«Мальчик, к портрету которого слетаются птицы.

Источник: http://monotheism.narod.ru/sodomia.php

Гомосексуальность существует ровно столько, сколько существует человечество. В законах библейского Моисея сказано: "Не ложись с мужчиной, как с женщиною - это мерзость". Но ложились и древние евреи, и древние греки, и римляне. Жители тогда еще не открытых Америк, точно так же, как и чернокожие обитатели Африканского континента находили особый изыск в мужских ласках. Эллины сумели возвести педерастию (от греческого pederasty - "любовь к мальчикам") в своеобразный культ, наделив богов собственными пристрастиями, и небожители на Олимпе могли предаваться оргиям, так же как Сократ и эпикурейцы на грешной земле.

От греков гомосексуальность перекочевал к римлянам на западе и к скифам и сарматам на востоке. Отец истории Геродот двусмысленно повествует о скифских женоподобных предсказателях судьбы, а золотые украшения из курганов сохранили для потомков пикантные сценки отдыха скифских воинов. Древние славяне, в силу географического положения и тяжести климатических условий, не располагающих к любовным игрищам на свежем воздухе, несколько позже познакомились с содомским грехом, но то, что гомосексуальность существовала в их среде в качестве обычного полового действия между согласными на то партнерами, сомнению не подлежит.

Понятие «содомии» в Древней Руси было таким же расплывчатым, как на Западе, обозначая и гомосексуальные отношения, и анальный секс независимо от пола партнеров и вообще любые отклонения от «нормальных» сексуальных ролей и позиций, например совокупление в позиции «женщина сверху». Самым серьезным грехом считалось «мужеложство», когда сношение с неподобающим партнером усугублялось «неправильной» сексуальной позицией (анальный секс). Однако на Руси к этому пороку относились терпимее, чем на Западе; церковное покаяние за него колебалось от одного года до семи лет, в тех же пределах, что и гетеросексуальные прегрешения. При этом во внимание принимали и возраст грешника, и его брачный статус, и то, как часто он это делал, и был ли он инициатором действия или его объектом. К подросткам и холостым мужчинам относились снисходительнее, чем к женатым. Если анального секса не было, речь шла уже не о мужеложстве, а о рукоблудии, которое наказывалось мягче. Лесбиянство обычно считалось разновидностью мастурбации. Новгородский епископ Нифонт (XII в.) даже считал сексуальный контакт двух девушек-подростков меньшим грехом, чем «блуд» с мужчиной, особенно если девственная плева оставалась целой.

Как указал В.Розанов во второй редакции своей книги "Люди лунного света" (1913), примеры гомосексуализма можно найти уже в житийной литературе средневековой Руси. В "Сказании о Борисе и Глебе" (11 в.), при описании убийства князя Бориса приспешниками его единокровного брата Святополка Окаянного, упоминается его любимый "отрок, родом угрин" (т. е. венгр), именем Георгий. Борис "возложил" на Георгия изготовленное для него золотое ожерелье, потому что любил его "паче меры". Когда убийцы пронзили Бориса мечами, Георгий "повергся" на его тело, говоря: "Да не остану тебя, господин мой драгый! Да идеже красота тела твоего увядаетъ, ту и азъ съподобленъ буду животъ свой съконьчати". После такого заявления Георгия закололи и выбросили из шатра. Позже убийцы не смогли справиться с застежкой золотого ожерелья, подаренного Борисом Георгию, и, чтобы им завладеть, отсекли голову Георгия и забросили ее так далеко, что нельзя было воссоединить ее телом для христианского погребения.

Судя по всему, гомосексуальное поведение мужчин Московской Руси не обуздывалось ни законом, ни обычаем. Как писал хорватский священник Юрий Крижанич, проживавший в России с 1659 по 1677 год, "здесь, в России, таким отвратительным преступлением просто шутят, и ничего не бывает чаще, чем публично в шутливых разговорах один хвастает грехом, иной упрекает другого, третий приглашает к греху, недостает только, чтобы при всем народе совершали это преступление". Единственный протест в этой сфере, дошедший с допетровской эпохи, исходил от церковных деятелей. Протопоп Аввакум, глава старообрядцев во время церковного раскола 17 века, считал, что любой мужчина, бреющий бороду, - гомосексуалист. В своей колоритной биографии "Житие протопопа Аввакума, им самим написанное" рассказывается, как "неистовый протопоп" привел в ярость воеводу Василия Петровича Шереметьева тем, что отказался благословить его сына, "Матфея бритобрадца". По мнению Аввакума, этим юноша пытался придать своей внешности более соблазнительный вид. Комментируя это место, Н.К.Гудзий писал: "Мода брить бороду пришла на Русь с Запада в 16 веке. ее усвоил даже Великий князь Василий Иванович.... Бритье бороды тогда имело эротический привкус и стояло в связи с довольно распространенным пороком мужеложества". За отказ благословить "бритобрадца" воевода приказал бросить Аввакума в Волгу.

Митрополит Даниил, популярный московский проповедник эпохи Василия III, в своем двенадцатом поучении (1530-е гг.) сначала обличает сластолюбцев, проводящих время с "блудницами", но вскоре переходит к другому виду сластолюбия и дает довольно лапидарный портрет женственных гомосексуалистов своего времени: "...женам позавидев, мужское свое лице на женское претворяши. Или весь хощеши жена быти?" Даниил рассказывает, как эти молодые люди бреют бороду, натираются мазями и лосьонами, румянят себе щеки, обрызгивают тело духами, выщипывают волосы на теле щипчиками, переодеваются по нескольку раз в день и напяливают на ноги ярко-красные сапоги, слишком маленькие для них. Он сравнивает их приготовления с вычурно приготовленными блюдами ("некая брашна дивно сътворено на снедь") и интересуется, кого они такими приготовлениями надеются прельстить. Резюмируя все сохранившиеся сведения о мужском гомосексуализме в допетровской Руси, известный историк С.Соловьев писал – в викторианско-пуританском тоне, свойственном его эпохе: "Нигде, ни на Востоке, ни на Западе, не смотрели так легко, как в России, на этот гнусный, противоестественный грех".

Итак, в века, когда гомосексуалистов в Англии, Голландии, Испании и Германии казнили, пытали, жгли на кострах, во всех русских законодательствах от Русской Правды и до эпохи Петра Великого это явление не упоминалось и было безнаказанным.

Затишье, в котором прошло царствование первых Романовых, сменилось бурной эпохой Петра Великого. Царь-Преобразователь отличался широтой взглядов на интимные отношения: он чрезвычайно любил представительниц прекрасного пола, не брезгуя при этом и гомосексуальными контактами. Польский историк К. Валишевский пишет не только об интимных отношениях Петра с Меншиковым, но и о некоем красивом мальчике, которого он содержал "для своего удовольствия", а также о "неистовых припадках похотливости" царя, во время которых "пол становился для него безразличным".

В отсутствие жены, Петр неизменно укладывал на ее место кого-нибудь из своих денщиков. "Если у бедняги бурчало в животе, царь вскакивал и немилосердно бил его", - пишет о царских забавах Валишевский. В 1722 году Петр поручил саксонскому художнику Данненгауеру запечатлеть одного такого сожителя в обнаженном виде.

В первый раз в истории России наказание за "противоестественный блуд" появилось в воинских артикулах Петра Первого. В 1706 г., в "Кратком артикуле" князя Меншикова, было введено сожжение на костре за "ненатуральное прелюбодеяние со скотиной", "муж с мужем" и "которые чинят блуд с ребятами". Однако царь Петр, в интенсивной половой жизни которого не отсутствовали черты бисексуальности, это наказание (взятое из шведского воинского статуса) вскоре смягчил. В воинском уставе Петра 1716 года уже не говорится о сожжении, только о телесном наказании и о "вечной ссылке" в случае применения насилия. По мнению дореволюционных специалистов, эти уложения петровского времени распространялись только на военных и не касались остального населения: "Если кто отрока осквернит или муж с мужем мужеложствуют, оные, яко в прежнем артикуле помянуто, имеют быть наказаны. Ежели насильством то учинено, тогда смертию или вечно на галеру ссылкою наказать".

Зимой ангелы всегда стучатся, перед тем, как войти в окно. Они тщательно вытирают ноги на подоконнике, вешают пальто на оконный шпингалет и ставят сапожки под батарею. Ангелы любят сидеть рядком на диване, толкаться, хихикать, ....... грызть печенья или сухарики и рассматривать картинки в книжках. А ты в это время, если тебе уж совсем нечего делать, можешь заштопать им шерстяные носочки... У ангелов они тоже протираются на пятках. Спасибо тебе не скажут. Просто широко улыбнутся, натягивая заштопанный носочек. А потом при встрече тебе будут демонстрировать заштопанную пятку, смешно подпрыгивая на одной ноге и улыбаясь. Ангелы приходят по вечерам, дуя на замерзшие пальчики и очень радуются большой кружке горячего чая - еще бы, ведь им весь день пришлось лепить снежинки к завтрашнему снегопаду.. Иногда бывает так, что задремлешь в кресле, проснешься - а их уже нет... Окно тщательно закрыто, лужа воды, натекшей от сапожек, аккуратно вытерта, кружки стоят в раковине, а все книжки с картинками стоят на полке. Еще бы. Ведь они ангелы..

вобщем вот, еще одна моя работа   мазня, только блик от фотоапарата мешает.

хмм.......

я сегодня тянул лямку ехал на работу общественным транспортом (редко но бывает), все никак не могу купить зимнюю резину и переобуть своего монстра................ о чем это я......... ээм....еду я в трамвайчике, такой себе ледокол "Челюскин" затертый между работягами/школьниками/пенсионерами и одним из видов "бабушек сволочных обычных", и все это ворочается/кричит/смеется/ругается благим матом желая вернуть Сталина & К...... Значит вишу я на верхнем поручне среди всего этого океана, подпирая свое и без того неудобно расположенное тело всего одной ногой (вторая в это время пыталась куда то пристроиться, но все время натыкается на чьи то ноги).... Ловлю себя на мысли, что уже минут 10 втыкаю в букетик цветов, прямо передо мной, нежно так прижатых, я бы сказал даже, трепетно :) к груди..... Хозяйка же последней, юная фея лет 18, оберегает этот кусочек лета от всего внутритрамвайного движняка, но как-то не умело и со страхом, она держала эти цветы как что то единственно светлое, что у нее есть....... "ОПЛАЧИВАЕМ ЗА ПРОЕЗД" прямо над ухом у милого создания и дальше мимо, идя по трупам пассажиров, курсирует компостер........ создание дернулось, резко подавшись на меня, компостер совершил контрольное поступательно-возвратное движение а ля "дай пролезть", придавив девчушку всем своим весом ко мне.......... цветы, наверное, почувствовали себя челюскинцами, и в агонии выбросились за борт......... в прямом смысле слова........... просто с хризантем посыпались лепестки, все........ сразу.......... У феи глаза намокли,  я понял что сейчас будет небольшой потопчик, но огромных масштабов.                        

- Не нужно......... ведь только утро, а Вы уже расстроены

- Но.... это был подарок!

-Вам или Вы?

- мне.............

- Ну это поправимо )))) вы сейчас выходите?

- да

Люблю свой город, за пробки, за дым, за черт знает что еще )))) но больше всего я его люблю за цветочные лавки, которые, практически, на каждой остановке.

Люблю осень, за дождь, за листья, за то что ее не любят другие ))))) а еще я ее люблю за цветы, маленькие острова цвета в умирающей природе.

Я купил ей букетик, почти такой же как у нее был, словил пару улыбок, поймал пожелание хорошего дня и целую авоську спасибчиков )))

Какие маленькие....... но какие значимые женские радости. Вилла/хлеб подешевел/поршь/путевку дали/муж банкир/маленький букет осенних цветов. 

Похоже, я переживаю какую то мимолетную влюбленность в сегодняшний день.

З.ы. я купил букетик хризантем бухгалтеру, и что бы Вы думали???  хех.... мне сказали, что даже если я принесу всю клумбу (О_о) то все равно, раньше положенного мне никто аванс не выдаст.  Ну что ж........  видит осень, я хотел как лучше.....

Сегодня у меня маленький праздник!                                                                                                                                                          Сегодня вечером у меня долгожданная встреча                                                                                                                            Вечер с Колей .........................  как я давно мечтал об этом.............. сигареты, бутылочка пива (может и не одна) и Коля Герасимов!

после уборки я обнаружил, что у меня в квартире есть очень интересные и забавные вещи ))))) из разных уголков мира

в общем вот..............

есть еще два  наброска на лошадкиную тему, но они не на работе, а у друга дома. Выставлю как сфотографирую.

Одиночество - это не только обшарпанная квартира с хозяйской мебелью, жутко похожей на ту, что когда-то стояла у вас дома. Это еще и вечера в конторе. Один монитор дома, один - в офисе. А между ними - сорок пять минут на маршрутке.
Первые письма ты совершенно случайно запоминаешь наизусть.
Кошмары - это когда тебе снится, как ты засыпаешь с сигаретой. Потому что ее никто не потушит. Или когда ты пытаешься вспомнить что-то хорошее, а вместо этого в голове всплывают обрывки старой ссоры. С привычной твоей фразой "Ты ведь черта лысого до инфаркта доведешь и не заметишь... Или ты с этим блядством завязываешь, или… Я, между прочим, тоже не железный".
А он льет  бухло мимо стакана и в очередной раз обещает тебе, что больше никогда в жизни, и все такое.
А ты смотришь на него. Наконец-то с жалостью. На большее ему  теперь рассчитывать нельзя.

Неотъемлемый атрибут личность с неадекватным восприятием окружающей действительности - простыми словами ДУРАК!

НАРОД!

помогите найти тест Роршаха.

желательно не у живого доктора..... боюсь что меня сразу упекут в комнатку с мягким потолком и стенами.....

З.ы  добрый дядя Роршах придумал тест с чернильными пятнами.

занесло меня вчера на окраины…..

нет, я конечно представлял что в Киеве есть злачные места (точнее не представлял, а был в таковых)

но от этих  «северных ебеней»  я в шоке…..

в общем это Лиска хотел поговорить со мной в спокойной РОМАНТИЧЕСКОЙ обстановке

по факту у нас с ним разное виденье «Романтической обстановки»….

его романтика это загаженные улицы, куча мусора, пара бомжей пьющая водяру за доллар с общего стакана…

ой бл*……..

я шел с ним по улице и думал…….

останется ли моя машина целой,

не вступлю ли я в какую ни будь ху*ту

это дерево не заразное?  (оно странного цвета)

интересно, если меня загребут (без причины) в обезьянник, смогу ли я сдержаться и никого не убить?.....

 - Саш я хочу с тобой поговорить

- Куда мы идем?

- неважно, Саш послушай

- Лис, ты другого места не нашел? Ты уверен, что это живой сектор, а не кладбище?

-САША! послушай

- Слушай Лис….. давай ноги от сюда делать,  пойдем, я тебя домой отвезу, по дороге поговорим

- Уже не стоит, я все понял.

- Понял? ну и отлично, поехали, мне не по себе от этого места. А то что ты «понял» изложи мне в виде смс сообщения, я потом на ночь почитаю. 

Зачем ты позвонил мне?

я не верю, что кроме меня, тебе больше не к кому обратиться…

Да мы расстались «друзьями», но это формальность, просто слово «друг», в нашем с тобой случае, обозначает «нет вражде»…….. но  ты его понял слишком буквально.

Сегодня я с тобой встречаюсь, потому что твоя девушка тебя бросила,

не знаю, что ты хочешь получить от этой встречи

не знаю, что я от нее жду

я чего-то жду……

боюсь себе признаться…. но

да! я жду!

……….. а я думал что отпустило,

но нет……

 тогда я не успел…..

….. тогда ты ушел слишком быстро,

и я не успел…………

я хочу тебя уничтожить

З.ы. интересно....... ты хочешь сделать тоже самое?

посмотрим, кто ударит первым....

Melez  - я точно знаю, ты поймешь!

Когда человек заболевает, что он обычно делает?

Ну, во-первых, он сначала…………… НИЧЕГО не делает, надеясь на все тот же «Авось» само пройдет/отсохнет/отвалиться/после загула как рукой снимет.

Не помогает……….

тогда во вторых:

идем в аптеку и, следуя четким указаниям рекламы, доносящейся до наших ушей/глаз из всех возможных инфоносителей, покупаем все нужные средства,  следуя симптомам.

О да! теперь мы спасены! ведь по обещаниям наших эскулапов чудо микстурки/настойки/таблеточки спасут нас от всего, включая бубонную чуму.

эээх………. не помогает

зато вылезли все возможные побочные эффекты, и сразу! крапивница, икота, дисбактериоз, зуд…(забыл про сердечную недостаточность, которая есть побочным эффектом лекарства от сердечной недостаточности) Апофеоз самолечения!!!! сдохнуть от побочных эффектов, которые один в один повторяют твою болезнь. Аминь други мои!

Ну что? По моему самое время, после всего пережитого, (вы все еще живы??), пора бы и к врачу обратиться.

Вот я поступил так же, лечение помогло, но так как у меня была запись только на один сеанс, болезнь дала рецидив. Dr. Melez можно получить абонемент на лечение ипохондрии?

Нет рабства более позорного, чем рабство добровольное.

(с)Луций Анней Сенека

З.ы. Вспомнилась карта Таро "Дьявол"

на ней изображен дьявол восседающий на троне, мужчина и женщина связанные цепью с ним, цепь ослаблена и они могут спокойно освободиться от нее.......... но вот хотят ли...?

Мне нравится, когда ты плачешь.

Я бы хотел, что бы так было все время, но не в моих силах заставить тебя...... ты сильнее.

Мне нравится как ты умираешь, медленно.......

Люблю когда ты падаешь, падаешь и разбиваешься .......... мокрый асфальт.

Тихий монотонный дождь – это ты

Ходить по мокрой крыше не боясь подскальзнуться и упасть, ТЫ не позволишь мне умереть, ведь я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Наша любовь взаимна, я хочу верить в это.

Ты делаешь мне прекрасные подарки, с самого утра.......

Жаль я не могу к тебе коснуться....

я могу только смотреть на тебя, дышать тобой.

Все на что я могу надеяться, это только легкое прикосновение твоего плаща к моей мокрой коже.

Когда я смогу летать по настоящему, я прилечу только к тебе, для того что бы стать одной из твоих многочисленных слез.

Возможно я упаду на щеку тому, кто так же безумно тебя любит...........

поплачь для меня сегодня – моя ОСЕНЬ........

Я был в гостях у лета, теперь вошел я в осень, меня очень радует осенняя погода, устал я от жары.

Но отдых удался на славу! Все было – море, пальмы и песок.

Я видел сильный шторм на море, воронки что поднимали воду и камни, парни орали «Прощаемся ребята!!» и прыгали друг на друга прямо в столовой……….. ))))

Безумные дискотеки до утра, отсыпание на пляже и виски……. виски……. виски……. виски……. виски……. виски……. виски……. виски……. виски……. виски……. виски……. виски…….

Кровать в цветах, рахат-лукум, финики прямо с деревьев,  косые взгляды отдыхающих.

Новые знакомства, бессонные ночи, красивая девушка.

Один день без своей компании, записки с адресами и телефонами забытые на тумбочке, красивое предательство ))))).

И вновь море … пляж… пальмы… лето… друзья, пиво, волейбол!

Сбитые колени, проигравшая команда поет  песни в микрофон на весь пляж,  пиво.

Утром пиво…….. день не помню………. Вечер……. Епт ДАЙТЕ ПОСПАААААТЬ!!!!

Наверное на том свете…….. на шестой день было ощущение что тебя парализовало…… хэээх…а еще четыре дня впереди…….

Улетаю

в два часа ночи я буду на крыльях............... странно как то ....... ангел оторвался от земли на куске железа с крыльями )))

я уже этому удивлялся, не буду повторять....

море, солнце,отдых........

я еду  в гости к лету!!!!

три парня, десять дней, все дозволено, .................. я схожу с ума..........

можно сказать, что я почти счастлив!!!!

З.ы 20.09.08   все расскажу................... если смогу двигаться )))

почему то мне стало грустно.............

* остаться в живых

отчаянный псих

почему то чувствую себя виноватым............

*не свой и не чужой

последний герой

- ДА как ты смеешь?!!!???!!!!

- я смею все что можно человеку, кто смеет больше тот не человек............

Истина 

Тебя давно не было на сайте

этот пост я посвящаю тебе 

Гм.… Не знаю, поверите вы мне или нет.… Но однажды я нашел камень истины. На душе было тогда так паршиво, места себе не находил, а он лежал под деревом, ближе к обочине дороги. Нет, конечно, я не знал тогда, что это был камень истины. Но чем-то он меня привлек. Что-то неуловимое отличало его от других камней. Я просто почувствовал, это - то, что мне сейчас нужно. Я взял его на ладонь и поднес к глазам, чтобы лучше рассмотреть. Камень оказался прозрачным или почти прозрачным, и многогранным. Разными своими гранями он переливался на солнце и преломлял через себя свет.
Вообще-то, должен вам сказать, что я ничего не смыслю в камнях. И не могу определить – драгоценный передо мной камень или нет. Искусственный он или натуральный. Я еще ближе поднес камень к глазам и посмотрел через него на мир. Неожиданно, мир, который я увидел через призму камня, предстал передо мной совершенно в ином свете. Я был очарован красотой и величественностью открывшейся мне панорамы. Никогда раньше не видел я такой красивой природы. Небо, лес, солнце, трава, люди, животные, все-все было одновременно знакомым, виденным мной многократно, и в то же время совершенно иным, как будто бы все это очистили и освежили в самых ярких и насыщенных красках и оттенках. Этот камень обладал удивительной способностью очищать и освежать зрение, снимать с глаз пелену обыденности и насыщать полнотой цвета и света. Солнце было ярким, но оно не жгло при этом глаз, и на солнце можно было смотреть долго-долго.
Я осторожно повернул камень и посмотрел на мир через его другую грань. Неожиданно весь мир уменьшился до размеров игольного ушка, а сам камень стал таким тяжелым, что я согнулся и вскрикнул от боли, чуть было не выронив его из руки. Я быстро отвел взгляд от камня, и он опять стал легким, почти невесомым. Я опять поднес его к глазам. И вдруг все увеличилось, как в увеличительном стекле, и я стал видеть мельчайшие подробности бытия, на которые раньше никогда не обращал внимания. Я увидел муравья под ногами, который самоотверженно тащил на себе ветку, в три раза по длине превышающую его самого. Невольно я залюбовался этим тружеником природы. Целеустремленностью, осмысленностью, красотой и гармоничностью его движений. В его маленьком тельце не было ничего лишнего, и я невольно сравнил его с собой – обрюзгшим, с отвисшим животом. М-да, сравнение было явно не в мою пользу.
У этого камня была удивительная способность делать то, на что я смотрел частью меня самого, как бы моим продолжением. А меня самого – гармоничной частью всего моего окружения, целого мира вокруг меня. Я не выпадал больше из него, а он – из меня и, казалось, будто нас связывает одна кровеносная система. Если я видел радующегося ребенка, меня самого охватывала необычайная радость. Но если я смотрел на чью-то боль и страдание, хотя бы обычной собаки, покалечившей ногу, все мое существо переполнялось болью и состраданием.
Я повернул камень еще одной гранью – и меня наполнила надежда. Надежда оказалась облаком голубого цвета, которое заполнило мои легкие при дыхании. И я понял, что, несмотря на все многочисленные беды, сопровождающие человечество, наверное, с самого начала его существования, все в конечном итоге обязательно кончится добром, хеппи-эндом. Что добро победит зло и зло исчезнет навсегда. Я посмотрел через еще одну грань – и меня охватил глубочайший покой и мир…. Еще одна грань – и во всем моем существе, начиная от глубин сердца и до ногтей и волос, зазвучала песня радости…

Александр Грайцер (с)

P/S Платону я отказал))))) хоть он и друг))))

— постоянно возникающие, помимо желания больного, мысли, воспоминания, страхи, влечения, действия и т. п. Больной понимает их ненужность, но избавиться от них не может, поэтому подобные состояния называют навязчивыми. Нередко навязчивые состояния крайне тягостны для больного, у него сохраняется сознание их болезненности, критич. отношение к ним. Н, с. могут наблюдаться при самых различных нервно-психич. расстройствах (хотя иногда отмечаются и у здоровых людей), но наиболее полно и ярко они выражены при одной из форм неврозов — неврозе навязчивых состояний. Появлению последнего могут предшествовать длительное переутомление, хронич. отравления (в т. ч. алкоголем), различные заболевания. Непосредственной причиной развития невроза навязчивых состояний обычно является психическая травма. При формировании болезни происходит фиксация на каком-либо остро пережитом необычном для данного человека состоянии (головокружение, сердцебиение, слабость и др.), возникшем подчас случайно. Нередко подобное тревожное ожидание повторения неприятных ощущений, сопровождаемое навязчивым страхом перед их развитием, мешает выполнению обычных, повседневных обязанностей,    несмотря    на    фактически полное физическое здоровье.

Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь
 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
 

Вычитать и умножать, малышей не обижать
 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
 

К четырём прибавить два, по слогам читать слова
 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
 

Книжки добрые любить и воспитанными быть
 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
 

Находить восток и юг, рисовать квадрат и круг
 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
 

И не путать никогда острова и города
 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
 

Про глагол и про тире, и про дождик на дворе
 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
 

Крепко-накрепко дружить, с детства дружбой дорожить
 

Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Глупый, маленький, нежный, сильный, зверек....................... Рысь ..... принц леса....................

ты стал бабочкой))))

бабочки на столько любят свет, что забывают, на сколько опасен огонь.

люди напоминают мне стаю дикобразов, бредущих по пустынной ледяной равнине. Им холодно, они пытаются прижаться друг к другу что бы согреться.............. и колят друг друга.

З.ы. не помню где я это слышал.............. главное что сегодня я это понял.

"50 эротических приемов для любовника"

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

из моих студенческих записей................. нашел палиндромы, комментарии мои (просто не мог сдержаться) а так вообщем все как всегда, читаем с лева на право и на оборот

А роза упала на лапу Азора. (А.Фет)    - сто лет в обед

У лип Лёша нашёл пилу.                        - читай меры предосторожности! " не останавливайте бензопилу руками, ногами и другими гениталиями"

Уж я веники не вяжу.                                 -  на метле летать учусь (стар стал крылья не держат)

Аргентина манит негра.                           -   попрошу без оскорблений! не негра а афроамериканца!

Он дивен, палиндром — и ни морд, ни лап не видно.    - ПроФФесор Вы сами поняли что написали?

Но невидим архангел, мороз узором лег на храм и дивен он.     - это личное ............ идем дальше

Лёша на полке клопа нашёл.            - убирать чаще нужно! санэпидемка по тебе Леша просто плачет

Я Янис, а попа синяя.                         - *упал на пол*  если бы он был например Касандром то зад у него был бы красный?

Лиду будил?                                           - нет просто придушил и все.

Я не стар брат Сеня.                          - а зачем Володька сбрил усы?

А собака боса.                                    - А............ КРОКОДИЛ БУХГАЛТЕРА, В ЭТОМ МЕСЯЦЕ З/П НЕ БУДЕТ.

Мир как Рим.                                      - а Марк как Твэн.

Лазер Боре хер обрезал.               - @(*%$#!)_%#$ - без комментариев

Я ем змея.                                          - Китаец?

Луну колокол окунул.                        - отсыпте этой Вашей милой травки господин хороший, народу тоже интересно посмотрееть на сие действо      

Нажал кабан на баклажан.           - Маяковский прямо (спиши слова)

Уж редко рукою окурок держу.    - с сигарой теперь я уже не дружу, давно я, поверте в могиле лежу, ногою не двигаю и не жужу

А в Енисее синева.                         - еслиб было море пива я б дельфином стал красивым.....!

Давала попу, попала в ад.             - чему детей учат.......... нет вы только посмотрите............

Лезу в узел.                                         - черт меня туда дернул, теперь не знаю как вылезти

Мёд ждём.                                         - до первой звезды нельзя.

Он рубил и потел от вина, холодно - он до лохани, в то лето пили бурно.     - в это пили больше, но зиму так и не остановили. (зато рождаемость повысилась)

На в лоб, болван!                       -  БДСМ правит филологами

Искать такси                               - найти и не платить!

З.ы.   а теперь не совсем палиндром, прошу детей и психически не уравновешенных читать эту фразу ТОЛЬКО с лево на право ( и не переворачивать)

Улыбок тебе дед Макар!

Всем спасибо!

20 минут назад я нашел ЭТО у себя на почте..................... отправитель мне не известен, интересно это правда или сказка?

Эта история происходила в 70-е годы в небольшом провинциальном сибирском городке. История дружбы и любви двух парней, которая закончилась печально.

Дружили они почти с самого детства. Сероглазый чернобровый длинноногий Сережка и голубоглазый спортивный хулиган Ванька. Странная была эта дружба: Ванька опекал Сергея в школе и на улице, защищая его в драках, а Серега помогал Ване на контрольных и писал ему шпаргалки. Серега обожал Ваньку, ему нравился непокорный, сноровистый характер Ваньки, его смелость и мужественность. Ваньке, наоборот, импонировало опекать и защищать Сергея, ему нравились мягкость и нежность друга, нравилось быть для него кумиром улицы, уважал он Сергея за его ум и утонченную аристократичность характера.

Как то произошел с нашими друзьями случай, после которого Сергей стал просто боготворить своего друга. Возвращаясь поздно после кино, друзья попали на непростых парней. Те были чуть младше, но их было 8 человек, и они были вооружены цепями, кастетами и палками. Банда прижала наших друзей к забору, бежать было некуда, оставалось защищать свою жизнь. Ванька бил коротко и сильно, рассчитывая на почти смертельные и болезненные удары в висок, мениск. Сергей дрался достаточно слабо и скоро ослабел под ударами. Его друг видел это. Он мог спокойно сбежать, сделав своим ударом прорыв среди врагов. Однако он знал, что Сергея тогда просто забьют до смерти ногами, и оставался рядом с другом. После удара кастетом Сергей упал на землю, и озверевшая братва бросилась добивать его по голове шиповками. Ванька глухо с матом бросился на молодых бандюков. С размаху - двойной удар в висок высокого парня, и неожиданно кровь из ушей главаря. Все в ужасе замерли. Ванька продолжал бить, калечя парней друг за другом. Сергей успел встать, и друзья вместе сбежали с кровавого побоища.

И вот, оба наших друга вступили в нежный возраст сексуального взросления. Ванька был грубым молчаливым парнем, и девушки, хотя и косились на красивую спортивную фигурку и приличный бугорок парнишки, но побаивались его крутого нрава. Сергей был противоположностью Вани. Красивые правильные очертания лица, тонкая аристократическая фигура, нежный, ласковый балагур, к которому липли девчонки. Однако Сергей со временем стал обращать внимание не на девчонок, а на фигуру своего друга, чувствуя возбуждение от Ванькиного накаченного тела.

Загорая на речке, Сергей старался переодевать плавки в кустах вместе с Ванькой. Странное волнение охватывало его, и желание увидеть своего друга обнаженным. Ваня смущался от интереса своего друга к себе и прятал свои прелести от любопытного Сережкиного взора. Они иногда боролись на пляже друг с другом, соприкасаясь обнаженными телами, что было приятно обоим. Однако признаться в странном влечении друг к другу было смерти подобно, особо живя среди "моралистов" небольшого провинциального городка, где все друг друга знали. Поэтому друзья всячески скрывали свои чувства друг к другу грубыми шутками, оставаясь в душе преданными в своих чувствах.

Как то оба друга отправились в путешествие на велосипедах. Стояла нестерпимая жара, и друзья пытались найти дорогу к реке. Наконец, утомившись, они остановились на краю высокого скалистого обрыва у реки. Раздевшись, они загорали, дурачились, боролись друг с другом. Сережка чувствовал, что возбуждается от своего русоволосого друга, от его загорелого тела, от этой нежной незагорелой полоски около плавок. Чувства переполняли его, его охватило сильное незнакомое желание и влечение к Ваньке. Он хотел принадлежать ему, хотел, чтоб Ванька силой покорил его. Ваня чувствовал это и играл с Сергеем как кошка с мышкой, ожидая, что будет дальше. Он лежал на траве и насмешливо смотрел на терзания друга. Сергей положил голову на Ванькину грудь и серъезно, глядя ему в глаза, спросил:

- Что ты хочешь, чтоб я сделал для тебя? Я все сделаю для тебя.

Ванька усмехнулся:

- Так и все сделаешь? Тогда прыгни с этого обрыва.

Сергей молча встал и подошел к краю скалы. От высоты кружилась голова. Внизу билась река об острый скалистый берег. Страшно и совсем не охота умирать. Сергей оглянулся на Ваню. Тот насмешливо смотрел на него:

- Боишься? А говорил, что готов на все.

Сергей молчал. Было обидно и унизительно. Друг не верил в его чувства. Злость переполняла Сергея. Ему стало все равно. Он еще раз оглянулся на Ваньку: толи хотел, чтоб тот остановил его, толи хотел запомнить своего друга в последний раз... и шагнул... шагнул. Его чувства к другу, как крылья, не унесли его вверх к небесам, к бесконечному счастью, блаженству и покою, к которому он стремился. Он пал вниз, став жертвой жестокости, неверия и глупости человека, которого он любил. Ваня вскрикнул, подбежал к краю пропасти и увидел там далеко, на камнях растерзанное тело друга. Сергей смотрел на него широко открытыми глазами удивленно и вопросительно.

Ужас охватил Ваньку, и он, бросившись к велосипеду, погнал обратно в город. Немного проехав, он остановился. Комок медленно подступал к горлу: там остался его друг, его единственный друг, которого он больше не увидит. Не услышит его звонкий смех, не увидит его преданные милые глаза, его тонкую нежную фигурку, его доверчивое прикосновение, его... его... его. Ваня упал в траву, внутри все рвалось. Он никогда не плакал в жизни, боль переносил, стиснув зубы. За свою короткую жизнь Ванька перенес много физических страданий, жестокости людей, но это было страшнее. Рыданья душили его, голова шла кругом, он потерял сознание...

...Это видение или реальность... Его друг, его милый друг стоял рядом. Потом склонился над ним, поцеловав его в губы, сказал:

- Ты не виноват ни в чем. Виноваты мы оба, боясь и скрывая свои чувства друг к другу.

Очертания его фигуры стали таять и он исчез, как в тумане...

Толчок, и Ваня, вздрогнув, очнулся. Как добрался до дома и сообщил все родителям Сергея, он почти не помнит. Помнит взгляд матери друга: сначало недоуменный, потом почти с ненавистью. Она не знала подробностей гибели своего сына. Ей сказали, что это случайность, но она чувствовала виновника гибели Сергея. Ваня пришел на похороны своего друга. Он подошел к могиле попрощаться с Сергеем и в последний раз прикоснуться к нему. Его встретил все тот же обжигающий взгляд матери Сергея. Было невыносимо тяжело и Ванька, развернувшись, ушел, не дождавшись окончания похорон.

Через год он погиб при странных обстоятельствах, будучи сбитым тепловозом. Машинист утверждал, что паренек бросился сам под вагоны поезда. Наверное Ванька верил, что все объяснит и получит прощение у своего друга, встретившись там, на небесах. Ведь смерть примеряет всех, даже врагов, а друзей тем более.

...Любите, верьте, берегите друг друга здесь, на Земле. Увидитесь ли Вы Там, чтоб сказать недосказанное, одному Богу известно...

вчера надул мне этот самый ветерочек в голову идею, идея блистала новизной, как только отчеканенная золотая монета – « НАПИТЬСЯ ЧЁЛИ»?

взял бутылку вискаря, лайм и мобильный телефон, сел в машину изучать список контактов  в поисках подходящей кандидатуры в собутыльники.  Нашел (кто бы сомневался), выбор упал на Графа Евгения и придавил его так сильно, что он не мог отказаться, Женька мой сосед с низу, найприятнейший человек и мой бывший очень близкий к телу «друг»

В его пользу был аргумент  - ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!

в мою пользу их было несколько – ВИСКИ

                                                         - ЛАЙМ

                                                          - ЛЁД

                                                             - и собственно Я

последний аргумент оказался самым тяжелым (96,5 кг) и Граф сдался.

воооот……….. значится сели мы пить(1,0л.)……………пить(0,75л)…………пить(0,5л)……..пить(0,33 л) ……..пить(0,0л)……

в промежутках Граф  рассказывал о работе, поездках, шутил и травил анекдоты, а я седел и слушал, про себя же решил, что Граф чертовски мне сегодня нравится (ДА Я БЫЛ ПЬЯН! но не только в этом дело, Граф красивый парень ничего не скажешь…….. белобрысый от природы, худой, правда старше меня на 4 года……. ну да ладно)

О чем мы говорили в последние два жизненных цикла нашей бутылки, я помню смутно……

потом мы вышли на балкон покурить (в сотый раз наверное) и вот в этот самый сотый раз Граф вспомнил что у него дома тоже есть виски, и мне нужно обязательно идти с ним продолжать веселье, так как  время детское (1:30 ночи) а мы не дети! (и это тот кто кричал о завтрашнем рабочем дне)……………………………………………………………………………..

но мы больше не пили.

на утро я сделал много выводов:

1. не нужно пить, если завтра на работу,
2. литр на двоих это много, тем более что завтра на работу
3.  детям повезло, у них есть «детское время» они высыпаются и завтра им не нужно на работу
4. с будуна сложно вести автомобиль, а в маршрутке вообще сложно ездить на работу
5. всегда запоминай, где ты кладешь свои трусы, иначе поедешь без них на работу
6. иногда нужно включать голову и вспоминать, что ты живешь всего на два этажа выше, у тебя в квартире есть шкаф в котором лежат трусы……. (дальше вы наверное понялиJ да да снова про работу)
7. Надеюсь Граф меня простит, по моему я ему сделал больно.
8. Женькиному любовнику нужно искать больше времени на самого Женьку, парень скоро свихнется.
9. …………………………………………… (этот вывод состоит из матерных слов, я его печатать не буду)
10. слово "СТРАСТЬ" в битве двух пьяных быков применить нельзя…………………………..
11.  ВСЕ! Всем спасибо я по пиву……………………..

*Занавес*

Вчера я сидел дома один, в тишине, думал, вспоминал, варил…. «горшочек НЕ ВАРИИИ!»

Дикая идея *а дикая ли? по всем ощущениям я давно к ней шел*  одел платье своей старшей сестры, натянул парик темно красного цвета, заплел на нем 2 косички (ООО я и это умею?), надел чулки в сеточку,  сел перед зеркалом, накрасил губы красной помадой…………….. посмотрел на себя, в груди защемило……… так захотелось собрать слюну и смачно плюнуть в свое отражение (кто то мне уже подобное говорил, я не помню кто, но сейчас я его понял)

дерьмо

дерьмо

дерьмо

вчера я  вспомнил всех, кому причинил боль……………

сердце дало сбой, потом пустилось с места в галоп………………….

я понимаю,  я знаю, что ты не искал меня, это получилось случайно, просто такое стечение обстоятельств.

я аннулировал свой предыдущий дневник, изменил аску,  оставил номер телефона на старой работе………………… я просто исчез…………..

для того, что бы встретить  тебя на одном из миллиона сайтов/дневников/блогов/записей, для того, что бы встретить тебя на Ли.ру…………….

точнее это ты меня встретил здесь

встретил и написал……………

я 20 раз перечитал ту фразу...................

Север ‎(09:41):

 Саш, мне тут в голову пришла мысль

 Renesans ‎(09:42): 

 ОООО! это что то новое

Север ‎(09:42): 

не глумись, я серьезно!

Renesans ‎(09:43): 

ну давай уже, заинтриговал, прям как говорящий осьминог 

Север ‎(09:44): 

Я думаю, классно было бы с девкой телами поменяться! 

Renesans ‎(09:44): 

ТЫ БОЛЬНОЙ? зачем? 

Север ‎(09:45): 

1.      Я здоров 

2.      Если бы можно было поменяться телами а сознание оставить свое! классно было бы! А? прикинь, весь день себя за сиськи трогаешь, и пальцы в себя засовываешь, кайф наверное 

Renesans ‎(09:45): 

БЛЯ!!!!!!!! Серега……… ты бля конченый! ты думаешь девчонки ЭТИМ все время занимаются? 

Север ‎(09:46): 

ну не знаю 

Renesans ‎(09:47): 

нет слов…………………………….. я тебе открою тайну, но с одним условием. Ты должен правильно ответить на мой вопрос 

Север ‎(09:47): 

та ну тебя, знаю я твои вопросы 

Renesans ‎(09:48):

НЕЕ! вот ты мне ответь, ты все время дрочишь?  Вот только проснулся  и тягаешь себя? да?

Север ‎(09:49): 

??????????? нет конечно! нафига? 

Renesans ‎(09:49):  

Вот за что я тебя люблю так это за твою безграничную прозорливость! )))) считай что я тебе открыл секрет…………… жизненный бля секрет! и не лезь больше ко мне со своими шизофреническими идеями 

Прошлой ночью я прижал  твою дрожащую ладонь к своим губам, ты плакал.

я вглядывался в твое лицо, я видел эту сладкую прекрасную боль, которую не передать словами........... я делаю так, что бы ты никогда меня не забыл.

Все люди ошибаются, для этого на карандашах придумали резинку

................... я все чаще замечаю что меня нае***ли............... помоему у меня в руках ручка

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, [вырезано цензурой], нападают на тебя, и [вырезано цензурой].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

*********************

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, с**ка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: [вырезано цензурой], только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

*************************

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: [вырезано цензурой]
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: [вырезано цензурой] надо имена ваши записывать чтоли

**************************

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно #$@%.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: [вырезано цензурой]?
sweet17: [вырезано цензурой] ты №*?;?№
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская #$@%!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ [вырезано цензурой] Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17:
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: [вырезано цензурой]... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ С**А ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ [вырезано цензурой] У**ОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРР

По уравнениям аэродинамики шмель не может летать, просто этот тефтельковидный насекомыш не знает законов и уравнений аэродинамики, и по этому спокойно осуществляет свои полеты.

Маленький ребенок не знает, что он еще не может ходит, но все же пытается и в конце концов, преодолев силу притяжения в отношении памперса, встает и идет.

Взрослый человек уверен, что кое что он сделать не может…………. опускает руки и нихрена не делает. Ну в самом деле а зачем, если все равно у меня не получится. Интеллектуальная групповуха + лень делают нашу жизнь по истине сложной штукой.

З.ы. Пегасы вообще не могут подняться в воздух, соотношение веса лошарика и размер его крыльев превращают это прекрасное мифическое существо в большой веер/опахало/кондиционер ( в зависимости от климатических условий)