привет други и подруги)

вот уже месяц почти, как я живу по новому и на новом месте)

в четверг забираю права и еду выбирать машиночку, с работой всё пучком, на личном-необьятные горизонты простора выбора...всё хорошо, правда, всё очень хорошо! приезжайте в общем к нам в гости, расскажу всё и всех послушаю, и ещё чаем напою вкусным! кальянчик в подарок и всякие сладости-приветствуются! у меня теперь трёшка, где можно оставаться ночевать почти в любом количестве человек)))))

вот такой вот уют создаём))) наша кухня

плакаты желаний в холле

моя красатулина звенящая

ну и на последок-я умница-красавица со своим новым лапочкой блекберри 9800 (надо же телефон назвать ТОРЧ))))) в Андрюшиной комнате. 

и помните, войдя в эту квартиру будьте готовы к ПОГРОМАМ и ПОТЕРЯМ)))))))))))))))))))))))))) ЖДЁМС В ГОСТИ))))))

тебя с Наступающим (потому что это последняя в этом году возможность выйти нормально в инет)

а себя

-с водительскими правами!

-с новым местом жительства!

-с окончанием последнего выходного дня в 2010 году! 

детальный разбор полётов наверное будет, но уже в новом году. благо есть что разобрать)))))))

год был охуительный просто во все стороны) да)

в канун нового года я обращаюсь к каждому из вас за помощью и поддержкой. сейчас я участвую в общественном проекте "Внутри я танцую" . Его цель до 3-го февраля 2011 года создать, оборудовать и открыть в Москве специализированную комнату терапии для бесплатного лечения детей с диагнозом ДЦП на базе специального медицинского учреждения с финансированием за счет благотворительного фонда. 

Описание проекта
Методика, помощь в обучении специалистов и описание необходимых материалов предоставляет Академия медико-технических наук РФ и медико-технический центр «КОВЕРТ» г. Москва. http://www.amsat-kovert.ru
База для создания комнаты в Москве: «РЕУТОВСКИЙ РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ С ОГРАНИЧЕННЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ «РОДНИЧОК», Адрес: 143964 г. Реутов, ул. Дзержинского, д.5 «а», тел/факс 528-17-75.
Финансирование работы комнаты после создания - Благотворительный Фонд "Мы вместе».

Реквизиты и контакты проекта
Акционерный коммерческий банк "Первый Инвестиционный" Закрытое акционерное общество, Р/с 407 038 103 000 000 003 52; БИК 044525408; кор/с 301 018 109 000 000 004 08; ИНН 7713386864; КПП 771301001; ОКПО 89586336; ОГРН 1087799037105. Получатель платежа: БФ «Мы вместе», назначение платежа «Благотворительное пожертвование на проект «Внутри я танцую».
Сайт проекта: www.dancing-inside.ru
Координаторы проекта:

Толпегина Екатерина +7 (919) 109 51 12 ,  

Кузьмицкий Андрей, тел.: +7 (967) 116-0-113   

Илья Кузнецов, тел.: +7 (967) 115-9-525

Евгений Жигилий +7 (917) 579 51 19 

Олег Роженцев +7 (925) 507 55 60 

E-mail: mail@dancing-inside.ru
 

Я предлагаю Тебе поддержать нас и любым из описанных способов поучаствовать в проекте и помочь детям: 
Если ты просто расскажешь о проекте родным, близким, друзьям – это тоже огромный вклад! 
Если ты перешлешь это письмо коллегам по компании, друзьям, знакомым или партнерампо бизнесу – это будет твой неоценимый вклад!
Если ты перечислишь на счет любое количество денег (на сайте), это может быть любая сумма, 100, 300 рублей, тысяча, - будь уверен каждый рубль пойдет на создание этой детской комнаты. Я могу лично приехать за деньгами, если предпочтителен личный контакт. 
Если ты пришлешь мне контакты людей, к кому я могу обратиться за поддержкой –мы будем благодарны тебе!
 

Заранее спасибо и надеюсь на твой отклик!!!!!!

со мной можно связаться другими способами

домашний телефон 8 498 601 56 64  

скайп ket_poteryalasya

конктакт http://vkontakte.ru/tolpeginakatya

одноклассники Ket Seifi

вот и всё.

так устроена жизнь, что всё, что имеет начало-имеет и конец.

и так или иначе, в нашей жизни периодически случаются эти ситуации, когда завершить, отпустить, закончить здесь и сейчас-очень больно, но легче, чем будет уже завтра. каждый должен жить своей жизнью и на чужом несчастье счастья не построишь. и когда кто-то выбирает бороться и ломать-он сам ломает свою собственную жизнь не отдавая себе в этом отчёта.

научиться отпускать-как шарики в небо, как кораблик по воде, как песок сквозь пальцы, как ветер в поле.

научиться отпускать, но при этом бесконечно благодарить за всё, даже за ту боль, следом от которой навсегда останется шрам, самый большой, но такой, которым гордятся, который украшает.  

научиться отпускать-так легко и так больно.

научиться отпускать-и не задаваться вопросом "за что?" и "а если...?".

научиться отпускать-и помнить, помнить всю свою жизнь, каждое пережитое мгновение, каждую секунду, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждое слово, каждое ощущение, каждый смех и каждую слезу.

научиться отпускать-это значит отпустить в бесконечный полёт, в самостоятельную жизнь, себя ту, которой ты сталя "рядом", которой ты стала "благодаря", которой ты УЖЕ СТАЛА. 

научиться отпускать-это значит преодолеть страх первого шага в неизвестность, преодолеть страх открыть дверь в новую жизнь и страх оставить что-то очень дорогое и любимое ради нового и более ценного.

научиться отпускать-это значит поверить в себя!

научиться отпускать не означает забыть и возненавидеть.

научиться отпускать-значит быть благодарной за тот опыт, что ты бы никогда не получила одна, и за те возможности, что теперь открыты только для тебя!

главное теперь-научиться отпускать...

вот оно, наше детище! http://www.dancing-inside.ru/

"Цель проекта "Внутри Я Танцую".

Из 41-го проекта, которые мы рассматривали для воплощения в жизнь, стал "Внутри Я Танцую" - создание и открытие в Москве специальной "музыкальной комнаты" для лечения звуковыми частотами ДЦП, детского церебрального паралича, на базе любого подходящего медицинского учреждения.
Почему проект называется "Внутри Я Танцую"? Совсем недавно все вместе мы посмотрели великолепный фильм с таким названием о судьбе двух молодых ребят, больных ДЦП. Слова одного из них, катающего свою электроколяску под музыку, были "Внутри Я Танцую!". Мы мечтаем, чтобы дети с ДЦП смогли танцевать сами!

Кто мы и зачем нам это надо?

 Нас 30 человек, объединенных искренним и бескорыстным желанием сделать это доброе дело с названием "Внутри Я Танцую". Каждый из нас в разное время мечтал сделать что-то полезное и радостное для других людей. Но постоянно откладывал до того дня, когда появятся деньги, когда встану на ноги, когда представится возможность... Однажды мы встретились и решили "Хватит ждать! Здесь и теперь! Пора действовать, а не ждать благоприятной минуты! Все в наших руках!". Нас 30, у нас есть руки и ноги, голос и открытые сердца, и мы верим, что в мире очень много ВАС - людей, которые так же как и мы хотят создать ПОЗИТИВНУЮ РАЗНИЦУ в мире!"

присоединяйтесь!

 

друзья, знакомые и не знакомые, просто читатели-привет!

хочу рассказать коротко о самом важном деле в моей жизни на момент "здесь и сейчас"-

я участвую в общественном проекте, целью которого является создание детской комнаты для лечения и реабилитации детишек с детстким церебральным параличом и аутизмом. Особенностью нашего проекта является уникальная методика лечения, включающая в себя 72 способа воздействия на организм, в том числе массаж, гомеопатия, иглоукалывание, лечение музыкой и тд. Эта методика уникальна и используется лишь в одном частном медицинском центре в Питере, очередь в который на данный момент растянута уже на 2 года вперёд. 

Чтобы разгрузить работу основного центра мы решили открыть подобную комнату с Москве. уже ведутся переговоры с питерскими коллегами, то есть процесс запущен, но без общественной помощи этот проект рискует остаться лишь мечтой о здоровой жизни, которой живёт каждый ребёнок с дцп и каждый его родитель!!!!!!

приглашаю вас присоединиться к нашей инициативной группе и поддержать нас! поддержка может быть любая-от просто рассказов своим друзьям и знакомым о нашем проекте до конктретной и измеримой материальной помощи! так же нам нужны контакты людей в сфере здравоохранения, СМИ, помощь в отделке будущего помещения (от физической работы до стройматериалов), пиар этого проекта всеми возможными способами, любые контакты для провдения благотворительных акций и вечеров,  контакты семей, где есть нуждающиеся в лечении детишки и многое другое просто любая поддержка-предлагайте, рассмотрим как говорится любые варианты!

это действительно сейчас очень важно для меня и, поверьте, ещё важнее это тем, кто сейчас "не такой, как все". но именно с нашей помощью он сможет наслаждаться этим миром во всех его красках!!!!!

контактная информация

мой телефон 8 919 109 51 12 Катя

домашний (с 0.00 до 8 утра) 8 498 601 56 64

адрес katenok-psy@yandex.ru сюда можно скидывать всю возможную инфу и предложения.

здесь тоже можно и нужно отписываться!

по мере поступления информации это сообщение будет обновляться-появится презентация, смета проекта, промо-ролик, ссылка на сайт, реквизиты счетов для перечисления средств. 

снова в москве наступает зима. уже завтра. а судя по морозам уже сейчас. только отсутствие снега мешает восприятию. хотя в принципе,  уже перестала париться по повду температуры на улице-мне не до неё, я как-то н успеваю мёрзнуть или чувствовать, что замерзаю.

хочется прямо в новости, прямо в этот ящик и большой выпуск новостей, воскресный, чтоы всем рассказать о том, что происходит. у меня буква б западает, так что иногда её не будет, если буду забывать её посильнее нажимать)))))

я вот сейчас смотрю на сея 4 месяца назад-лето, август, москва, жара, смог, я....так странно,но все мечты достигаемы...даже те, которые просто были где-то внутри, в голове, или просто ыли ещё только эмрионами мечт в виде зависти другим людям. а сейчас все со мной, всё здесь, всё сейчас и всё то. такие мешающие факторы как время и остоятельства растворились для меня, мимикрировали под мою действительность. и я только сейчас это замечаю, только сейчас соглашаюсь и говорю, что ЭТО РАБОТАЕТ!  о чём мечтает девушка в 20 лет. не много, ни мало, но как приятно, когда всё сбывается! и в тоже время так страшно, что только от силы моей мысли и желания всё может так вывернуться на изнанку и сломаться то, что ыло построено до, раньше, ез меня.....я езусловно рада своим результатам, всем-и прыжку с парашютом, и отношениям со всеми, и отношению к раоте, и своей новой глубине искренности, и тому, что научилась таки отключать мозг в нужные моменты, и тому, что цели стали выполняться на раз-два без моего даже ведома.....

и я рада, я правда счастлива всему тому что есть и как оно есть.

не помню, когда я последний раз спала хотя бы часов 6 без перерыва.....ну и отлично, я столько всего наверное ещё никогда в своей жизни не успевала. поебжала дальше. адьёс)

вы пишите мне дату начала своего дневника, а я вам придумываю любое пришедшее в голову число-вы находите в дневе пост, написанный в этот день или максимально близко, копируете сюда и оцениваете с высоты прожитых дней и набранного за прошедшее время опыта. 

вот, что получилось у меня. мне дали дату 5 февраля 2009 года.

""""ТРЕВОГА!!! ай нид хелп!!! Дневник

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 17:30 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
ребята, я кажется совсем схожу с ума.....точнее меня сводят с ума сны.....в течении последних полутора месяцев мне снятся очень похожие сны, ну то есть они всегда на одну тему и там всегда одни и теже действующие лица....темы, точнее сценария снов, три...

в одном мне снятся мои родители, точнее только папа и происходит что-то страшное-какая-то катастрофа, что нельзя есть-после второго приёма пищи человек умирает, а мне так хочется есть и папе тоже, и я сижу, смотрю на него и плачу, понимая, что мы всё равно умрём.
Следующий сон с папой-он помогает мне найти скатерть в каком-то шкафу, скатертей очень много, они свёрнуты в трубочку, такие красивые, кремового цвета...и я никак не могу выбрать одну из них, и прошу помощи у папы.
толкование приснившегося отца "Сон, в котором Вы увидели отца, предупреждает о том, что Вы попадете в затруднительное положение, выбраться из которого Вам поможет мудрый совет. Молодой женщине подобный сновидение предсказывает, что ее возлюбленный ведет с ней нечестную игру.", про скатерть вообще разговор отдельный-она сулит расставание с партнёром или разочарование в нём...

следующий сценарий-рождение ребёнка. То есть рожаю ребёнка я....в первом сне я его никак не назвала, а вот позавчера я назвала ребёнка Герман...и с чего вдруг? Рождение ребёнка снится к каким-то немыслимым переменам, чему-то очень новому в жизни, в том числе и ко встрече "своей судьбы".....пока ехала в метро, никак не могла выкинуть из головы это имя...Герман...такое редкое, у меня даже знакомых с таким именем нет....и тут я начала думать почему-то о шкафчиках на работе, что надо привезти туда ещё кое что, и тут как во сне я перевожу глаза со своего 12 шкафчика на соседний 13 и там написано-Герман! меня как током шарахнуло! точно, у меня на работе есть повар Герман! и он в моём, 13 шкафчике, который я ему уступила так сказать.......чёрт побери....

и последний сценарий...самый так сказать необьяснимый.....вы когда-нибудь разговаривали во мне на чужом языке? причём вы чётко понимали, о чём говорите? я вот постоянно во сне разговариваю на английском с Посфордом! мне иногда самой смешно, но разговоры у нас очень содержательные иногда, что мне аж просыпаться не хочется.....но вот сегодня ко всему прочему я почему-то давала ему свои капли от насморка и должна была принести какие-то наркотики, предположительно порох, хз зачем))))))))) а пока я его искала, какая-то дама кормила меня сгущёнкой...... вот этот сон я вообще не могу разгадать!!!

всё это снится мне уже очень долго, и что делать-я не понимаю? у кого есть бабушки-гадалки, или кто понимает что-то в снах????? помогите, пожалуйста, иначе я сойду с ума окончательно(""""

ого, вот это ты дала мне дату. на следующий день, я помню как сейчас, я ночевала у своего тогдашнего МЧ, моей самой большой любви, а с утра проснулась, рассказала ему обо всех этих толкованиях, сказала, что наверное, нам стоит расстаться, собрала вещи и уехала домой. помню, как обнимала его, стоя у окна и говорила самые болезненные слова в своей жизни, помню как уходила, каждый шаг по подьезду, от его двери до лифта, который как назло долго не приезжал, помню его последние слова " Кудряшка....", помню, как стояла уперевшись взглядом в двери лифта, и когда они открылись я в последний раз посмотрела на лицо человека, который в те мгновения ещё был моим, а через секунду я уже ехала в свою новую жизнь БЕЗ НЕГО....

сны оказались правдивы, толкования сбылись, и я сейчас благодарна себе той, которая набралась смелости и силы уйти, оставить то, что было так дорого и так долго, потому что когда мы уходим, мы никогда не позволим себе согласиться на что-то меньшее, по природе своей все люди-максималисты, и я знаю, что если бы не тот день-то не было бы сейчас меня такой, какая я есть-со всеми теми событиями и людьми, переживаниями и эмоциями, которые теперь есть в моей жизни. мне дорого всё-и прошлое и настоящее, но ещё дороже-моё будущее!
 

вчера была. летала. всё было. даже те люди, которых я видела единственный раз, но именно тогда. когда впервые услышала его музыку.  чьё-то эго страдало, а я была не на этой планете просто, а там, нашим летом, жарким, тягуче-солнечным, богатым на ветер, скорость, солнечные блики и взгляды украдкой. летом. 

а сейчас осень в москве. холодная, промозглая, но богатая на осознания. глубокая. и от музыки всё ещё можно нырнуть глубоко в то самое лето. и делиться переживаниями потом. 

и просить прощения, и прощать-можно всё и всё просто.......

ну вот почему у меня всё не так, как у других?

почему я тупо не могу расстроиться от банальности, а загружаюсь из-за каких-то глобальных разговоров?

почему в моей жизни нет пустяков, а сплошные катастрофы вселенского масштаба свершаются?

или это я просто так всё оцениваю.

пиздец.

ёбнуться можно просто.

будь проще-и люди потянуться.

чё ж я так всё трудню.

ааааааааа, бесит, блять, бесит очень сильно. фак.(

если с источником что-то не так, то очевидно, что и с окружением тоже какая-то херня происходит.

вылечила человека от депрессии, а что он для тебя сделал-вогнал её в тебя?

ну пипец вообще. 

даже не знаю, что написать здесь сейчас. столько осознаний в голове. как всегда, больше вопросов чем ответов. я сгораю, как свеча., учусь брать, хватать, просто загребать от жизни всё, я на таком острие сейчас, что самой страшно и так больно, такие цены наверное никто ещё не платил за свои мечты.

ведь и правда, всё так, как я и мечтала, всё как писала себе, но только сейчас я понимаю что нет ничего бесплатного, и чем глобальнее мои желания-тем большие и дороже цены я плачу за их осуществление. и если только что я думала, что ну всё, пиздец, я уже сломала всё, что только могла, то буквально через несколько часов происходит пиздец в кубе, взрывающий мои последние морали, устои, подрывающий хоть какую-то уверенность в следующем моменте. нет сценариев, нет ожиданий, есть только здесь и сейчас-это единственно верное правило жизни. но у меня, как у большинства людей естетсвенно есть какие-то картинки будущего, планы на ближайший хотя бы час и какая же боль пронизывает от очередного срыва, что всё совсем не по моему сценарию, но какой же нереальный кайф я получаю, зная, что всё что сейчас со мной происходит врятли может случиться или уж тем более придуматься у нормального человека. пиздец в кубе, да....

сегодняшняя ночь не выходит у меня из головы. это исключительно моё решение, мой выбор так долго её там держать, но я готова терпеть боль, лишь бы только гордиться и обмусоливать всё это в своём грёбаном мозгу раз за разом, пока не случиться следующий РАЗ)

очередные наблюдения.

жизнь складывается так, что эта тема становится для меня самой острой. да и вообще, жизнь любого человека по сути-отношения, если он конечно не заточён пожизненно в камере-одиночке. но даже там он может общаться со стенами на худой конец или, сойдя с ума окончательно, болтать болтовню со внутренними голосами))))) ну да не суть.

жизнь-это отношения. в большинстве случаев-это взаимозависимость. то есть один завист от другого или других и наоборот. это происходит потому,что мы навешиваем друг другу ярлычки "родной", "любимый" и тд. правда в этот исключительно свой и глубоко субьективный ярлычок мы вкладываем кучу всякой другой, лишненй и ненужной носителю ярлычка ерунды. мы создаём у себя в голове иллюзию хорошей семьи, идеальной любви или вечной дружбы, даже не задумываясь об интересах всё того же носителя ярлычка! а так ли трактуется одно и тоже понятие у него? может быть на вас он тоже нацепил ярлычок и ждёт чего-то несусветного, а по вашему сценарию "родной" и "любимый" даже и думать о таком не может? всё это может показаться очень сложным на первый взгляд, но ведь это исключительно ваша интерпритация, на самом деле ничего сложного здесь нет, если не пытаться везде эту сложность находить и подмечать.

для меня наилучшие и гармоничные отношения-это партнёрство. партнёрство в контексте бесконечного вклада друг в друга, абсолютно бескорыстной поддержки и главное доверия друг другу до самого дна, где снизу уже не стучат тайны. и не важно, где, как и с кем я налаживаю портнёрство-будь то семья, работа или любимый человек. главное, что с этого дня я наконец-то поняла и приняла для себя всё вышесказанное) (не без помощи окружающих, но всё же)

чего и вам желаю)

а как у вас с отношениями? любыми, разными, мне просто инетересно, это я одна так запариваюсь сейчас на эту тему, или есть всё таки похожести?

отвечая на сильный вопрос, заданный неожиданно, всегда получаешь очень глубокий ответ. если, конечно, отключаешь мозги и позволяешь отвечать чувствам. в противном случае ответ будет поверхностным, а может даже не искренним, что меня теперь не интересует.

глупо писать о том, что я там увидела "на обратной стороне луны". всё равно, мало кто в это поверит. но чувства, которые я испытала несравнимы ни с чем другим. 

интересно смотреть на всё с изнанки. прежде всего это позволяет увидеть с изнанки себя. а это так по-другому, иначе, "не как у других". это приятно, это прорыв, это вихрь, это такие ощущения, которые выражаются теплом где-то в районе солнечного сплетения, а если закрыть глаза, то можно увидеть эту энергию визуально, как разливающийся по телу комок жёлтого золотистого цвета. 

это настолько пробуждает всё во мне, я вся натянута, как струна и каждое прикосновение к моей сущности-будь то слова, действия, запахи, цвета, сны или звуки приносит новый поток ощущений-таких ценных и таких острых, таких приятных и таких запоминающихся, таких новых и таких необычных....что даже оглядываясь на себя, которая жила ещё месяц назад, я удивляюсь-как я была такой, как я была такой жёсткой, такой бесчувственной, такой серой и безэмоциональной? и как же мне теперь молчать о всём том, что я испытываю от простого взгляда, разговора, простого ощущения чужой ладони в своей-ощущения того, как что-то очень ценное энергетически перетекает в меня и я не могу это обьяснить. я не знаю слов, которыми это можно рассказать, я лишь ощущаю, что я что-то чувствую, но я не знаю названия этого столь прекрасного и сильного чувства.