Как жаль,что я больна не вами...А лишней кружкой, выпитой вчера...

Так хочется услышать от противоположного пола "люблю тебя". Папе,чтоли,позвонить??

он в сети,меня не беспокоить!!!!

разбили сердце???- на счастье!!!!!!!!!

ты такая дура,что тебя невозможно не любить...

А моя любовь живёт на 25 этаже... пока дойдёшь, ничего не хочется уже!

-за что ты так с ним? -с кем? -с сердцем.

-они либо пьяные, либо сумасшедшие... -они счастливые...

- А ты правда пришел ко мне из сказки? - Да - А из какой? - Из доброй.. - Выгнали?..

Детство,я хочу тебя вернуть,что бы плакать только от той боли когда разобьються коленки а не сердце...

КОГДА ЕГО НЕТ, Я ХОЧУ, ЧТОБ ОН БЫЛ РЯДОМ. КОГДА ОН РЯДОМ, Я ХОЧУ ЧТОБ ОН ИСЧЕЗ

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Девушки...они как..как розы...Нежные, но какие колючие

Сказала ему "нет". 2 часа гордилась. 3 часа плакала. Четвертый день в запое...

Если бы ты только знал,чего мне стоит твой онлайн.....

Я люблю его...он мне очень нравится...и кому этo посвящается, хрен кто догадается

мне 16 лет. что у меня есть? склеенное сердце и стерва-любовь

Сижу и плачу от того что счастлива и люблю его.Тот кто любит поймет меня.Это просто непередаваемо..;

блин объясните мне ситуацию:когда с ним понимаю,что люблю его безумно.а когда дома сижу,одна,то о бывшем думаю...

Как много мы теряем и-за своей гордости Люди умейте сказать "Прости" когда это надо!

Она:-"Ты такой же как все!".Он:-"Какой?".Она:-"Никакой..."

Зачем любить, зачем страдать ведь все пути ведут в кровать...тогда давай сперва в кровать,ну а потом любить,страдать...!!!!

Ты знаешь, я тебя люблю! Когда ты рядом я горю! Когда уходишь я сгораю! Когда мы вместе я летаю!!

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...

В ЛЮБОВНОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ,ОДИН ИЗ УГЛОВ ОБЫЧНО ТУПОЙ

Прошу откликнуться девушку, которая в 2000 г. 17 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен...

И чем ты заслужил 99% моих мыслей..?

Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.

Угадайте, что со мной случилось! Да я поуши влюбилась!

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили-вспомни,блядь всё вспомни и убей на**й.

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

солнышко свети, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е*ут. мёрзнут животики, лапы скользят, по*уй лягушкам -е*аться хотят

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Будешь много знать, станешь пипец каким умным!

How are you (хав а ю)

Работа, работа, перейди на идиота.....

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

хочу домой, тебя и пиво...

Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!!!!!!!!

Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака.

Чашечка горячего, бодрящего водки.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться

Изменяют обычно тем, кого нельзя изменить!

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Все что не делается, делается в Китае....

SMSячные

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие

От любви до ненависти один шаг... налево...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!

Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее.

Гардероб для женщины - это как лекарство.....А на здоровье экономить нельзя!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Старый Новый год — неофициальный праздник у народов бывшей Российской империи и других стран, поздно перешедших на Григорианский календарь, Новый год по Юлианскому календарю («по старому стилю»). В России праздник появился с 1918 года, в связи с введением в РСФСР Григорианского календаря.

В русской народной традиции новогодняя обрядность была привязана ко дню памяти св. Василия Великого (Васильев вечер), который передвинулся на 13 дней с 1 на 14 января, поскольку Русская православная церковь живёт по Юлианскому календарю.
Старый Новый год в России

В России традиция отмечать старый Новый год связана, помимо сохранения традиции, с переходом от юлианского календаря на григорианский. При этом современный Новый год выпадает на Рождественский пост — православный сорокадневный пост в честь Рождества.

Традиция отмечать Новый год возникла в 1700 г. по указу Петра I (этой традиции более 300 лет). В его специальном указе было записано:

«Поелику в России считают Новый год по-разному, с сего числа перестать дурить головы людям и считать Новый год повсеместно с первого января. А в знак доброго начинания и веселья поздравить друг друга с Новым годом, желая в делах благополучия и в семье благоденствия. В честь Нового года учинять украшения из елей, детей забавлять, на санках катать с гор. А взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять — на то других дней хватает». После 1918 года, когда в России было введено новое летосчисление, возникла традиция отмечать старый Новый год с 13 на 14 января (этой традиции менее 100 лет).
Старый Новый год в других странах СНГ и Прибалтика: После распада СССР, кроме России, старый Новый год продолжают отмечать также в Молдавии, в Азербайджане, в Армении, в Белоруссии, в Латвии, на Украине, в Казахстане и в Узбекистане (около 40 % населения) и в Грузии, а также славяне и жители других бывших советских республик и стран ближнего и дальнего зарубежья. В СССР на тему этого праздника снят фильм «Старый новый год» (1980 г).

Бывшая Югославия:

Традиция встречать старый Новый год сохранилась и в Сербии и Черногории, поскольку Сербская православная церковь, как и русская, продолжает жить по юлианскому календарю. Сербы называют этот праздник Сербский Новый год. Старый Новый год отмечается и в Македонии.

Швейцария: Старый Новый год по юлианскому календарю (старый день св. Сильвестра, нем. Alter Silvester) отмечают также в некоторых немецкоязычных кантонах Швейцарии. Как и в России, это следы народного неприятия перехода на новый календарь.
Старый Новый год — это редкий исторический феномен, дополнительный праздник, который получился в результате смены летоисчисления. Из-за данного расхождения календарей мы отмечаем два «Новых года» — по старому и новому стилю. Таким образом, в ночь с 13 на 14 января каждый может позволить себе «допраздновать» самый любимый праздник. Ведь для многих верующих людей Старый Новый год имеет особое значение, поскольку от души отпраздновать его они могут лишь после окончания Рождественского поста.

Интересно, что разница между Юлианским и Григорианским календарями увеличивается каждое столетие, когда число сотен в году от Рождества Христова не является кратным четырем, на один день. Поэтому с 1 марта 2100 года эта разница составит 14 дней. А с 2101 года Рождество и Старый Новый год будут отмечаться на день позже.

Сегодня из года в год популярность Старого Нового года растет, и Россия не является исключением. Все больше людей относятся к нему, как к самостоятельному празднику, который продлевает очарование Нового года или же позволяет почувствовать это очарование впервые… Ведь этот праздник более спокойный, ему несвойственна суета, которая является неизбежным спутником Нового года.

Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

Каждый русский человек, в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще ненаеб*нно ловкий

Даже у жопы есть вторая половинка

Хуже всего, когда похвалится некому, незачем и нечем...

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.

Не женское это дело-МОЛЧАТЬ!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

как определить пол котенка: поставьте его на пол, шлепните по попке, если побежал, то кот, если побежала, то кошка.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Кого только не имут!

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

Перья, прилипшие к твоей заднице, ещё не делают из тебя орла!!!

Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись

Неоправданный риск - это попытка пукнуть при поносе.

Где ночью упал - там и планетарий.

Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - Отлично! А топор-то откуда?

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Не ходите дети в Купчино гулять, там живет ужасный идикасюдабл*ть!

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.

Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот нае...т...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Задание в кроссворде: длинный друг Маугли, 3 буквы, хммм...

Красота-страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!

Завтра сегодня станет вчера.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Человек-паук это выдумка, а вот человек-дерьмо - нет...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Дорогие девушки, знаете, мужчины они как книги: есть интересные, есть скучные.А ещё в них деньги спрятаны!

-хочешь,я подарю тебе все???-небо,звёзды,всю вселенную???!!-дорогой,а че..денег совсем нет????

Вась,покорми кота.-Он сыт.-Ну как поссыт покорми!

Что получится если прочитать слово "вареник" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
---
Готовые Домашние Задания: Решебники по алгебре

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время.

Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Из двyx coвepшeннo oдинaкoвo yмныx людeй, лыcый yмнee.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Больше всего единомышленников у дураков.

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Компьютеры делают очень быстрые и очень точные ошибки.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Человеку надо верить, даже если он говорит правду

Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт.

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...)))))

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману!!!

напишите этот комент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь...

Опрос Тонут 2 человека. Один любит тебя, а второго любишь ты. Кого ты спасёшь?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала

Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!!!

Рубашка мужа-лицо жены!!!!! Шуба жены-лицо мужа!!!!!!!!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Жизнь говно, но мы с лопатой !

Прочитала, что если ночью не спится, значит кто-то думает о тебе... Вот теперь гадаю, кто же эта зараза, которая мне уже неделю спать не дает?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Люди часто не ценят то что видят, и ценят то чего никогда видели...

Похмелье это последствие алкоголя... А дипресия последствия любви...

Люди!!!Переходя через проезжую часть,смотрите на машины,а не на светофор.Ведь светофор ещё ни кого не сбивал!

Мой улыбатор временно сломался..

кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...

Во что влюбился, то и целуй!

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

мы с ним переписываемся >> правда, он не отвечает

У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени...

СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: ВСЁ ЗА*БАЛО.

Ураа,наконец завтра пятница,дождались

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где..

Унитазы жрут людей!!!Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...Теперь боюсь садится на него...

"ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ"

если свет выключается со звуком 'э',то в туалете,кто то есть.

весна покажет кто где срал.

все что не делается,делается в китае.

анти-эмо!давайте ржать и зашивать вены...

ушла смотреть радио!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, в нелюбимом раздражают даже достоинства.....

человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно

Но стоит только один раз пукнуть...

Иногда...когда...ты плачешь никто не видет твоих слез. Иногда...когда...ты переживаешь
никто не видет твои боли. Иногда...когда...ты счастлив никто не видет твоей улыбки.

На завтра у меня истерика и шопинг.

порошок доказывает,что рай помещается в маленьком пакетике...

Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.

Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.

Позвонило прошлое, сказало, что соскучилось, что хочет встречи. Настоящее бледнее отказало. Прошлое нахамило от злости. Ничего, что больно. Будущее мной довольно

Я сегодня такая добрая, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку!

я иду в душь зажигать с мачалкой – ёжиком и жёлтой резиновой уточкой)))) буду через 20 минут.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

Что имею то люблю, что люблю то имею

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуются и нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы, но все же друзьями.

…и всё-таки лучше быть куклой…с пластмассовым сердцем….

Зачем мне любовь?- мне и так весело!

В связи с кризисом и тяжелым материальным положением свет в конце тонеля временно отключен.

Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!

Не падай духом…где попало..

Думала, что люблю, оказалось, любила думать.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал

Мечтала про солнце, дошла до ручки и стало всё до лампочки…

Вскрытие показало,что больной спал……

Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.

Мне блять надо рыбак кармить а у них видетили сервер перегружен!

Опыт-это такая вещь,которая появляется сразу после того как была нужна….

Вот и верь после этого людям Отдалась одному при луне А он взял мои белые груди И узлом завязал на спине…

Забавно, на коробке с тестом написано «Я мама», очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали «Я папа»

Мой статус не прошел цензуру..

я знаю, что ты мне врешь и если мы оба это знаем, тогда ЗАЧЕМ???

Я говорю то,что у меня в сердце,а ты то,что у тебя в мозгах

На меня накатила волна уборки… Сбила с ног и я уснула

У меня мечта иметь мечту

страшнее женской логики может быть тока коллективная женская логика

Счастье, – это когда ты трахаешь тех, кого ты хочешь, а не тех, кто хочет тебя

Странности жизни иногда убивают, а ты не ломайся бей первым

А ты ждал принцессу?! Прости,я её убила пару лет назад,она была дурой!!!

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!

А я вас где-то раньше видела. Вы не кассирша в платном туалете?

Слава Богу, что хотя бы сессичные приходят только раз в полгода!:

всю ночь не есть, весь день не спать - конечно, будешь уставать!

Девушки порой такие скрытные.«Имя: Наташа Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@ mail.ru»

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Вот раньше шла по супермаркету, вижу шоколадки, конфеты, сразу к ним бегу... А вчера иду: "Хех..шоколадки...эх...конфеты...опа-на, шампусик!!" Взрослею.

Вы так восхитительно любите меня... А мне так восхитительно по)(уй.

Мужчина – Царь! Мужчина-Бог! Но он всегда у женских ног!

Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!:)

Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в Интернете!
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче! :)

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Одноклассники.ру Нас 40 000 000 бездельников и тунеядцев. И это еще не предел!

Я не подарок!!! Я Сюрприз)))

Вы мое счастье не видели????

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.

Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Звезды...., звезды зажигаются и падают. Я нет - я не упаду!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурными и полит-корректными

Каждый из нас ждёт в on-line, только одного человека, и у каждого он свой…

В гостях хорошо, да никто не приглашает

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом…

Кто не курит и не пьёт - тот запомнит Новый Год...!

Я не ищу себе вторую половинку меня МАМА целой родила!!!

Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь…

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога!!! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничего, не жалуется.

И последняя сволочь мечтает стать первой.

С чего ты взял ,что если я так часто захожу к тебе на страничку то ты мне нравишься может я просто поржать

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

От женщин можно ждать чего угодно, и чем более угодно, тем дольше можно ждать.

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Женщина может сделать из ничего три вещи: салат, прическу и трагедию...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощения.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет... Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла!

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает и только.

Привлекательные женщины отвлекают.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная женщина ,с помадой в одной руке и телефоном в другой , которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом сним уже какая-нибудь лошадь.

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала?

Ecть 2 cпocoбa yпpaвлять жeнщинoй! Ho никтo иx нe знaeт...

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин..
.
Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.

Принца хочу! Слышишь? - ПРИНЦА!!! А таких коней, как ты - уже полная конюшня..

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Лучше быть первой любовницей, чем третьей женой.

Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Нижнее белье-это как высшее образование: Никому не видно, но самооценку повышает!

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бл@@@@@ть пентхаус…

Хочешь мороженного? Нет, хочу нормального!

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... Побежали от олигархов?

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...

Когда речь идёт о чужих грехах,мы -судьи.А когда о своих,мы-адвокаты.

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.

Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придётся сделать из него оленя.

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

- Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша!

В большинстве случаев – продвижение вперёд результат пинка под зад

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если – бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

как говорил мой дед птицы улетят на юг... мой дед вообще редко в тему говорил

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Народная примета: вышла ненакрашенная- встретила всех знакомых!!!! Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома..."

Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно! Выбор сделает она!

Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!

Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине

Попросил подружку: - Покажи мне ножки. А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую - там рожки.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Женщины носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают подтяжку лица, вставляют селикон! И жалуются что нет настоящих мужчин!

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем.Так что не суетитесь!

Жизненная история
Дед с бабкой (японкой по национальности, приехавшей сюда младенцем во время русско-японской войны) по отцу познакомились в 1928 году. На следующий год у них родился мой отец. Дед держал магазинчик, но в 1932 году не смог полностью выплатить бешеный налог и магазин конфисковали. Дед нашел самое высокое здание в городе и выбросился с верхнего этажа. Бабке с ребенком на руках пришлось ездить по стране и браться за любую поденную работу, поэтому отец не смог успешно учиться в школе из-за частых переездов. В 1942 году, во время войны с Германией, бабка неожиданно была арестована (японка – значит японская шпионка) и без суда направлена в лагерь, где и умерла в 1944 году. Отец, как несовершеннолетний был отдан в детский дом.

Мать родилась в деревне в голодный 1933 год. Кроме нее, у деда с бабкой было еще двое детей – мои дядьки, 1922 и 1925 года рождения. В семейном альбоме сохранилась две фотографии тех лет – оборванные, грязные люди с изможденными лицами находятся среди нищенской обстановки. В тот страшный год дед принял решение бежать в город, и вся семья, бросив имущество и дом, уехала из деревни. В городе тоже было не сладко – деду приходилось браться за любую работу – строить дороги, копать уголь, пока в конце 30-х не посчастливилось устроиться кочегаром на торговое судно. Дядьки по малолетству, занимались «детской» работой – продавали газеты, папиросы, а иногда и воровали то, что плохо лежало. В 1941 году, брат матери, 16 лет от роду, участвовал в какой-то пьяной драке и случайно зарезал, бросившегося разнимать эту драку представителя закона. Несмотря на то, что дядька был несовершеннолетним, суд приговорил его к смертной казни. В 1942 году дед погиб в море – его торговое судно, преступно выпущенное в рейс без какого-либо охранения, безнаказанно торпедировала немецкая подводная лодка. В 1943 году старшего брата матери призвали в армию. Он погиб в июне 1944-го, во время высадки на вражескую территорию – никому не нужного десанта, бывшему не более как показухой перед союзниками. На могилу старшего сына, находящуюся за границей, бабка так и никогда не смогла приехать. Умерла она в 1959 году в переполненной больничной палате из-за неправильно поставленного диагноза.

Моя мать в 1948 году бросила школу и устроилась чернорабочей на завод в маленьком городке, где и познакомилась, с уже работавшим на том же заводе, моим отцом. Я родился в 1950-м, когда отца уже призвали в армию. Он погиб в 1951-м, в Корее, куда его послали защищать местное население. Отца я никогда в жизни не видел.

Проблемы одинокой матери (а брак мать с отцом решили оформить, после возвращения отца из армии), с годовалым ребенком на руках, власти волновали меньше всего. От этой жизни она пристрастилась к алкоголю и постоянно тащила домой (если так можно назвать жуткую ободранную комнату с удобствами на этаже) разных женихов, которые могли поставить бутылку и дать немного денег. Очередной жених задушил ее и сбежал. Власти маленького городка решили не поднимать шумиху и смерть ее записали, как остановку сердца.

Из жизни в интернате я помню только то, что меня постоянно дразнили «косоглазым» (привет японской бабушке) и ежедневно рассказывали, что наша страна самая великая и должна навести порядок во мире.

После интерната я был в армии. Службу проходил в Германии. Что потом вспомнить из жизни? Образование я получить не смог – везде пролазили детки богатых родителей, у которых звенело в кармане. Женился в 1980 году, двое детей, но ждет их то же самое, что и меня, а может быть и хуже – дети уже давно разъехались в поисках лучшей доли. Мотался с семьей по всей стране, везде пытался заработать, был и на севере и на юге, работал и в горах и под землей, но все что зарабатывал, уходило как вода. Постоянной работы тоже не было никогда. Один раз устроился на хорошую работу в 1988-м, но в 1993-м фирма разорилась.

Жилья своего никогда не было – приходилось снимать. Хорошего врача в этой стране не найти, а если говорить честно, то лечение всегда стоило сумасшедших денег. Да что рассказывать, сейчас на старости лет вместе с женой живем в дорожном вагончике, получаем мизерную пенсию, пытаемся по мере сил как-то подработать.

Да и хорошо, недавно рядом начали раздавать бесплатные обеды для бедных - час в очереди отстоим, а уже на полдня проблем с едой нет. Думает о нас все таки наш президент Барак Обама и правительство нашей страны – США.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если уж и "гореть" на работе, то только от страстной любви к ней.

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Лучший способ сделать карьеру - работать на того, кто делает карьеру.

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...

Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь

Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.

Работа не волк, но и на неё охотники есть.

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Лучший способ раскритиковать чужую работу - сделать её лучше.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Возможность упускается большинством людей, потому что она одета в обыкновенность и выглядит как работа.

Руководить - это не мешать хорошим людям работать.

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.

Если работать как лошадь, на овёс хватит.