть значения некоторых слов)(. И нихрена меня это не развивает - забуду сразу и потом никогда не встречу. И вообще, может, придётся в социальной жизни переходить на родную мову или на польский (минуй нас))(.
p.s: ещё я стал захаживать в своё соо cinereo, туда повадилась строчить комменты Валя (дорвалась до свободы(). склонялся к тому, чтобы и там забанить, но было лень вспоминать пароль соо, потому плюнул. лучше подумаю о том, чтобы туда что-нибудь черкануть. ну и кто желает, тоже может спокойно закидывать свои посты, и я их опубликую после изучения.

вчерашний вечерний движ, наблюдаемый из окнаЧитать далее...

Замок Рейнхардштейн

в таком размере эта фотография, конечно, как-то не цепляет, а вот в оригинальном посте - я был совершенно очарован этой живописной стеной.Читать далее...

завтра снова в поход по городу, надо бы докупить пару цветов (в частности закончился жёлтый светлый - любимый цвет психов. но есть ещё жёлтый средний - он мне меньше нравится), но мне так не хочется заниматься шопингом, не передать( вот бы откосить, попросить родителей, к примеру... но масаракш, снова начнётся хрен знает что( вроде звонков-уточнений, если не будет конкретного цвета. так что придётся самому, эх. причём так не всегда, бывает даже прёт пообщаться с продавщицей. пишу чушь, как обычно. и уже зациклился на своих картиночках. что, должен сказать, в разы лучше, чем зациклиться на чём-то (или ком-то) другом)(.Читать далее...

вчерашние вечерние снимки из окна:
Читать далее...

Что-то странное стало с полем сообщений и вообще всё на странице неуловимо изменилось, будто рамки все, странные цвета кнопок... Вероятно, глючит. Что я хотел написать? Для чего вообще открыл окно сообщения? Думай, Шад, активизируй мозг.Читать далее...

Решил что-нибудь написать, пока не пришло время выходить в город (уже скоро). Сегодня замечательная погода, почти как я люблю, может, недотягивает пару градусов, а так совершенно безоблачно и как будто полный штиль. Недавно был едва ли не ураган, и как раз в тот день приезжала Сойка, на обратном пути, говорит, чуть не сдуло)(. Дела у неё медленно но верно выравниваются, обживается потиху в столице, отыскивая пути решения проблем и установления мира в семье.
Отец сделал мне планшеты как я хотел, хотя я его не просил, просто рассказал маме о своих делах, что мол ходили мы за планшетами, а нужных размеров нет. Родители стали переворачивать свою хату в поисках непонятно чего и отрыли мои древние учебные портреты на холстах и двп, в упор не представляю, что там конкретно может быть. Сказали: "какие-то мужики", и я вот думаю, а где же дамы? Неужели в то далёкое время ещё до академии натурщиков приглашали исключительно мужчин? Сам я почему-то настолько не помню, будто амнезия. Ну и вот, отец хотел сделать планшеты из "этих мужиков", потом таки нашёл чистые двп. А было бы забавно: натягивать лист на чью-то рожу). Привёз он планшеты и явно почувствовал себя вправе начать грузить меня какой-то дичью. Будто "взял плату" моей энергией)(. Но я как-то маловато ему "заплатил" впрочем (я так чувствую).Читать далее...

Мне не пишется. Я имею ввиду тексты. Живопись идёт хорошо - радуюсь посиделкам на балконе в компании пауков, в относительном тепле (у нас похолодало), погружаясь полностью в иную реальность. Физ-ру не бросаю тоже, даже купил себе гантели, много хожу, постепенно увеличивая норму за день. К полуночи всегда чувствую такую сильную усталость, что срубаюсь качественно, без всяких рефлексивных заморочек. Иногда переписываюсь вк, играю в ES онлайн и в Сагу, почитываю всё того же Липскерова (он впрочем уже страшно надоел), мечтаю найти чтиво поинтереснее. Может, попробовать эти "Миры EVE" или как их там... что-то заинтересовался, хоть и не играл в это. Вот Георгий играл, надо его расспросить.
Лето движется вперёд, вот и середина. Хочется ещё жарких дней и подольше, до октября, желательно.) Потому что мне того, что было - катастрофически недостаточно. Сейчас дожди, холод и полное ощущение начала осени. Какая-то нападает тоска от такой атмосферы, будто мне вот-вот и в школу)(. Предчувствие потери свободы.
здесь некоторые фотографии с комментариями:

ходили в парк Четырёх Стихий, хотели посмотреть на большой фонтан, а он не работал. и потом тоже, в другие дни... сломался что ли? жаль(Читать далее...

Мне грустно. Причины есть, подробности не расскажешь особо, разве что в общих чертах. У Сойки очень крупные неприятности и беды - валится всё одно к одному((. Сперва меня расстроил её переезд, потом мы общались по телефону два раза, и она мне поведала всё, что произошло в её семье - вк она ничего не говорила, отделывалась общими фразами. Ужасно не любит общаться письменно. Я же не люблю устно, но на этот раз вопросы были важные. Хочу изо всех сил, чтобы всё у неё наладилось, но понимаю, что потребуется немало времени, сил, стойкости и твёрдости характера (последнего у неё точно не отнять).
Потом я читал разное и подсел на измену(. Было очень неприятно, нервно, около суток был как на иголках, ожидал худшего. Вообще нервы ни к чёрту последнее время. Сегодня же с утра углубился в изучение статей на тему "жизнь после...")( Наконец мне надоело, и как раз произошло нашествие родителей, надо было их развлекать. Потом отец уехал, мама принялась тут завихаться по хозяйству, поставив меня пред фактом, что она прочла все книги и я должен накачать ей новых. Даже список составила, что, конечно, намного облегчило задачу. Но вообще, по честноку, надо бы мне в следующий раз закачивать их десятками с торрентов, раз они все в сериях. Георгий тоже уже прибыл - то ли выходной сегодня в честь Дня Независимости, то ли сокращённый. На улице парит, вероятно, будет сильная гроза. Дожди у нас почти каждый день.
Читаю сейчас мало, целыми днями либо брожу, либо залипаю в акрил. Хочу заказать или купить готовые ещё парочку планшетов. Может, завтра зайду гляну, какой там выбор.
Здесь недавние фотографии

властелин дождецсмотреть

Вчера явилась соседка и поставила меня перед фактом, что сегодня в час придут сантехники и будут у меня варить трубу. Морально подготовился, всё нормально было, ждал, как договорились. Они нагрянули где-то в 11, ну что ж... раньше сядем - раньше выйдем, решил я. Трое (один со сваркой) торчали тут минут 20 впустую, трепались о своих делах, обсуждали знакомых, заказчиков, хаты и коттеджи, где предстояла работа, наслушался разного... Ждали, когда "представители жэка" вырубят воду. Они всё не вырубали, эти всё им названивали, потом вроде вырубили (после того как один из троицы побежал вниз узнать, чего они канителятся). Те двое пьяные в умат, особенно молодой, они забыли ключ от подвала и салага в итоге полез через окно. Он выключил не ту трубу, потому вода всё ещё была не перекрыта. Наконец исчезла, коммерческие сантехники, собравшиеся у меня в квартире, отпилили трубу и уже собирались приваривать свежую, как тут... что может быть в этот момент самым страшным? Из обрезанной трубы хлынула горячая вода! О да... Как я люблю такие моменты, прям как во сне). Всё это я понял мгновенно по матерным воплям, звукам хлещущего напора, истерике того, кто, схватив из ванной тазик, принялся ловить воду и сливать в толчок. Движуха началась знатная. Я даже вышел на них посмотреть, оказать... моральную поддержку своим спокойствием. Один названивал, третий побежал снова вниз. Спустя какое-то время наконец-то вода перестала хлестать, чувак, орудовавший тазиком, почти плакал, бедняга, утирая от пота красное лицо. Второй лихорадочно собирал озеро на полу тряпкой.
Оказалось, бухой салага перекрыл стояк, напарник ему сказал включить обратно тот, который он перекрыл раньше, промахнувшись. Тот вернулся и снова промахнулся - врубил обратно тот, который только что перекрыл.
Стою в коридоре на позиции с обзором на входную дверь и закуток санузла, заваливает бабушка с третьего этажа с воплями. То есть затопило всех до самого подвала. Ну и сосед снизу прилетел с работы, тоже стал тут тусить, комментируя. Ещё и пытался выпросить у меня пароль от вай-фая, типа у него ремонт и он не может зайти со своего. Интересно, я действительно произвожу впечатление такого простачка? Хм. Отшутился, он тоже поржал.
В общем, всё пока закончилось. Жду дальнейших соседских нашествий. Ещё эта девушка может прийти убирать за сантехниками, она так уже делала. Сильно сознательная.
По крайней мере всё это меня отвлекло от мрачных размышлений, которым я предавался со вчерашнего дня. Полезная вещь чп.Читать далее...

День испорчен соседом снизу, окончательно и бесповоротно. Его сантехники-коновалы, которых я когда-то запустил к себе в санузел, чтобы они соединили обновлённые по соседской инициативе части дурацкой трубы, сделали халтуру, и в месте соединения возникла течь. Сегодня в семь утра меня выдернули из сна безумным трезвоном в дверь, я долго не мог сообразить что за аудио-апокалипсис, потому как явно пребывал в глубокой стадии. То есть вообще не врубался, кто я, где я и почему вокруг такой адский шум)(. В общем, пробуждение было зело болезненным. Ночью под окнами был оглушительный дискач, хз в честь чего, оттого заснул накануне далеко не сразу, как лёг. Ну и вот, выволакиваюсь в прихожую, открываю, а там это... чудовище: "топите нас!!!" Чуть его не обложил(. Потому что достал страшно своими суперидеями, за которые я вечно расплачиваюсь. То кабина им мешает душевая, то толчок испортили, сняв бачок, чтобы подлезть к трубе... не говоря уже о том, что днями я сижу как на иголках, собранный и готовый открывать толпам инспекторов, контролёров, сантехников платных, сантехников от жэка и прочему люду. Короче, вызвали, жду вот, труба капает.
Вчера был годный день, гулял в одиночку, сделал символические покупки - блокнот, ручку в книжном и мороженое в продуктовом. Мой первый самостоятельный шопинг на самостоятельной прогулке). Готов к труду и обороне:-). Мороженое, кстати, тоже вышло символическим - зелёное с миндалём в рожке. Оказалось действительно очень вкусным.
После обеда и до забора темноты писал акрилом на балконе, потом отдыхал, наслаждался летним вечером, читал Липскерова, незамысловатое юмористическое чтиво.
Во время прогулки видел цветущий жасмин. И пусть в голове у меня крутилось "чубушник" и даже если это он и есть, у меня он снова станет жасмином, как прежде.

а это рядом какой-то другой куст, не знаю, что за он

p.s: вчера, правда, узнал печальную новость - Сойка переехала в Минск. говорит, давно хотела... услышал об этом в первый раз( ну вот, теперь всё... никого из друзей рядом не осталось, я один в этом городе. всё к этому шло - здоровые взрослые люди покидают захолустье, это нормально. я не смог долго вчера с ней общаться - ушёл "переваривать новость". может, позвонит сегодня.

какое-то зверство( реклама стала лезть сквозь мой адблок и антибаннер( обновлять их что ли надо... теперь я понимаю, почему многие, у кого их не было, давно сюда не заходят - на второй минуте хочется опрокинуть монитор, желательно сразу в окно.
Про себя: проснулся поздно, вчера весь день был мутный, срубало урывками, вечером занимался физ-рой и Сагой, слушал птичек, искал что почитать. Ничего путного не нашёл, чтобы сразу затянуло. Может, настроение просто было не то, сегодня просмотрю ещё раз.
Вчера звонила мама, приедет в пятницу (это значит завтра вроде), привезёт клубники, которая начинает активно созревать. Первая клубника была в прошлый раз, но совсем чуть-чуть - всё, что нашли красного на их огромной делянке. В этом году позже, я сразу вспомнил "первую клубнику" прошлых лет, этот момент почему-то для меня часто был особенно значимым на метафизическом уровне. Происходила какая-то ужасная личная катастрофа без преувеличения. Даже рассказ у меня такой есть, "Зловещая клубника")( Но в этом году она обозначает что-то очень хорошее, я уверен. Всё изменилось, круг разорван.Читать далее...