Празднуем: Всемирный день справедливой торговли.

День Черноморского флота ВМФ России.

День охранно-конвойной службы МВД РФ.

Национальный день мельника в Нидерландах.

День велосипедиста в Нидерландах.

 

Поздравляем именинников: Василий, Ефрем, Игнатий, Климент, Максим, Никита, Яков. 

Знаем: 1637 - Кардинал Ришелье приказал закруглить все кинжалы, используемые за едой, так появились столовые ножи. 1754 - Указом Елизаветы Петровны в России был учрежден первый государственный банк. 1783 - Азовская флотилия вошла в Ахтиарскую бухту - создание Черноморского флота России. 1787 - Первый корабль с каторжанами отправился из Англии в Австраилю. 1836 - Начало строительства первой в России железной дороги (Петербург - Царское село - Павловск). 1865 - Открыт Новороссийский университет в Одессе (сейчас Одесский национальный университет им.И.И.Мечникова). 1913 - Первый полет первого в мире 4-моторного самолета "Русский витязь". 1927 - Создан ФК "Динамо Киев". 1930 - Убит последний дикий сумчатый волк. 1950 - Первая гонка "Формулы-1" прошла английском Сильверстоуне. 1958 - Запатентована застежка-липучка. 1991 - Начала регулярное телевещение Всероссийская государственная телерадиокомпания.

Радуемся рождению знаменитостей: 1221 - Александр Невский (Великий князь, полководец), 1804 - Алексей Хомяков (философ), 1840 - Альфонс Доде (писатель), 1849 - Панас Мирный (писатель), 1857 - Рональд Росс (бактериолог), 1882 - Жорж Брак (художник), 1923 - Исаак Шварц (композитор),  1934 - Алексей Салтыков (режиссер), 1939 - Харви Кейтель (актер), 1950 - Стиви Уандер (музыкант), 1964 - Маша Распутина (певица), 1969 - Патрик Брайан (музыкант),  1986 - Роберт Паттинсон (актер), 1986 - Александр Рыбак (музыкант),  1987 - Кэндис Аккола (актриса).

Вспоминаем ушедших: 1930 - Фритьоф Нансен (полярный исследователь), 1938 - Шарль Эдурд Гийом (физик), 1956 - Александр Фадеев (писатель), 1961 - Гэри Купер (актер), 2001 - Алексей Туполев (конструктор самолетов), 2002 - Валерий Лобановский (тренер)

источник http://the-bestova.livejournal.com/833386.html

Праздники:
Всемирный день борьбы с астмой.
День независимости Израиля.
День крестьян в Мьянме.
Двенедцатый день фестиваля Ридван.

День памяти Блаженной Матроны Московской.

Чествуем города: Мадрид.

Поздравляем именинников: Виктор, Георгий, Дмитрий, Иван, Семен.

События:
1785 - В России издана "Жалованная грамота дворянсту" и "Жалованная книга городам".
1902 - Первый в мире научно-фантастический фильм "Путешествие на Луну" вышел на экраны Франции.
1910 - Первый демонстрационный полет на аэроплане С.Уточкина прошел в Москве.
1922 - Бракосочетание С.Есенина и А.Дункан.
1944 - Отменены XIII летние Олимпийские игры.
1945 - Советские войска полностью овладели Берлином.
1955 - В Индии принят закон, запрещающий дискриминацию по кастовому признаку.
2011 - Спецслужбами США ликвидирован Усаму бен Ладен.
2014 - Трагедия в Одессе - пожар в Доме профсоюзов.

Радуемся рождению знаменитостей:
1729 - Екатерина II (российская императрица), 1856 - Василий Розанов (философ), 1859 - Джеором Клапка Джером (писатель), 1884 - Николай Крымов (художник), 1903 - Бенджамин Спок (педиатр), 1927 - Алексей Коренев (режиссер), 1929 - Кола Бельды (певец), 1939 - Леонид Каневский (актер), 1946 - Дэвид Суше (актер), 1953 - Валерий Гергиев (дирижер), 1975 - Дэвид Бэкхем (футболист).

Вспоминаем ушедших:
1519 - Леонардо да Винчи (художник, ученый, изобретатель), 1714 - Василий Голицын (политик), 1900 - Иван Айвазовский (художник), 1952 - Матрона Московская (святая), 1988 - Павел Кадочников (актер), 1989 - Вениамин Каверин (писатель), 2011 - Александр Лазарев (актер), 2015 - Майя Плисецкая (балерина).

источник http://the-bestova.livejournal.com/

Счастливый человек это вовсе не тот, кто богат и знаменит, а тот, кто не знает такого слова как «бессонница». Я не видела ни одного человека, страдающего расстройством сна, кто бы был весел, бодр, полон оптимизма и не имел бы проблем со здоровьем. Сон – основа нашего здоровья.

Но что делать, если в вашу жизнь бесцеремонно явилась мадам Бессонница, развалилась на вашей постели и мешает вам спать? Попробуйте создать ей такие условия, при которых ей станет некомфортно, тогда она уйдет.

 

1. Кто хозяин в постели?

Вы наивно полагаете, что вы? Или отдаете власть в кровати своему партнеру? Но это относится к сексуальным играм. Что же касается бессонницы, то главный в постели это сон. Да-да, именно сон, и он не терпит, когда его место используют не по назначение.

Кровать это не столовая для просмотра телевизора, не лежак в читальном зале или кинотеатре, не рабочее место для ноутбука. Для этого есть кухня, диван и стол. Чем больше времени вы проводите в постели, тем труднее вам будет уснуть.

Это объясняется просто – рефлекс собаки Павлова. Только положили голову на подушку, укрылись пуховым одеялом, организм принят команду – спать. И вы быстро уснули. 

Отучите себя валяться в постели в течение дня, если у вас диван – собирайте его утром, раскладывайте перед сном.

А секс? Уволить с кровати? Конечно, нет! Секс сну не мешает, даже способствует.

Так у кровати два хозяина – сон и секс. Именно для этого она и предназначена, и не для чего другого.

 

2. Правильная кровать.  

Когда мы крепко спим, нам ничего не мешает – ни работающий телевизор, ни свет ночника, ни руки-ноги партнера.

Однако если кровать узкая, то вы будете просыпаться каждый раз, когда ворочается ваша вторая половина, летом вам будет жарко от объятий, замой холодно от стянутого одеяла, в которое ваш супруг (или супруга) замотался как в кокон.

Идеальный выход – широкая кровать и два одеяла (или одно, но большое).

Можно обойтись без посудомойки, без многих предметов кухонной техники, даже без телевизора, а вот без качественной кровати нет.

 

3. Режим – главный враг бессонницы.

Вы слышали это с детства миллион раз, послушай еще. У нашего организма есть свой график сна и бодрствования, активности и отдыха. Утром он просыпается, днем полон энергии, вечером настраивается на отдых, ночью спит. Если вы нарушаете эту схему – сбиваются настройки.

Хотите победить бессонницу, соблюдайте строгий режим: просыпайтесь и ложитесь спать в одно и то же время, каждый день.

Интересный фильм? Досмотрите завтра. Много дел? Закончив их в четыре утра, целый рабочий день вы будете бесполезны. Да и, в конце концов, что вам дороже – ваше здоровье или мелочи,  которые не будут важны уже через три дня?

Если вы не ходите на службу, заставить себя просыпаться рано утром сложно, еще труднее отключится от монитора и телевизора вечером. Ничего, главное начать, привыкните. Наградой вам будет быстрое засыпание вечером, глубокий сон, бодрость и активность в течение дня.

 

4. Голодный сытого не разумеет.

Ложишься спать, ворочаешься, крутишься, потом встаешь и бредешь потрошить холодильник, и только заев борщ тортом, возвращаешься в постель, сворачиваешься калачиком и… умиротворенно засыпаешь.

Знакомо? Не доводите себя до этого, ложитесь спать сытым. Если у вас бессонница, то «не есть после шести вечера», это не для вас. Идеально легкий ужин за полтора-два часа для сна. Выбирайте продукты, которые долго перевариваются.

Но поздний ужин не означает обжорства! Оно также плохо влияет на сон, как и голод.

 

5. Дышим воздухом и телом.

Бессонница любит играть температурой тела – то холодно, то жарко, снова холодно…

Если выполнять все вышеописанные рекомендации, то засыпать вы будете быстро и, так сказать, надежно – до утра. Но все же в спальне должно быть прохладно.

Это не только полезно для здоровья, но и создает комфортные условия для сна: жарко – раскрылся, стал замерзать – замотался в одеяло. И не забываем про одежду для сна, она должна быть… нет, не сексуальной, а удобной. Кому-то пижамка и носочки, а для кого-то только нагота.

 

Это не все хитрости, которые помогут победить бессонницу, усыпить эту кошку, которая гуляет по ночам. Но ведь с чего-то надо начинать, правда?

 

#бессонница

http://the-bestova.livejournal.com/825467.html

Источник: http://the-bestova.livejournal.com/821919.html

Есть женщины и мужчины, у которых наблюдается значительный перевес, они годами сидят на диетах, но лишние десятки килограммов уходят неохотно, более того, сброшенное с огромным трудом возращается на свои места с первым же гастрономическим загулом. Такое кого угодно может довести до нервого срыва! А где срыв, там и обжорство. Так может начать действовать от обратного - разрешить себе есть и купить шикарное белое пальто?
Давайте посмотрим, какие психологические табу мешают нам избавиться от проклятых жировых запасов.

 

1. Разрешите себе есть! Сегодня такое множество диет, что вроде бы каждый может выбрать для себя подходящий вариант. Однако практические все модные диеты построены на резком ограничение питательных для организма веществ. В свою очередь, наш организм не так глуп, как нам бы того хотелось: вместо того, чтобы сжигать накопленный жир, он начинает его активно запасать, готовясь к голодным временам. Так же ведь поступаем и мы, правда? В магазинах наблюдается дефицит - мы закупаем крупы, соль, сахар, делаем тушенку, чтобы было чем питать в голодную годину. Поэтому, не голодайте! Ешьте всего, но понемного, исключив сладости, выпечку.

2. Купите себе стильную и яркую одежду! Ваш шкаф полон бесформенных кофт, штанов, балдахонов? Вы не покупаете новые вещи, готовять к большому шоппингу 44 размера? Ну-ну... Откладывайте свою жизнь дальше, ходите, как баба-недоразумение и смиритесь с тем, что не видать вам даже 48 размера никогда. Расстроились? А ведь это всего лишь произнесенное вслух то, что вы сами себя по ночам под одеялом, говорите полушопотом. Срочно отправлятесь по магазинам. Меряйте все, что подходит вам по размеру - узкие или зауженные брюки, брюки 7/8, юбки-карандаш, облегающие платья, модные яркие вещи. Нюанс в том, чтобы новый гардероб идеально на вас сидел, не был мал или балахонист. Вы удивитесь, как вы стройны в грамотно подобранных вещах! И не забудьте про красивое нижнее белье и яркую обувь!

3. Начните жить! Сколько вы голодаете, сидя дома? Год? Два? Пять? Не, так вы никогда не походеете. Жизнь пролетает очень быстро, молодость вообще со сверхзвуковой скоростью, а вы тратите драгоценные года на голодные зажоры у телевизора и мечты о новой стройной жизни. Выходите в свет! Ходите в кино и театры, на выставки, гуляйте по городу, встречайтесь с друзьями, подругами и... людьми противоположенного пола. Это не только отвлечет вас от мыслей о еде, лишнем весе, но и придаст уверенности в своей сексуальности. Начав активную социальную и... да, половую жизнь, организм начнет с радостью тратить лишние запасы.

4. Найдите себе хобби! Вам ничего не интересно, кроме тазика с макаронами перед телевизором? Посетите магазины товаров для творчетва, зайдите на сайты хэнд-мейда - у вас голова пойдет кругом от того, сколько всего красивого, интересного и полезного можно сделать своими руками: от магнитика на холодильник до авторских кожанных сумок! Выберете себе увлечение по душе. Можно не тратиться на мастер-классы и специальную литературу - сейчас все есть Интернете. Пробуйте, ищите себя! Когда мы чем-то увлечены, нам практические не хочется есть. Чаще всего мы едим от безделья)

5. Оставьте жирные фантазии! На самом деле из 100% сидящих на диетах, не более 10% реально толстых людей. Остальные - люди нормальной комплекции. Пышные формы это не жирная свинья! Посмотреть на себя со стороны, сравнить себя с другими нам, увы, не дано, но и наговаривать на себя не стоит. Думайте о себе, как о стройном, идеально сложенном, красивом и сексуальном человеке, и ваш организм откликнется - начнет подстраиваивать под тот образ, который вы создадите. Пока вы представляете себя бесформенным Ждуном, ваше тело подстраивается под пропорции этого, в целом, милого персонажа. Сотрите в своем воображение лишние килограммы, и они сотруться с вашего тела в реальности.

Эти нехитрые секреты помогут вам быстро и легко избавиться от ненавистных цифр на весах. Итак, слезаем с диеты, на которой сидим уже десять лет, и начинаем стройнеть активно и модно!)

 

 

1. Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

2.
Поехали однажды два топ-блогера и два обычных блогера на электричке на дачу. Обычные блогеры купили два билета, а топы – один. Заходит контролёр: топы вдвоём в туалет убегают и закрываются. Тем временем контролёр надрывает у обычных блогеров их билеты и стучится в туалет. Топ-блогеры через щель просовывают билет, контролёр его надрывает и суёт обратно.
«Вот круто!» – подумали обычные блоггеры. На обратном пути они уже купили один билет, а топы – ни одного. Заходит контролёр: обычные блогеры вдвоём убегают в туалет и закрываются. Топы-блогеры стучатся в туалет, им просовывают в щель билет, думая, что это контролёр. Топы хватают билет и убегают в другой туалет…
Мораль: чтобы стать топ-блогером, не достаточно копировать их действия.


3.
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

4.
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах..

5.
Приходит блогер к психиатру:
– Доктор, помогите! У меня раздвоение виртуальной личности.
– Это как?
– Да у меня два блога в ЖЖ – один свой нормальный, другой виртуал. И я вчера с виртуала зашёл к себе в блог, да как начал запись вместе с автором в комментах крыть…

6.
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными
глазкам всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…

7
Пришёл блогер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает: «А эту аватарку я уже у кого-то видел...

8.
Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?!
– Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!

9.
Действия блогера во время пожара:
Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно.
1. Напишите об этом пост в ЖЖ.
2. Срочно включите вебкамеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.
4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
8. Выползите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
11. Расскажите о том, как это было. Сделайте сводный итоговый пост.

10.
На приеме у психотерапевта:
– Комменты пишете?
– Пишу!
– Сколько в день?
– Три тысячи.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Примеры, примеры, подробнее!
– Ну, допустим, снял Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное г... ». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

11.
Не всякий блог благо...

12.
Пришел блогер на выборы. Ему дали избирательный бюллетень. Он долго его вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
– Я не понял, а где здесь на кнопку жать?

13.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блогеры.

14.
— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

15.
Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
– Погугли или в Яндексе поищи.

источник - http://the-bestova.livejournal.com/646250.html

 

источник http://the-bestova.livejournal.com/

V. НЕ ВСЕ ТО НЫТЬЕ, ЧТО ИМ КАЖЕТСЯ!

 

1. Отличие  нытья от желания «выпустить пар».

Временами нам всем необходимо выплеснуть свои негативные эмоции, накопившиеся за определенное время. Причем все и сразу! Мы выглядим вполне счастливыми людьми, довольными жизнью, но, тем не менее, в душе собирается мелкая и крупная рыбешка недовольства, обиды, злости, несправедливости, недоверия, разочарования… Когда наш внутренний океан переполняется этой «живностью» до такой степени, что добрым и благородным рыбам-мыслям места уже физически не хватает, мы, как Нептун, поднимаем волну с самого дна и… Радуйтесь, окружающие, у вас сегодня рыбный день! Кстати, с плохой рыбой, как правило, волной выносит и хорошую.

Пример: «Бл…! Как меня все забодало!!! Начальник сволочь, сам ни хрена не делает, только орет,  всех уволил, а мы, трое оставшихся, пашем за десятерых! Причем, за прежнюю зарплату! А что удивляться? Включишь новости, одно желание – плюнуть на экран! Соседи задолбали своей пилежкой-дрележкой! Ребенок ночью не спит, у него колики, а в поликлинике только по кабинетам гоняют, жена весь день в очередях сидит с больным малышом. Надоело все! Надо брать отпуск и искать новую нормальную работу, пока не свихнулся! Кстати, надо Иванову позвонить, сокурснику, он давно уже меня зовет»…

То есть, пар выпускается резко, громко, грубо… Он содержит в себе разнородные молекулы, но, тем не менее, все они соединены общей формулой (в примере это работа, которую надо менять). И! Самое главное, что за выплескиванием негатива следует действие или намерение, направленное на улучшение своей жизни. То есть «выпускание пара» конструктивно.

А вот нытье деструктивно и статично – вечное болото, которое почавкивает трясиной, не более. И это похлипывание – монотонное, однообразное и бесполезное.

Пример: «Смотрел вчера ток-шоу «Людская беда»? Ой, что делается! Как трудно бизнес свой начинать!.. А что удивляться? Вот, у меня сосед палатку держал, так ее закрыли – на лапу не дал. Сейчас где-то крутится, подворовывает, наверное. Да, щас везде воруют! Вон, какие виллы чиновники строят! А откуда деньги? Ничего ведь для народа не делают, а зарплату какую получают! А я вот пашу, пашу… Директор у нас сволочь, все ужимает премии, говорит, работаем плохо, продаж нет! А как мы можем продавать, если такая конкуренция? Да, что толку с конкуренции? Полно мясокомбинатов, а в колбасе мяса нет. А откуда ему взяться, если колхозов нет?! Да и неурожай, наверное, будет – лето какой дождливое  было! Я так промучился это лето – сонливость, низкое давление! Но это ладно!  Вот тут у племянницы давление скакнуло, она «скорою» вызвала, а ей говорят, мол, это усталость, отдохните, ничего страшного! Лечить не хотят, видят девка молодая… Да, это ладно! Мне тут про лекарства рассказали импортные – все подделка! А вот»…

И так до бесконечности! Лишь бы уши не убежали! Нытье ради нытья.

 

2. Отличие нытья от потребности высказаться.

 

Потребность высказаться появляется тогда, когда сил держать в себе свои чувства уже нет. Как правило, эти чувства очень личные и касаются крайне сложной деликатной проблемы. Человеку требуется вслух объяснить свое поведение и свои эмоции, получить одобрительную оценку своим поступкам, услышать добрый совет и утешительные слова моральной поддержки. И человек обращается только к очень близкому другу или родственнику, а не ко всем подряд коллегам, соседям, знакомым.

 

Пример: «Знаешь, я так устала… Мне кажется, я не рождена для счастья… Петя никак не подаст на развод, сколько обещает, а все с женой по курортам ездит.  Да и я чувствую себя сволочь – у него ведь дети. А я как будто требую бросить их… Но и его я не понимаю, он говорит, что любит меня, что я его единственная любовь в жизни, что жена ему как сестра. Вот так вот и встречаемся пару вечеров в неделю по часа два! Я уже сколько раз говорила ему, что все кончено, что я так больше не могу. Но ведь я права? Моя-то жизнь проходит! Я тоже хочу семью, детей!.. А время-то идет! Тут, решила, все, хватит! Стала с Васей встречаться, он давно меня замуж зовет. Но, ты пойми, не мо-гу! Ну, все в нем хорошо – добрый, заботливый, холостой, богатый, а я не мо-гу! Вот сердце не лежит, и все тут! Я себя уже уговаривала, убеждала… Бесполезно! Люблю Петю! Что делать – не знаю… Мне кажется, я с ума скоро сойду! Вот как бы ты поступила на моем месте»?

 

Высказываются люди редко, но эмоционально. Более того, как правило, монолог быстро переходит в диалог, который может закончиться вообще неожиданной и посторонней темой («Да, а ты смотрела фильм такой-то? Просто про мою ситуацию! Может, в кино сходим? Или на выставку? Сейчас, слышала, выставку котов проходит»). То есть, поделились чувствами, получила моральную поддержку, и – успокоились. Жизнь продолжается!

Нытик же ловит всех и везде! Ему на так важно сочувствие, понимание, совет, как просто наличие и доступность чьего-то «органа слуха»! Даже после трехчасового монолога, прощаясь, он будет удаляться со словами: «Да, время-то как пролетело! Три часа! Вот так и жизнь проходит… А что меняется? Только цены растут! А с Нового года опять поднимут! И зима, сказали, лютая будет – до минус тридцати!.. Ох, а ЖЭК опять топить будет еле-еле»…

Но, если у нытика завелась личная проблема – прячься всяка Божья тварь! Все самые интимные подробности будут разложены на молекулы и атомы, проныты стократно, причем в сравнительном анализе с другими людьми, не исключая звезд шоу-бизнеса и политиков! Создается впечатление, что нытику его собственные чувства на так важны, как проблемы героев светской хроники!

 

Таким образом, если периодически вы «выпускаете пар» или «изливаете душу», не спешите записывать себя в клан нытиков, также как и своих друзей и близких, которые иногда взрываются подобно вулкану или склоняются над вами, как плакучая ива.  

 

VI. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

 

Стоит ли иногда давать себе возможность поныть? Нет, нет и, еще раз, нет!!! Хотя… каждый сам выбирает свое амплуа, и если человеку хочется быть непревзойденным и неподражаемым нытиком, пусть начинает оттачивать мастерство с малого: сегодня поныл пять минут, через три дня – пятнадцать, через месяц… Кто-то ему скажет: «Прости, очень интересно! Давай, встретимся на неделе и, не торопясь, об этом поговорим, ладно? А сейчас, прости, убегаю»!..

 

источник http://the-bestova.livejournal.com/

IV. ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СОБСТВЕННОГО НЫТИЗМА.

 

Нытье нельзя победить. 

Его можно возглавить!

 

Говорят, что привычка вырабатывается 21 день, за столько же и исчезает. Спорно? Может быть. Но вот опровергнуть, что нытье это привычка, вряд ли, кто-нибудь сумеет. Как, с какого момента появилась эта «зараза», не так важно. Важно другое, если когда-то нытье не было образом жизни, значит, от него можно избавиться без ущерба для себя.

Заставить себя не ныть не так просто, как кажется на первый взгляд. Только «матерый человечище» может шикнуть на себя: «Не ной»! – и моментально преобразиться в восторженного оптимиста.

Кроме того, в нашей жизни слишком велико количество больших и мелких неприятностей, чтобы не потерять бодрость духа и не пожаловаться на жизнь. А если добавить к этому выпуски новостей, криминальную хронику, сериалы о «невыносимой тяжести бытия» простого смертного или о буднях бессмертных «отморозков» и их «ловителей», душераздирающие ток-шоу, документалистику об опасной еде-воде… Становится просто страшно жить! И, главное, окружают-то нас не сплошь оптимисты-юмористы! А… нытики (как ни крути, а их много!).

Поэтому, если нытизм победить нельзя, его нужно возглавить! То есть взять свою жизнь в свои руки, законно отобрав ее у обстоятельств, СМИ и людей-вредителей.

Как перевоспитать родного-дорогого нытика, как отвадить нытика        мы уже разобрали. Но что же делать с собой?

 

1. Перезагрузка мозга.

Чем хорош телевизор? А тем, что думать не надо! Лежишь на диване и созерцаешь «зеркало мира» - цветное, подвижное, выразительное, говорящее разными голосами!.. Мозг занят исключительно активным потреблением информации, и крайне слабой ее переработкой. А если показывают из года в год одно и то же (по сути), то мозг лишь лениво пополняет копилку «нытизмов». 

Мозгу в принципе без разницы, какую информацию он получает, она для него бесцветна до того момента, пока мы сами не начинаем ее раскрашивать. И тут все зависит исключительно от нас: хотим, будет радуга в голове, хотим, черные круги Ада. Так как сложно не испытывать эмоций при просмотре передач негативного характера,  радуги, соединяющей два полушария мозга, ждать не стоит. А тут еще и желание поделиться своими впечатлениями! А в ответ с тобой делятся своими…

Стоп! Отключаемся от телеспрута!

Обращали внимание, как менялся ваш характер, когда вы вынуждены были месяц жить без «зомбоящика»? Сколько вы всего нового увидели, узнали? Уверена, многие почувствовали, что мир впервые увидели или на другую планету попали! И, главное, сколько свободного времени внезапно появлялось!

Неправильно было бы сказать, что нужно вовсе отказаться от телевизора, целесообразнее ограничить его просмотр, выбирая исключительно позитивные передачи и фильмы, отдать предпочтение DVD.

Кто не может без информационного шума,  может включать радио. Аудиокниги, курсы иностранных языков принесут одну только пользу.

И, как ни крути, а книги (бумажные или электронные) не только пополняют багаж знаний, улучшают память и логическое мышление, но и выводят из уныния. Если обращали внимание, даже самая грустная книга не оставляет в душе такого негатива, как постановочное ток-шоу о трагизме и безысходности жизни тещи в доме зятя.

 

2. Подмена понятий.

Привычка ныть, жаловаться на все – это словоформы. Здоровье, погода, политика, родственники… Просто, задумайтесь, как вы говорите обо все этом, какими словами? Можете даже список составить. А теперь, меняем привычные «фразы-нытизмы», а те, что вы произносите про себя в первую очередь, на «фразы-оптимизмы»:

«Ужасная жара! Это просто невыносимо! Я, наверное, помру!» - «Классно, тепло-то как! За что я люблю жару, так за то, что вся гадость с потом выходит, меньше ешь, то есть худеешь! И загар бесплатный!»

«Соседи весь день дверями хлопают, шатаются туда-сюда! Голова уже болит от их топота!» - «Соседи у нас активные – весь день в бегах! Зато случайные воры нам не страшны. Да и вообще, хорошо, когда жизнь кипит вокруг!»

«Цены поднимают, скоро все с голоду подохнем! Они там наверху о людях-то думают, сами-то, небось, черную икру с золотых тарелок жрут!» - «Сколько цены в нашей стране не поднимали, народ жил! И чего об этом думать? У богатых тоже жизнь не сладкая, но это их проблемы».

«Все болит.  Каждый день то голова, то спина, то живот… Подохну скоро…» - «Здоровье – это когда каждый день болит в новом месте! Слава Богу, что вижу, слышу, хожу».

И,  в подобном духе,  ловим на языке «нытизм» и заменяем его на «оптимизм». И делаем это не только в диалогах с другими людьми, но и в мыслях.

 

3. Ни минуты врагу!

Занимаем свое время, буквально посекундно расписывая свой день, полезными и приятными делами: поход в кино-театр-зоопарк, встреча с веселой компанией, чтение, разработку нового проекта, шопинг, спорт, получение новых знаний, уход за собой, хобби, творчество…

Кстати, физический труд отлично очищает голову, а стоит только заставить себя и взяться за уборку – три дня не оторветесь, еще и ремонт своими руками сделаете! И плевать вам будет на погоду, здоровье, политику, - лишь бы до кровати доползти и утра дождаться!

Безжалостно вычеркиваем все пустое, наводящее тоску и уныние: разговоры с «нытиками» по телефону, просмотр телевизора, лежание на диване с негативными мыслями в обнимку,  перекуры и чаи с коллегами-нытиками, поиск в Сети информации о конце света (метеопрогнозах, ГМО и т.д.).

 

4. Творим.

Ни что так не отвлекает от банальностей и не поглощает, как творчество. У каждого есть какой-нибудь талант, надо только найти занятие по душе (он там обитает!). Если вы беспокоитесь, что ничего у вас не получится, что нет смысла заниматься кустарщиной или графоманством, коли вы не специально образованный профессионал, расслабьтесь! Делайте, что нравится, делайте, как умеете, лишь бы это доставляло удовольствие.

Бывает, что кто-то берется за написание картин, но процесс не идет, мольберт пылится, кисти сохнут, зато стоит сделать пару снимков фотоаппаратом – каждый день карта памяти переполнена. Ищите свою стезю – кому вязание помпонов, а кому полеты на дельтаплане.

 

5. Друзья-товарищи.

Проводим ревизию своего окружения. Всем нытикам желаем удачи в жизни и, если не говорим «прощай», то максимально ограничиваем с ними общение. Больше времени начинаем проводить с веселыми оптимистами. Гостевые посиделки-застолья хороши, но еще лучше – совместные походы в кино, клубы, спортзал, поездки за город или на фестивали под открытым небом.

Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Поэтому расширяем круг общения: друзья друзей, знакомства в Интернете, случайные встречи.

 

6. Меняем обстановку.

Не у всех есть возможность поменять квартиру или переехать в другой город или страну. Однако переклеить обои может каждый. Более простой способ изменить свое жилье – передвинуть мебель и избавиться от ненужного хлама.

Мир, в котором мы живем, не ограничивается окнами и дверями нашего дома. Мы еще и работаем! Если работа не доставляет морального удовольствия, может, стоит подыскать другую? Если же подобной возможности нет, помимо изменения своего отношения к унылым служебным обязанностям, стоит преобразовать свое рабочее место, сделав его более комфортным и позитивным.

 

7. Учимся непредсказуемости.

Нытизм страшно боится резких перемен и всяческих неожиданностей. Если поломать привычный ритм жизни, ставшие уже ритуалами ежедневные дела, нытизм потеряет удобное насиженное место и уйдет.

До метро всего одна автобусная остановка? Ходите пешком.

В обеденный перерыв доделываете отчет с бутербродом в зубах? Тратьте законный часовой перерыв на обед в столовой и прогулку в ближайшем сквере.

Вечером смотрите телевизор? Читайте книжку или занимайтесь своим хобби. Ходите в гости, в театр, на выставку, посещайте спортзал, курсы иностранного языка, уроки танцев.

Все выходные занимаетесь хозяйством? Займитесь собой и своим досугом.

И чем более неожиданными будут ваши поступки, тем лучше. Главное, избавиться от рутинности, не накатывать колею, а каждый раз выбирать или прокладывать новые тропы.

Учитесь быть непредсказуемыми: позвоните вдруг другу, предложите сходить в кино или в парк, возвращаясь с работы, посетите выставку, хоть этого вы и не планировали… И не отказывайтесь, когда друзья или знакомые зовут вас куда-нибудь пойти с ними.

 

 

8. Улыбаемся.

Банально, но… Наши эмоции имеют очень тесную связь с нашими мышцами. Поэтому, когда мы «натягиваем» улыбку, мозг воспринимает эту фальшь за чистую монету и начинает радоваться! Обратите внимание на королевских особ и потомственных аристократов – они на людях всегда спокойны, доброжелательны и… на их устах присутствует легкая улыбка!

Пусть улыбка станет привычкой не только в обществе, но и тогда, когда вы одни дома.

А если еще и смеяться будете почаще, нытизм уйдет, не простившись.

III. 6. Соседи.

 

Кто-то из соседей, обязательно будет нытиком, вопрос лишь в степени близости ваших с ним отношений, вхожести его в ваш дом. Если так повелось, что сосед-нытик может без звонка в любое время прийти к вам в гости, чайку попить, поныть, то… С этим нужно что-то делать. А именно прекратить бесцеремонные посещения вашей квартиры. Опять-таки можно создавать иллюзию занятости, грузить позитивом.

Есть соседи, что называется, «имя знаю, в лицо знаю, но близко не общаюсь». Как правило, с ними можно встретиться в подъезде, на улице, в ближайшем магазине, и «попасть» на полчаса! И слушать их нытье невозможно, и уйти неприлично. Очень даже прилично! Сказав, что опаздываете (ждете гостей, звонка, опаздываете на встречу и т.д.), извинившись, бегите!!!

С соседями обязательно нужно дружить, но не в ущерб себе. Если им потребуется реальная помощь, вы ее окажете по мере своих сил и возможностей, но вот слушать монотонное полуторачасовое ворчание ежедневно в своей квартире, вы вовсе не обязаны.

 

III. 7.  Знакомые.

 

К данной категории относятся те люди, с которыми мы давно знакомы (по прежней работе, по линии родителей или детей, со стороны супруга, по компаниям, а также старые школьные-студенческие товарищи), которые нам дороги или могут быть полезны, но истинного душевного родства с ними нет.

Очень хорошо, когда знакомые веселы и искрят юмором, а если они ноют? Здесь особо мудрить не стоит. Максимум деликатности, минимум внимания. Что хорошо для родственников, соседей и коллег, подойдет и для знакомых.

Мы все хотим, чтобы нас все, обязательно все, любили и считали хорошим человеком, но… Стоит ли бороться за это, начиная ненавидеть себя за бесполезно потраченные часы на чужое нытье или вообще постепенно вступив в ряды нытиков? Думается, нет. 

 

III. 8.  Встречные-поперечные.

 

В эту категорию я отношу тех, кто попадается нам в очередях, в транспорте. То есть это люди вообще не имеющие к вам никакого отношения, люди, которых вы как не видели раньше, так больше и не увидите.

Есть такая категория людей, которые любят поговорить с незнакомцами, как правило, поныть. Вот сколько раз вам доводилось случайно, в очереди в поликлинику, послушать повествование человека о том, какая прекрасная погода, какой интересный фильм он посмотрел, как любит он кататься на лыжах? Ни разу? То-то. Зато желающий посетовать на цены, дурной климат, правительство, родственников, - тьма!

Подобный ноющий звук, нужно выключать сразу – глаза в книжку, плеер в уши.

источник http://the-bestova.livejournal.com/

III. 5. Коллеги.

На работу люди ходят, чтобы работать за деньги или воплощать свои идеи и мечты, а если повезло, то делать и то и другое одновременно. Большинство людей слишком хорошо воспитано, чтобы отмахнуться от коллеги-нытика при первой же с ним встрече в офисе, а жаль!.. Ибо нытик всегда в поиске слушателя, и если уж он его нашел, то не отпустит, пока не превратит в себе подобного.
Не стоит говорить коллеги, что его нытье вас уже достало. Так же не стоит жаловаться другим коллегам на надоевшего сотрудника. Не стоит бегать от нытика, ибо если он вас поймает, то ныть будет, ох, как долго!
Что стоит делать:
- Раз на работе надо работать – работайте! Даже, если все свои служебные обязанности вы выполняете за одни день, а остальной месяц просто сидите в Интернете, создавайте иллюзию занятости. «Очень интересно! Слушай, я щас в запарке, давай попозже поболтаем», – и бегом в… «Одноклассники»! Раза три-четыре будет достаточно, чтобы нытик понял, что доступность ваших ушей слишком ограничена для него, и потеряет к вам интерес.
- Грузите нытика позитивом! Он вам про рост цен, про отвратительную погоду, про ужасы телевидения, а вы ему про дискотеку, про новую покупку, про классный фильм… Нытик заскучает, ведь, очевидно, с вами ему неинтересно разговаривать.
- Общайтесь не отвлеченные от работы темы с теми коллегами, которые полны позитива. Так вокруг вас будет создано плотное кольцо людей, через которое протиснуться нытику к вашей персоне будет сложно.
- Ни в коем случае не выводите общение с ноющим коллегой за стены офиса. Звонить вам домой, на мобильный в нерабочее время можно лишь в случае форс-мажора, связанного непосредственно с вашими служебными обязанностями!
Шеф!.. Терпение! И… еще раз терпение! Однако и здесь принцип «на работе надо работать» никто не отменял. Создавайте и поддерживайте иллюзию занятости (кстати, так вам и работы меньше будут подбрасывать и премию чаще выписывать). Поддакивайте шефу-нытику кратко («и не говорите!», «вот-вот»), не пускайтесь в развернутые подтверждения его слов, рассказывая о случаях из своей жизни.
Стоит ли вам заниматься корректировкой мироощущения коллеги-нытика? Думается, нет! К чему тратить столько сил и времени на чужого и временного в вашей жизни человека? Ваша задача не допустить или отвадить нытика от своей особы. Жалость – плохое чувство. Пожалейте себя и своих родных и близких. А нытик, поверьте, не пропадет!
источник http://the-bestova.livejournal.com/

III. 4.  Родственники.

 

Родственники нам даны еще до нашего рождения, мы их не выбирали, но они есть, и от них никуда не денешься! Те, кто смотрят на кровные узы, как на атавизм Средневековья или первобытнообщинного строя, не мучаются проблемой ноющих двоюродных тетушек. А как быть тем несчастным, кто через не могу и не хочу, и «мне это вообще не сдалось», пытается поддерживать добрые отношения с дальними и ооочень дальними родственниками?

Если речь идет о любимом дяде или обожаемой тетушке, подойдут методы, предложенные для родителей, супруга(и) и лучшего друга(подруги). Что касается родственников-нытиков, к которым вы равнодушны, и видите крайне редко, не обращайте внимания на их нытье, даже поддакнуть можно и тоже посетовать на жизнь (пустячок, а им приятно, вы для них любимый и самый понимающий племянник или внук). Но все это хорошо, если живут они на другом конце страны в глухой деревне и видитесь вы одни сутки раз в десять лет.

А если их квартира в вашем районе и раз-два в неделю они заходят в гости («шел мимо, думаю, дай зайду, проведаю»), а если они звонят по телефону каждый день, стоит только вам войти в квартиру? Вот это ситуация!!! Тут нужна предельно жесткая деликатность!

Что не стоит делать:

- орать «хватит шататься сюда», «хватит названивать», «самой-то ныть не надоело»

- не открывать дверь, когда во всех окнах вашей квартиры горит свет, а также работает телевизор, или идет шумное застолье.

- поднывать.

 

Что стоит делать:

- Создать иллюзию занятости. Звонят по телефону, быстро спросили, как дела, все ли нормально, и: «Прости дядюшка, убегаю! В дверях поймал! Целую, люблю! Побегу, а то опоздаю»! Пришли в гости? С порога говорите, что уходите к соседке, быстро надеваете что-нибудь приличное, и,..  закрыв дверь, на лифте провожаете родственников на первый этаж, целуете-обнимаете, и… домой (только свет полчаса не включайте). Это оперативные действия, когда уже некуда деться и вас поймали.

Лучше предупреждать родственников заранее: «У меня такой завал на работе, что приходится торчать в офисе до ночи и еще работу на дом брать!», «В среду иду в театр, в четверг – в гости, а в пятницу у нас корпоратив»!

- Ни минуты без дела! Пришли внезапно родственники - поныть  – начитайте мыть полы, пылесосить, ванную драить! А еще лучше садитесь за компьютер или кипу бумаг, предварительно налив тетушке чаю и отрезав огромный кусок торта.  Типа, простите, я вас слушаю, но если сейчас не приберусь, в ближайшие две недели времени не будет! Или, простите, я вас слушаю, но на работе такооой завал, что мне сегодня до утра придется таблицы сверять!

- Грузите позитивом! Прямо с порога, прямо с «алло»  рассказывайте им о смешной книжке, о любимом питомце, о своей мечте научиться дайвингу или серфингу… Им станет скучно с вами ныть, но, поверьте, они не пропадут без общения: найдут другие «уши».

 

Кто-то скажет, что я жестока, что неуважительна к близким людям. Отнюдь! Просто, лучше сохранить добрые отношение, общаясь редко и оговорив время встречи заранее, чем начать ненавидеть родственников (и себя), за бесцеремонное и утомительное нытье.

Ну, а уж коли речь идет об оооооочень большооооом наследстве… Терпите! И… чтобы не сойти с ума, попробуйте использовать методы, предложенные для родителей.

источник - http://the-bestova.livejournal.com/

Родственники нам даны еще до нашего рождения, мы их не выбирали, но они есть, и от них никуда не денешься! Те, кто смотрят на кровные узы, как на атавизм Средневековья или первобытнообщинного строя, не мучаются проблемой ноющих двоюродных тетушек. А как быть тем несчастным, кто через не могу и не хочу, и «мне это вообще не сдалось», пытается поддерживать добрые отношения с дальними и ооочень дальними родственниками?

Если речь идет о любимом дяде или обожаемой тетушке, подойдут методы, предложенные для родителей, супруга(и) и лучшего друга(подруги). Что касается родственников-нытиков, к которым вы равнодушны, и видите крайне редко, не обращайте внимания на их нытье, даже поддакнуть можно и тоже посетовать на жизнь (пустячок, а им приятно, вы для них любимый и самый понимающий племянник или внук). Но все это хорошо, если живут они на другом конце страны в глухой деревне и видитесь вы одни сутки раз в десять лет.

А если их квартира в вашем районе и раз-два в неделю они заходят в гости («шел мимо, думаю, дай зайду, проведаю»), а если они звонят по телефону каждый день, стоит только вам войти в квартиру? Вот это ситуация!!! Тут нужна предельно жесткая деликатность!

Что не стоит делать:

- орать «хватит шататься сюда», «хватит названивать», «самой-то ныть не надоело»

- не открывать дверь, когда во всех окнах вашей квартиры горит свет, а также работает телевизор, или идет шумное застолье.

- поднывать.

 

Что стоит делать:

- Создать иллюзию занятости. Звонят по телефону, быстро спросили, как дела, все ли нормально, и: «Прости дядюшка, убегаю! В дверях поймал! Целую, люблю! Побегу, а то опоздаю»! Пришли в гости? С порога говорите, что уходите к соседке, быстро надеваете что-нибудь приличное, и,..  закрыв дверь, на лифте провожаете родственников на первый этаж, целуете-обнимаете, и… домой (только свет полчаса не включайте). Это оперативные действия, когда уже некуда деться и вас поймали.

Лучше предупреждать родственников заранее: «У меня такой завал на работе, что приходится торчать в офисе до ночи и еще работу на дом брать!», «В среду иду в театр, в четверг – в гости, а в пятницу у нас корпоратив»!

- Ни минуты без дела! Пришли внезапно родственники - поныть  – начитайте мыть полы, пылесосить, ванную драить! А еще лучше садитесь за компьютер или кипу бумаг, предварительно налив тетушке чаю и отрезав огромный кусок торта.  Типа, простите, я вас слушаю, но если сейчас не приберусь, в ближайшие две недели времени не будет! Или, простите, я вас слушаю, но на работе такооой завал, что мне сегодня до утра придется таблицы сверять!

- Грузите позитивом! Прямо с порога, прямо с «алло»  рассказывайте им о смешной книжке, о любимом питомце, о своей мечте научиться дайвингу или серфингу… Им станет скучно с вами ныть, но, поверьте, они не пропадут без общения: найдут другие «уши».

 

Кто-то скажет, что я жестока, что неуважительна к близким людям. Отнюдь! Просто, лучше сохранить добрые отношение, общаясь редко и оговорив время встречи заранее, чем начать ненавидеть родственников (и себя), за бесцеремонное и утомительное нытье.

Ну, а уж коли речь идет об оооооочень большооооом наследстве… Терпите! И… чтобы не сойти с ума, попробуйте использовать методы, предложенные для родителей.

III. 3. Лучший друг (подруга).

Либо вы ныли с первого дня вашего знакомства в унисон, но вам надоело быть нытиком  и вы решили изменить свой характер и свою жизнь, либо подруга, хохотушка-веселушка (друг, затейник-юморист), постепенно стала нытиком.

Причин этого может быть масса – не складывается личная жизнь, тяжелый развод, расставание с любимым (ой), неприятности на работе, кризис среднего возраста, болезнь… Вы все это знаете, но вряд ли сможете оказать реальную помощь, кроме моральной. Поэтому стоит сконцентрироваться на том, что бы вытащить друга (подругу) из болота подавленности, уныния, недовольства,  ворчливости.

Стоит делать:

- Найти для друга (подруги) хобби, увлечь его чем-то. Хвалить за малейшие достижение, а лучше и без повода.

- Снабжать интересными книгами, фильмами, журналами. Скидывать ссылки на сайты красоты и юмора, а так же на сайты, посвященные его (ее) хобби.

- Хвалить. Говорить комплименты. (Даже если вес подруги приближается к центнеру, ваши слова о том, что она, «кажется, похудела что ли», - придадут ей оптимизма.)

- Вытаскивать его (ее), не пряником, так кнутом, в кино, кафе, на выставки, в люди.

- Сделать еженедельной или ежемесячной традицией салоны красоты (пусть и на дому), турниры по билиарду или домашним играм, посещение бани, фотоохоту...

- Проводить вместе время в кругу новых людей, обязательно веселых и позитивных.

- Делиться только хорошими и смешными новостями, забавными случаями.

III. 2. Муж/Жена.

Все зависит от степени вашей привязанности ко второй половине. Если роднее человека для вас нет,  если вашу любовь не победить ни чем, тогда придется вам побеждать нытизм в вашем супруге. Думается, все средства, предложенные для родителей, подойдут и здесь, только нужно делать скидку на возраст.

У всех бывают черные полосы. Многие теряют работу и долго не могут найти. У многих умирают близкие люди. Но! Это надо помочь пережить близкому человеку, понять его,  однако не дать впасть ему в уныние и превратиться в нытика.

Нытика нужно выбивать из среды, комфортной для нытья. И лучше выбивать резко и неожиданно. Почему бы вдруг не взять путевки в экзотическое место? Дней десять в кардинально отличной от вашей родины стране точно перевернут сознание даже нытика-ортодокса. Вьетнам, Индия, Перу, Китай… Если материальное положение не позволяет иностранной экзотики, то подойдет и жизнь «дикарями» на берегу моря. Еще и неизвестно, что лучше!

Если же чувств никаких нет,  взаимно только равнодушие или раздражение, то… Есть ли смысл терпеть нытье и медленно сходить с ума? Дети?  Будут ли они счастливы, если вырастут в подобной семье?

 

Что не стоит делать:

- приводить в пример более удачливых мужчин(женщин), даже его(ее) или своего(свою) отцов(матерей).

- указывать на наследственность («вылитая своя мамаша!», «весь в своего отца  пошел»).

- поднывать.

- пропускать мимо ушей его «болтовню».

- кричать «перестань чушь нести», «надоел(а) уже своим нытьем», «тебе лечиться надо»

- угрожать («будешь ворчать, уеду к маме или разведусь»).

 

Что стоит делать (помимо тех методов борьбы с нытизмом, которые описаны для родителей, и которые можно подкорректировать в соответствие с возрастом супруга(и):

- Самим излучать позитив, не впадать в уныние. Оптимизм также заразен, как и нытизм!

- Создать комфортные психологические условия для жизни супруга(и).

источник - http://the-bestova.livejournal.com/

II. КЛАССИФИКАЦИЯ НЫТИКОВ.

Нытиков нужно классифицировать по степени приближенности к себе, неизбежности и необходимости их присутствия в вашей жизни. От этого и стоит отталкиваться при выборе политики своего поведения в отношении нытиков, а так же методов борьбы с их нытизмом, и средств самозащиты от него.
Моя классификация делит окружающих человека нытиков следующим образом:
1. Родители.
2. Супруг(а).
3. Лучший друг (самая близкая подруга).
4. Родственники.
5. Коллеги.
6. Знакомые.
7. Соседи.
8. Случайные встречные.
И…
Мы сами.
Детей сознательно не упоминаю, так как их нытиз чаще всего отражение мироощущения родителей или родителей родителей (бабушек и дедушек).


III. СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА БОРЬБЫ С НЫТИЗМОМ ОКРУЖАЮЩИХ ЛЮДЕЙ.

III.1. Родители.
Это, пожалуй, единственные нытики в жизни человека, с которыми нужно быть всегда терпимыми, упорными и понимающими. Почему? Да потому, что они – наши родители!
Мать или отец сетовали на все от иголки до Млечного пути в течение всей вашей сознательную жизни? Возможно, вы выросли достойный наследником-натиком, но самостоятельная жизнь, личные знакомые, какие-то увлечения или события изменили ваш характер, или же вам надоело ныть. Родители потеряли оптимизм, погрязли в тине уныния и недовольства с выходом на пенсию, старостью, болезнью, смертью супруга, и их нытье вызывает у вас раздражение и вынуждает навещать родовое гнездо только в случае крайней необходимости или по оооочень большим праздникам?
В обоих случаях, придется взять в свои руки не только борьбу с нытьем, но и себя, набраться терпения и… действовать! Также нужно осознать, что это потребует от вас много времени и сил, но результат того стоит – это ваше с родителями счастье.
Что делать не стоит:
- Говорить «хватит ныть!», «надоело твое нытье слушать!», «хватит сериалы и чернуху смотреть!», «ничего у тебя не болит!» и т.п.

источник

I. ПРОНЫТОЕ ВРЕМЯ.

Нам жалко времени на действия, направленные на изменение ситуации. Нам лень что-либо менять. Зато ежедневно мучиться, тратить не только время на выслушивание нытья, но потом еще больше времени и нервов на ненависть к себе, за то, что впустую потратили два часа, это лучше?!
Давайте займемся элементарной арифметикой.
Дано: в день вы слушаете чужое нытье в течение одного часа. В месяце 30 дней. В году 365 дней.
Вопрос: сколько часов в месяц вы тратите на чужое нытье. А в год?
Ответ: в месяц – 30 часов, в год – 365 часов.
А теперь переведем эти «чужие» часы в вашей жизни в то «свое», что вы могли бы сделать, не выслушивая бесполезное монотонное ворчание.
Если фильм идет, грубо говоря, 1,5 часа, то вы не посмотрели 20 фильмов в месяц, а в год – 243!
Если вы читаете со скоростью 1 страница в 2 минуты, то в месяц вы не прочитали 900 страниц, в год – 10 950 страниц! Если средняя книга – 300 страниц, вы не прочитали в год 36,5 книг!
Курс иностранного языка составляет часов.


А если добросовестно выделять чужому нытью по 2 часа в день (40 фильмов в месяц, 486 – в год; 1800 страниц в месяц, 21 900 – в год), а если 3 часа?! А если посчитать за пять лет? А за десять?..
Если подобная арифметика пустой траты вашего времени вас устраивает, тогда дальнейший текст точно не будет вам интересен, вы только зря потратите драгоценные минуты! Лучше позвоните нытику и послушайте его.
Но если приведенные выше цифры навели вас на мысль, что надо что-то делать с нытиками в вашей жизни,.. рада буду поделиться с вами своими соображениями и советами!
Итак!..
Продолжение следует))

источник

Нытье заразно. Если вы общаетесь с нытиком, вам нужно с ним о чем-то говорить. Ваши успехи и радости его не волнуют, а если и интересуют, то исключительно в негативном ключе:

- Представляешь, вчера всю ночь гуляла по набережным с новым поклонником!..

- Да? А ты знаешь, что вода вся заразная? Вот тут по телевизору показывали, что опасно находиться рядом с любыми водоемами.… Да еще ночью! Я без сна не могу… Вообще в последнее время плохо сплю! Вот этой ночью… и т.д.

С нытиком придется разговаривать только о том, что его волнует. Первое время, вы будете  просто ему поддакивать для приличия, но  со временем вы перейдете на диалоги. Более того, невольно начнете цепляться взглядом и слухом за все то, о чем можно поныть. Все, что раньше радовало вас, начнет представляться унылым, сложным, бессмысленным, обреченным на провал… Так, узнав, что ваша подруга ждет ребенка, вы, скорее всего, подумаете: «Ох, как это сложно! Какая ответственность! А сколько денег надо?! А что вырастет из этого ребенка? Щас так сложно и страшно жить»…

И вот когда вы первым проноете что-то нытику, считайте, что вы стали полноценным его собратом!

О чем можно ныть?

1.                Власть – коррупция, блат везде, бюрократия…

2.                Экономика – цены, богачи и бедняки, ЖКХ…

3.                Еда – искусственные продукты, нарушение ГОСТов, вкус не тот, что раньше, вредные добавки…

4.                Погода – жарко, холодно, дождливо, сухо, ветрено, штиль, атмосферное давление, влажность воздуха…

5.                Экология – грязный воздух, радиация везде, отравленная вода...

6.                Болезни – всегда что-то да болит…

7.                Медицина – врачи не лечат, дорогие лекарства, очереди в поликлинике…

8.                Родственники, соседи, знакомые – не понимают, все делают на зло, думают только о себе…

9.                Современные нравы и молодежная культура.

10.           Телевидение – нечего смотреть, показывают грязь и кровь…

Еще??!  Собачники во дворе, голуби, технический прогресс, геополитика, сфера обслуживания, пробки на дорогах… Ныть можно обо всем!!!

Раньше у вас была мечта, много планов, была насыщенная личная жизнь, были веселые друзья, интересная работа, вы не испытывали страха, делали все с легкостью, прекрасно себя чувствовали… Теперь вы все это потеряли! Любимый человек вас не понимает, вы его утомляете и раздражаете. Друзья избегают вашего общества. Дома – тоска и запустение. Работа не приносит ничего, кроме усталости. Вы перестали мечтать и планировать, потому что уверены, что этому не суждено сбыться,  или что это слишком сложно и трудно.

Зато у вас появился тот, кто никогда вас не предаст, более того подпитает,  в вашем нытье – телевизор!!! И еще у вас есть единственный верный и понимающий друг – нытик, который вас заразил!..

Как не допустить нытика в свою жизнь, а его нытье в свое сознание? Это уже совсем другая история, которая будет позже.

источник

Стильные и элегантные, бусы ручной работы "Фаворитка" выполнены из связанных бусин, расшитых вручную. 

Автор с удовольствием сделает авторские бусы ручной работы по Вашему эскизу!)

 

 

 

Все самое интересное и актуальное.