Не могу спать. День скорый и беспокойный. 
И вот сейчас, как когда-то давно. 
Бесконечный диалог вот уже в течении почти двух недель. 
И именно сегодня острая иррациональная обида до слез. Просто потому, что. 
Не помню, чтобы когда-то применяла к себе это слово. 
Черт. 
Наверно в этот раз старый добрый способ не поможет. Не хочу это все озвучивать. Оно на уровне ощущений, мыслей, каких-то личных переживаний (одни из последних, наверно). 
Как будто весь объем эмоций, предназначенный в будущем для конкретного человека, в один момент концентрируется и начинает жить своей жизнью. День, два, неделю, месяц, год. До тех пор, пока не иссякнет этот запас. Пока все, что должно было быть прожито, не пройдет сквозь тебя в условно сжатые сроки. Пока не закончатся слова, имеющие адресата. 
Такое уже было. В другом немного формате, с иной направленностью, с другим количеством эмоций. 
Было. 
В такие моменты как будто ненадолго оживаешь. Начинаешь чувствовать острее и ярче. Только это подобно какой-то агонии. 
Итог - эмоциональное истощение вплоть до частичного или полного выгорания. 
Потом просто не хочется ничего. 
Не хочется долго и по-настоящему. 
Наверно, когда-то появляется злополучное "совсем". 
Или "навсегда". 
Просто потому, что. 
И не понять, почему. 
Так случилось. 
Даже если неожиданно. 
Даже если об этом никогда не думал. 
Так вышло. 
Все. 

Чем ближе, тем дальше.
Дело всеобщей фальши накрылось тазом.
И сразу толпа понеслась
Вперед.

Смолой покрыто, намертво заколочено. Дороги засыпаны. Ключи потеряны. Пути назад нет. 
Бояться "любви", наверно, можно. Но бояться самого слова. В любом контексте, в любой ситуации ... не стоит. 
Нужно изгонять из себя страхи. Они не приведут ни к чему хорошему. 
Со временем поменялось только то, что теперь примешивается страх увидеть обручальное кольцо. 
Наверно, мы действительно выросли. 
Наверно, действительно пора идти дальше. 
Эти вопросы уже не страшны. В них уже нет двойного дна. Это просто... было. Есть. 
И так изо дня в день. Маленькими шажочками.

Время летит слишком быстро. Слишком стремительно меняются многие вещи. 
Говоря о "любви"...  лучше никогда о ней не говорить. 
Это слишком лишнее. Слишком личное. Слишком несуществующее. 

Каждый из нас друг другу Ангел. 
Хранитель, чьи крылья запутались в рукавах толстовки. 
Оберегать и защищать. Заботиться. 
Любить своей извращенной ангельской любовью. 
Без слов. 

 Бояться чужой смерти. Ведь это единственное, чего не исправить. 
 И каждый раз, случайно, с заданной целью -  только один вопрос "жив ли ты, мой друг?".
Вкладывая все. Надеясь получить однозначный ответ на все. 

Опасаясь встречать телеграммы и принимать звонки. 
Каждый день я боюсь услышать отрицательный ответ.