Это растяжка в Пятигорске, 27 сентября, день города:



А это ссылка на одну из трактовок изображения радуги.

В субботу в Ростове-на-Дону был день города.

Вечером в тот день при попытке снять флаг с здания Управления ФСБ по Ростовской области был задержан молодой так сказать человек 1987 года рождения. Находился ли он при этом в состоянии алкогольного или наркотического опьянения — не сообщается.

(Слышал я это вчера по местной FM-станции, на новостных сайтах найти подтверждение не получается.)

Это же как надо налакаться, чтобы настолько почувствовать состояние «а мне сам черт не брат».

Олимпиаде объекты всякие нужны, объекты всякие важны.

Например такие

Поеду и я в Сочи на пару недель. Бархатный сезон, осенние горы, теплое море и погружение в материалы по педагогической психологии.

Не могу не отметить мелочь. Ворчание по поводу погоды и качества Яндекса и ЖЖ

http://nl.livejournal.com/743334.html

Пацаны как будто впервые в жизни дичку увидели растущую. Мини-гостиницы и частный сектор Адлера, Хосты, Сочи

В колонках играет - йде
Презервативы «Коллайдер»: «В черную дыру!»

Update: страпон «Страпелька»

На волне популярности можно выпустить фильм про коллайдер, водку коллайдер и презервативы коллайдер.

http://www.lenta.ru/news/2008/07/09/ukrainian/

Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например, следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к украинской культуре…

Осужденные насаждают любовь к культуре. О, прекрасный мир!

На форуме Игоря ежедневно пасутся 18 готов, 3 эмо, 2 пэйжан-рокера, 4 покемона и один кашенист.

Это на вконтакте новая фишечка появилась — «Предложения».

Обновил на коммуникаторе Google Maps, заинтересовавшись определением местоположения без GPS, по базовым станциям сотовой сети, или как то так.

Ну и что — система упорно определяет, что я нахожусь под Краснодаром на трассе М4.

А я тем временем нахожусь в милом сердцу поднебесном Таганроге.

Давно не читал я в познавательных целях местных форумов! Чудесное рядом.

http://www.taganrog.su/phpBB2/viewtopic.php?t=1117

оформление на мой изысканный вкус-просто жуть...просто хуже некуда..эти черные баннеры ни в какие ворота, плюс ещё название это с кристаллом..очень напоминает логотипчик ТВ канала Фэшн (там круглый год показы великих модельеров крутят-у кого кабельное есть, те знают...)..да не об этом речь Мне сама мысль о том, что я пойду в наикрутейший ресторан в бывшем втором этаже ДОМА БЫТА кажется странной...я туда раньше носила сапоги чинить и волосы иногда стригла,а теперь поглядите а ЕЛИТНый РЕСТРаНЧЕГ! надо же! даже балкон замутили с баркатными красными креслицами-типа изысканно! Короче по ценам слышала, что жуткое дело-супер-мини чашка кофе 400 руб. больше ниче сказать не могу..будет ещё какая то инфа-добавлю..самой идти проверять как то не кайф...

Из 4 страниц обсуждения только один человек был внутри, хихи.

"Как все было"

Теперь тоже буду мучаться вопросом, как замаскировать и угнать строительный кран.

Раздался писк, и в углу стола возникла анимационная вставка: военная рация с длинной антенной. Радуев поднес ее к головному шарниру, что-то коротко сказал по-чеченски и поставил назад.

- А я своего теледиктора продаю, - сказал он и щелчком пальца отправил фишку в центр стола. - Не люблю телевидение.

- Покупаю, - быстро отозвался Березовский. - А почему ты его не любишь?

- Там происходит слишком частое соприкосновение мочи с кожей. Как ни включаю телевизор, так сразу же моча начинает соприкасаться с кожей.

- Так ведь не с твоей кожей, Салман.

- Вот именно, - раздраженно сказал Радуев, - тогда почему они соприкасаются у меня в голове? Им что, больше негде?

Верхнюю часть лица Березовского закрыл прямоугольник с подробно просчитанной парой глаз. Они беспокойно покосились на Радуева, несколько раз моргнули, и прямоугольник исчез.

- А действительно, чья моча? - повторил Радуев таким тоном, словно эта мысль только что пришла ему в голову.

- Да брось, Салман, - примирительно сказал Березовский.

- Давай лучше ходи.

- Подожди, Борис. Я хочу узнать, чья моча и кожа соприкасаются друг с другом в моей голове, когда я смотрю твой телевизор.

- А почему он мой?

- Труба проходит по моему полю, значит, за трубу отвечаю я. Ты сам это сказал. Так? Значит, если на твоих клетках все теледикторы, ты отвечаешь за телевизор. Вот и скажи, чья моча плещется в моей голове, когда я его смотрю?

Березовский почесал подбородок.

- Моча твоя, Салман, - решительно сказал он.

- Почему?

- А чья же она может быть? Подумай сам. За твою отвагу тебя называют "человек с пулей в голове". Я думаю, что тот, кто решился бы облить тебя мочой, когда ты смотришь телевизор, прожил бы не долго.

- Правильно думаешь.

- Значит, Салман, это твоя моча.

- А как она попадает мне в голову, когда я смотрю телевизор? Поднимается вверх из мочевого пузыря?

Березовский протянул руку к костям, но Радуев закрыл их ладонью.

- Объясни, - потребовал он. - Тогда будем играть дальше.

На лбу Березовского вылез анимационный квадратик, в котором появилась глубокая морщина.

- Хорошо, - сказал он, - я попробую объяснить.

- Говори.

- Когда Аллах сотворил этот мир, - начал Березовский, быстро взглянув вверх, - он сначала его помыслил. А потом уже создал предметы. Все священные книги говорят, что в начале было слово. Что это значит на юридическом языке? На юридическом языке это значит, что в первую очередь Аллах создал понятия. Грубые предметы - это удел людей, а у Аллаха, - он опять быстро посмотрел вверх, - вместо них идеи. Так вот, Салман, когда по телевизору ты смотришь рекламу прокладок и памперсов, в голове у тебя не жидкая человеческая моча, а понятие мочи. Идея мочи соприкасается с понятием кожи. Понял?

- Круто, - сказал Радуев задумчиво. - Но я не до конца понял. В моей голове соприкасаются идея мочи и понятие кожи. Так?

- Так.

- А у Аллаха вместо вещей идеи. Так?

- Так, - сказал Березовский и нахмурился. На его иссиня-бритых скулах появились анимационные заплаты, в которых напряглись желваки.

- Значит, в моей голове происходит соприкосновение мочи Аллаха с кожей Аллаха, да будет благословенно его имя? Так?

- Наверно, можно сказать и так, - сказал Березовский, и на его лбу опять появилась вставка с морщиной. (Татарский обозначил это место в сценарии словами: "Березовский чувствует, что разговор идет не туда".)

Радуев погладил рыжий кирпич бороды.

- Истинно говорил аль-Халладж, - сказал он, - самое большое чудо - это человек, не видящий вокруг себя чудесного. Но скажи мне, почему так часто? Один раз на моей памяти моча соприкасалась с кожей семнадцать раз за один час.

- Ну, это, наверно, для отчета в "Гэллап Медиа", - снисходительно ответил Березовский. - Сначала проворовались, а потом бюджет закрывали. А что такого? Сколько времени продадим, столько раз и поставим.

Скелетон Радуева качнулся к столу.

- Подожди-подожди. Ты хочешь сказать, что сколько тебе дадут денег, столько раз моча соприкоснется с кожей?

- Ну да.

- И ты можешь решать это лично?

- Естественно, - ответил Березовский. - Я, конечно, в мелочи не вхожу, но замыкается на мне. А как?

- И ты собираешься делать это и дальше?

- Конечно, - сказал Березовский. - Это ведь у кого моча соприкасается с кожей. А у кого деньги со счетом.

Сегодня день работника рекламы.

Мой друг Сергей (внешне похожий, кстати, на LJ yurri) сделал Пепелац.

Upd. видимо сюда ютубовский код не вставляется. Видео можно посмотреть здесь: http://www.youtube.com/watch?v=vZpEkYatmgQ

Извините за говнокачество, но не запостить эту визитку, выполненную на бумаге плотностью 80 грамм на квадратный метр, я не мог.

Вот пост расово верный.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2007-10-17/#an2548

Под шумок олимпиады трогают и тех, кто живет вне зоны стройки олимпийских объектов. Просто потому что место хорошее, до моря 5 минут ходьбы. Землю изымают «в государственных интересах», а luxury-гостиницу на месте моего поселка хочет построить господин Дерипаска.

На главной странице Livejournal.Ru

Сюжеты дня: Автовладелец не дал взятку инспектору ГИБДД.

Вот это сюжет, я понимаю. Об этом еще надо обязательно снять фильм!

Волею судеб Билайн меня включил в «Hi-Light Club». Кроме прочего, участник этого клуба привилегированных абонентов может рассчитывать на VIP-обслуживание со стороны Билайна. Появился у меня несрочный вопросик, задал я его, отправив письмо на указанный на страничке адрес. Через три дня почтовик прислал уведомление, что вообще-то адреса такого и не существует.

Вот тебе, бабушка, и VIP-обслуживание.