Карлсон_Который_Живет_На_Крыше (Cinereo) все записи автора Самоубийца, стрелявший в свое отраженье,
Шагнувший на стекла босою ногой,
Душевнобольное воображенье,
Размыта граница: война и покой!
Чередой бегут дни, пролетают минуты,
Но часом секунда бывает порой!
Когда ночью не спишь, то хмурое утро -
Тот же вечер вчерашний седой...
Тени от лампы - герои кошмаров,
Надолго укравшие мирный твой сон.
Лежишь и ласкаешь струны гитары,
Поешь про себя - это внутренний стон!
Ты поешь, изливаешь все на бумагу,
Это исповедь или немой монолог...
Написал - и будто вернулся к приспущенным флагам,
Бумага горит. Что в ней? Ведает Бог!..

Rybaren (Cinereo) все записи автора Я пытался понять, что чувствую, читая это. Разложить по полкам желания, нежелания, мотивации, страхи и отделить кажущееся от реального. Непростая задачка, чего уж там. Вспомнился мне в связи с этим один случай из детства моего брата, один раз он мне рассказал и я смог прочувствовать ситуацию. Я и сам попадался в такой эмоциональный капкан, чудовищный по своей жестокости и изощрённости, когда все попытки вырваться приводят к обратному эффекту. Как трясина, которая затягивает быстрее, если начнёшь дёргаться. Мой брат увлекался фотографией, у него был увеличитель, необходимые прибамбасы, бочонки для проявки, ванночки, щипцы, красный фонарь, всякая хрень. Он дружил с одной девушкой года на два его старше, умной, талантливой, подающей большие надежды, заядлой собачницей. Однажды ей понадобились фотки собаки для выставки, ну и брат с превеликой радостью предложил помочь. Стоит сказать, что к этому времени от их дружбы осталось лишь смутное воспоминание, сказывалась разница в возрасте и резкое расхождение в интересах. Девушка скрипя зубами приняла помощь, с таким энтузиазмом предложенную, ей не хотелось иметь дело с этим надоевшим малолеткой, она давно списала его в утиль, но ради дела... Они пошли в лес и там сфоткали собаку и просто пофоткались на фоне снежных сосен, Георгию очень хотелось остаться с ней подольше, погулять по лесу, поговорить, но она сказала, что у неё нет времени. Ещё бы. Всё было понятно и очень грустно, даже ребёнок это понимал, но увы, сил противиться не было. Не то, что сейчас. Он пришёл домой и стал сразу же проявлять плёнку, а ночью засел в ванну печатать фотографии. Он так спешил, что забыл закрепить негативы, так что они пришли в негодность через пару дней. Но всё это было неважно, всё действо, безумный фанатизм, одержимая работа сложилась в единую и огромную силу, стремление к единственному краткому моменту - когда он позвонит в дверь, отдаст фотографии, ему скажут спасибо и с улыбкой защёлкунут замок перед носом. Всё. Поначалу хорошо, кажется, так и должно быть, ты же бескорыстно любишь и всё такое, если ты не желаешь, чтобы тебя использовали, значит, ты используешь сам, но цель - почему такая ничтожная цель и как она смогла оправдать такие средства. И вообще, какая же это на самом деле чудовищная ошибка - снова вкладывать в собственную привязанность, кормить её. Так делают только мазохисты. Обычная психологическая фигня - не ты влюбляешь в себя человека, делая для него добро и подарки, но ты сам привязываешься и становишься зависим. Эффект зеркала, извращённая форма нарциссизма.
Вот поэтому я стараюсь не делать людям добра несмотря на очень сильное желание.

Rybaren (Cinereo) все записи автора Всё стало выглядеть как-то фальшиво и откровенно кустарно. Что вот это, например? Кто ж так делает? Это что у вас, реальность? Смешно. Если у вас не хватает времени, таланта, эстетического вкуса или вам тупо лень, зачем продолжать этим заниматься? Кому это надо? Мне тем более никакого интереса смотреть на это. Эй, режиссёр, убирай своё кресло, сматывай плёнку и сам сматывайся. И рупор свой не забудь, создатель хуев. Ладно, так уж и быть, я сделаю вид, что ничего не заметил и в этот раз, хотя меня уже это реально заебало. Буду жить свою жизнь с того момента, на котором остановился, хотя мне как никогда трудно поддерживать интерес к этому "здесь и сейчас". О чём вы там думаете? Где сюжет, где атрибутика, где интрига, где вообще ваша работа? Да-да, можете спихнуть всё на программеров и художников-постановщиков. Такое чувство, что там уже давно никого нет, а тарабанит какая-то примитивная матрица. Где админ? Срочно требуется перезагрузка, моя жизнь стала слишком лаганутой! Видать, ты забил на меня болт как на списанный материал и перестал поддерживать систему - переустанавливать, дефрагментировать, обновлять... что ты там обычно делаешь. Моя матрица дышит на ладан, все эти дыры, наложения текстур, сбои, бракованные шейдеры, выпадение целых пластов изображения, залипание сюжета... Когда же закончится это безобразие? У тебя появился новый проект и ты забросил меня, я могу это понять. Но почему бы просто не нажать на кнопку выключения перед уходом?

девчонка_ворона (Cinereo) все записи автора Пробуждение было трудным. На световом панно горели редкие лампочки, вразнобой, и отгадать все изображение было еще нельзя.

Он был птицей. Чувствовал, как ветер ерошит отдельные перья. Снежные и пепельно-серые. Он шел вдоль берега. Песок был темный и сырой, воздух тяжелый и влажный, его можно было пить. Вокруг - невидимые нити, паутинки, тонкие серебристые, оставляющие на коже порезы при соприкосновении.

Из-за поворота уже становились видны линии троллейбусных проводов. А там - глаза, глаза. Он то и дело натыкался на чужие глаза, раскрашенные как крылья бабочек. Приторно фиолетовые и кремово-желтые с черными зрачками посередине. Они дразнили его и тут же захлопывались.

Он посмотрел на небо. Лист акварели, смоченный водой - и цвета - сверху вниз: пепельно-фиолетовый перетекал в розовый, в розовый вливался светлый яблочно-зеленый, а в самом низу как будто капнули чистым алым. Как будто там, глубоко в небе, ранили ангела.

Он взлетел.

Едва оперившийся птенец наблюдал за ним. Сам он никогда-никогда еще не летал. Не летал по-настоящему. Только отрывался от земли на время и снова неуклюже приземлялся. Птенца заворожил полет прекрасной птицы. Этот гордый размах крыльев, надлом и трепет.

А меня - каждый раз завораживает твой полет.

Rybaren (Cinereo) все записи автора Было семь утра, когда он решил осуществить свой план. Как это решение к нему пришло, он не знал, просто сидел за столом напротив окна, смотрел на стоящий напротив дом, в котором уже начали загораться огни, подсвечивая ночь отблесками жизни и диктуя ей идею нового дня. Он вспомнил есенинские строки: "любимая, мне скоро стукнет тридцать", в квартире царила тишина, лишь вкрадчиво тикали квадратные часы в коридоре. Комната была узкой и длинной, как гроб. Наверное, нормальные люди сравнили бы её с пеналом, подумал он на периферии сознания. Далее шла другая тема: вы помните, вы всё, конечно, помните... и далее: любимая, меня вы не любили. Как много боли заключалось в этих словах. Но всё было слишком кукольным, он это понимал. Дом напротив отражал свет в многочисленных окнах и напоминал футуристические руины.
Вот родная ванная - белая раковина, песочная плитка, мыло, зубная паста и три щётки под колпаком. Он открыл шкафчик. На нижней полке лежала расчёска с перепутанными тёмными волосами между зубьев, над ней стояли какие-то флаконы и банки. Сверху примостилась бритва "жилет". Он отвинтил насадку и достал одно из "плавающих лезвий. Как-то глупо, подумал он, умирать вот так. От плавающего лезвия, которое нихуя не плавает. Если бы это был японский меч-вакизаши...
Он набрал в раковину горячей воды. Пододвинул табуретку, сел и опустил руку в воду. Лезвие выглядело слишком несостоятельным в его жёстких пальцах. На минуту ему показалось, что оно не способно разрезать его вены. Поднеся лезвие к руке, он вспомнил все инструкции самоубийц, прочитанные за всю жизнь. Режем вдоль, не думаем, абстрагируемся, ничего не вспоминаем, особенно тех, кто вас любил.
Он думал, что не почувствует момента , когда лезвие разрежет плоть. Воображал, что всё это будет как в трансе - взмах и алый цвет. Декаданс. Но в реальности ему было очень больно. Кровь появилась после быстрого и неуверенного движения, как будто по коже прошлись зажжённой спичкой. Он почему-то вспомнил жидкий азот, которым ему вытравляли мозоль на подошве. Когда-то отец возил его в клинику с этой мозолью на велосипеде...
Отец и мама... зачем вы дали мне жизнь? Для того, чтобы я сидел сейчас на табуретке над раковиной и сливал её в никуда? Неужели всё должно было так закончиться?

Rybaren (Cinereo) все записи автора Что ж, на правах модератора пофлужу тут немного с вашего позволения:-) Скажу прямо и без обиняков - наше сообщество меланхоликов и декадентов переживает вялотекущий, но медленно прогрессирующий кризис. Всё дело в том, что нет тем, то есть абсолютно (с) Я попытался заполнить собой пустоты и даже где-то надеялся, что мои потуги сподвигнут кого-нибудь на творчество, но увы. Я хочу вашу прозу, просто жажду, мне не хватает ваших мыслей, чувств, переживаний. Выкладывайте что угодно - заметки, почеркушки, поток сознания, записанный в метро, пока вы добирались до работы, наблюдения на тему жизни, социума, человеческих отношений, поведения человека в различных ситуациях, отношение к моральным категориям и общепринятым ценностям. Я бы помалкивал и дальше, но случайно заметил, что аудитория читателей сообщества возросла, потому очень надеюсь на ваши публикации. Если вы хотите выложить свою большую вещь - милости просим, публикации будут производиться читабельными отрывками, и вы войдёте в штат наших постоянных авторов) Ещё раз позволю себе напомнить некоторые аспекты тем: отражение и осмысление тёмных сторон личности и бытия, приветствуется проза, стихи можно публиковать с одобрения двух модераторов, иллюстрации принимаются определённого характера (можно прочесть в правилах сообщества). Жду ваших постов.
Рыбарен.

Rybaren (Cinereo) все записи автора Вытягиваю на свет своё старьё, которое прежде называлось "Притча о выборе". Теперь я решил назвать это по-другому, изменив некоторые моменты. На это меня вдохновил разговор с Опечфотом.
Жил один человек. Ну, не то, чтобы жил, скорее существовал. Ничем особо не выделялся (разве что гипертрофированной мнительностью и гордыней), не отличался умом или талантом - в общем, был самым обыкновенным. Жил он жил, пока в один из дней, давно слившихся в сплошной серый поток, взял да и умер. И попал в ад. Не то, чтобы он особо грешил - это было скорее исключением. Не потому, что отличался праведностью, просто не было повода. А если и был, то мешали вечные сомнения и трусость. Были, правда, у него дурные привычки. Например, он очень любил насмехаться над инвалидами, доводя их до истерики своим полным отсутствием сострадания. Он открыто пропагандировал эвтаназию как наивысшее проявление милосердия по отношению к безнадёжно больным. Но самым неприглядным в нём было то, что единственным по-настоящему любимым занятием у него было сидеть неподвижно, уставившись в одну точку. Всех людей, пытавшихся с ним сблизиться, огорчало то, что эта точка была гораздо дальше их персоны. В аду его встретил Сатана и предложил провести экскурсию. Человек (назовём его Максим) согласился. Идут они, разглядывают местные достопримечательности. Сатана говорит: выбирай, мол, себе работу на остаток вечности. Стал Максим наблюдать, чем заняты грешники. Одни ныряли в кипящие котлы и сидели там до полной готовности, потом надзиратели-черти накалывали их на трезубцы и доставали. Там бедолаги регенерировали и снова ныряли. Другие висели на крючьях, пока не выпадали из собственной шкуры, и процедура повторялась. Третьи сидели на сковородах и красные птицы выклёвывали им глаза, четвертых е... имели в рот черти, пятым ломали конечности и поджигали раны. Долго выбирал Максим. Вдруг видит - стоят какие-то грустные ушлёпки по колено в говне и курят. Он и согласился принять такую работу. Снял ботинки, закатал штаны, стал в говно и закурил.
Думаю, концовка всем понятна. Наш герой самодовольно думал, что готов принять свою судьбу, как стоик. А судьба посмеялась с наивного дурачка, потому что он не понял своей задачи.

Rybaren (Cinereo) все записи автора Кажется, всё. Приступ экзальтированного самолюбования минул, радостная радиоактивная лучистость потускнела, буйные сады энергии и вдохновения увяли. Я уже не чувствую себя способным тянуть товарняк с полусотней вагонов и прыгать через девятиэтажные дома. Моряк Папай, у которого закончился весь шпинат. Как-то быстро, я даже не успел проникнуться и уверовать)( Если бы хандра так проходила.
Часто такое бывает, когда читаешь о разных душевных страданиях у кого-то в дневнике, а тебе самому в это время зашибись, все эти стенания и проблемы кажутся настолько мелочными, что даже смешно и хочется немедленно открыть глаза этому страдальцу на "прыкрасный мир", хы:-) А если тебе в это время тоже херово, то все эти стенания и проблемы опять-таки кажутся мелочными по сравнению со своими, и хочется немедленно открыть глаза этому страдальцу на тот факт, что кому-то в сто раз хуже, чёрт возьми!:-)) (далее демонический хохот за кулисой) "Послушайте меня, Д'Артаньян, ваше страдание просто смешно - Что вы имеете ввиду? - Считайте, вам повезло, потому что любовь - это такая игра, в которой победившему достаётся смерть."(с)
И поучительная песня о самом важном в жизни, что избавит вас от напрасных страданий, любовных переживаний, возвышенных треволнений и размышлений о тщете всего сущего (благодарность группе "Гротеск")


Прослушать или скачать Остров сокровищ Делай деньги бесплатно на Простоплеер

Карлсон_Который_Живет_На_Крыше (Cinereo) все записи автора Он сидел на веранде, вальяжно развалившись в кресле–качалке, и курил с таким видом, будто не вдыхал дым, а пил амброзию.
Лето в этих краях уже заканчивалось, уже по ночам иногда бывали заморозки. Листва на деревьях еще не пожелтела, но от той свежести новизны, какая бывает у молодых листьев, когда только–только лопнули почки и деревья в солнечных лучах стоят в зеленом светящемся ореоле, не осталось и следа.
Он украдкой поглядывал на дом, чтобы жена не застала его с сигаретой. Врачи запретили ему курить еще в прошлом году, но сейчас уже было все равно.
Если бы у этого человека спросили, что
бы он сделал, если бы знал, что этот день последний, дальше будет вакуум, пустота, прилетит огромный метеорит и собьет нашу Землю–Матушку с орбиты (у меня яркая ассоциация с огромным бильярдом), он однозначно ответил бы: « Проживу этот день так, чтобы не было жаль, попробую что–нибудь новое для себя, например, полетаю на дельтаплане. А к концу дня уютно устроюсь у себя на веранде в кресле–качалке с бокалом домашнего виноградного вина и буду ждать зрелища, как смотрел бы какой–нибудь фильм–катастрофу...»
Что такое конец света, Апокалипсис, которого все боятся и ждут, которым нам уже все уши прожужжали средства массовой информации? Конец, он у каждого свой. Ему лично он уже то и дело наступал на пятки. Человек — это всегда целый маленький мир,микрокосмос, со своими звездами и планетами, и его смерть — это маленький Апокалипсис, его личный.
Он сидел и думал, что вместе с этим коротким северным летом угасает его жизнь, солнца становится все меньше, и силы утекают куда–то в нижнюю половинку огромных песочных часов. Эх, если бы с последней песчинкой можно было их перевернуть и включить реверс!
Он отказался от госпитализации, хотя сроки болезни уже становились угрожающими. И даже с работы ушел только когда коллеги, сочувствуя, предложили ему отпуск на лечение, прекрасно зная, что это не лечится. Можно только искусственно поддерживать жизнь до определенного момента. И все! Он уже давно для себя решил, что не будет лежать в четырех стенах от капельницы к капельнице, от укола к уколу, с искусственным аппаратом для сердца и ждать прихода костлявой. Так и сказал врачу: «Я люблю жизнь, но если уж умирать, значит, умирать, а не ждать смерти лежа в кровати!»
И вопреки прогнозам врачей он до сих пор жил — именно жил, а не ждал конца. Вставал рано, пил утренний кофе, в начале лета даже бегал, пока не пришлось отказаться от этого из–за болей и когда начал выплевывать сгустки крови. Теперь он заменил пробежки пешими прогулками по лесу, с удовольствием рыбачил...
Жизнь прекрасна, он был сейчас в этом уверен!
«Дорогой, доброе утро! Пойдем в дом, я сварила кофе!»— жена вышла на веранду, подошла к нему. На его лице была блаженная улыбка, глаза широко открыты навстречу восходящему солнышку и не моргали. Он уже не видел этого солнца...

Rybaren (Cinereo) все записи автора Вся жизнь была сплошная провокация. Он привык с раннего детства, что им восхищались, а теперь он мало у кого вызывал восхищение (хотя такие люди были). Но ему было этого мало. Он, как мерзкий паразит, питался человеческим восхищением и обожанием. Как это обычно происходило? Он видел какой-нибудь необычный "объект", непростого человека, который был ему интересен в силу своей загадочности, и начинал его очаровывать. Жертвами обычно становились очень замкнутые, антисоциальные, "неблагополучные", злые, грубые и опасные люди. Словно он искал ответ для себя, что ими движет и почему они так отличаются. Но главная причина была не в этом. Больше всего в процессе очаровывания ему нравилось нарываться на грубость и отвечать что-нибудь, что никто из этих людей не ожидает. Думаю, он играл в игру, играл людьми. Иногда вёл себя как форменный идиот, и не всегда это было ради должного эффекта. Разве что ради спектакля он мог запросто рискнуть своей жизнью. Нет, это был не "перфоманс" Дали, когда он сиганул якобы в пропасть, и никто, кроме него не знал, что за обрывом есть козырёк. Это было нечто другое.Читать далее...

Uragirimono (Cinereo) все записи автора

Хочется превратить свою мизантропию в два хлыста. И каждый раз, когда наступает очередной приступ ненависти и гнева - бить этими воображаемыми хлыстами по земле, чтобы засохшая пыльная корка растрескивалась, скрипела, крошилась под натиском грохота внутри меня.

Сколь многие озабочены собственной важностью, ослеплены эгоизмом, центрируют мир вокруг себя. Все мы - частицы, бьющиеся друг об друга и отскакивающие в сторону в бесконечном броуновском движении. Все одинаковы по составу: ядро и электроны, уравновешенные, составные.
Но порой накатывает ощущение, будто еще немного - и начнется радиоактивный распад. И вся эта слаженность превратится в цепную реакцию. Я не силен в химии, да. Но если бы такой распад начался бесконтрольно где-то в мире, это могло бы привести к печальным последствиям.

Почему именно два хлыста? Плюс и минус, составляющие равновесия. Вложить всю свою мощь в этот моральный удар, пустить две яростные полосы по полу. Пусть рушится, пусть обломки летят к чертям, пусть я сам буду избит осколками и задохнусь в пыли. Но я предотвращу главное. Срыв своего собственного гнева на ком-то другом.

Говорят, содеянное непременно возвращается к тебе. Так пусть моя ярость сорвется сразу на меня самого: я, по крайней мере, буду знать, чего ожидать, чем ежели окольными путями чьи-то чужие хлысты врезались бы в мою спину. Иные не направят удар в землю - будут бить напрямик. Это их выбор. Но однажды и им это вернется. Ведь жизнь, по сути, штука такая хрупкая...

Опечаленный_фотограф (Cinereo) все записи автора

Коридор… Темный, сырой, длинный коридор. Твои несмелые шаги громовым эхом раскатываются по лабиринту, отражаются от влажных стен и причудливо вторят друг другу. Ты идешь дальше. Справа в стене виднеется тяжелая дверь. Ты тянешься рукой к замку… Вспышка.

Роскошная комната в приятном полумраке. Огромные окна задрапированы. Оттенки красного и алого, искусно переплетенные, создают удивительную таинственную атмосферу Востока. По воздуху разлит тонкий дурманящий запах благовоний. Высокий балдахин закрывает восточное ложе. Тишина и недвижимость. Спокойствие и роскошь. Красота и сладость… За дверью послышался тяжелый смех, она со стуком отворилась… Вспышка.

Глаза слепит от лучей палящего солнца, отраженного от белоснежного песка. В легкие попадает раскаленный воздух, мучительно обжигая. Ты начинаешь чувствовать жажду. Горящий песок сжигает твои ступни, жар будто бы обволакивает тело. Ты тяжело ступаешь, изнемогая от зноя, проваливаясь на каждом шагу в плавящийся песок. Впереди белая пустыня без конца и края. Ветер поднимается и засыпает твои глаза песчаной крупой. Буря усиливается. Ты падаешь на спину. Сил больше нет. Глаза твои останавливаются на солнце. Пурпурный шар с фиолетовым оттенком по краям насмешливо улыбается, прохаживаясь по горячему небу. Оно светит поначалу неярко, придвигается к тебе, обдает тебя невиданным доселе огнем… Вспышка.

Мрачный и грязный переулок. За углом видны огни оживленного проспекта. Серое туманное небо непроницаемым куполом стояло над головой. Ты худ и болен, твои волосы спутаны. Грязные лохмотья не спасают от промозглой прохлады. Ты выходишь на проспект. Люди с враждебностью и презрением оглядываются на тебя. Холод и бессердечие. Проезжающая машина окатила тебя грязью. Мальчик, дергая отца за руку, пронзительно хохочет, указывая пальцем на твою оборванную одежду. Кажется, иного выхода уже нет. Ступаешь на проезжую полосу. Визг шин. Пара фар… Вспышка.

Карлсон_Который_Живет_На_Крыше (Cinereo) все записи автора Ты – самое светлое, что у меня было в жизни... Ты же – самое темное и горькое в ней! Ты Радуга, ты ее краски... Но ушла Радуга, ушел Свет, осталось черно–белое кино... Падать с седьмого неба больно! Маленькая смерть, падение... Боль, меня больше нет...
Плохо слушающаяся рука, боль, непонятно, какая сильней, та или эта?
Мне ничего не надо, бревно, плывущее по течению реки, куда прибьет, там и хорошо...
Ан нет, растормошили добрые люди... Я снова хочу жить! Жестокая работа над собой, движение, тренировки... Я снова я! Движение вверх по спирали, чтобы подняться выше, нужно было упасть, нужен был этот толчок в пропасть, маленькая смерть...
Я снова люблю жизнь, я хочу любить, доверять людям...хочу и не могу расслабиться...сжатая пружина в кольцах, змея приготовившаяся к броску...божья коровка, красный цвет которой как бы предупреждает: «не трогай!»

Опечаленный_фотограф (Cinereo) все записи автора

Он сидел, сложив узкие ладони вместе. Его бледное, почти прозрачное, холодное лицо не выражало ничего. В неосвещенной комнате стояла тишина. Лицо его было обращено к окну, сквозь которое виднелся центр города, оживленного неоном, цветастыми вывесками, железом машин. Яркий свет уличного фонаря будто терялся в этой комнате, запутавшись в занавесках, запнувшись о странную тишину.

читать далее