У нас вот-вот и перевалит за 30 градусов, это просто великолепно, наслаждаюсь. Но, походу, лафа продлится недолго - аккурат до того момента, когда у детишек закончится пленэр, хе-хе. Как они сейчас бедолаги страдают (начитался вк), сражаясь за тенёчки, чтобы обосноваться в них со своими стульчиками-планшетиками-рюкзачками, а через час надо искать новый тенёк. Да что там, я и сам, с моей беззаветной любовью к пеклу, шёл от тенька до тенька, где уже стоя отдыхал, потому как свободных теневых лавочек в городе просто нет. Некоторые из детишек яростно прогуливают под прикрытием самоизоляции, на которой якобы настояли родители, и Виктор щемит их вк, лайкая их селфи и оставляя комментарий в духе "как твоё самочувствие? хотелось бы увидеть твои творческие работы, сделанные дома". И тут же ещё кто-то стал прикалываться из преподов. Я поржал).Читать далее...

Ну вот, к субботе сюда доставят несомненное тепло, а потом и жару, пора бы мне морально воспрянуть уже. И подтолкнуть себя этим непритязательным постегом.
с фотографией вчерашнего вечера:

Обрисовать кратко, что происходило и чем занимался... В основном грустил. Переделывал бесконечно текущую работу - то так, то сяк, то об косяк (впрочем, об косяк не бил, это к слову), никак она не складывается, что-то стопорит. Может, когда пойму, что именно мне мешает, какие метафизические яйца, дело пойдёт. По погоде чувствую себя не очень - может, дело тупо в этом. Иногда наваливается острое чувство одиночества, к которому я, казалось, уже привык, но пару вечеров было вообще как-то морально тяжело, так, что я даже порывался кому-то писать вк, но смог пресечь в себе эту слабость. Как же прекрасно не пить - ты полновластный хозяин своего рефлексивного поведения, это ощутимо добавляет уверенности в себе.
Кроме того, что перекрашивал заново работу, иногда гулял, когда удавалось узреть отступление дождя. Вчера нас с мамой он таки накрыл по пути обратно, пришлось немного намокнуть. На выходных мы с Георгием ненадолго выходили к речке, я стучал зубами о кружку с чаем, был зело мрачен и невосприимчив для поступающей информации, пребывая в своих загонах, так что по кругу не пошли, посидели в беседке и ретировались дахаты.
Дочитал первую книгу Кастанеды, нормально, даже интересно пошло в конце, как-то всё оживилось, что ли, а то задолбало читать бесконечные рецепты и убогие корявые описания наркотических глюков - так же скучно, как бессмысленная каша чужого бредового сна. В конце мне больше всего понравилась сцена покушения Врага, притворяющегося доном Хуаном. В этом было что-то знакомое до шевеления волос, я настолько проникся, что будто сам был в этом момент на месте героя. Сразу стал читать вторую книгу, воодушевлённый впечатлением от концовки.
"Околдованного человека, у которого утащили душу, может поймать шум ручья или реки и унести его к смерти"(с) К.К.
Я вспомнил, как ночами в больнице считал включения холодильника до рассвета)(. Пока меня несло к смерти. Но я смог вернуться, нашёл свою душу, блуждая в междумирье, и воссоединился с ней. Недавно я спросил маму: откуда взялся холодильник в больничной палате, это же бред... она сказала, что да, он там был.
Мне кажется, вся эта чернуха нахлынула на меня в связи с годовщиной - как я и сказал другу - 2 года назад в эти дни было начало конца. Странно, что в прошлом году я проскочил это время на какой-то счастливой инерции. Скорей бы и сейчас прошла вся эта муть. Стоит, я думаю, активнее вести днев, этот нехитрый ритуал, как я уже давно заметил, оказывает бесспорное стимулирующее настрой действие.

До моего второго лета осталось всего ничего, истекают последние дни. Холодный май не позволил собой насладиться - на улице только и думаешь, поскорей бы в тепло, почти не до разглядывания красот)(. Сегодня снова неуютный ветер и периодически накрывает дождём, небо тёмное и беспокойное, нервно-подвижное. Вышли с мамой до магазина - я вызвался её сопровождать, у подъезда долго возились с "моими" пионами, они разрослись по сравнению с прошлым годом и повылезли за поддерживающую верёвку, что отец тогда, той весной, обвязал вокруг колышков. Так что мы принялись эту веревку распутывать и перевязывать. Сами цветы уже готовятся расцвести, много пока ещё плотно закрытых зелёных бутонов. Шиповник цветёт, но как-то очень скромно, сирень тоже. Видел много крупных маргариток и африканских ромашек (мне мама их называла), белые розы, цветущие каштаны... вроде с маем всё в порядке, хоть и холодно.
Сидел в кафе, пока ждал завершения шопинга, чтоб на улице не задубеть, рассматривал интерьер, вспоминал. Отчётливо и нежелательно всплыл тот майский день, когда я здесь коротал время до работы. Я поспешно отогнал тоскливое воспоминание - буду считать, что всё это уже не обо мне, просто какой-то навеянный сюжет.
Снова встретили коллег, на этот раз завхоза с секретарём, я досадливо уклонялся от разговора, надеюсь, моя досада не была заметна. Причём вышло комично: я по привычке стал "корчить дауна", как обычно себя веду, когда к маме лезут всякие незнакомые мне дальние родственники, подруги, бесконечные соседи и втягивают её в разговор на улице. Потом до меня дошло: они же со мной хотят поговорить, это же мои коллеги, они меня хорошо знали... И тогда я уже стал проявлять какую-то социальную адекватность).
Посылку распаковал, там вроде всё, как я заказывал, только валик какой-то совсем игрушечный, я хотел нормальный, чтобы полформата закатывать. Вместо 2х кистей 00 сунули 1 и 2, ну и хорошо, такие тоже нужны. Плоские классные, вчера ими уже отрывался. Ладно, это всё ерунда. Всё равно нет особого вдохновения сейчас. Завтра снова предрекают отвратительную погоду, хоть бы удалось выйти погулять и не вымокнуть при этом.
Ну вот, чего-то написал бестолкового... хоть так. На самом деле как-то исчезло всякое воодушевление, я угнетён, ничего не хочется. Наверное, стоит всё же начать пинать в "Фоллаут", не откладывая на неопределённое время. Помню, это всегда неслабо меня отвлекало от себя, безотказное средство от тоски (за невозможностью пойти ностальгической дорогой алкоголизма).

Пришло время написать.
Сегодня я ходил на прогулку, взял с собой лёгкую трость, Джона Стэнека) Имя сей предмет получил после того, как я прочёл одну книгу, в которой герой стыдился своей инфантильной сентиментальности, считая признаками её то, что он даёт инструментам и оружию, с которыми сроднился, имена. Я настолько впечатлился переживаниями героя, что решил его поддержать, присвоив имя своей трости - ведь она стала моим верным компаньоном в походах и вполне заслужила такой чести.
Долго бродил, было тепло, будто парило перед грозой, даже жарковато в байке. Присев на скамейку за домом, внезапно понял, что впервые полноценно гуляю в одиночку. В прошлом году, до того, как меня обуял непреодолимый (на тот момент) страх ходьбы, когда я ещё с трудом мог переставить одну ногу вперёд и перенести на неё вес, морщась от боли, я как-то выходил один, спустившись к подъезду и вернувшись назад, и потом ещё пару раз, очень неохотно, буквально совершая насилие над своей трусостью. Когда уже совсем загнался. Сегодня же всё иначе. Надо запомнить этот день.
Пересекая площадь Искусств, ожидал, что вот-вот меня накроет ощущение беспомощности, вызывающее нервную судорогу, и на середине, окружённый со всех сторон пустым безлюдным и огромным пространством, что-то ощутил. Меня стало просто распирать от адреналинового восторга). Из-за того, что это оказалось так просто.
Со мной поздоровался какой-то ученик, я его не помню - вероятно, он сильно изменился за 2 года. На обратном пути встретил коллегу, она спешила, было уже больше двух тридцати и занятия уже начались. Пробегая мимо, она разулыбалась и выразила своё восхищение моими успехами).
Сегодня очень хороший день...
Ещё я на днях заказал по почте худ. материалы, они уже пришли, родители завтра привезут. Я не был уверен, что будет доставка на дом, потому оформил заказ на маму, чтобы она с отцом на машине забрала на почте. Что-то там заменили по мелочи, звонила продавец и сказала, что нет каких-то вещей, а ведь были в наличии, когда я их "закидывал". И вот она всё грузила маму по телефону, та сказала, что не разбирается, пусть меняют что хотят). Она знала, что мне вся эта мелочь неважна, взял чисто для "нагрузки", а затеял всё лишь ради разбавителя, который давно не мог здесь никак ухватить - то ли разбирали, то ли не завозили давно. Посмотрим завтра, что там, в посылке, неожиданного).
Происходили ещё разные события, будет настроение, что-то поведаю. Теперь же надо, вероятно, идти к станку, пока не пришло время ужина.
Сегодняшние снимки:


p.s: перед моим выходом как раз скосили у подъездов траву, ещё не успели убрать... она устилала тротуар и запах был одуряющий) когда шёл обратно, уже вовсю шурудили дворники

Только я взялся за носки, намереваясь приступить к процедуре их надевания, чтобы пойти гулять, как до меня долетело характерное шуршание. Глянул в окно - так и есть. Поливает струями, и за пять минут уже запруды на дороге, рассекаемые с дополнительным звуковым эффектом редкими машинами. Отложил это дело до лучших времён, потом же мы посоветовались и я решил, что не пойдём сегодня, и пусть меня не пилит сожаление, а то весь день будет испорчен. Завтра сходим куда захотим, хоть к речке, хоть к лесу, хоть в город куда-нибудь далеко, чего дёргаться с этой непонятной периодической осадочностью. Вчера тем более ходили, выходной был, так что пятница была по ощущению как суббота - заполненная живым общением.
Долго не хотелось ничего сюда писать, накатило какое-то состояние, не то что уныние, скорее какая-то временная утрата интереса к дневнику. Сейчас тоже не сильно хочется, но я что-то пишу... Знать бы, зачем и что меня побудило. Наверное, то, что я не пошёл гулять - изменение планов и внезапное возникновение некого буфера жизни, что ли, по ощущениям по крайней мере. Ну и раз такое дело, накидаю я в этот метафизический буфер свежие снимки, вчерашние и пару штук более ранних:
смотреть

ходил, смотрел

Читать далее...

Читаю "Муху им. Штиглица", для скачивания не нашёл полную версию, так что онлайн прямо... Наивно, зато без желчи, а это может порой угнетать. Только что прочёл: "Наверное, когда тебя не понимают, ты чувствуешь себя современным искусством". Смешно и вкусно). Хорошая книжка, зря её так отчаянно критиковали. Наверное, от зависти. Что девочка 20 лет пишет лучше их). Ну, у меня своя ассоциация с этой вещью - Синица тоже училась там, на худ. металле, поехала поступать после нашего училища (академию нашу она не уважала из-за косности и убожества прикладных отделений). И образ главной героини, от лица которой ведётся повествование, очень мне её, Синицу, напоминает.
А тем временем наступило Благовещение. Пока ничего особо не цветёт, только маленькие скромняги-первоцветы. На каштанах проклюнулись почки, или бледно-зелёные бутоны, из которых скоро "выстрелят свечки" и превратятся в пирамидальные соцветия. Вишни тоже собираются вот-вот расцвести, уже есть кое-где розовая точечность. Думаю, за эти тёплые дни всё уже будет в цвету, к выходным же опять похолодание нагрянет.
Вчера мне было не очень, одолевала грусть, душевная боль и воспоминания, сегодня же значительно лучше, наверное, сон был благотворным и восстанавливающим ресурсы. Очень хочется уже жары, и перебазироваться заниматься акрилом на балкон, световой день уже приличный, хотя и маловато для меня - обычно самый пик вдохновения в последнее время наступает около 8ми вечера. Хотелось бы, чтобы он сместился немного вперёд)

Наступил день дурака, мой профессиональный праздник, а я как ничего не писал, так и не пишу. Потому - вот...
Видел всякие сны, сперва про нападение на город вражеской армии, мне надо было держать оборону вместе со всеми, но было ясно, что наши все лягут. По сути, мне нужно было просто умереть с оружием в руках, чтобы не опозориться. Но умирать я не хотел и всё прикидывал, как незаметно сбежать, скрыться ото всех - и атакующих, и защитников. На моих глазах кого-то убили, нашпиговали стрелами, мне тоже выдали лук, но мы отступили в какое-то здание, и стрелять пока было не в кого. Угнетало напряжённое ожидание, потом я всё-таки куда-то скрылся, в какие-то подвалы. Дальше не помню, вроде начался другой "эпизод": N пишет, что переезжает в некий город посреди пустоши на берегу самого глубокого в мире озера. Пишет не мне, а в своём дневнике. И я тоскую о том, что географически мы будем очень далеко друг от друга, и что едет N, скорее всего, к некому человеку, хотя в посте об этом не сказано ничего. Я хочу написать что-то нейтральное, лёгкое, коммент ни о чём, проявить внимание и благожелательность, но кто-то меня настойчиво отвлекает, грузит, буквально оттягивает, и я страшно злюсь. Такие вот неприятные сны.Читать далее...

Родители мои ходят по лесам, гоняют ворон, бросая палки в деревья, пьют чужой берёзовый сок прямо на месте и лепят снеговиков. Но последние закончились даже в лесу - сегодня жарень, пусть ехидные синоптики и в своём репертуаре - рисуют отвратительные картины ближайшего будущего. Сегодня же они поехали смотреть насос на дачу (не синоптики, естественно). Мама как бы и не в "группе", ей ещё нет. Отец следует рекомендации президента - потребляет лучшее профилактическое средство за обедом. В городе в масках никого нет. Ничего не закрывали и не останавливали, только вроде перестали пускать в поликлинику "группу риска" (дошли слухи).
Помидоры "забуяли", как сказал сегодня Георгий, собираясь от меня на работу. Отпуск его закончился так неожиданно, что он сам это понял лишь к часов в девять утра. Бутеры я ему с вечера не сделал, так что он пошёл так. Вчера и позавчера мы много бродили, и свершился мой личный рекорд: впервые за 4 месяца юзания браслета насчитало за вчерашние сутки такое удивительное (для меня) число. К ночи я чувствовал себя физически даже нормально, хотя мне было грустно и что-то не давало покоя. Я долго сидел без толку, ничего не делал, альбом даже не открывал, в основном дуплился в свою начатую позавчера вещь, лежащую на столе, и сортировал хаос в голове. Потом лёг спать, намереваясь ещё почитать немного, но телефон так в руки и не взял - срубился. Сон был весьма приятен, я его хорошо запомнил. Пусть сбудется).
вчера снимал птичек:
смотреть фото

Ждал Георгия вчера, он не пришёл, возникли другие планы, так что придёт завтра и побудет пару дней - он в отпуске. Вчера заезжала мама, мы выходили прогуляться, пока ещё было тепло. Сегодня уже началась снежно-тучная свистопляска, чуть раньше мельтешил солнечный свет, как на сельской дискотеке, но уже небесное одеяло стало намного толще и без прорех - серые танцоры заполнили всё свободное пространство.
фото из местной телестудии:
Читать далее...

Выйдя сегодня на улицу, почувствовал, что реально тепло, наконец-то. Какие уж тут перчи, уже и шапка кажется лишней, конкретно запарился. Это меня мама позвала с собой пройтись, до этого они с отцом тут околачивались в духе классики. Мама всё возилась с рассадой, подсыпала земли - помидоры вытянулись вверх тонкими белесыми стеблями с едва заметными листиками и семками сверху, некоторые уже семки сбросили. Отец озаботился моей рабочей лампой, которая коротила уже давно, слегка поддаваясь внушению на какой-то срок, потом снова начинала мигать, вонять и дымиться. Я её откручивал, закручивал, дёргал за патрон, вроде помогало, но вчера я внезапно пошёл по стопам Майкла Дугласа, резко поняв, что как-то накушался. В итоге отец сегодня разобрал патрон и сказал, что контакты сгорели, он поищет у себя другой, и уехал. Потом снова приехал и привёз мне новую лампу - намного круче старой, прекрасно подходящую для работы, я доволен.Читать далее...

До пятницы надо обязательно оформить "Багрянец". Дело нехитрое: четыре линии резцом с максимальным упором на линейку, я справлюсь. Это я себя уговариваю приступить к этому уже сегодня). Фигня, в общем.
Смотрю эротическое кино с перерывами. Утром приезжали батьки, отец придумал какой-то линолеум положить на дно в моём коридорном шкафу, и всё возился здесь, доставал меня "найди мне то, найди мне это", способствовал раскачке скила терпимости, спокойствия и уравновешенности). Потом он уехал, мама ещё немного побыла, делала что-то по хозяйству, рассказывала свежие новости. О чём же... вроде ничего особо важного. Помидоры, отец, Георгий, всё путём.
Неожиданно одолели дурацкие мысли, распереживался, но уже убедился, что всё хорошо. Можно расслабиться.
Ну и буду хоть по картинке выкладывать, а то так до них и не доберусь.

Вид, можно сказать, тоже от "петухов", только в другую сторону. Достроили почти, будут скоро заселять. Прекрасный будет пейзаж открываться из окон этого дома). Если, конечно, его не снесут - ходят слухи, что он незаконный, мол нельзя тут строить. Состояние природы держится где-то в таком духе уже долго, сегодня, кстати, заметно холоднее, предчувствую снег.

Бездействую. Смерть Татьяны выбила из равновесия, одолело какое-то смутное, но неутихающее беспокойство (помимо грусти прощания). Впрочем, я чётко осознаю, как подобные печальные события действуют на человеческую психику, как и то, что ничто человеческое мне не чуждо, будь я хоть сто раз "отвратительным чудовищем". Удержался, не стал названивать маме, зная, что сегодня она придёт. Приходила, пообщались, решили кой-какие бытовые дела. Она вызвалась сходить за рамкой для "подарка на её др" в виде моей оформленной свежей вещи, которую она хочет на пустое место, образовавшееся после того, как родственники выцыганили "синие ставни". Ну и заодно согласилась докупить мне красок. Увиливание от лишнего общения сыграло со мной злую шутку). Мне пришлось общаться с продавщицей по телефону - мама согласилась передать ей трубку, когда позвонила мне для консультации-уточнения. Темперы у них нет, акрилового фломастера тоже, акрил есть глянцевый и обычный... в общем, загрузили меня качественно, еле отбрехался). Определённо надо в следующий раз самому идти общаться.
Подготовил планшет ещё позавчера, затонировал - не люблю начинать на белом. Возможно, ближе к ночи за него возьмусь, есть довольно осязаемая идея. Завтра выход на прогулку, с прошлых выходных есть кой-какие снимки, надо будет изучить и что-нибудь показать. Погода всё такая же, всё та же бесснежная какбы-весна, особого урагана у нас не было, я даже не заметил ничего. В моём подъезде (и, скорее всего, во всём доме) заварили мусоропровод, жильцы стали навязчиво ныть о вони и, наверное, антисанитарии, и вот(. Подарочек мне, блин. Особенно зимой. Хотя и к лучшему - нормальный такой стимул к движухе). Ещё я согласился, чтобы у меня развели рассаду, типа свободный подоконник в комнате и у меня появится ещё один стимул проснуться и встать, чтобы несчастные помидоры не загнулись.
Утром ломились какие-то девки, я как раз чистил зубы, когда они стали настойчиво трезвонить в дверь. Я б не открывал, если б не возникли мысли о маме, что она могла забыть ключ по рассеянности. Поставил щётку в стакан, даже не смыв пасту, сполоснул рот и поспешил в прихожую, там пока нашарил свет, только потом открыл. "Здравствуйте, я Дина, а я Лена, мы бы хотели кратко поговорить о будущем". Даже вникать не стал, из какой они организации, просто захлопнул дверь, сказав, правда "простите, до свидания". Нда, некрасиво, но что уж(. С утра у меня настроение минусовое и "держать лицо" редко когда получается. Да, слаб.

снимок с недавней прогулки

Накануне был снег, прилично навалило, а на следующий день стало вот так. Всюду витало мартовское настроение, коты резко взбесились, на улицах происходила любовь и драки с соответствующим вокальным сопровождением. Далеко мы не ходили, я был немного в тоске и сразу решил, что не буду долго утомлять своим обществом. Потом, правда, меня отпустило более-менее, но какой-то маршрут был уже сделан, и тянуться куда-то ещё душа не лежала. В общем, сходили к "Коктейлю", потусовались у входа на лавочках, понаблюдали местную публику, что-то обсуждали, пили чай... Народ сейчас уже не бухает, все приезжают на тачках выпить кофе - странноватая местная "выходная" традиция. Какие-то разношёрстные чуваки, семейные и "пустопраздные", один даже на костылях припрыгал, управлял собой весьма уверенно и резво, спокойно попивал из стаканчика, курил, вёл беседу, смеялся, не присаживаясь на скамейку. Ну, у него явно просто нога в гипсе, а так здоровый конь. Семейные чуваки с детьми, заметил у кого-то странные щипцы, потом до меня дошло, что это снежколепы. Придумают же всякую лажу... В ухо поступала инфа про Ганнибала, Клеопатру, ритуал сеппуку в самурайстве, я уже не помню толком, с чего всё началось. Кажется, до этого я гонял свою шарманку о богемной жизни, и разговор переключился на всякие "странности", что по сути - явления из иной, чуждой культуры.Читать далее...

Изматывающий день. Скоро уже закончится. За инструменты не брался, в последний раз вчера поздно вечером - попортил бумагу чёрной ручкой в течении получаса. Потом закрыл альбом и убрал с глаз, чтобы не заглядывать, даже если появится такое желание. Текущую вещь акрилом тоже убрал - она закончена и я не хочу думать о том, что нет. Воду вылил лишь на следующий день, всё отвлекался - то одно, то другое... а это ведь надо пронести банку через комнату и коридор, типа серьёзный процесс. Я так описываю, будто мне это тяжело. Нет, конечно, скорее остаточная память о том, как это было прежде трудно, мешает мне сделать это не задумываясь. Как и многое сейчас. В этом, я думаю, и состоит мой психологический барьер, затрудняющий свободное передвижение. "Крыса в лабиринте", - моё личное изобретение в дополнении к упражнениям цигун, которые я иногда выполняю (когда не дохну при этом от смеха):-) Состоит в том, что во время движения представлять себя крысой в погоне за сладостным кормом, запах которого маячит где-то впереди, а с обеих сторон почти вплотную стены, не позволяющие отвлекаться. Ну, эта практика жёстко противоречит духу цигун, я считаю, но мне качественно помогает настроиться на целенаправленное движение "без психосоматических соплей".Читать далее...

Перекинул фотографии с фотоаппарата, значит, надо что-то отобрать для постега, ятд. Начну с сегодня и задом наперёд, как всегда. Не так давно вернулись с прогулки, вышло вдохновляюще довольно-таки... ходили по городу, проникались ощущением приближающейся весны. Хоть и рано ей, но меня не смущает - я ей буду очень рад. Да и вообще нынешняя зима меня радует несказанно, о чём было уже сказано не раз:-) Прошу не бросаться ничем из вашего арсенала).
Ходили "до мая", название этому маршруту дал магазин на углу, от которого начинается улица Л.Комсомола. Дальше до банка по Козлова и домой. Малый квадрат, так сказать, дольше гулять не стали, не особо приятный ветер.
Перед выходом я пил чай, просматривал инеты, написал короткое письмо. Стараюсь общаться, чтобы совсем не одичать, не разучиться жить в обществе, а то ещё ко всему прочему ещё и острая социофобия навалится)(. И так уже... готов признать, что не хотел замечать за собой огорчительные симптомы этого нездорового явления. Личное общение могу переносить лишь с Георгием без напряга. А так... могу изобразить благодушие и приветливость, но это отнимает силы. Думаю, всё поправимо, просто такой период. Сейчас я много зависаю над своими картинами (вообще стал каким-то излишне зависонным()), без конца хожу, бью всё новые личные рекорды физической активности и стараюсь продвинуться хоть немного вперёд в собственной самостоятельности. Вчера услышал от мамы слова какой-то песни: "шоколада полный дом, мармелада полный дом, класть игрушки некуда давно". Что за песня, о чём она? - спросил я (или подумал, что спросил). Звучит так, будто о том, что "всё есть для счастья, но нет его самого")(.
Ну и снимки, как и обещал, по обратному порядку (от последнего до самого раннего):

Здесь виднеется выход к началу Л.Комсомола, где я когда-то снимал панно "Город-сад" - оно на этом доме, что слева, с обратной стороны.Читать далее...

Конфликт благополучно замят, приезжала мама, она в норме, не обижена и не зла, и никаких странных разговоров не заводила.Читать далее...

Решил выложить какие-то моменты этой зимы и написать несколько слов. Ведь всё так скоротечно - уже давно это ощущение мне не даёт покоя)(. Пока я соберусь что-то сказать, моей душой, умом, сердцем (называй как хочешь) завладеет нечто новое, а то, что сейчас, исчезнет навсегда. Так что - первая половина зимы 19-20, пусть будет так).Читать далее...

первого и второго ходили гулять:


в голове крутится: "я закрою глаза рукой, чтобы память вернула мне..."

Уже пару дней подряд, именно в то время, когда сижу над своей новой картиной, в голове звучит "может у оранжевой речки всё ещё грустят человечки, потому что слишком долго нету нас". Так явственно и отчётливо, будто кто-то поёт, а кто - понять невозможно. Притом, что я не знаю исполнителя, никогда эту песню не слышал в оригинале, а только в чей-то интерпретации, какого-то близкого мне человека. И вот, пока звучит эта неотвязная тема, в горле образуется комок, будто оттого, что я не могу вспомнить этого человека, который был мне очень дорог. И слова хорошо знаю, практически все.
Вчера нарядил ёлку - до этого мне её поставили и обмотали огоньками, сказали, чтоб остальное сам. Ну и как-то я измотался)(. Дожди один за другим, и довольно сильные, гулять не выходил. Но вполне готов - нашёл ключи, всё просчитал, что в какой карман... На нг прибудет Георгий, досмотрим про викингов и будем, скорее всего, "Ведьмака", хотя моя реакция была на эту перспективу довольно кислой. Георгий: "нда, Нильфгаард уже не торт... что поделаешь, издержки". Я: "кто будет обращать внимания на Нильфгаард, когда Геральт совсем не торт?(" Обсудили Геральта). Ну, этот Супермен ведь фанат Сапковского, сам очень горел желанием играть главную роль, так что, может быть, вышло и ничего (тем более я тут покурил кой-какие отзывы - народ отвращения особо не выказывает).
Соседи гремят музлом, душат шансоном, вращая любимые темы по кругу. Но хоть не весь день... иногда я слышу детский визг, вопли их папаши и бешеный ор мамаши. Издержки и тут. Накрайняк у меня припасены наушники.
О чём-то ещё хотел написать. Отвлёкся соседями.
Фотографии хотел перекинуть на комп. Надо будет на нг выйти с Георгием поснимать иллюминацию.

У нас наступила весна: блаженное тепло, около 7 градусов, солнце, вольно разбросанные по лазурному небесному полю овечкоподобные облачка). Радуюсь).
Два дня подряд выходили гулять, пользуясь уникальным случаем "протеста Природы прогнозам", в субботу традиционно по городу, а вчера - соответственно к речке. Слепой дед нас не тиранил, мы его вообще не встретили, видно, жена его тиранит, не выпускает из дому, чтоб деньги прохожим не раздавал... Ну, он пристаёт, кого слышит, чтобы сгоняли ему за водкой, все соседи от него прячутся. У речки было много таких как мы - все беседки забиты, кругом всякие диковинные собаки, старички парами прохаживаются, чайки устраивают воздушные бои с воронами, компании подростков переливают алкоголь в нейтральную тару прямо на дороге, кто-то что-то эмоционально рассказывает и слышится дурацкий смех а-ля регина дубовицкая, мамаши с колясками чирикают по телефону, а рядом традиционно плетётся старший и дёргает их в досаде - хватит мол трындеть, мне скучно. Церковь у реки почти достроили, уже и купола приделали, пан Вишня бы ругался - слишком выпуклые луковички, не в белоруской традиции. "Купал павинен быть як шалом!" Шалом так шалом, как скажешь... Сильно его на эту тему, помню, плющило.Читать далее...

Смутно на душе. Должно быть, из-за погоды - очень темно, только и ждёшь, когда с полным правом включишь свет, обозначая тем самым, что день окончен и наступил вечер.Читать далее...

Ноябрьский рассвет:

нет, за деревьями вовсе не снег, а просто река. Снега.net. Ясен ясень, пока(. Всё к тому движется, что уж.Читать далее...

пока это всё не выпало из долгого ящика прямиком в Лету...
Читать далее...

сегодня и вчера я "открывал" ноябрь.
смотреть

Зима близко (с), и эта нереально яркая во всех отношениях осень скоро закончится, потому спешу оставить здесь впечатления о ней.
Читать далее...

Сегодня

ходили к речке). Здесь устаканилась прекрасная (можно даже сказать, нереально расчудесная)) погодка: почти летняя теплынь, солнце и умеренный ветер. Ну и в придачу ко всему весь этот "пушкинский багрец" - самый пижонский прикид Осени, кричаще-эпатажный и шуршаще-вызывающий). Все фоткают нынешний "звёздный выход", ну и я, конечно же, присоединился к толпам восторженных почитателей). Особенно вчера оторвался, а сегодня так, немного наснимал. Здесь будут только сегодняшние виды, а то это может затянуться...Читать далее...

Читать далее...

Наверное, пришло время что-нибудь сюда написать. Я бы хотел выдать нечто позитивно-весёлое, ненапряжное, даже воодушевляющее, но)(. В общем, что-то угнетает, ну да и... не всё ли равно?)( Как-нибудь что-нибудь напишу. И покажу фоточки, чтобы не было совсем уж пустое кваканье.
Три дня интенсивно бродили по городу,Читать далее...

Тепло резко закончилось, как обрубило. Сегодня, кажется, суббота... совсем трудно стало определить день недели навскидку, потому что Георгий взял отпуск и поломал всё расписание визитов. В субботу мы с ним обычно полдня гуляем, сейчас же я один, он вроде завтра приедет. Вчера выходили с мамой ненадолго, я зверски задубел. Особенно верхние лапы, а так был в тёплой куртке и шапке (мама проследила:-)). Дул довольно мощный северный ветер, прохожих конкретно разогнало - никаких праздношатающихся и толп с детьми у фонтана, все исключительно целенаправленно спешащие, глядящие под ноги поверх поднятых воротников. Вот и прекрасно, хоть и холодно. Пока сидел у входа в универмаг, ожидая маму, мельком показывалось солнце, но буквально на полминуты. Голуби у "Зодиака" тоже явно мёрзли - хохлились и кучковались, почти не двигаясь, только воробьи, как всегда, безостановочно мельтешили вокруг них. Потом вышла мама, накупившая кучу каких-то цветочных луковиц, что-то рассказывала, но я в упор не могу вспомнить, что именно... Что-то про свою сестру и про её сыновей, проводя параллели). Я что-то нафоткал по пути:

Клён, обозначающий начало пути к универмагу, я его не раз уже показывал. Пока он ещё зелёный...Читать далее...

Стало очень ветрено. Раньше я любил ветер. Теперь мне в такую погоду тоскливо, пробуждается тревожное тянущее душу чувство, на улице я кажусь сам себе сделанным из бумаги.
В честь активности воздушных потоков на воду вышли многочисленные серферы. Кадры, снятые около недели назад (тогда ещё была жара):
ещё 13 фото

Решил выложить снимки с поездки в Минск, хоть и тяжело мне на них смотреть. На обратном пути настроение было совсем ниже нуля, так что снял только въезд в родной город - всегда чувствую очень сильный всплеск воодушевления, когда вижу эту приближающуюся картину):

Скульптурная композиция с символическим кристаллом соли, за кольцом уже город, проспект Мира.Читать далее...

здесь должна быть фотография, желательно Солика, а потом я выплесну сюда всю свою выросшую до самого девятого облака тоску)(.

Это у речки, вид на старые причалы от фонтана.Читать далее...

сперва фото:
Читать далее...

теперь-то уж никто не скажет, что это дрозд!
он же только в профиль и др.

кажется, я хотел запилить птичек. ладно, птички будут потом, может, завтра. нет, мне не нравится слово "может" определённо, сейчас, во всяком случае. пусть будет завтра. но раз уж я начал что-то строчить, надо бы что-то и сказать, ятд (вздох().
очень хочу спать, но заснуть пока не могу. наверное, стоит всё-таки лечь и почитать скучное чтиво. нормально действует, как бы не напоминал сей способ подсчёт овец. ходил, отработал "меандры", сколько положено. прижигал узел на шнурке, заработал волдырь на большом пальце. руки. мелочь, но приятно(). что за шнурок, долго объяснять. ну, чтоб трость к руке цеплять. вчера, в воскресенье, был выход с этой лёгкой тростью, получилось, правда, вначале я слегка запаниковал, но быстро вернулся в норму и пошёл дальше. обошли вокруг лягушатника, погрелись на "петухах" и у фонтана. у нас жара, сегодня второй день кочегарит.
В Минск я не поехал, всё отодвинулось приблизительно на месяц (или больше). Мама всё напрягалась, что упустит уникальную возможность поучаствовать в сборе картопли, кукуя в столице, пока я буду в лапах живодёров. Обошлось, выкопали уже. Так себе нынче урожай, полугнилая мелочёвка, даже копать особо было нечего. Ну да ладно, не в бульбе счастье:-)(чётаржу).
В субботу ходил в художественный магазин, продавщица была очень рада меня видеть, усиленно общала, суетилась. Рекламировала мольберт, демонстрировала функции... а зачем он мне, мне и тренога моя норм, самодельная, та, что Романович мне когда-то сбил. Скоро будет выставка, приуроченная к юбилею студии, Людмила интересовалась, можно ли предоставить мои работы, те, что в школе, хотя бы, если я не хочу лично участвовать. Ну, я дал добро, почему нет. Вряд ли попаду на открытие.

вечер нпклипы нп и дополнение

Вчера ездили на дачу немного побродить. Сходили на пруд неподалёку и к лесу, я что-то снимал. Парило сильно, как перед грозой (которая так и не случилась), ласточки бесились, мельтешили тучами, оседая на проводах, едва находя свободное место. Мои собирали что-то, отец лежал в сарайчике на диване (на котором и я потом повалялся), мама бегала одаривать урожаем соседей, притаскивая что-то взамен, я бродил по участку, занимался созерцанием, хотел увидеть ужа, но так и не встретил. Медведку тоже не видел, только слизней - эдаких улиток без домиков, они бесстрашно снуют по дорожкам, надо их переступать.читать дальше и смотреть фото

Всё не так теперь уж на Лысой Горе... забыл я эту фразу(. Глаза Чудовища больше нет!(( Не дождался он меня и моего фотоаппарата(. Я шёл специально на встречу с ним, чтобы он снова на меня посмотрел, мне его так не хватало. Весь этот проклятый год. Это была роспись на доме напротив мастерской, где я работал года три или больше. Глаз Чудовища, как я её назвал. Когда я смотрел на него, представлял, что за домом стоит существо ростом с дом, эдакий Князь Тишины, я мысленно говорил с ним, и когда был до безумия счастлив, и в обратном этому состоянии. И вот я вышел к площади перед ЦТ, местом моей работы... бывшей, поднял взгляд и сначала не понял - решил, что смотрю не туда, не могу найти, хотя помнил, что роспись сразу бросается в глаза. Потом очень точно нашёл именно то место, где он был. Свежезашпаклёванное. Ужасно расстроился, необъяснимо. Ведь это же к лучшему, конечно.
Это место недалеко от ЦТ, за линией акаций сразу площадь. Дом с (без) Глазом Чудовища справа.смотреть

здесь будут кой-какие фотографии с моих прогулок в выходные. ничего не изменял, выложу примечательные, на мой взгляд, кадры. ну и напишу что-нибудь, хотя настроение сейчас несколько подавленно-возбуждённое, скажем так. одновременно чувствую и упадок, и вдохновение, не знаю, как это объяснить. я будто что-то с упоением разрушаю, как искренний в своих чувствах ребёнок, ломающий чужой песочный замок, не зная, зачем и почему. не разбираясь в том, что именно чувствует.Читать далее...