2 минуты разговора по телефону с любимым, и настроение напрочь испорчено. Причем ничто не предвещало такого поворота событий. А всего-то: позвонил посоветоваться по поводу того, какую машину нам купить. Вернее не нам, а мне, потому как ездить придется мне.
Я вот только не понимаю, если он не хочет внимать моим желаниям и советам по этому поводу, то зачем звонить и советоваться? решал бы все сам - и мне меньше головной боли и не разругались бы.
Каждый раз поднимая трубку и слыша его голос, становится страшно, потому что не знаю, как закончится разговор. От такого напряжения просто с ума сойти можно.
Даже обычный разговор о том, во сколько мы сегодня встретимся чтоб поехать домой, мы доводим совместными усилиями до абсурда. В результате - у меня глаза на мокром месте, у него холодный железный тон голоса...
Я у него сегодня в 16.00 спрашиваю, мол, ты к 19.30 освободишься? он отвечает, что он в пробке и поэтому не знает. Это что ж за пробка такая может быть, чтоб так долго в ней торчать? Подходим с другой стороны: "Ты уже осовободился или у тебя еще дела?". Он мне раздраженно: "Ну я же сказал, здесь пробки!!!" *как можно заметить ответа на прямо поставленный вопрос в данной фразе обнаружить нет возможности*
ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК СЛОЖНО?
и всего-то за пару минут разговора...

когда шеф затевает ремонт и обновление мебели, то зарплату выдают как-то не вовремя...
Удивительно ведь как! Четвертая работа и четвертый шеф затевает ремонт... Плохая закономерность...

в среде женщин принято такое мнение: если у тебя плохое настроение и ты хочешь его улучшить, то купи себе что-нибудь (шмотку, парфюм, косметику) новенькое....
Мне перестало помогать... Уже давно. Никакого удовольствия, а сам процесс шоппинга для меня становится мучением... Может, я не женщина?:)

хочу суши....
вот бывает такое, что как будто просыпаешься от этой жизни как ото сна и понимаешь - хочется есть... причем не все подряд, а именно что-то определенное. Сейчас хочу СУШИ!!!!!!

хотела сдать сегодня контрольную... да вот незадача такая - забыла дома поискать таблицу значений нормального распределения случайных непрерывных величин. А очень надо... очень-очень, просто неимоверно надо... Может, у кого-то завалялся под рукой??? и этот добродетель КТО-ТО подскажет мне буквально два значения???

всегда очень нервничаю... вернее переживаю... Даже не переживаю, а такое щемящее чувство... приятное, но болезненное... Оно появляется каждый раз, когда он звонит, уже в течение пяти лет. В первый годнаших отношений, когда он мне звонил, у меня сжимался желудок, ком к горлу подкатывал и голос предательски дрожал... Сейчас все тоже самое... и это спустя 5 лет... Только вот голос больше не дрожит - научилась его контролировать.. перед каждой фразой глубоко вдыхаю - и все нормуль.
Интересно, почему так происходит, когда звонит любимый человек?
Завтра он возвращается, и я жду-не дождусь его возвращения... очень хочу его увидеть и вообще мне плохо спать без него - сон какой-то беспокойный... Мне спокойно, когда он в командировках, когда его нет в Москве... Но я очень скучаю... А стоит ему вернуться, как мне становится невыносимо тяжело... Тут же всплывают старые обиды (ну почему я не могу все плохое вычеркнуть из памяти?), я начинаю подозревать его во всех смертных грехах, надумываю себе черт знает что... И люблю его...
Пытаюсь убедить себя в том, что это просто привычка, но не любовь... но в душе-то я знаю, что это именно она...

Танька вчера вышла и моего тулаета и сказала: "Дорогая, я всегда считала тебя умной.. но не до такой же степени!" Естественно я не поняла, к чему все это было сказано и попросиал ее объяснить. Она начала свою речь, как лектор, подняв указательный палец вверх...
"Понимаешь ли, посещая туалеты в разных домах, можно сделать опрделенные выводы об уровне интересов обитающих в данном доме людей... И, дорогая моя, я была очарована тобой... еще раз... По книгам и печатным изданиям, которые люди предпочитают читать в туалете можно судить об интересах людей. Вот, например, у мужчин в туалетах лежат всякие журналы про машины, у девушек - всякие женский журналы, романчики... Но у тебя... у тебя... Ты знаешь что лежит у тебя в туалете???"
Да, я знаю, что лежит у меня в туалете - это "Краткая история крестовых походов"...
На меня давно никто не смотрел с таким восхищением. Да вот такая я, блин.. читаю такие вещи в туалете. Ну а что делать, если больше негде и некогда сесть и вдумчиво почитать умную книжку?:)

Еду я вчера домой на метро. Встала у стеночки в последнем вагоне между двумя мужичками... стою, никого не трогаю, места в вагоне навалом. Тот что справа стоял так и подвигался ко мне, а я терпеть не могу, когда до меня в полупустом вагоне кто-то дотрагивается (как-то неприятно, когда незнакомые люди ко мне прикасаются). В общем я от него отодвигалась-отодвигалась и призывные злобные взгляды на негог бросала - но емй было все равно... И вот наконец-таки моя станция, дверь открывается, я вываливаюсь из вагона, и чувствую, что меня кто-то за косу держит... Оборачиваюсь, смотрю - мужик этот... В общем стянул он с косы моей заколку - эт я обнаружила, когда вышла... Фетишист какой-то!
По пути зашла в магазинчик, встала в очередь в мясной отдел (причем не дешевый)... Передо мной стоял мужик, который со мной все советовался чтобы ему лучше взять, шницель (полуфабрикат) или мясо разрезанное на отбивные. В общем, он произвел закупки и отошел, вот моя очередь, я прошу взвесить мне то-то и то-то, и вдруг бабка, что за мной в очереди стояла говорит: "Девушка, у вас сто рублей выпало". На что я ответила, что деньги не мои, ибо у меня только пятисотки в кошельке лежали... Тогда все остальные стоявшие в очереди сказали, что это и не их деньги тоже... В общем, сделали вывод, что это тот дядька, что советовался со мной, деньги посеял. И так как он уже ушел, то бабка, что деньги заметила говорит: "Ну я тогда их себе забру... я женщина бедная..." (причем женщина эта бедная была одета очень даже не бедно для своего возраста)... Я посмотрела на нее, на золотые серьги в ушах, на кольца, на дубленочку.. и говорю, мол нет уж.. давайте продавцу оставим, вдруг ОН вернется... Бабка что-то пробурчала себе под нос явно в мой адрес и отдала сторублевку продавщице. Когда я зашла в другой отдел, то увиедла этого мужика, который преспокойненько покупал пиво. Естественно, я ему сказал о том. что он потерял деньги и они ждут его на прилавке. Мужик побежал за деньгами, и вернулся в отдел с конфетами и шоколадом, чтоб купить совей благодетельнице, т.е. мне шоколадку. Я стоя в очереди за овощами-фруктами, слышала, как он лез без очереди в отдел вкусностей и просил срочно шоколадкц, а то ДЕВУШКА сейчас уйдет.... Купив шоколадку он начал обходить весь магахзинсик в поисках и меня, останавливал всех женщин и девушек подряд с вопросом "А не вы ли мне 100 рублей вернули??" Все смотрели на него недоумевающе и отрицательно качали головами... Причем все это он проделывал, находясь в двух шагах от меня и в упор меня не замечая (да, вот такая я серенькая мышка)... Когда он опросил всех женщин, он встал и грустно и растеряно как-то так глянул... мне его стало жалко и я ему сказала, повернувшись к нему, мол, мужчина, вы меян ищите... спасибо за шоколадку... и взяла протянутую им шоколадку... Уходя он оборачивался несколько раз и выкрикивал:" Спасибо Вам, девушка.. дай вам бог здоровья..."
Но здоровья мне Бог что-то не да. а наоборот отбавил...
После посиделки с Танюхой (кстати, мы так и не дошли до темы "МУЖЧИНЫ"... и без них оказаловь много тем для обсуждения), выпили бутылочку винца на двоих... причем у меня страшно разболелась голова - все-таки мне противопоказан алкоголь (больше ввобще пить не буду)... А утром.... я ненавижу ЭТо утро...
я 10 минут не могла открыть правый глаз... сначала мелькнула мысль, что это просто утро китайского пчеловода после пьянки... но подойдя к зеркалу, я все-таки поняла, что причина в другом. Нижнее веко правого глаза опухло и болело, поэтому глаз и не открывался полностью, а попытки продрать его потиранием кулака приводили лишь к боли..
И вот такая вя красивая я приперлась на работу... Сижу теперь вот с полуоткрытым правым глазом и смотрю на мир как-то полуторно...
а еще в институт..
По хорошему, надо было бы утром к врачу пойти.. но как-то неудобно опять отпрашиваться на работе, тем более в преддверии праздников-выходных...
Наверное, меня та прибеднявшаяся бабка сглазила:)

хочу в туалет.... а встать лень...
кто же кого? лень или желание?

мой уехал в командировку до среды, так что сегодня позвала в гости подружку.. будем с ней вино пить и мороженым объедаться... и за жизнь трепаться. Хотя все темы уж потрепаны, а новенького ничего ни у кого нет... так что будем обсасывать старые темы.
вечный чупа-чупс - мужики и то, какие они все сволочи. хотя вопрос спорный. Женщины же не лучше порой...
потом пожуем тему перспектив и жизненной несправедливости
а потом Танюха уедет, а я буду спать...
У меня новое спальное место (т.е. диван) и на нем мне почему-то стали сниться очень яркие и красочные сны... Интересно, почему?

сумасшедший день.... и холодно, как в морозильной камере... и три пары еще отсидеть надо будет в институте, а потом ить еще и домой добраться... может, на работе заночевать.. до лета??:)

рассказала свойе подруге Тане про глистов все, что знала. И про симптомы, которые наблюдаются у человека, если у него есть глисты... Она очень сильно похудела и совершено беспричинно... Я связала это с возможным наличием глистов и запугала ее, сама того не желая, всякие гадости про них.... Я ей желаю только добра, но все мои увещевания пойти к врачу звучали как-то по-идиотски, издевательски... Хотя, я действительно за нее переживаю.... А вдруг глисты??? а она даже не догадывается...

вчера обнаружила, что у моей кошки глисты. Судя по виду аскориды. Такой белый круглый глист диной около 10 см.
интересно, если у нее глисты, то и у меня глисты? Надо будет пойти к врачу, сдать анализы.
Приедтся расставаться со своей любимой Бусей.
Ну не может она жить в квартире. У нее такой печальный взгляд, когда она сидит на окне и смотрит на улицу. И печальный вид, когда она сидит у входной двери и тихо поскуливает (не мяукает. а именно поскуливает, как собака).
Может, кому-нибудь нужна кошка на дачу? Там бы ей было привольно. И мышей она ловит отменно. Просто высший класс. Куда бы ее пристроить? не могу больше наблюдать за ее мучениями...

на улице дождь, а я без зонта, да еще и в дубленке... бедная моя дубленочка... и ни одного пакета целлофанового на работе, чтоб использовать по назначению:)

опять почувствовала, что я чмо... Ну сколько можно в себе копаться и заниматься самоистязаниями???

Почему, когда я становлюсь у кого-то постоянным читателем, они тут же добавляются в список моих друзей?:) получается, что я их без их ведома в этот список вношу... странно:) и не справедливо. Может, они вовсе и не хотят быть моими друзьями ( а придется - ХИ-Хи-ХИ)

шла на работу сегодня утром и увидела такую сцену. Трахались две собачки в окружени своих соплеменников, которые праздно лежали на земле и даже не смотрели в сторону брачующихся... Сука стояла с видом равнодушным, будто ее не трахают вовсе, а так... Кобель не менее равнодушно делал свое дело и закончил его ровно тогда, когда я поравнялась с ними... Он слез с нее, встал поодаль и равнодушно уставился взором вдаль, она делала то же самое... Мне так стало обидно за эту суку - оттрахали ее и даже слова не сказали, даже не обняли... и вообще, обидно за женщин.

в младые годы (с пятого по одиннадцатый класс) страдала бессоницей, благодаря чему перечитала всю домашнюю библиотеку. В основном под одеялом с ночником, чтоб не засекли.
Да я не про это...
Когда глаза уставали, то приходилось заниматься всякой фигней.. поначалу-то.. И что я делала? проверяла я пословицы и поговорки на себе. Начала с поговорки "локти кусать"... Пыталась укусить в течение нескольких часов - результат был нулевой.. а потом.. потом в шее что-то хрустнуло и она перестала поворачиваться, что-то там заело. Прошло только через несколько дней. Мораль - верь людям и не проверяй на себе...
А один раз забросила ногу за шею... и не смогла вернуть ее в обычное состояние - пришлось звать маму... Ну я и дура была:) хотя ногу иногда и сейчас закидываю за шею... свою:) хотя чаще за чужую:)

приходит в мою комнатуху, садится за соседний стол (будто ему в своем кабинете стола не хватает), забрасывает ногу на ногу, одна рука на мышке, локтем другой руки упирается в высталвенное к небу колено и... начинает грызть ногти и кожу ококло оных и... сплевывать все это на пол...
И как в таких условиях можно работать??? Повбывала б:)

вчера плакала... Приша домой, дверь открыла и разрыдалась. Слезы, оказывается, такие горячие, когда плачешь на морозу или с мороза... прямо обжигают эти слезы, ну и вид сегодня соответственный - обожженный:) А че ревела? сейчас анализирую и понимаю, что зря слезы тратила, но было даже как-то приятно.. Опять появилась мысль о том, что нужно все это закончить, бросить его и начать новую жизнь... Потому и плакала - жалела себя и его (хотя его не за что жалеть)... А всего-то из-за того, что когда я ему позвонила в условленное время после занятий, чтоб договориться о том, где проще встретиться, он не брал трубку, а после сворого моего назойливого звонка без ответа просто вырубил телефон. Первая мысль - пошел налево. Результат - обида, желание сжечь все мосты, уйти из его жизни, сменить место жительства. работу, телефоны... Глупо... Домой добралась сама, пять минут поплакала... Он звонит: "Зайчик, ты уже дома?". "Да". "Нормально добралась?". "Да". "А что голос такой?". "Ничего". обрыв связи...
Звонок на домашний с его домашнего (он уже и до дома успел добраться): "Завтра обязательно куда-нибудь сходим. Давно мы никуда не ходили, да? Я по тебе соскучился, да вот всего за день, что тебя не видел... а Ты?"
Долго стояла в душе, знала, что он еще раз позвонит пожелать спокойной ночи, но я не хотела... говорить с ним не хотела.
Странно так, стоило мне подумать, чтоон мне изменяет, и стало так тяжело на душе, будто он мне действительно изменил... Вот что бывает, девушки, когда Вам часто изменяют, а вы все прощаете.. Идея фикс, мания перследования, шизофрения.. заниженная самооценка - их есть у меня:)

А курсовая все не лезет... ну не могу заставить себя что-то написать... и мыслей-то умных опять никаких... мне б про геополитическую ситуацию в мире, а не про бюджетирование на предприятиях... Эх, надо было другую тему выбирать... Обидела вчера семинариста, сегодня стыдно, надо будет в следующий вторник извиниться... Это ж надо было сказать ему, что все его попытки вбить в головы 90% студентов знания о дисконтировании бесполезны... ибо не он первый пытается это сделать:) а результат именно такой: те 10%, которые поняли сразу, во всем разбираются на 5 с плюсом, а до остальных за пару семинаров ничего не дойдет... да и не интересно это многим... Но говорить об этом ему, конечно же, не стоило... или стоило, но не при всем потоке, а наедине, в доверительной, так сказать, беседе.
До понедельника надо-таки дописать курсовую, в связи с чем придется купить новый монитор, ибо старый приказал долго жить... А работать придется все выходные, а дома курсовая пишется легче с бутербродиками, чайком и в халате (вернее без оного).

Хочу побриться наголо - имею в виду голову... надоели эти волосы, расчески, шампуни, заколочки, резиночки, шпильки и прочее.. Хотя зимой наверное не стоит - холодно.. а с другой стороны не будет проблемы "что сделать с волосами, чтоб влезли под шапку и (главное) не мешали". А как такой шаг воспримет общественность? впереди госы и защита диплома, ГЭКу может не по душе прийтись такая моя альтернативность:) Зато волосы, по идее, должны вырасти после бритья гуще и здоровее...

О! у меня появилась первая звездочка, первый читатель и желание (правда, уже не в первый раз) все кардинально изменить в своей жизни. Только вот знаю, что не хватит силы духа на это, да и к чему менять что-то? ведь может получится еще хуже, чем есть сейчас и тогда систему трудно будет вернуть в предыдущее состояние... Хотя есть старая мысль (не моя), что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал... О чем же лучше все-таки жалеть?
А вообще хочется, что бы произошли какие-то положительные, кардинальные по своей сути изменения... но чтобы они пришли извне, без моих усилий, действий... и чтоб наступила новая жизнь... А может мне судьбою угоовано это нудное прозябание? А может... может люди сами должны что-то делать, чтоб их жизнь изменилась... А и нужны ли мне эти изменения? Какая же я противоречивая...

Вчера не удалось сделать то, что планировала, то есть отсидеть три пары на лекциях... а причинйо этому стало резко появившееся и очень странное чувство - я почувствовало, что я чмо... не могу сама сказать, почему именно чмо, но это немудреное слово из трех букв так отчетливо вырисовалось вчера, когда я, уткнувшись глазами в конспект, пыталась внять словам лекторши... решив, что я чмо, и не место мне в этой обители знаний, я пошла домой...
По пути домой С. спросил у меян, как мы будем отмечать новый год и поинтересовался, какие планы у моих родителей, ибо из рассказов моей мам ы он ничего не понял... Я начала рассказывать, что мол к ним в гости собрались их друзья - тетя Валя и дядя Вова (называю я их дядей и тетей только лишь потому, что они мне дейсвтительно, как дядя и тетя... я провела с ними большую часть своей жизни, ибо либо я торчала у них в гостях, либо они у нас)... С. накинулся на меня, как будто только и ждал какой-нибудь оплошности с моей стороны... мол, они тебе что ДЯДЯ и ТЕТЯ??? ты что себя ведешь, как ребенок? пора бы уже от этого избавиться - от этих пережитков детства и налета своей провинциальности... В чем здесь проявление "детсткости" и провинциальности я так и не уяснила и почувствовала себя еще большим чмом... Дома мне захотелось излить душу своему С. и сказать, что чувствую себя сегодня ужасно, кажусь себе доходягой и чмом... Но когда я с влажными глазами подсела к нему и тихонечко (я всегда сбавляю тон, когда изливаю душу) начала произносить фразу "Дорогой, мне сегодня ужасно плохо, потому что ощущуаю себя чмом..." В начале моей фразы он увеличил громкость телевизора и, естественно, ничего не услышал... поэтому когда я замолчала, он громко и равнодушно (вернее в некоторым презрением в голосе) переспросил: "Что-что???"... Повторить свою заготовку во второй раз у меня не хватило сил, ибо к горлу подступил ком, а к глазам слезы... Стояла на кухне, готовила ужин, плкала и жалела себя - несчастную... Он, прекрасно меня зная и все мои поведенческие модели, даже не пришел на кухню переспросить, что со мной... Остаоок вечера, ночь и утро провели в молчании... Однако утром до меня снизошли и поцеловали в лоб.. мол, заслужила...
Сегодня чувствую себя не полным чмо, а получмом:) И решила, что если раньше я хотела видеть его в своих мужьях, то теперь меня с ним в ЗАГС не заманишь... Пусть попробует найти такую дуру, как я... которая бы ему в рот смотрела... А я больше туда смотреть не буду! насмотрелась ужО!!!!!
Это же надо... ну хоть бы спросил, что случилось!!!
А сейчас сижу и думаю... что вот если он сейчас позвонит, то и сказать ему мне особо будет нечего...и мне ему:) в общем, нам... 5 лет коту под хвост... Кто-то вчера из ребят сказал, что ему нужна стерва-женщина... А я подумала о том, что стервозно женщина себя всегда ведет только по отношению того мужчины, которого не любит... И это правило! Если же женщина любит мужчину, то никакой стервозности в отношениях...
Все мужчины в моей жизни искренне считают меня стервой, кроме одного - того, которого я любила...

Пора... пора... отрывать свою жопку от теплого стульчика и тащить ее в академию, чтобы там усадить ее на жесткую лавку в лекционном зале. Потом нужно будет из набора своих масок подобрать маску "Вид умный и сосредоточенный" и придерживать ее в области подбородка, подпирая рукой... а второй рукой, видимо, правой выводить буквы и слова, которые из-за поганого почерка я потом сама разбираю с трудом, поэтому конспектирование мною лекций является занятием крайне бесплодным (все равно потом приходится либо ксерить лекции у людей с каллиграфическим почерком.. либо покупать учебник)... А потом... потом сниму ту маску и одену другую "Вид уставший и слегка раздраженный" и направляю свои стопы в направлении дома...а дома... дома одену маску "Я" и пойду в гости к Морфею...

курсовую надо писать, а как ломает ведь!!!!!! кто б за меня написал... эх... И ни одной умной мысли в голове именно по теме курсовой, зато куча идей и мыслей по поводу других вопросов... Может, я не ту специальности выбрала? а может просто не ту тему выбрала для курсовой? В общем, где-то я явно допустила промах. Вопрос - ГДЕ?
И вообще, если бы хоть кто-нибудь (из моих знакомых) знал, как тяжело быть самостоятельной, гордой и всякое такое... Хочется быть слабой, беззащитной и ... и все равно гордой... А еще хочется счастья внезапного в таком виде: чтоб муж был и умный и хороший, и чтоб любил, и чтоб...(далее по тексту изветсной песни)... И чтобы не надо было думать о том, как денег заработать, что бы он об этом думал.. а я бы нашла себе работу по душе... (всегда мечтала быть училкой)... вернее не так.. закончила бы спокойно академию, потом бы в аспирантуру двинула, устроилась бы работать на госслужбу в министерство финансов, например... Защитила бы себе тихонечко кандидатскую, потом.. может даже докторскую... преподавала бы в своем любимом институте... Сначала бы мне поручили вести семинары по количественному анализу инвестиций или Финансовой математике... Потом бы и лекции читала бы... родила бы мальчика... эх... в выходные бы ходила к маме в гости пить чай... Любила бы своего мужа и помогала бы ему во всем....
Эх, мечты, мечты... Из всех мечт ;) осуществима только одна - ходить к маме пить чай по выходным...

Выходные проходят очень незаметно, зато рабочая неделя тянется так медленно и уныло... Жизнь все-таки несправедлива... :) наконец-то заказала диван новый, а то старый уже совсем на ладан дышит, хотя я старалсь этого не замечать, но он своими действиями заставляет вспомианть об этом... В пятницу из него повалились в огромном количестве гайки, шайбы, скобы... Ночью-то я подумала, что мне эти звуки падающих деталей просто мерещатся, но, обнаружив с утра под диваном целый арсенал всяких деталей, я поняла, что утро ночи мудренее и не все, что происходит ночью действительно мерещится... Например, странные звуки из кухни, как будто падают кастрюли... Очень страшно, особенно когда сплю одна... Поэтому стараюсь спать не одна, а когда мой благоверный (не муж) ночует на заседании (это, мол: Дорогая, я на заседании - у нее и заночую), иду спать к маме... вот сегодня тоже у мамы спала... Буся меня вчера просто напугала до одури.. Буся (Бусевич, Бонч-Бруевич, Бусидзе, Бусилашвили, Бусько, Бусерман и т.д.) - это моя кошка, которая временно (пока не закончу академию) живет у мамани моей... Ее подобрала на улице моя сестра.. Бусевичу тогда уже было около 4 месяцев, и она познала вкус свободы, поэтому сейчас ведет себя часто неадекватно, не так, как, по-моему, должна вести себя домашняя среднестатистическая кошка. Она ведет себя как собака - все время просится на улицу. Свое желание вырваться на свободу она проявлеят в следующих акциях:
1. висение на ручке входной двери (Великое висение) с одновременной попыткой привести в действие механизм замка. Цель - лестничная клетка
2. лазание по оконным рамам (Великое лазание) с одновременной попыткой добраться до открытой форточки, но дурочке невдомек, что на форточке сетка. Цель - непосредственно улица.
3. и прочие методы с единой целью - вырваться на свободу.
После очередных неудачных попыток Бусидзе начинает неистовствовать и проявлять ненависть по отношению к рукам кормящим и ногам ходящим... а также порой головам говорящим... Заглянув под диван, чтобы определить ее местонахожение, я сделала огромную ошибку.. ибо эта стремительная пантера с окраской деревенская полосатая (мне так ветеринар ее идентифицировал) очень резко бросилась из-под дивана прямо в направлении моей головушки, из которой вылетали ласковые слова в ее адрес.... остаток вечера я сидела, ожидая нападения из любой точки, поэтому к утру очень болела шея... После нескольких вылазок из-под дивана Бусевич все-таки успокоилась и уснула... Но в 4 утра я обнаружила ее стоящую в изголовье моей кровати и наблюдающей за мной с явным интеерсом, но цель ее наблюдений была мне непонятна... Схватив ее под лапы, я перетащила ее к себе на пузо и в течение 5 минут уговоров посидеть или полежать спокойно, у меян была возможность погладить ее... Мало кому предоставляется такая возможность. А я -то заводила кошку, думая о том, что это будет ласковое и нежное существо, которое в минуты, когда мне не о ком будет заботиться и некого будет любить, будет приходить ко мне, ложится на коленки ко мне. тереться о меян своей мордочкой и урчать равномерно и успокаивающе. НИ ФИГА!!!!!!! на руках она выдерживает около нескольких долей секунды, потом стремительно вырывается из цепких объятий, исцарапав оголенные элементы человеческого тела, и несется в свое убежище... Ну и кошка.. дикарка какая-то. Я уж с ней и к ветеринару ходила на предмет ее поведения.. думала, бешенство. Бешенство не обнаружили есессна... Но, что удивительно, какая хитрожопая девушка ведь - в присутствии врачей вела себя как агнец божий... Мне даже было как-то неловко рассказывать про ее безобразия, когда она спокойненьк сидела на столе у врача и умными глазами смотрела на него, пытаясь всем своим видам сказать врачу: "Вот видите! и с Такой глупой паникершей-хозяйкой приходится мне жить... Но я терплю, а знали бы вы каких трудов мне это стоит". Сделав ей прививку на всякий случай от всех болезней, я с позором ретировалсь с ветстанции...

вот у меня накипело... Скажите на милость, кому в учебной части пришло в голову поставить в пятницу три пары семинаров, которые не пропустишь, ибо не сдашь экзамен или зачет спокойно без 100%-ного посещения... Да к тому же с третьей пары раньше не отпускают, потому как больно уж принципиальная и ответственная там семинаристка.. вот и думаю, ну разве можно так над детьми( да-да я еще ребенок... иногда) издеваться, да к тому же на вечернем отделении, когда люди бредут на занятия с работы, уставшие и желающие только лишь добраться побыстрее до кроватки и забыться в объятиях Морфея, а в них так сладко, как ни в каких других. свернешься калачиком под покрывальцем, музыку тихонечко включишь... и спать...
И вот еще - ну что за несправедливость? В выходные дни организм отказывается спать: засыпать рано не хочет, зато встать ему надо в 8 утра, как по будильнику. При этом в будние дни еле-еле пинками себя из кровати выталкиваешь в те же 8 часов утра. И такие проблемы не только с процессом сна, а и со всеми остальными жизненноважными процессами. Есть хочется именно тогда, когда холодильник пуст, зато когда битком набит... да ладно что уж там... в одни выходные продукты закупил, в следующие выбросил... потом неделю есть нечего до следующих выходных. Ну я и брюзга сегодня. Не лучший день для начала дневника... Как-то все не радостно выходит:)

мой благоверный, который вовсе мне не верный и не такой уж благой, да и не муж вовсе... Откуда мне знать, какая шапочка на День Рожденья подойдет его трехлетнему внуку, но я со знанием дела раздаю ему советы, и про то, какие ушки у шапки быть должны, чтоб внуковы ушки не замерзали... Или что ему лучше купить - машинку или меч, длиной с его высоту. конечно же, дорогой, купи машинку, а то мечом еще зашибет кого ненароком... Какая же я терпеливая... И ночевать ему надо в своей бывшей квартире, чтоб окна иногда светились, а то не дай бог обворуют - в элитном-то доме с охраной... Конечно, в моей коммуналке ему не фонтан, он привык к евроремонтам. А с милой, как выяснилось, сложно добиться райского положения в шалаше (т.е. коммуналке). А у него мы жить не можем потому что квартиру он отписал дочке, котороая и так ни в чем не нуждается... Хорошо быть дочкой хорошо обеспеченного папаши... А мне не повезло с обеспеченностью папаши, зато я ему звоню не для того, чтоб деньги в очередной раз попросить, а для того, чтоб узнать как у него дела... А вот его дочь звонит только, когда им нужно оплатить няню, либо у них на даче в Переделкино обвалился забор...
Все меня спрашивают, что я ловлю с этим стариком... Не знаю... Да и не старик он вовсе, многим молодым парням еще фору даст... в том-то и проблема - просто Дон Жуан какой-то и удержу нет... И что значит - что я ловлю (или чего я жду)... Меня подруга недавно опять об этом спросила, я ей этот вопрос переадресовала и спросила. а чего она ждет от своих отношений со своим парнем. Она мне не смогла ответить, так что могла я ей ответить? Просто нахожусь рядом с тем человеком. с которым я привыкла быть... а измены и обиды - а что поделаешь? А с другой стороны - ну и козел же он...

весело у вас здесь - посмотрела я и порадовалась за многих...
Решила, что и мне это тоже нужно... Подруг своими проблемами нагружать не хочется (они этого не любят), а Интернет и его обитатели - они все стерпят:)
И ник-то себе придумать сама не смогла... сперла.. у Стаса.. или не Стас его вовсе звали... В общем, суть от этого не менятеся - стырила ник и пользуюсь им везде, где не могу че-нить оригинальное придумать.... ибо оргинальностью не отличаюсь, хотя зачем-то усиленно делаю вид, что все наоборот
Интересно, все начинают дневники с самоуничижения?:) Может у меня компелкс неполноценности? а может у всех остальных? ну вот.. ум за разум заходит. Обычные маниакальные настроения.. То за мной кто-то следит, то меня все пытаются обмануть.. Нельзя так жить, Диночка, нельзя... А по-другому и не выходит вовсе... а жаль...
Наверное, я болею... какой-нибудь странной неизвестной болезнью... Я же говорю - МАНЬЯЧКА. Бред какой-то несу... а с другой стороны...
С другой стороны. А там тоже... поому что мое мировоспритие не изменишь, и яблоко я с любой стороны буду видеть, как яблоко... и как его не поверни, оно яблоком и останется. Не потимистичная у меян какая-то жизненная позиция. Надо ее менять. А то уж в институт вечером прихожу, у меян все спрашивают, что случилось... больно уж я грустная - непривычно всем, особенно если вспомнить мою физиономию в прошлом - просто клоун: рот до ушей, анекдоты так и прут, комментарии.... А сейчас и рот лишний раз открывать не хочется.. только для приема пищи... а причина в чем? А не знаю... узнать бы... пол царства за ответ! И царства нет. А еще часто мои же институтские спрашивают, не обкурилась ли я... потому что взгляд блуждающий и речи несвязные:) Куда же делась та веселушка-хохотушка?