Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что: окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что - я курю.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски....
а он мороженое...

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали :
Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо ???

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой - фотоаппарат".

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

Израиль-это страна,где :
неделя начинается в воскресенье,
день - вечером, а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа !
Так и живём...

Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам ?
- Пошли... А если откажут ?
- Ну, это не беда ! Беда будет, если согласятся.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги ???
– Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току !!!
- И ты сразу отдал ???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Дружу ли я с головой ? Я вам больше скажу ! Мы спим вместе!

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
"ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?"
ОТВЕЧАЮ:"СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ"...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ - РАБЫНЯ ИЗАУРА!

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА!
ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ , ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе !!!

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает:
- "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!



1.