Вот и минуло Купалье, одна из особо значимых для меня дат, которая приобрела дополнительное значение год назад. Солнце поворачивает на зиму, сейчас пик самых длинных дней, продлится он около недели. По языческой традиции 6го солнце на закате "купалось", то заныривая в воду, то, такое ощущение, снова выпрыгивая). Ну а потом христиане понятно что подшили к этому празднику).Читать далее...

Грандиозный субботний поход в фотографиях.Читать далее...

Начался в воскресенье. Форменный сюр без преувеличения. Было пасмурно и довольно холодно, мы выдвинулись на прогулку (надо ж меня выгуливать, пока тут, не важно, хочу я этого или не хочу - без разговоров оделся, выволокся без нытья и желательно без зубовного скрежета). Взяли термос с чаем, попивали на лавочках, где периодически делали привал.
- Можно подумать, мы винцо тут распиваем... и всё из-за твоего дурацкого кракадэ.
- Ну, если б это был обычный чай, то решили бы, что это коньяк. Не беспокойся, к нам не прицепятся. Не тот вид, - сказал я и меня уже пробило на болтовню. - Если уж маскировать вино в нейтральной таре, то лучше белое. Никто не подумает, что есть такие извращенцы, которые предпочитают белое красному.
- А вдруг это водяра?
- Цвет не тот. Да и водяру так не пьют, как компот.Читать далее...

Хотел о чём-то написать, сделать какую-то выжимку что ли из своего бумажного дневника.
Вчерашний день был годовщиной, я был выбит из колеи, всюду мерещилось что-то тревожное, душонка суеверно сжималась. Год назад я сказался больным и не пошёл на прогулку, и вот, куда это всё привело. Через 12 дней меня вынесли к скорой, и это был последний раз, когда я был на улице. Хотя нет, не последний, были ещё два момента: первый - когда меня катали на рентген, и второй - когда меня катили в реанимацию. Ну и... Капитан схлопнулся. Сейчас здесь нечто, чему я никак не могу дать определение, какое-то существо Хаоса, не больше, не меньше, вот и всё.
Творчество. Организационные моменты выматывают, все эти походы в ванную с банкой воды, выдавить краски на палитру, потом всё убрать после работы. Впрочем, иногда я даже получаю от этого какой-то кайф, так что надо юзать доступные источники удовольствия. Мамины сигареты угнетают, смотреть на них тяжело, прячу пачку под салфетку, но всё равно картинка стоит перед глазами. Мечтаю купить ей портсигар и убедить её перекладывать сигареты сразу в него, хотя это такая напрасная затея, сам вижу. В общем, сам себе портил настроение, создавая химер из чуши. И о работе тоже, прокручивая разные произнесённые слова и мучаясь сомнениями. Надо заниматься медитацией.Читать далее...

Время имеет свойство пролетать, и я уже к этому не вернусь, потому чувствую потребность оставить здесь память о моём походе к озеру на даче.
Мне сказали, что это далеко, что я сомнительно, что дойду. Упаду где-нибудь под забором и придётся меня волочь обратно, как бездушный мешок с потрохами:-) Этого всего, конечно, произнесено не было, просто я вообразил, как это - не дойду). Решил, что посмотрю по обстоятельствам. Если буду чувствовать крайнюю усталость и боль, а полпути будет не пройдено - вернёмся назад.
Вот мы и потащились втроём по солнцепёку, я со своей палкой, иногда ещё и за Георгия держался, на каких-то буераках. Встречали разных соседей, было неприятно, как они все заводили с мамой разговор обо мне, как о диковине... Ну, это понятно - они столько обо мне от неё слышали, но не видели ни разу). Мы преодолели пару поворотов, проходя в какие-то калитки, минуя разные чудесатые участки (некоторые можно было рассмотреть в отсутствие высокого глухого забора), я дивился творческой фантазии людей, их интересу к разным, казалось бы, декоративным пустякам.Читать далее...

В воскресенье ездили на дачу. Я что-то наснимал, как оголтелый турист, кем собственно и был, год, считай, не видя природы. Морально к поездке подготовиться я, конечно же, не успел (классика), но так было даже лучше - не было той мучительной работы мысли накануне, которая довольно часто выматывает похлеще самого действа)(. Настало утро, я, как обычно и ни в чём не бывало, сделал себе чай и принёс его к компу, стал грузить персонажей "саги", распоряжаться их занятиями, попутно просматривал какую-то инфу. Как будто знакомое утро). Георгий уже давно не спал, занимался своими делами, мы почти не разговаривали, так, перекинулись парой слов. Вскоре приехали родители, мама зашла в хату, отец остался внизу у машины. Перед этим я немного размялся, походил по комнате, поделал упражнения, чтобы избавиться по возможности от угнетающей скованности. Спустились к подъезду, сели в машину, отец помог мне пристегнуться и пристроить рядом палку - я не захотел, чтобы он прятал её в багажник. Ну и поехали).Читать далее...

Читать далее...

Гуляли сегодня, вышли на жару. Я покайфовать, мама пострадать)(. Сидели на привычном месте за "Сузор'ем" и я решился начать серьёзный разговор на тему, которая уже давно не даёт мне покоя. Задал вопрос в лоб, чтоб не канителиться. "Дай подумать", - сказала мама. Походу она сама толком не могла вспомнить. Но подумала и ответила, и её ответ действительно очень помог, многое прояснил для меня. До этого я сидел один и мрачно размышлял, пока она ходила за семенами морковки (хочет какую-то грядку "привести в человеческий вид") и мороженым. И вот, когда я был особенно глубоко погружён в чернуху, появился один товарищ и решил мне спеть. Может, это было "Капитан, капитан" на птичьем языке?) Но я услышал только "Пиуу, чиууу...". Оглянулся в удивлении - кто это тут такой расстарался, потом увидел его совсем рядом.Читать далее...

Вижу ползущего по стене паука. К новостям.смотреть/читать

Надо развеять весь этот мрак чем-нибудь отвлечённым. Точнее, отвлечённым от одного, и связанным с другим. Например, с природой, весной, маем... Недавно была сильная и неожиданная гроза, ляпнуло так, что комп судорожно икнул, отключился и от страха отказался включаться. Свет при этом даже не моргнул - это я понял по тому, что часы не сбились. Ну что, приехал Георгий после работы, произвёл внушение, комп включился, отвозить в ремонт не пришлось на этот раз. Потом они с отцом на машине уехали.Читать далее...

Люди чего-то не видят, и даже не понимают, что они этого "чего-то" не видят. Так индейцы видели лодки конкистадоров, но не видели их парусников - для них они были подобны облакам.
отсюда.
о самой статье мне нечего сказать. потому что не могу преодолеть стойкую ассоциацию с "фельетонной эпохой" Гессе. но местами понравилось, если отвлечься от общей сути.
Вчера что-то бродило в голове навязчивым образом, что-то связанное с моими "меандрами" (так я обозвал комплекс упражнений, разработанный мной самим для себя же). В него входят энное кол-во кругов (квадратов) по комнате и ещё всякие растяжки, не буду углубляться. Ну и мне надо в течении дня отмечать, сколько именно я этих меандров сделал. Для этого у меня фишка в виде белой фигни из керамической массы, она "ходит" по полю - один шаг соответствует одному витку меандра. Я переставляю её, когда подхожу к столу. Как-то длинно, надо понятно закруглить)((в сторону).
В общем, достал я акрил вермилон, кисточку, баночку-хуяночку (еле откопал в какой-то коёбочке) и стал рисовать зарубки на условном поле, представленном пижонской подарочной салфеткой а-ля япон:-))(. Ну и что? Засох мой вермилон за год лежания без дела! Снова метнулся, взял алую... и она засохла! Тут уж я конкретно подсел на рефлексию... видно, подарок не хотел быть раскрашенным) Но я всё-таки его уделал. Достал, пойдя конкретно на принцип, из нового набора темперу, но взял уже принципиально изумрудную, хрен с ним. Короче, расчертил, как собирался, но заманался, как... Но чем не разрядка)(.
Сегодня приходила мама, помогла помыться, грузила всякой печальной ватой про врачей... лучше бы дачей( Я уже сам хотел перевести разговор на дачу, но перед этим не удержался, сказал, что насчёт всего этого думаю, после чего мама оперативно свернула разговор и скрылась в магаз. Когда вернулась, к той теме уже не возвращалась. Я хочу... обрести стойкую мысль, что мне с каждым днём всё лучше и лучше, а ни это вот всё. Хочу как те индейцы... видеть облака.

Увидел случайно эпизод "Побега из Шоушенка", диалог Энди с Рэдом:
- ...То, что у тебя в душе. До чего никто не сможет добраться.
- О чём ты говоришь? (догадливо и грустно улыбаясь).
- О надежде.
- Это опасная вещь. Ей здесь не место. Лучше оставь её.
- Как Брукс?
(Брукс - один из второстепенных персонажей, совершивший самоубийство на воле, когда его выпустили по амнистии после 50 лет отсидки).
Это было лишнее. Я и так уже вполне понимаю, о чём ты тогда...
Разговор с мамой на улице.
Мы сидели на лавочке за кинотеатром. Собирались тучи. Мама что-то рассказывала, я молчал, думал о разном. Мне было пронзительно грустно, ведь надежда по-прежнему была со мной, как бы старательно я от неё не отворачивался. Что когда-нибудь я верну себе былую подвижность, ноги перестанут болеть, свищ заживёт, и вообще можно что-то вернуть, а время не рассудит. Я спокойно, с кажущейся самому себе отстранённостью перебирал воспоминания, связанные с этой скамейкой. Дошёл до момента, когда я накручивал бинт на ещё свежую рану, при этом едва не вываляв предварительно его в песке.
- ...Скажи - мне плевать, - услышал я мамины слова. - Болбочешь тут, скажи,.. всякую чушь.
Я пожал плечами и ничего не сказал.
- А Георгий? Тоже так болтает? - поинтересовалась она.
- Нет, он молчит.
- И вы так вот и сидите - моўчкi, - полувопрос-полуутверждение (в белорусской манере), удивлённо-неприязненно.
- Нет, он говорит, когда ему есть что сказать, - брякнул я не подумав, потому что поспешил.
Хорошо что она не стала на этом зацикливаться. Она сильно изменилась за минувший год. Но что насчёт меня?(
Я сделал кадр и мы пошли домой - поднялся ветер, стремительно потемнело и похолодало, собирался дождь.

Что сказать? Особо нечего, всё как-то так... Ныть вроде повода нет, чем-то восторгаться - тоже. Какая-то аморфность навалилась. Сразу представил чудовище по имени Аморфность, как оно припечатало меня своим брюхом сумоиста. Плохо сплю, хотя и выматываюсь как могу. Вроде сразу срубает, потом часа через два-три... в общем, меня отвлекают пятничной движухой, ничего нового(). И это правильно, нечего гнать тоскливую пургу.
По закону жанра надо бы запилить картинку, но не буду.
Отчего грусть? Наверное, я должен объяснить, и пусть моё бессилие в этом деле станет ещё очевиднее. Почти семь месяцев, как я принял вертикальное положение. Да, я должен быть счастлив, я знаю. "Как стать счастливым? - Перестать ждать"(с).
Страстная пятница и годовщина Чернобыля. Вспомнил, как читал Скобелева. "Беглец" прочёл, только бросил вроде дневники героя в конце, тогда они показались мне занудливыми. "Катастрофу" же не осилил. Ну, в то время у меня была личная катастрофа - начало учёбы в Минске, первые ночи в чужом доме, в сырой захламлённой комнате, похожей на коридор (но с окном хотя бы). Я тогда снимал комнату пару месяцев, пока у коменданта общаги откипела в голове моча, и она согласилась меня заселить. И вот я лежал перед сном и читал эту "Катастрофу". Да, я люблю нагнетающее чтиво, но в той ситуации было как-то видать не в струю).
Георгий сказал маме, чтобы она уговорила меня ехать на Радуницу. Он хочет сводить меня в Кутенке к речке. Нда. Мне сейчас как-то мрачно об этом думать. Тем более, у мамы проблемы со здоровьем, она тоже мрачна.

Читать далее...

Хожу с палкой в руке, не касаясь ею пола. Без палки нападает ступор, паника и хандра. Задумался, может вместо палки носить с собой два литра в пластиковой бутылке? Как-то логичнее, что ли. В упор не могу разобраться, в чём проблема, как её решить, если в том-то и том, и есть ли она вообще. Дилемма. Дела.., как говорят боконисты.
Свищ "и ныне там", истрепал все нервы. То вроде уже всё, то снова... Из-за этого никак не получается привыкнуть. Надежда, вместо того, чтобы поддерживать, наоборот, усугубляет уныние.
"Любовь, похожая на слон"(с)
Неожиданно вспомнил, как играл в "Ассасин Крид" ещё на Парковой, и в окно светила луна как фонарь. И как я жаркой июльской ночью хмельной вышел на улицу и бродил возле восьмой школы в изредка изгоняемой со двора мётлами фар темнотище (самотролинг)), совершенно не боясь упасть, сидел на бетонных перилах-бортике чёрной лестницы, предаваясь сексуальным фантазиям. Чётко осознаю, что в тот момент был... счастлив? Пусть сейчас жутко вспоминать как голый факт - бесцельное пьяное шатание среди ночи.
Возвращались с Георгием с прогулки, он говорит: вот был бы номер, если б сейчас отключили свет. Подумал: а ведь когда я выходил один, такое как раз и случилось, но я успел добраться до квартиры. Потом прикинул, что не успел. И что? Добрался бы и так... часа за полтора, но вряд ли бы сдох. Так и опрокидываются ужасные страхи и страшные ужасы)(. Даже жаль их немного, такой был источник вдохновения...
Дочитал "Ложится мгла на старые ступени" Чудакова (благодарю за наводку, прекрасная книга), начал Шекли. Захотелось чего-нибудь лёгкенького, как говорит Георгий. И что же - нарвался на рассказ о творческом кризисе как болезни и "методах лечения")(. И вот он пишет, что в своё время заставлял себя набирать 5 тысяч слов ежедневно (хз сколько это ворлдовских страниц), выдавал всякую белибердень типа: "и вот я начал седьмую страницу, ля-ля-ля, как прекрасно... ну же, поднатужься, дорогой, разгонись". Сразу возникла ассоциация с моей писаниной в бумажный дневничок. И ещё ужаснуло, что где-то подобное я частенько практикую в рисовании(. То есть ставлю себе цель "отрисовать от обеда до забора", обещая себе суеверные плюшки. У Шекли, впрочем, иные загоны, только детали схожи.
Ещё о страхе. Заразная штука, в этом главное его паскудство.

Здесь у меня фрагмент ранней вещи Невозможного Леонардо, приуроченной к сегодняшнему дню.
Написал её он лет в 20, когда ещё пахал на Вероккьо, соблюдал каноны и всё такое. Но уже частично (незаметно для нестрогого взгляда) отрывался по-своему. Сама вещь метра два по горизонтали, сейчас находится в Уффици, в левой руке Гавриила белая лилия, как иначе.
И такой вот пейзаж на заднем плане, что характерно для автора:
Читать далее...

Размещу, пожалуй, фотографии со своей недавней прогулки.Читать далее...

лихорадочно пишет:Читать далее...

Приходила Сойка. Что-то я подустал от общения с непривычки(. Ну, она была с дитём - очень нервным годовалым существом, классическим социофобом) Родственная душа, так сказать). Очень старался не пугать ребёнка)( Видимо потому так и вымотался. Но встреча прошла благополучно, можно вручить себе мысленную медаль и взять с мысленной полки воображаемый пирожок. Ожидание ещё подточило нервы. Старшее дитё сильно просилось прийти, но её не взяли. Сказали, попозже, на каникулах, возможно. Она бросила художку, чем я огорчён, но, возможно, это к лучшему. Есть серьёзные способности и талант, а давление программы может подорвать желание.
Уже ужин, я пропустил дневной отдых в свете происходящего, так что всюду перемены. Дочитал "Вверх по линии" Силверберга, оказалась потрясающая вещь, несмотря на эпизодическую занудливость. Даже перечитать сразу тянет, чтобы всё как следует обмозговать, все темпоральные парадоксы). Мама хотела выйти со мной погулять до обеда, но я сказал, что буду ждать Сойку и не хочу дёргаться. Солнечно. Весеннее равноденствие, уже завтра будет ночь короче дня, как в песне Арии). На Радуницу в этом году я определённо не поеду, потом же придёт Пасха (для меня, а не так, как поётся в песне). Да уж... я трепещу перед тобой, Время (весь в пафосе, патетике и прочем)).
сегодняшний вид из окна:смотреть

Вчера выбрались с Георгием на улицу, о чём я уже раскололся в комментах. Грандиозное событие, без стёба и преувеличения.Читать далее...

Да-да, я включил телефон. Звоните мне, не стесняйтесь... я не отвечу, впрочем. Мама оставляет лишь на полтора дня, а указаний надавала, будто на месяц. Но я её понимаю, очень хорошо. Сидел, проникался чемоданным настроением, что мне ещё остаётся(с). Мама пошла вперёд сразу после известия отца, что он прибыл и припарковался у подъезда, Георгий ещё долго возился, укладывал ноут, какие-то мелочи. Я вышел к двери, нервничая, потом вернулся обратно в комнату, стал истерично ходить, считать долбанные круги, чтобы забить, вытравить мозг. Вот Георгий вышел из своей комнаты, подхватил дорожную сумку, напичканную до отказа и явно тяжёлую. Сказал что-то про отпадающую ручку. Я стал что-то мямлить на тему, как я бы эту сумку нёс, каким способом, потом сказал про телефон, что он включен и чтобы мама сразу звонила, если начнёт беспокоиться. И если я не отвечу, то сразу же перезвоню ей. Что потом делал? Когда остался один.
Закрыл окно на кухне, спрятал сваренный для меня суп в холодильник, делая зарубку на память: поесть. Пришёл в комнату, осмысляю.Читать далее...

До четырёх часов успел уже сделать девять заходов (перебрал норму) и у меня осталось свободное время. Необычно. Стал больше, следовательно, легче ходить, сам не заметил, как и когда. Конечно, не стоит сосать себе слишком бурно радоваться. День переменчив - то солнце, то "каляхующее" сиренево-серое небесное варево, завтра уже каля ноля обещают, сейчас ещё теплынь. Заговаривают на тему выволочения меня на улицу. Отец оскандалился, из-за чего мама сейчас не в лучшей моральной форме. В итоге мы с отцом оба "гагнюки" одинаковые. Ещё и врачи ей добавили(. Я закапываю ей глаза, самостоятельно у неё не получается.
Дочитал "Степной волк", играю в "Сагу", расставил уже всех мультов по стратегическим локам, пляшу с чудовищами "основой"... периодически прерываюсь на изучение ленты, чтение инфы, какой-то попутной книги с красочным бытоописанием, разговоры с мамой. Цезарь сраный.
Нюхал дегтярное мыло, тащился. Чёрное-пречёрное. Его купили по ошибке, в результате все игнорируют, один я пользуюсь только им. Даже чистюлей резко стал из-за того, что меня необъяснимо привлекает этот запах. Какой-то обонятельный сдвиг.
Часто мне казалось, что я получаю обратное тому, чего очень остро желаю. Поэтому, можно сказать, с детства неосознанно развил привычку скрывать истинные желания от самого себя, внушая другие, картонно-ширмовые, для лучшей маскировки настоящих. Это моя проблема? Да нет. Просто игрушки.
Всегда вызывал острую печаль вид брошенных, забытых игрушек.

А я что? А ничего. Выбрался из небывалого в своей серьёзности конфликта с мамой, ничего при этом в себе не сломав (что меня самого удивило). Но исписал не одну страницу блокнота по поводу. Бумажный психолог такой психолог, все дела. Ну и ладно. Закончилось и прекрасно, а то уже мне прям небо показалось с овчинку)(. Вчера днём просто-напросто стали разговаривать, как ни в чём не бывало.
Наткнулся на обсуждение одного чтива, человек недоумевал, почему кто-то подвержен эмоциям определённого рода, если все его действия говорят об обратном, что мол за бред. Пришло в голову, что особенно сильные чувства всегда с примесью своей противоположности, ничего не поделаешь(. У меня, во всяком случае.
""Грузинский чай - лучший чай в галактике". Потому что Индия и Китай потонули в ядерном огне."(с)Георгий. Вот о чём детский утопический футуризм Булычёва...)(

Вспомнил эпизод из фильма "Маска" с Джимом Керри, который я очень любил в детстве. "Невозможно! - Это пижама у вас невозможная". Пижама героя, в которую тот был облачён, открыв дверь инспектору, была кажется фиолетовая в слоники или котики (точно не помню).
Хожу. Круг, другой, до счастья далеко (с). Что-то не то... Выйди на крыльцо, почеши яйцо свободе поклонись! Откуда же? Родители приехали, до того шлялись по рынку. Купили мне подарок, носки из собаки. Правда ли из собаки? Ну-ка, понюхай, собакой пахнет? Я понюхал. Какой-то парфюм. Вероятно, очень модная собака, а шерсть собрал собачий парикмахер. Так нечестно, сказал я. Откуда мне знать, кто это связал? Вдруг бабушка, которая всех ненавидит? Хотя нет (опроверг сам себя), эта бабушка любит всех божьих тварей, особенно человеческих мужчин. И вообще никакая она не бабушка, а незрячая девушка, вычёсывает шерсть из своего верного поводыря и вяжет из ценного сырья носки для рыбаков.
Вчера было отчего-то грустно, навалилась необъяснимая тоска. Наверное, из-за того, что я случайно влез в свои старые записи, увидел все эти летние похождения и зависания с блокнотом и литром сидра на детских площадках. Какой беспросветный лес меня тогда окружал и как же я тогда был по-настоящему жив. А мне казалось, что я погибаю.
Ещё вчера опечалился из-за мамы, она уехала туда, перед этим я сказал что-то неловко, как всегда(. Сейчас она уже здесь, вроде всё хорошо. Вечером кто-то звонил в дверь, я крикнул Георгию, чтобы открыл, но он был в наушниках, тогда я сам схватил свой агрегат и поволокся к входной двери. Была уверенность, что это мама забыла сумку или ещё что. Высунулся в коридор, прислушался, хотел спросить, кто. В этот момент прогудел звонок к соседям и появился соседский малой. Я слегка удивился тому, как он вырос - его глаз с лёгкостью достал до дверного глазка. Я наблюдал за этим через приоткрытую квартирную дверь... В общем, то были какие-то сборщики благотворительности, не суть, я будто излагаю некий сюжет) Нет никакого сюжета. Погулял суслик, никого и не встретил (с). Зато потом пришлось претерпеть наезд Георгия: "ты так не открывай на звонки! ишь, удумал". "Ты что, оху... озверел?" - хотел спросить я недолго думая, но времени хватило и я промолчал. Только пробормотал, что был бы один, не открыл.
Вяло размышляю на тему, не завести ли мордокнигу. Но мне как-то сейчас вообще непонятным образом чудовищно жалко времени и сил. Хотя казалось бы...

Позвонил отцу, поздравил с др. Пожелал счастья, здоровья, мира и согласия с нами, сего-того. Он сказал, лишь бы я выздоровел, и будет ему самое большое счастье... я прямо чуть не прослезился. Нда. Должен пояснить, что отец из тех, кто вообще никогда подобное не говорит. Миндальничать ему глубоко претит. Мама сейчас там, уже остаётся иногда ночевать, перевязку я стал сам себе делать. Возни конечно, но постепенно всё проще.
Вчера занимался какой-то декадентской бессмыслицей, иначе не скажешь. Лепил из керамической массы. Ну как лепил... в основном впадал в расстройство и сминал обратно в ком результат двухминутного труда, и так до бесконечности. Хорошо, что отломил совсем небольшой шматок. Дерьмовый из меня скульптор... странно, вроде когда-то что-то получалось из пластилина, лет эдак 15 назад. Сейчас уже этот кусок закаменел, я придал ему в итоге мучений коническую форму с клювом, ну и хрен с ним. Буду чирикать в блокнотик, к чёрту лепку. Вспомнил походу тренировочный щит в санатории, у которого проводил время. На этом щите были всякие выключатели, шпингалеты, застёгивающиеся пуговицы, молнии, крючки и прочая мелочёвка а-ля "убей себе нерв". Я "проходил" этот тренажёр быстрее всех в группе, срывая восхищённые возгласы)(. Ну, я-то не был паралитиком, подобные упражнения мне приписали (как я думал) по ошибке.
Вспомнил я всё это в связи с тем, что с какого-то безумия принялся плести шнурок для штанов (долго объяснять). Вот и не верь после этого, что с чужой кровью передаются чуждые желания и стремления). Слушал "Кукрыниксов". Вот же где, взяли черновое название с потолка без всякой связи, оно и прижилось. Как обычно и бывает. При чём здесь известные карикатуристы... Услышал "лишь сам закрывая дверь, откроешь новую", усмехнулся криво.
Тырю, случается, картинки у людей, пихаю в папку по годам. В 19м году уже набралось около десятка. Одна из них, взята у Ostreussа здесь. Автор: Adrian Donoghue (подсмотрел в комментах)смотреть

Весной. Я хотел спросить, в каком месяце, но проглотил вопрос. К чему снова эти нервные изматывающие ожидания. Лучше выбросить из головы. Есть нечто, от чего я был рад избавиться, думая, что навсегда. Мысли и чувства, желания. Загоны. Остаётся лишь выдумать себе, что их возвращение знаменует и моё возвращение к прежней жизни, насколько это вообще возможно. В новых условиях.
Прикрутили поручень. Ещё один шаг к упрощению существования. Мыться по-прежнему невыносимо, но уже больше психологически, наверное, из-за того, как оно было в течении очень долгого времени. Теперь я понимаю котов)(. Есть, правда, среди них такие извращенцы, которые любят водные процедуры, я слышал. А так сущий ад - когда на тебя льётся эта мерзкая вода, и ты такой жалкий, мокрый, беспомощный). Может, нынешняя игра и увлекательна, но что-то как-то... Когда-нибудь это станет для меня ерундой, о чём не нужно будет так усиленно париться.
Иногда угнетают воспоминания. Но уже намного реже. Какие-то ассоциативные зацепки выволакивают весь скрытый тяжёлый мрак. Допустим, беру определённый фломастер, тот самый, что мне совали вместе с тетрадью, когда я не мог говорить. Или делаю работу, которую начал в определённых условиях. Да много таких крючков. Повод для тренировки навыка абстрагирования. Кстати, я тогда ещё радовался, рассчитывая, что не смогу говорить никогда). Наивняк.
Смешил Георгия за ужином, комментируя мультфильм, который мы смотрели. "Почему я должен с ним играть? Я же так начну деградировать! Великий К. ведь сказал - если хочешь расти, соперничай только с тем, кто тебя сильнее и общайся только с тем, кто тебя умнее. Но где же мне отыскать такого человека? Его нет на всей Земле! О, горе! Я обречён на вечное одиночество! (бурные рыдания)". Георгий смеялся).

Щедрец. Кто будет щедр, к тому и год проявит щедрость. День солнцем не балует, утром был снегопад - я наблюдал его из окна кухни, попивая обжигающий чёрный напиток (никак без троллинга) размышляя о прошлом.
Конфет с подарка, что выдали родителям от предприятия, осталось мало на этот раз, калядоўшчыкаў одаривать особо нечем. Ну, можно купюру дать какую, нормальный вариант. И проще будет.
Мой декабрист решил тоже расщедриться.смотреть

Три солнечных дня и вот, снова дневная темень. В списке того, что меня расстраивает при вынужденной жизни с кем-то - когда включают днём свет, и тусклая лампочка беспомощно заявляет о себе в своей ненужности. Ну, сейчас-то я стал намного терпимее, что мне какая-то лампочка.Читать далее...

Не хочу спешить и писать абы что, лишь бы не заканчивать год на негативе, но этот пост будет, скорее всего, несколько отмазочным)(. Что сказать? Я огорчён и моё настроение не намного выше нижней отметки по шкале среднерыбаренского. Ночь пролежал без сна, в голове снова обосновался босховский цирк. Весь вечер на манеже без страховки блохи с грустными человеческими лицами, садистски подкованные мастером Левшой. Всё думал о скворечниках. Вникал в произнесённые фразы, вертя их и так и эдак в разной дистанции от себя. Потом вроде что-то осенило и я полез в другие дневы, но не смог вспомнить пароли. Ну и к чёрту. Гори оно гаром вместе с этим кошмаром - 2018м годом.Читать далее...

Подумал неожиданно: я ведь тоже, должно быть, кого-то неслабо раздражаю. Своим ковылянием, неловкостью, корявостью, молчанием - да мало ли чем. Раньше я думал лишь о том, что раздражает меня, сам же вёл себя так, что Ганди бы поморщился, и не беспокоился о чьих-то чувствах. Только о себе. Как бы не расстроиться по поводу того, что выгляжу глупо, жалко, отвратительно. На самом-то деле, конечно, никак, я не имею такого значения ни для кого, как сам для себя. Так что повода расстраиваться нет.
Значит, вот, нарядили ёлку. На этот раз вышло даже как-то на редкость по-богатому, мама привезла ещё игрушек от них. Она всё развесила, только подавала мне разгибать и прицеплять скрепки, что получалось у меня весьма медленно. Утомился с самого утра:-) Играл в Сагу, это такая браузерная вещь. Полное название "Theriansaga", впрочем, не важно. Я уже развлекался ей в 15м году, потом забросил. Дочитал несчастного униженного Аберкромби, которого обозвали "так называемой литературой") Днём пришло смс, услышал характерный бульк из угла. Посмотрю, думаю, как встану ходить, такое любопытство разобрало. Оказалось, это "велком" желает мне счастья в нг. Что может быть печальнее поздравлений от телефонной компании? Сразу вспоминаются пресловутые свидетели иеговы, благодаря которым любому есть с кем поговорить). Но всё закономерно. Я ведь сам этого хотел, так старательно отдаляясь от всех эти месяцы, мама права.
Какой долгий и одновременно пугающе короткий декабрь... Так я хотел начать свой пост, но не сложилось. Все псюхологи зудят: каждый день надо жить, будто он последний. На самом деле это ощущение чудовищно выматывает. Будто ты катастрофически ничего не успеваешь. "Ты куда-то спешишь?" - спросил как-то Краснолицый. И я понял, что меня действительно не отпускает этот необъяснимый зуд. Помню, как перед очередной операцией жадно смотрел на всё, что могло попасть в поле зрения, будто расставался со всем. Ощущение прощания ушло, но эта жажда осталась.
Ещё сегодня я опять-таки неожиданно вспомнил фотографию одного человека под ёлкой, присланную мне. Так хочется перечитать одно поздравление с новым 16м годом, но это будет, конечно, ошибкой.
Вот и он, почти. 19й год, в котором я себя не узнаю в этом чужом человеке.
Тренироваться со ступенькой просто ад какой-то(. До того мучительно и больно, что я бы рыдал, если б не закусывал губы. Прямо как разрыдался когда-то в октябре, когда родители впервые после больницы поставили меня на ноги, удерживая с двух сторон. Или я рыдал перед этим, от страха и безнадёжности... кажется. Плохо уже помню.
Придумал хорошую проверку перед тем, как хочу написать пост. Подумать, для чего. Если для того, чтобы покрасоваться, то не стоит писать. "Пусть конь думает, у него голова больше" (с) мама.

Напишу, почему бы и нет. Бумага всё стерпит (тем более условная). Жаль, конечно, чувства читателей... впрочем нет, не жаль)(. Закрывать дневник не намерен, такой уж я публичный персонаж.
Растерялся, слова не идут. Мне плохо, тоскливо, больно. Я сожалею, что остался жив. Это правда.
Встал сегодня не в пример рано, ещё девяти не было. Сел за комп, записал в свой бытовой дневник дату и пару строчек о происходящем. Оставил место для условных обозначений выполненных за день "номеров", будь то хождения с ходунком, траектория из кухни в комнату Георгия, закидывание ноги на ступеньку у балкона и снимание её же (ноги) обратно, путешествие в толчок и прочая эквилибристика. В полчетвёртого будет отдых часа на два.
У нас мороз. Снега мало, второй или третий день пронзительно-солнечно. Дом напротив сейчас весь в отблесках, в этом дворе солнечный свет блуждает, отражаясь то в одних, то других окнах, цепляясь за верхушки подъездов. Я лежал и загадывал, что, если увижу знакомого белого голубя на его привычном месте на девятом этаже, то день будет хорошим и принесёт мне радость. Конечно же, он прилетел, вынырнул откуда-то снизу, видимо, где-то кормился, на каком-нибудь карнизе. На клёне почерневшие мумии листьев, на снегу тёмные прямоугольники от машин. В моём раннем детстве на месте этой импровизированной парковки была волейбольная площадка, по вечерам можно было смотреть за игрой прямо из окна. Под соснами детская площадка, тоже сейчас вся раздолбаная, ставшая местом алко-пати. Рядом аптека, бывшая раньше кулинарией, в детстве я покупал там на развес мороженое, Сойка брала себе бисквитное пирожное или "картошку", мы сидели в небольшом помещении с окнами от пола до потолка, занавешенными тюлем, говорили о чём-то. Сейчас уже не могу вспомнить наши обычные темы. То ли про собак, то ли про школу. Сойка тоже любила иногда прогулять вместе со мной, хотя, конечно, мало кто мог со мной в этом плане сравниться). Почти половину из того времени, когда я был дома, а ни в санатории (первую и четвёртую четверти), я коротал школьные занятия на крышах, в лесу, на свалке. Как-то раз раз поехал в Минск к Георгию, он там учился тогда. Кажется, я уже рассказывал о том случае. Как я сдал выпускные экзамены? Никак, меня освободили.
Мама достала была старый альбом с фотографиями, чтобы он послужил мне ступенькой, ну и стала его походу рассматривать и показывать. Я увидел снимки с родительской свадьбы: отец под жирной мухой лезет обниматься, а мама отпихивает его, так как хочет красивый кадр с подругой на фоне майской зелени. И фотограф как раз спускает затвор. Или ещё: деревенский соседский гараж, бабушка, мамина мама, стоящая спиной, какие-то чужие пьяные люди, музыканты... праздничный хаос с налётом безнадёги. То было время крайней бедности на грани голодной нищеты, у родителей нет обручальных колец - на них просто не было денег. Самогону на праздниках было много, а что ещё надо.
Потом я увидел время, когда они уже жили в городе в малосемейке над музеем. Родители работали на калийной фабрике, отец слесарем, мама аппаратчиком конвейера (кидальщиком соли). Фотограф запечатлел их на первомайской демонстрации, мама смотрит в объектив, она не улыбается, напротив, как будто чем-то расстроена, отец в своих тяжеловесных очках смотрит на неё и что-то говорит, на руках мрачный карапуз Георгий, позади контрастная толпа и воздушные шары, яркое солнце превращает всё в чёрно-белый эстамп. И вот Георгий в старшей группе детского сада - с гармонью, на фоне какого-то фикуса, цветной снимок. Волосы брата выглядят ненормально светлыми, а глаза люминесцентно-голубыми, он кажется старше своих лет. Мама рассказала, что отправляла его в трёхлетнем возрасте в садик одного, а в шесть лет он ходил в десятую школу уже с новой квартиры (это приличное расстояние), меряя все попадающиеся на пути лужи.
Много чего я услышал за эти пару месяцев. Даже то, о чём не знал раньше.

временной отрезок между снимками недели две или три, точно не знаю:


Сегодняшний день я хочу как-то отметить, зафиксировать в памяти, сам не знаю схуяли почему. Хотя, конечно, знаю, но сказать прямо тут не могу. Но когда я прочту это в будущем, пойму, о чём речь. Или не пойму. Надо намекнуть самому себе как-то... Скажем так: закончился срок, который я сам себе давал когда-то. Впрочем,ещё есть фора до 7го ноября)(. Туманно и размыто, как обычно.Читать далее...

Здесь солнечно, после обеда дома напротив выедают сетчатку. Меня поселили в нашей с Георгием старой детской, окно на восток. Мама со мной, спит на диване, я раза два за ночь её бужу, никак без этого. Сейчас меня усадили в комп, я на это решился, хотя очень не хотелось. Принесли компот какой-то. Малина с местным виноградом а-ля изабелла, короче, кислятина. Но витамины ведь какие-никакие, а то фрукты совсем не употребляю. Отец на даче, мастерит мне приспособу какую-то. Звонили с поликлиники, собираются оформлять первую группу, просят документы с работы, трудовую книжку и характеристику рабместа. Бред, я не хочу всего этого, нахрена? Как потом с этой группой... Угнетает.
В больнице читал журналы, мама покупала их стопками. Всякие "тайны истории" и прочая бульварщина. Всё без конца про посещения инопланетян, третий рейх, СССР в период жесткача и про ВОВ, естественно. Ну и про Романовых, куда ж без них. Встречался правда ещё Цезарь и Людовик XIV (этот персонаж был, оказывается 154 см ростом и без зубов). Сейчас ещё по инерции почитываю, хотя дома уже как-то стыдновато такое изучать. Оливер Кромвель в приступе занудства отменил Рождество, а в XIXв. все повально боялись быть похоронным заживо и того, что их тело украдут на продажу медикам, коих расплодилось немерено. Картинки посмотрел: фотографии умерших в живых позах с родственниками, портрет королевы Виктории в трауре, реклама ателье модной траурнойодежды с эдакими подушками сзади, придающими дамам сходство с гусынями. Дальше было про орден асасинов, думал, интересно, а там ничего интересного. Ещё в этом журнале в конце печатают макет какой-нибудь битвы с крепостью и близлежащими землями, домиками, телегами, лошадками и прочими деталями. Любопытно взглянуть, хотя для этогоне помешала бы лупа. Вот так преступно я провожу время. Не хочется думать, что мне надо физически заниматься, испытываю боль при малейших движениях. Ещё и эта дыра... чувствую необъяснимое расстройство, когда начинает протекать мешок и надо клеить новый. Будто это конец света какой-то. Наверное, у меня какой-то умственный сдвиг, не иначе(.
Читал стих, который знаю наизусть. На словах "каким я был и что со мною сталось" голос необъяснимо стал хриплым. Прямо как во время пения "зачем, зачем на белом свете есть безответная любовь?" - никогда не мог спокойно пропеть эту строчку. Да, я всегда был сентиментален, сейчас же это обострилось.
Продолжаю уже сегодня, 21го. Самочувствие без изменений, хотя как будто настроение уже не такое упадническое. Не знаю, с чем это связано. Здесь теперь вовсю будут сновать врачи( Уже заявлялась делегация, какая-то бабища отчитывала меня, мол как я докатился и почему не соблюдал правил хронически больного. Я что-то отвечал, но не то, что реально думал, конечно. Не важно.
В реанимации, когда я был в прострации (стихи прям), в голове крутился фильм "1+1", потом я решил его пересмотреть и сказал Георгию: "найди фильм про негра", сказал название, но он его забыл. В итоге принёс свежий фильм Тарантино про дикий запад, с негром в главной роли. Посмотрели, вроде ничего, в тарантиновском духе. Потом всё же посмотрели "1+1", я обратил внимание, что в тв версии вырезали сцену, в которой главгера роняют в душевой. Видимо, общественность аозмутилась жестокостью в отношении инвалида). В следующий раз мы осмотрели "Выживший", меня не особо впечатлило, хотя с медведем было круто конечно. А так не дикие края, а вокзал какой-то в час пик... и сюжет посредственный.
Прочёл недавно анекдот про Караваджо (как сказал какой-то местный интеллектуал обо мне, "мысли скачут аки блохи"). Святые на картинах мастера не парили в воздухе, а твёрдо стояли на ногах, что вызывало недовольство церкви. Об одной картине сказали: святой Матфей сидит нога на ногу, и ступни у него грязные, как у обычного человека! кроме того он смотрит на ангела как на докучливого мальчишку". Караваджо переделал композицию, а потом говорил друзьям: я изменил позу святого, и теперь им не видно, что ноги у него всё ещё немытые".

Здесь новые соседи. Ребёнка зовут Ария. Люди совсем с глузду посъезжали. Хотя ладно, моего племянника двоюродного назвали Паисий, вот где бедное дитё. Мой отец высказался в своём репертуаре: "а как уменьшительно-сокращённо? Паиська? Пиписька..." Видно, взяли из церковной книги, они религиозные фанатики.
Мне зачем-то купили новый телефон, спустя три месяца я взял его в руки и включил. Посмотрел, потыкал, отложил. Нахрена было... Тут уж мама с ума сходит по-своему. Вспомнил, как в реанимации врач достал его и показал мне с радостной лыбой, ожидая, что я выражу восторг и тут же полезу в интернет. Видимо, такой тоски в глазах он ещё не видел, так как даже я удивился, как резко и сильно он помрачнел. Он давал мне воду из шприца, эта вода была тогда для меня как небесная манна, потому что из персонала мало кто понимал, когда я жестом просил попить. Большим везением было даже то, что мне вообще удавалось привлечь к себе внимание. Они сидели совсем рядом у открытой двери в предбаннике палаты, обычно компанией, молодые медсёстры с парнями-практикантами, флудили, ныли, что им достался я. Все в разноцветных шапочках, с котиками, самолётиками, звёздочками и поняшами. Чем страшнее отделение, тем веселее костюмчики. Девушки носили в придачу к шапочкам весёленькие кофточки. Когда надо мной склонялись, я пялился на разные украшения, болтающиеся перед носом - у кого зодиакальный знак, у кого крестик... Кажется, у меня был период неадеквата - меня даже привязывали к загородке койки. В отделении был звонок, он мне напоминал "Капитан, капитан...", что вызывало горький сарказм. Я прислушивался к шагам и бесконечносмотрел на прибор у стены, выглядевший точно как механический бармен из "Сиберии"...
Ладно, сейчас я могу долго рассказывать о своём "незабываемом приключении". Надо отвлечься.
Сидеть так же тяжело, но уже прогресс - я не лежу уже час. Скоро можно будет с чистой совестью отдохнуть, а то вчера совсем отказался двигаться, это не зер гуд(. Отец в очередной раз поехал в поликлинику по моему поводу, врачи отпинывают как только могут. Никто не знает,все бояться что-то назначать, только карточку выписали на бесплатные лекарства. На дом тоже приходили. Безвыникова. Я не хочу об этом, впрочем. Всё закончится когда-нибудь. Так мечтал не ходить на работу, и вот. Глупая мысль, что мечтать не вредно.
Моя жизнь, мягко говоря, сильно изменилась. Об этом я тоже загадывал желание. Дурак.

Сегодня был последний день занятий, в субботу просмотр. Завтра иду принимать пересдачу по истории, не забыть билеты. Доделал свою долгоиграющую вещь, но никак не могу найти в себе мужество срезать её с планшета и запрятать в папку "для бессрочного хранения". Хотя сделать это просто необходимо, пока не накрыл очередной приступ перфекционизма. Забирал вещи с работы, не нашёл одну книгу. И моим схемам, которые я рисовал, пришили ноги, как айболит зайцу. Ну и ладно, пусть будет бездушным и безликим богам, чтобы они меня не заметили ещё какое-то время)(. Написал за свой счёт с 11 августа до конца лета (по настоятельной подсказке администрации). Что там в июне, я не совсем понял. Официально отпуск с 15го, но ситуация до конца не ясна. Кто-то просил меня прикрыть его незаконные часы, потому за свой счёт с первого взять было нельзя. Впрочем, не важно, пустой трёп...
Мама не верит мне и страшно переживает(. Вообразила себе, что я занимаюсь разными ужасными вещами, простодушно поддавшись нехорошему влиянию. Что ж, её право и это даже понятно в свете материнского инстинкта. К её чести, контролить меня круглосуточно она воздержалась, но во время своих визитов два раза в неделю ведёт себя со мной очень... настороженно. Это сильно выматывает нервы(. Хотелось бы, чтобы мы общались свободно, как прежде.
Весна заканчивается, я мало снимал в цветущую пору, лишь что-то случайное на телефон. Видимо, это ещё одна весна, которую я запомню навсегда и без фотографий:смотреть

Пора, видимо, черкнуть пару строк в свой публичный днев.
Жизнь моя стала странной. От слова "занадто". Я стал очень много ходить, испытывать довольно часто недвузначные желания, много думать о других, заполнять свои дни разными делами и событиями. В принципе, мне нравится, вот только как-то совсем забросил творчество - потребность в нём необъяснимым образом удовлетворяется этими каждодневными задачами, которые надо решать. Избавился от навязчивой опеки родных, и даже не пришлось для этого кого-то сильно обижать. Есть небольшой осадок, но со временем он исчезнет, и всё будет как прежде. В четверг и пятницу экзамены по истории искусств, потом очень скоро просмотр и я ухожу в свободный полёт. Этим летом решил остаться у себя, не переселяться к родителям, тому есть одна важная причина. Кроме того, здесь будет удобнее работать, не нужно думать об организации пространства, и ещё один плюс - тут я могу сам распоряжаться своим временем, когда мне гулять, питаться и др. Что касается друзей из того района, с которыми я общался летом, они могут вполне навещать меня и здесь.
На реке ночами ветрено до мозга костей. Хочу жару.

Решил написать сюда что-нибудь...
Жизнь продолжается. Вот и прошла Радоница, скоро лето. Весь март и начало апреля очень жестоко болел, сейчас уже в норме, только нужно восстанавливать двигательную функцию (это займёт время). Завтра как раз будет оказия на рисунке - предстоит путешествие в натюрмортный фонд и обратно по лестнице. С учениками уже поладили, они меня почти не напрягают, иногда даже развлекают и отвлекают. Недавно состоялась апрельская выставка, я её продинамил, ну и ладно, особых угрызений не чувствую. Выставить было что, но я сказал, что ничего нет, так как не хотел возиться с доставкой. Скоро каникулы...
Выходил сегодня прогуляться. Стало прохладно и ветрено, а на днях было 24 тепла. На берёзах появляется листва, ивы уже давно опушились. Сидел на качелях, размышлял. Блокнот не взял, так как надо было зайти купить продуктов, так что ничего не записывал. В принципе, иногда так даже лучше. Каким-то мыслям лучше позволить развеяться бесследно.
Прочёл несколько вещей, пока болел. Мураками, Кука, Азимова, Кинга, Сафона, даже каких-то Синельникова (занимательно) и Геймана (унылая скукотища). Сейчас заканчиваю "Области тьмы" Глинна, про "умный" наркотик и его несчастную жертву. Читаю с увлечением, хотя иногда эта вещь меня угнетает и часто я даже не могу продолжать. Пробовал кстати читать на улице, это было невозможно, на экране ничего не было видно. Потом додумался увеличить яркость до 100%, в этом случае текст читабелен.
Иногда я радуюсь непонятно чему. Мне хорошо и спокойно, иногда я чувствую себя необоснованно счастливым.
что-то снимал поблизости:смотреть

Мало что сравнится с радостью, которую испытываешь при виде закрывающегося лифта перед носом входящего за тобой в подъезд)( Даже не думал об этом стрёме, когда сюда переселялся. Что ж, повод начать подниматься пешком.
Мизантропический постик(. Благодаря бабушке, обитающей этажом выше, изучил репертуар Серова. Различаю даже слова. Сегодня задумался, а ведь продвинутая бабуся, явно с ютуба гоняет. Хотя, может, у неё магнитофонные записи так хорошо сохранились. Или коллекция пластинок нехилая.
Утром классическое отвращение к жизни и отвращение к этому чувству. Хотя точно знаешь, что скоро пройдёт, минут через 40. Главное, не выталкивать себя сразу на улицу. Собрался идти на работу поздновато, мок под дождём, преодолевая скучный путь мимо десяти подъездов: за четвёртым небольшой поворот, вот уже идёшь точно на запад. Где-то на середине пути встретился знакомый чёрный кот, при виде меня он приветственно поднял хвост и слегка им пошевелил. Почти у школы повстречались коллеги, явно слегка под градусом, потребовали объятий. Сначала Людмила сунулась, за ней и все остальные. Я сказал, что у меня неделю будет шок. Они ржали на всю улицу, а ведь я не шутил. Ну, почти. На работе пустынно и нечего делать. Посмотрел свежую экспозицию лучших четвертных работ, есть годные вещи. Почитал, почирикал в блокнот, потом свалил. Не хочется думать, что скоро снова уроки. Кстати, пора прикинуть, какие надо сделать наглядные пособия. Кажется, я посеял своего человека. Необходимо нарисовать новые схемы.
Творчество застопорилось, моя большая текущая вещь... понял, что я к ней пока морально не готов. Есть ещё начатые, можно ими заняться.
Начал читать "Щегол" по наводке, но мало одолел. После Достоевского тяжело воспринимать что-то другое.

На работу я, конечно же, не пошёл, надеюсь, "строгач" не влепят). Собирался идти, но потом подумал и представил атмосферу, царящую там в это время... Впихнут ещё какой оливье с тортом, потом снова буду блевать, ну нах. Утром приехала мама, как договаривались, вести меня в школу, вместо этого мы решили выйти прогуляться. Был сильный туман, но пока мы созрели для прогулки, уже поредел. У подъезда тусовались жильцы - пенсионеры обоих полов, общались, мама стала с ними трепаться, и меня это даже не раздражало в свете благостного настроя. Сходили к речке, я очень давно там не был, всё оттягивал этот маршрут по психологическим причинам. Сейчас же я ничего особенного не почувствовал, хотя, конечно, в голове и роились воспоминания. Но на самом деле с этим маршрутом у меня их связана туева хуча, так что всё как-то разбавлялось, обобщалось, уравновешивалось и стремилось к нулю. Встретились собачники и алко-пати на причале. Подумал, что, будь я без мамы, меня бы пригласили угоститься. Но я бы всё равно к ним бы не перепрыгнул - они забрались на край через провал. На обратном пути мама захотела зайти в магазин, я ждал на улице, смотрел, как народ фоткается на бтре возле "чёрного тюльпана", разглядывал девушек. Потом пошли домой, мама мне всё что-то рассказывала, делилась впечатлениями, пела какую-то песню из её школьной юности. Что-то про журавлёнка и родину. Сейчас вспомню... "пусть там теплее, но родина милее", как-то так. Сейчас один, мама поехала к себе. Завтра пойду на работу сам, снега нет, плюсовая. Можно даже ботинки не надевать.
Встречали с георгием, как всегда. Сперва посмотрели серию "Спартака", потом переключили на Лукашенку, выпили по бокалу шампанского под гимн, прокричали "ура", перешли к коньяку. Закуска была очень скромной, ничего сверхъестественного, и коньяк на удивление хороший, хотя и среднебюджетный. Я даже не впал в опасное состояние, никакой тоски или злобы, приятное приподнятое настроение. Трепался о разном, делился впечатлениями об "Идиоте", рассказывал анекдоты про Амбросьева, профессора анатомии. Смотрели дальше концерт, русский рок, пока Журавль не стал отрубаться. Тогда я перебрался к себе и продолжил вечер: смотрел другой концерт, общался вк.
фрагмент диалога:
Денис: Очень долго смотрели твои картины с моей искусствоведом
Shad: уже страшно
хорошо, что не психиатром)(
фотографии с прогулки, 2 января 18г:смотреть

В РБ повысили пенсионный возраст на пять лет. Было бы досадно, если б меня это хоть сколько-нибудь касалось. Грустно. Бессмысленно. Я даже на пенсию не работаю - если доживу до неё, то мне ни гроша не заплатят сверх моего пособия по инвалидности. Такая вот петрушка... Ладно, это тупо жаба.
Просмотр в субботу в девять утра. Осталось два занятия. Завтра буду на живописи принимать перездунов по истории. Кто придёт, тому сразу четыре балла). Любимая кисть мокнет в банке с грязной водой. Надо бы позаботиться об инструментах... Текущая вещь напоминает очень неряшливый акварельный этюд. Стыдно будет завтра перед мамой. Лучше отвернуть мордой к стене. Рабочее название "Фонари".
Прочёл довольно давно "Бродяги дхармы", в процессе чтения постоянно вспоминал Люциуса. Эту книгу, кстати, я давно наметил прочесть, но одолеть удалось лишь этой осенью, пока я проводил долгие часы в постели, подкошенный болезнью. Я тогда много чего перечитал.
Родителям выдали нг подарки от "Белкалия" - конфеты в упаковке в виде шахты. Дизайн разработан в преддверии 60ти-летия предприятия. Каждый нг всем пенсионерам "Белкалия" выдают конфеты, типа традиция.
Слушаю "Пикник". Давно ничего не слушал, всё сидел в тишине. Иногда, когда я остаюсь один на выходные, а потом во вторник приезжает мама, я готов кричать от боли, услышав человеческую речь)(.