Прошло полгода. Всего или целых? Не знаю. Слишком стремительно все пронеслось. Слишком много свалилось на голову. И почти уверена, что многое я смогу понять и оценить значительно позже.

А сейчас, я просто наслаждаюсь. Полгода пролетели как один день. События сплелись в пестрый клубок. Лето было удивительным, насыщенным и волшебным. Сегодня, когда за окном минус 10 и сугробы... Наше лето вспоминается особенно нежно.

О желаниях.

Загаданное на новый год желание исполнилось. Пожалуй, я все еще не могу поверить... Но тем не менее. Скоро полгода как есть "мы". Чувство безграничной легкости не покидает меня, а блаженно-идиотская улыбка не сходит с лица.

Да! Да! Да! Тысячу раз да. Все, что захочешь.

О дружбе.

Не ожидала, что так все закончится. Но оно закончилось. Тебе больше не о чем со мной говорить. Как и мне с тобой.

Не спеши называть другом, того, кто был с тобой рядом пока тебе было плохо. Подожди пока тебе будет хорошо. Если он останется рядом и будет рад за тебя - значит, он друг. В противном случае... ему просто нужен рядом кто-то, кому хуже, чем ему. Так спокойнее.

О прошлом.

Прошлое как-то незаметно отошло на второй план. Хотя местами периодически влезает в настоящее... грубо и по-хамски. Иногда с грязными ногами, дурными мыслями и букетом лилий. Вроде за 10 лет можно запомнить, что я не люблю эти цветы.

Пусть будет так. Я подумаю об этом завтра.

Сегодня надо идти спать. Завтра будет новый день. Твои глаза и теплые руки.

Каждый готов писать и "самовыражаться". Нести мудрость в массы...

А то, что пишут другие, хоть кто-то читает?

Или просто ждет своей очереди высказаться? )))

Хотела сегодня лечь пораньше. Так чтобы бы до двенадцати... Дела навалились как-то сразу и неожиданно...

В итоге... Часы медленно и печально показывают два с копейками...

Только что закончила переписывать и удалять номера из записной книжки старого телефона... Кого-то не смогла вспомнить, кого-то не захотела... С удивлением обнаружила личные номера "звезд" нашего города. Переписала, вдруг сгодятся на что-нибудь. А телефон завтра переезжает к Наташке. Наконец выберусь до нее. Дико соскучилась. Хотя трещим в аське почти каждый день...  

Сегодня, под впечатлением дневника одной худеющей девушки (минус 20 кг, это сильно), распросила знакомых... вопрос похудения важен для большинства. И методы применяются самые разнообразные. От диет - французской, английской, молочной, кефирной, фруктовой (мне лично по вкусу пришлась шоколадная =) ), до откровенного голода...

В очередной раз обсуждали свои достижения с Натальей. Минус килограммы, минус сантиметры, плюс уверенность в себе. Задумались о режиме питания и нагрузок... нашли достаточно много продуктов, которые можно есть без вреда для фигуры. А вдвоем приводить себя в порядок оказывается проще и интересней. Имеет место элемент соревнования. Не могу же я есть любимые оладьи, когда Наталя второй день на зеленом чае... А сочетание разумного питания, нагрузок и вредности дает весьма приятные результаты...

Грядет еще один совковый праздник... Не буду сейчас распространятся о причинах моей нетерпимости к массово-культурно-развлекательно-обязательным общественным праздникам... Тем не менее...

Всех, кого касается поздравляю.

 

Сегодня я просыпаюсь в диком возмущении. И даже немного обидевшись.

Ты снова мне снишься. В непонятном бреду, безумной цепочке событий далеких и невозможных в реальности и, тем не менее, полных реальных подробностей и ощущений. Вокруг знакомые лица, места и люди. Сон слишком реален чтобы быть сном.

Я бегу по улице, знакомой с детства. Я знаю здесь все дворы, лужи, перекрестки и даже тот магазин со знакомой девочкой-продавщицей. Видимо, недавно был дождь. Мокро. Перепрыгиваю одну или две лужи. Нет, даже не перепрыгиваю, перелетаю. Ощущение легкости заполняет и бьет через край. Я бегу к тебе. Или от тебя. Перехватывает дыхание. Земля уходит из под ног.

Ты рядом. Я чувствую твое желание и твои губы на моих. Мы целуемся, забыв обо всем. Все вокруг становятся такими неважными. Мы несемся в твоей машине по ночному проспекту с невероятной скоростью, я открываю окно и ветер сердито бьет в лицо. Фонари на улице сливаются в красочный калейдоскоп. Ты ругаешь меня за что-то. Возмущаешься и призываешь к ответу. А мне просто хорошо от осознания, что ты рядом.

Стоп кадр. Новая пленка. Картинка куда-то пропадает. Через мгновенье я оказываюсь на катке. Рядом друзья. Мы катаемся на коньках. Леха начинает проваливаться. Подо льдом вода!!! Кто догадался залить каток на озере? Откуда в центре города озеро? Бегу... несусь, сломя голову... падаю... и просыпаюсь...

Ну, кто, скажи, просит тебя мне снится?  Ты больше не часть моей жизни, как и я твоей. Ты так решил. Сам. И все же, раз за разом ты зачем-то приходишь ко мне во сне... Иногда молчишь и смотришь на меня. Чаще ускользаешь. 

Сны - отражение реальности. Отражение наших желаний. А еще предупреждения и предостережения. Если мне снится кто-то, значит, я ему нужна. Он зовет меня. Или просит о помощи. Так было не раз и не два. Мои сны часто сбываются. Пугающе часто. 

Но в ситуации с тобой я бессильна. Слишком мало прошло времени. Слишком рано быть просто друзьями. Еще свежи недавние воспоминания и чувства. Не знаю к чему все это. Мне снова сносит крышу.

Зачем ты приходишь? Зачем напоминаешь о себе? Зачем снова заставляешь сомневаться? Снова переживать такое недавнее и полное счастье? Что это? Игры моего подсознания? Или знак, что все еще не закончено? Что мы до сих пор с тобой связаны? А, может, просьба о помощи? 

Не знаю. Время покажет.

---

Настроение сейчас - Начало нового
 

 

Я нажимаю кнопку "Случайный дневник". Перед глазами мелькают блоги и лица. Картинки, фото, слова... Кто-то проходит мимо, почти незаметно, лишь едва зацепив взгляд. А кто-то остается в закладках. Я еще вернусь сюда. 

 

Возможность заглянуть в тайну чужой жизни захватывает, увлекает и заставляет поверить, что ты не один. Мы становимся сообщниками. С общими мыслями, тайнами и проблемами. Мы читаем в дневниках друг друга такие похожие и по-своему разные истории. Истории любви, жизни, счастья, потери, дружбы... Чаяния, веяния, надежды и мечты выплескиваются на бумагу.

 

Ты читаешь историю чьей-то жизни, а между строк лукаво проглядывает тот, кто писал эти строки. Его настроение, чувства, радости и случайности. Постепенно он становится близким и понятным, знакомым, еще не другом и уже не посторонним. Чужая жизнь захватывает и уносит стремительным потоком, а твои задачи не кажутся такими сложными и перестают быть неразрешимыми.

 

Ощущение общности дает надежду. Надежду, что ты не одинок в своих мыслях. Надежду, что еще есть на что надеяться. Надежду, что тебя слышат. Если отбросить мелочи, у нас гораздо больше общего, чем это видится на первый взгляд. Мы играли в одни и те же игры, читали одинаковые книги, смотрели одни и те же телепередачи, слушали Демо и Вирус, ненавидели Децла, собирали и обменивали Киндеры, пили одни и те же растворимые соки... Да много еще чего делали "вместе", находясь бесконечно далеко друг от друга, в разных городах, а теперь еще и странах. Нас связывают общие воспоминания, общие привычки...Слишком много общего, чтобы быть чужими.

 

Когда знаешь, что тебя читают. Что твои мысли кому-то интересны. Что кто-то думает так же как ты. Возникает чувство приЧАСТНОСТи. Из одиноких частностей, мы становимся частью чего-то большого и доброго, расстояния отступают и невозможное становится реальностью.

Настроение сейчас - Теплое
 

В колонках играет - Тишина

Вера.

Пошатнувшаяся было, вера в людей обрела неожиданную поддержку в виде маленького письма в моей почте. Незнакомый мне человек выразил свой интерес в нескольких строчках, созданных "системой напоминаний" Лиру.

Не смогу объяснить... но внутри что-то щелкнуло. И встало на место. Если хотя бы одному в этом удивительном мире не безразлично, что происходит с посторонним ему человеком, расположенном за тысячи километров... Этот мир не безнадежен.

Спасибо тебе, добрый и чудесный человечек.

Надежда.

Зима выматывает. Своей бесконечностью, холодом, монотонностью. Выматывает и изнуряет. Постепенно выпивает эмоции и силы. Прошлое, настоящее, будущее оказываются укрытыми безмятежно белым и чистым покрывалом... Уходят и становятся такими далекими и не важными, не стоящими внимания обиды, ссоры, раставания и расстояния. И приходит надежда. На новое, светлое, лучшее.

В воздухе повеяло чем-то радостным, еще не весенним но предвестием того весеннего и зеленого, что накроет нас всего через пару месяцев. Весна всегда несет перемены. Так было всегда. Будет и в этот раз. Я надеюсь.

Любовь.

Сегодня День влюбленных.

Тот самый странный праздник... Когда окружающие сходят с ума. Поздравления и признания сыплются со всех сторон. Как будто сам статус праздника позволяет сказать то, на что не решился бы никогда в другое время. Как будто эта маленькая открытка, розовый кусочек картона в состоянии что-то поменять.

Сегодня день влюбленных. Я хочу загадать желание. Пусть этот день с его плюшевым и трогательным настроением станет вечным праздником, пусть состояние легкого бреда сохранится в душе каждого навсегда. Пусть у нас будут силы и смелость сказать близким о своих чувствах в любой день года. Пусть каждый день станет днем влюбленных.

Настроение сейчас - Бывало лучше.
 

В колонках играет - Ночные снайперы - 31-я весна

Мир куда-то катится. Катится уверенно, все с нарастающей скоростью. Все происходящее вокруг - полный и абсолютный бред. Смысл потерян. Ценностей больше нет. Зато есть цена. У любви, ненависти, дружбы, чувств, честности... у ВСЕГО есть цена... На все и на всех приклеены ценники-ярлычки. Простые и привычные для живого человека ценности - больше не в цене. Зато ложь, пафос и мерзость изрядно поднабрали обороты...

Стильно, модно, молодежно...

В фаворе оказались те, кому плевать на все кроме статуса в контакте, длины чОлки и количества выпитого Ягуара... Они срут в каментах, потребляют все подряд и жрут еду из макдака. Грязь. Ненависть. Злоба. Это эмоции, детка... Любовь стала фетишем "мявок". "Мя тя ЛЮ. Чмоки."

Стильно, модно, молодежно...

Парень из соседнего подъезда пугает окрестных ребятишек количеством пирсинга, розовой курткой и мишкой, болтающимся на сумке рядом со значками... интересно, зачем и главное КАК он надел эти лосины... Дорогой, влюбляться стоит с огромной осторожностью... Мальчик, девочка - не разберешь...

Стильно, модно, молодежно...

Нас 23 миллиона... уверено сообщают контакт и одноклассники. Почему тогда мы одиноки? Почему в новый год онлайн почти весь контакт лист из аськи? Почему с лучшим другом, любимым и родным, знакомым с детства, больше не о чем говорить... а чужой человек, которого ты никогда не видел... понимает тебя с полуслова...

Я иду по улице и чувствую себя посетителем зоопарка... ЭТО - наше будущее... От мысли, что когда-нибудь у меня будут дети и они будут жить в этой стране, смотреть на это быдло и считать ЭТО нормой... мне становится страшно. Ну и х******ое у нас будущее господа...

Стильно, модно, молодежно...

PS Влюблюсь по собственному желанию. Без оглядки и насовсем.

PPS Утром перечитаю и сильно удивлюсь. Дам себе обещание писать чаще, разумней и без эмоций. Но это будет утром... а сейчас я пойду спать. Бред.

Настроение сейчас - Гадко. Облили чем-то липким.

В колонках играет - Рамштайн - Муттер

Мы проходим мимо. Мы упрямо не замечаем, что происходит вокруг. Ну, или не хотим замечать. Так проще.

Мы сами ограничиваем свой мир. Мир. Какой он? Что он?
Он разный. Вокруг происходит столько всего. Мир – гармония хаотичного сочетания не сочетаемого… По какой-то неведомой иронии у всего в этом мире есть противоположность. Добрый – злой, большой – маленький, хороший – плохой…

Для того чтобы увидеть мир иногда достаточно просто остановиться. Небольшое усилие, чтобы снять маску. Мы все ходим в масках. У каждого своя...

Мы разучились быть собой, а может, просто никогда не умели и даже не представляем, что это значит «быть собой»… Как мы можем понять кого-то, если иногда не понимаем самих себя…

Все чаще возникает ощущение иллюзии. Все происходящее настолько безумно и дико, что кажется кошмарным сном. В поступках окружающих больше нет логики. Куда-то сбежал здравый смысл. Остались только тупая боль и одиночество. На душе пусто. Кругом черная пустота.

Каждое утро открываешь глаза с надеждой, что этот день не будет похож на все предыдущие, что сегодня, наконец, случится то, чего ты ждал долго – целую жизнь. И каждый вечер понимаешь, что ты снова ошибся.

Последнее время чувство, что этот мир медленно, но верно, сходит с ума практически не покидает меня. Мы медленно движемся к краю. К краю бездонной пропасти, имя которой хаос.

Вся история человечества строиться на борьбе и противостоянии. Мы уже не помним, с чего все начиналось. Мы так привыкли, мы так живем тысячи лет. Мы все время боремся. Мы боремся с вымышленными врагами. Мы находим врагов везде. Даже в себе.

Изначально ты враг себе. Ты не можешь жить, радуясь простым вещам. У тебя должна быть цель, к которой ты будешь бежать, как крыса в лабиринте, пока не сдохнешь…

Мы не умеем по-другому… или, может, не хотим?

Замри на секунду. Не беги. Оглянись кругом. Живи.

«Иногда... так бывает... понимаешь...не всегда все заканчивается так, как нам хочется... дело не в тебе...»

Бред. Мысли носятся с огромной скоростью...нет сил... как начать? Или правильнее сказать "как закончить"? Я не могу подобрать слова уже полчаса. Полчаса мы мучительно расстаемся. Выпит кофе. Твоя пепельница переполнена. Мои нервы на пределе.

Ты всегда знал, что этот разговор будет. Обязательно будет. Не сегодня, может завтра или послезавтра. Ты всегда знал, что я так поступлю... Всегда знал, что... знал, что все закончится именно так...

Знал, что мы не пара.
Знал, что я тебя брошу.
Знал, что я тебя не люблю.
Знал, что мы не будем вместе.
Знал, что все бабы дуры, а жизнь к тебе несправедлива.

Знал, знал, знал!
Откуда?
Интуиция. Предчувствие. Или просто глупость.

Ты укоризненно смотришь на меня из своего любимого кресла. Закуриваешь. Твои движения нарочито замедленны и неторопливы. Даже сейчас ты продолжаешь играть. Точнее пытаешься выиграть. Любой ценой. Куришь задумчиво, как в последний раз.

Пепел с твоего кептана сыплется на джинсы и ковер. Ты этого не замечаешь. Как опытный шахматист просчитываешь дальнейшие ходы. Думаешь, как можно обернуть партию в свою пользу. Если не выиграть, то по крайней мере сыграть в ничью.

Пауза затягивается. Отряхиваешь пепел. И, наконец, решаешься.

«Допустим... допустим ты права... и нам лучше расстаться... но, понимаешь... все так привыкли видеть нас вместе... как мы скажем об этом друзьям?»

«Ты не слышал, что я только, что сказала?... Я не люблю тебя.»

«Ты никого не любишь. Ты лишь позволяешь любить себя.»

«Все кончено.»

«Да, я знаю, новая любовь убивает старую.»

Звучит жестоко. Но в целом ты прав. Прав во всем безоговорочно и абсолютно. Прав. Я не буду сейчас спорить. Да, и потом, тоже не буду.

Нам есть, что вспомнить. Пусть эти воспоминания останутся светлыми.

Что для тебя самое страшное в этой жизни?
Чего ты боишься больше всего на свете?
При какой мысли у тебя замирает сердце и учащается дыхание?

Человек – настолько сильное, властное и живучее существо, царь природы, казалось бы, ему нечего и некого боятся. И все же мы боимся. У каждого свои страхи. Кто-то боится насекомых и дико кричит при появлении этих, в общем, безобидных тварей. Кто-то боится темно-ты, полагая, что все страшные вещи происходят именно в темноте. Зачастую мы боимся абсолютно простых вещей.

У каждого свой, персональный страх. Но есть страх, который присутствует у каждого из нас – страх одиночества. Никто не хочет оказаться ОДИН, быть непонятым и покинутым. Этот страх преследует нас всегда. Тенью наступает на пятки, липкой паутиной висит за плечами, снится ночью в кошмарном сне… В переполненном вагоне метро, на улице, дома, на работе…Только чаще всего мы делаем вид, что не замечаем его.

Вечер. Мы идем вместе. Хотя правильнее сказать, что мы идем вдвоем. Мы уже не «вместе». Зима. Идет снег. Очень белый, пушистый и мягкий. Снег настолько густой и плотный, что возникает ощущение нереальности происходящего. Мы как будто оторваны от внешнего мира. Мы существуем вне времени и пространства. Вокруг фантастически красиво.

Предыдущие дни были пасмурными и мрачными. А сегодня природа отрывается за всю осеннюю серость и грязь. Кажется, что она решила за один раз показать себя во всей красе.

Очень тихо. Звенящая тишина. Почти гробовая. Мы идем молча. В очередной раз пытаюсь нарушить чересчур затянувшуюся паузу. Ты идешь рядом, но в мыслях – ты далеко. Так далеко, что не сразу осознаешь, что я тебе говорю. Последнее время чувство неловкости возникает между нами все чаще. Мы отдаляемся друг от друга. Сегодняшний вечер еще раз подчеркнет, что мы чужие друг другу. Мы близки к катастрофе, и сделать уже ничего нельзя – слишком поздно…

Мы слишком долго играли по придуманным правилам, боялись условностей, боялись чувствовать, боялись своих желаний. Боялись самих себя…

Мы так и не смогли найти ничего общего. Ничего, что могло нас сблизить, зато нашли море противоположностей.

Мы так и не научились признавать ошибки, зато умеем делать вид, что все хорошо, … когда хочется выть от безысходности и лезть на стенку...

Мы говорим много, но не то…
Мы врем. Врем постоянно. Так искренне и свято, что сами верим в эту ложь…

Мы говорим много…
Когда нужны лишь несколько слов…

Просто сказать о том, чего сейчас хочется больше всего на свете.

Вот почему-то так всегда выходит. Хочешь сказать и сделать одно, но из-за какой-то необъяснимой детской вредности и упрямства - делаешь с точностью до наоборот...

Вот и мне хочется сказать как много ты для меня сделал, как много значишь для меня. Сказать, как сильно я тебя люблю... Но чувство противоречия оказывается сильнее. А в итоге... в итоге мы снова ругаемся на ровном месте и спорим из-за сущей ерунды.

А булочка... Булочка - это медведь. Его так зовут =)

---

Настроение сейчас - Позитивно-задумчивое =)
 

В колонках играет - Vanessa Mae

Одиночество.

Когда-то меня пугало одиночество. Пугало каким-то сосущим чувством обреченности и пустоты. Пугало безнадежностью и бесстрастностью. Когда ты один, время тянется бесконечно... Минуты сводят с ума, часы взрывают мозг и лезут под кожу.

Каждый человек, что случайно оказывается рядом в это время - он по умолчанию друг. Кем бы он ни был и какими бы ни были его мысли в твой адрес. Проще врать себе и принимать правила чужой игры... тешиться надеждой, что завтра все будет лучше... Завтра он станет искренним и сможет тебя понять, завтра все недостатки сгинут, а шероховатости отношений сгладятся... Завтра...

Я долго была с кем угодно чтобы ни быть одной. В итоге оказывалась ни с кем. Плакала, обижалась, злилась... А потом поняла... Одиночество дается нам для того чтобы остановиться и подумать. Для того чтобы покопаться в себе и разобраться с хаосом мыслей, чувств и эмоций... Одиночество лечит и позволяет не повторяться дальше.

Мечтать.

Бывают дни, когда весь мир замирает и пребывает в полнейшем упоении и абсолютном спокойствии. И я вместе с ним. Сегодня как раз такой день. Хочется налить себе чашку ароматного, крепкого и безумно горячего кофе... залезть на диван с ногами... укутаться пледом... и замурлыкать вместе с кошками...

Хочется задуматься и чтобы мысли были добрыми и задумчиво мудрыми, но без загруза обычности... хочется мечтать без границ и в мечтах унестись куда-нибудь за границу, где тепло и солнечно... хочется помнить только хорошее, все прочее же... забыть безжалостно и насовсем... хочется улыбаться... всем... без повода... просто потому, что хочется...

Чудо.

А еще хочется чуда. Хочу сказки, необычайностей, волшебства и чудес. Как в детстве. Хочу снова поверить. Поверить и полюбить. Хочу искренности и тепла. Хочу ощущение полета и парения. Хочу быть счастливой.

На рождество мы будем гадать. Я нагадаю себе счастье. Простое счастье. Безразмерное, без рамок, запретов и ограничений. Я нагадаю себе тебя. Не знаю, какой ты будешь... да и неважно это. Важно, что это будешь именно ты. Важно, что я буду нужна тебе также, как и ты мне... Важно... что ты будешь моим счастьем... 

- Как я узнаю? - спрошу я.
- Узнаешь. Ты поймешь. Догадаешься, в конце концов.
- А если...
- Придет время и ты все поймешь. 

Знаешь, мне кажется... оно где-то рядом, это время... очень очень близко, так близко, что можно почувствовать кожей... Предчувствие того момента. Когда надо будет отпустить мое одиночество. Оно останется с тем, кому будет нужно сильнее, чем мне. Станет для кого-то большим и светлым. Станет помощником и советником.

А у меня будешь ты. И я пойду дальше. Мы пойдем дальше.

 

---

Настроение сейчас - Безмятежность
 

 

В колонках играет - Бумбокс - Вахтерам

Традиционное шампанское и салат охлаждаются, поздравления и пожелания отправлены... наконец, куранты... вот и новый год ... Новый, 2010 пришел спокойно и уверенно, переступил порог и, по-хозяйски ступая по паркету мягкими тигриными лапами, потопал осваиваться и выяснять, кто есть кто... =)

Я сделала глупость. Написала О. смс с поздравлением... Просто и искренне. Немного банально. Без задних мыслей. Поздравила как и всех друзей-знакомых. Ответ разбудил меня утром. УТРОМ!!! 1 января!!! В ответ на пожелания удачи, счастья и всего доброго и светлого... человек, который еще недавно был близким и родным ответил кратко и лаконично: "Прекрати писать. Бесишь"

Почему-то я не расстроилась. Мне стало смешно. Рассчитывать на дальнейшие хорошие отношения с человеком, который предал, бросил в сложной ситуации, в итоге почти меня убил, довел до реанимации и оставил умирать - по-меньшей мере наивно. Но и мгновенно выкинуть из жизни того, кто стал частью тебя и иголкой вошел в сердце... оказывается сложно... Это уже не любовь, не увлечение и даже не приязнь, скорее привычка или привязанность к тому хорошему, что когда-то было "нами".

Спустя полгода меня не только не забыли, оказывается, что я вызываю весьма бурную реакцию... Сложно понять мотивацию другого человека, но все же... тот кто считает, что он поступил правильно - не станет доказывать это всем (себе?) так явно, громко и показательно...

А, может, это вполне нормальная модель поведения... для того, кто привык врать себе и жить иллюзией, обманываться в людях и выдавать желаемое за действительное... для того, кто привык использовать "друзей" и требовать любовь... привык объяснять обилие зависти, злобы и комплексов в себе той далекой детской обидой: "мама меня бросила в детстве и я воспитывался бабушкой"... Ненависть к матери сильное чувство... Никому не пожелаю это испытать.

Годы одиночества ничему тебя не научили. Ты не смог извлечь из этого урока. Так и не понял, за что тебя наказали. Тот, кто был один... по-настоящему, один... тот, кого предавали, бросали и использовали... тот, кто видел изнанку людской доброты и был посмешищем - никогда не станет сам делать гадости. Он на своей шкуре все это проверил и никому не пожелает этого зла... Не станет смеяться над больным, обижать знакомых и смеяться над физическими недостатками людей. Но, это... в идеале... а так... так - как получится... "Это не мы такие, это жизнь такая"... Интересно, твои друзья знают, сколько боли и лжи ты прячешь под маской внешнего благополучия?

А я? Со мной было сложно последний год. Я сама не знала, что происходит. Из жизнерадостного и позитивного человека я превратилась в задерганного психа, слезы, смех, эмоции - все на пределе... Вспышки ярости шли одна за другой. Да и твое поведение не способствовало нормальному настроению... Твоя мама меня возненавидела с первой встречи, бабушка с маминых слов тоже... не знаю, как можно ненавидеть того, кого ни разу не видел... видимо можно.

То, что было в моих силах - я для тебя сделала. То, что могла отдать - отдала. Ты теперь общаешься с родителями. Впервые за многие годы. Я помирила вас на прошлое рождество. У тебя снова есть семья. За полгода, что мы были "вместе" ты взял от меня все, что смог. Силы, чувства, эмоции, знания, знакомства... Взял просто и как само собой разумеющееся. Отжал меня морально и физически. А потом ты устал. И ушел. Красиво.

Попытка поговорить с тобой и объясниться оказалась бессмысленной и бесполезной. Верить в придуманное проще, чем вникать в реальность. Зачем напрягать мозг и пытаться понять, что "любимый человек" заболел и ему плохо, больно, страшно и одиноко... Что это навсегда. Что его жизнь никогда не будет такой как раньше. Проще сломать ему жизнь и найти нового, чистого, без каких либо напрягов и проблем.

В общем, оказывается достаточно сказать "Я тебя больше не люблю" и у тебя развязаны руки. Можно врать, сплетничать, праведно негодовать о моем поведении и говорить общим знакомым гадости про того, кому еще вчера говорил о любви...

Мы слишком часто говорили "Я тебя люблю". Эти волшебные некогда слова вошли в привычку. Они ничего не значат и ничего не стоят для тех, кто их произносит каждый день. Они стали обыденностью. Серые будни. Как Макдональдс, чипсы и супермаркет.

Любовь... мы все время говорим о ней, думаем, хотим любить и еще больше хотим быть любимыми... А умеем ли мы любить? Просто так, без задних мыслей, без сомнений, без оговорок... Любить ЕГО или ЕЕ просто потому, что ОНИ есть, а не за что-то и не вопреки чему-то... и уж тем более странно любить вопреки кому-то. Любить близких и родных всегда, ровно и без оглядки... Без вспышек и крайностей. Любить с благодарностью. За то, что у тебя есть это чувство, за то, что ты просыпаешься утром и засыпаешь вечером с нежностью, трепетом и любовью в сердце.

Откуда-то снова берутся эмоции... я вроде успокоилась. Вокруг меня родные и друзья. Знаете, правильно говорят, что для того чтобы узнать тех, кто рядом... надо попасть в беду... Те, кто останутся, не бросят тебя... поддержат и развеселят, когда ты будешь плакать... подадут руку, когда ты споткнешься или упадешь... Они - твои близкие. Обо всех остальных не надо жалеть. Их можно только простить и забыть. Они пойдут своей дорогой. А ты - своей.

Этот год многому меня научил. Остановил и заставил задуматься... Показал цену слов и дружбы... дал почувствовать полную беспомощность и научил доброте. Свел с людьми, которые живут, радуются жизни и помогают другим... несмотря ни на что. Больной и ценный урок. Мудрость далась дорогой ценой. Моя жизнь стала другой. Я стала мягче и добрее, я снова учусь любить и жить, только по-настоящему... Я многое поняла и прежней уже не буду... Слово "стерва" из моего лексикона сдано в архив.... И все же...

Все же... иногда мне становится грустно, что очень многое пришлось потерять... что нельзя отмотать события назад и поступить по-другому... нельзя забрать назад неосторожно сказанные слова... нельзя стереть обиды и случайную боль... становится жалко себя... и тут... я говорю стоп. Иначе нельзя. Иначе - все снова станет бессмысленным. Нельзя жить прошлым. Цепочка событий привела нас в то место, где мы сейчас. Мы стали теми, кто мы есть.

Можно только идти вперед. Двигаться. Быть человеком. Не повторять ошибок. Не обижать. Просить прощения. И... любить.

---

Настроение сейчас - Задумчивость...


В колонках играет - смысловые галлюцинации - розовые очки

Еще один год пролетел.
Стремительно ворвался снежным вихрем, закружил в новогоднем танце, свел с удивительными людьми и подарил Любовь. С большой буквы Л. Побежал безоглядки и как-то бездумно. Также стремительно пролетел до середины и... споткнулся... отнял любовь, силы, жизнь и ... дал второй шанс.

Тигр... сильное животное. Сильное и противоречивое... Смелое, дикое, не признающее авторитетов... но нежное и ранимое... большая кошка с характером... Каким он будет? Разным. Все остальное - зависит только от нас.

Спасибо за теплоту и нежность, маленькие радости и большие удивления, приятные неожиданности и ожидаемые приятности, за счастливый случай и неслучайное счастье, за разговоры до утра и понимание, за полученные уроки и обретенную мудрость.

Спасибо, что дали понять и оставили жить.
Спасибо за Друзей. За тех, кто понял, смог принять и остался рядом.
Спасибо Маме. Самой удивительной и необычайной.
Спасибо брату... самому вздорному и мудрому.
Спасибо миру за этих самых дорогих и любимых человечков в мире.

Пусть этот год будет Новым.
Пусть этот год будет счастливым.
Пусть сбываются мечты.
Пусть каждый найдет свое счастье.

Я вас люблю.
С новым годом.

---

Настроение сейчас - В ожидании чуда ;)

В колонках играет - Love is in the air ;)

Смотрела сайты "любителей халявы".

Тема на одном из форумов:
Глюкометр "******" раздает фирма *****. По ссылке такой-то *****

(Глюкометр - прибор для измерения сахара в крови. Используется больными сахарным диабетом.)

Ниже в комментариях изощряются детишки на тему "измерения глюков" и "фигня, канешна беспалезна, но я себе заказал. пусть будет".
Пусть будет. Играйте, детки. А малыш из детского дома, больной диабетом, которому этот глюкометр мог спасти жизнь, пусть сдохнет... лишь бы вы поиграли и гордо отписались на форуме таким же уродам "Заказал, получил. Прислали кучу бесполезной макулатуры"

Подобных тем в сети много.
Маленькие мальчики и девочки готовы схватить, что угодно.
Ключевое слово - халява.
Уроды.

Настроение сейчас - Зла

Забыли о звездах, о звездах забыли...
Давно ли мечтали? Давно ли любили?
На небо смотрели, и в звездах купались,
И вот повзрослели, и с ними расстались.
А звездам от нас ничего и не надо.
Глядят с высока - не укрыться от взгляда.



Настроение сейчас - Задумчивость

В колонках играет - Флер - шелкопряд

Обратный отсчет все яростней...

Вокруг все суетятся и куда-то бегут. Успеть, успеть, успеть!!!
До 31 декабря столько надо успеть.
КУПИ! КУПИ! КУПИ!
Распродажа, SALE, скидка 50%! Покупай! Хватай! Беги!

Массовое безумие. Бред.
Гонка за распродажами, подарками, шмотками, тряпками... Успеть, урвать, купить.
Бесконечный и яростный забег. Все современные дети знают что, Новый Год - это подарки, магазины, гирлянды и блестящая елка.

Вот бы ненадолго оказаться в детстве. В том постсоветском наивном и небогатом празднике. И снова почувствовать волшебное предвкушение сказки... Когда просыпаешься утром и ждешь чуда, знаешь и веришь, что оно непременно случится. Пусть маленькое и по-детски наивное, но твое собственное и реальное. Чудо.

Запах мандаринов, тазик оливье, страшная пластиковая елка в углу комнаты, старинные стеклянные игрушки, мишура, фонарики, мама режет салаты, папа собирает на стол... весь дом гудит и совсем не хочется спать... подарки!.. вязанный свитер от мамы и плюшевый медведь от папы...

Сегодня все это кажется глупым и безнадежно старым... Мандарины стали больше и вкуснее, елку не отличить от настоящей, игрушки поражают самое буйное воображение и изысканный вкус... подарки... в подарок можно получить все, о чем мечтал.

Вот только... Что-то, все же не так. Мандарины, так любимые в детстве, вызывают лишь снисходительную улыбку, мамин свитер - вышел из моды еще до того как был связан, а мишка давно заслужил себе место на антресоли...

Мы стали другими. Мы разучились верить в чудо, не умеем радоваться, не умеем и не хотим ценить то, что у нас есть. Мы привыкли всегда хотеть большего. Мы кичимся своей взрослостью и реально-циничным взглядом на жизнь. Мы больше не умеем мечтать. Мы так хотим быть непохожими на других, что все больше теряем себя...


Пресловутая Америка шла к образу жизни "общества потребления" десятилетиями, нам с Вами потребовалось чуть больше пяти лет.
Новый год перестал быть праздником. Чья-то злая шутка превратила любимый детский праздник в ироничный фарс.

Дух праздника задохнулся и умер, погребенный под тоннами китайской мишуры, обклеенный этикетками скидок и ослепленный бликами гирлянд в витринах магазинах.
В колонках играет - Лунофобия - Под снегом