Знаете, – вспоминала Раневская спустя полвека, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
– У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, – заявила Раневская надоедливому ухажеру.
Раневская выступала на литературно-театральном вечере. Когда перешли к ответам на вопросы, девушка лет шестнадцати спросила:
– Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
Удивительно, – сказала задумчиво Раневская. – Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

>>> Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
>>>
>>> Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
>>> – Ой, у меня щечка болит.
>>> Юноша целует её в щечку:
>>> – Ну как, теперь болит?
>>> – Нет, не болит.
>>> Через некоторое время:
>>> – Ой, у меня шейка болит!
>>> Он её чмок в шейку:
>>> – Ну как, болит?
>>> – Нет, не болит.
>>> Рядом сидит Раневская и спрашивает:
>>> – Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
>>> – Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
>>> – На копилку.
>>> – А мужчина?
>>> – На вешалку.
>>> Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
>>> Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
>>> – Боже! И это все без наркоза!!!
>>>
>>> – Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.
>>> – Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!
>>>
>>> Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной:
>>> – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.
>>>
>>> – Фаина, – спрашивала её старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
>>> – А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
>>>
>>> Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
>>> – Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! – во весь голос закричала соседка по столу.
>>> – Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! – спокойно ответила Раневская.
>>> В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
>>> – Я обожаю природу.
>>> Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
>>> – И это после того, что она с тобой сделала?
>>>
>>> В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полётах в космос. Закончив её, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская.
>>> – Товарищ лектор, а вы «подушечки» ели? Вокруг конфета, а внутри – варенье. Интересно, как оно туда попадает?
>>> Pаневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
>>> – Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
>>> – Не остроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
>>> – Действительно не остроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
>>> Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т. е. каждая пятая, не носят трусы.
>>> – Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
>>> – Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
>>>
>>> Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
>>> – Как придете, стучите ногами.
>>> – Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

– Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

– Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, – философично заметила однажды Раневская. – Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
– Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву «е». Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: «Мебля».