http://www.vegfest.ru/partner

мне уже через пару дней будет 21.
менее месяца осталось до годовщины моего отказа от мяса и птицы.лишь творог,яйца и рыба отделяет меня от полного вегетарианства.
почти месяц,как я отказалась от промышленных шампуней и ополаскивателей.мою голову горчицей,желтком и ополаскиваю водой с медом.
уже неделя ,как я распрощалась с пирсингом.да,так и не дождавшись лета.
уже год,как я завела рафу-маленького белого цвергшнауцера.мне иногда кажется,что именно она и вызвала во мне такие изменения.смотрю на ее радость травке,солнышку,ветру и что-то в мне просыпается.что-то что мы запрятали в себе глубоко-глубоко,сидя за мониторами,в пробках,в курилках,мы едим ненастоящую еду,слушаем ненастоящую музыку,переживаем ненастоящие (не преданные) чувства и сами мы стали не настоящими.рафинированными.городскими.
мы укратили природу сначала в нас самих,потом вне себя,мы укратили природу вокруг,а наши дети боятся ее,
потому что в ней нельзя нажать кнопки "ctrl+delete" когда что-то пошло не так.
так 10летний мальчик с криком убежал от моей маленькой Рафы ,до коленки то не достающей,сначала встав в ступор и заплакав. а в другой раз "боец" по-меньше запустил в нее огромной палкой,имитируя гранату.
я еще слишком мало сделала,а сделать еще много чего хочу.но все постепенно.

тара линн.модель.

Вопросы регулирования рождаемости волновали человечество всегда. Поиском методов контрацепции и прерывания беременности занимались ещё врачи древнего мира. На протяжении всей истории человечества аборт относится к числу старейших проблем медицинской этики, философии, юриспруденции и теологии. Упоминание об аборте встречается в Древнем

Китае более 4600 лет назад. Есть свидетельства, что древние жители Австралии разрывали плодную оболочку, чтобы вызвать выкидыш. А женщины Восточной Африки вызывали аборт с помощью специальных деревянных палочек. Некоторые врачи древности подходили к вопросу взвешенно и допускали аборт только в тех случаях, когда роды грозили опасностью матери или ребенку. Особенно аборты были распространены в эллинскую эпоху и во время Римской империи. В те времена использовали для прерывания беременности препараты спорыньи, которые не всегда вызывали выкидыш, но вызывали выраженные побочные эффекты. Смертельные исходы при абортах были не редкостью. Отношение к аборту всегда было противоречивым. Женщина или врач, проведший аборт могли преследоваться по закону. В 200 году н.э. аборты наказывались изгнанием и каторжными работами в рудниках. В то же время, Платон не считал аборт непозволительным средством, а Аристотель просто-таки рекомендовал его для ограничения слишком большой рождаемости. Римское же право карало производство искусственного аборта. Но это касалось только супругов. Если же аборт делали незамужние женщины - на это не обращали никакого внимания.

Таким образом, практика абортов, а также наказаний за них существует с незапамятных времен. Но в каждой стране закон по-разному регулировал эту проблему.

В настоящее время аборты легализованы более чем в 50 странах мира, но существует достаточно много ограничений на их производство, иногда их разрешают только в исключительных случаях.

Россия также прошла долгий путь от полного запрещения в дореволюционной России абортов до их легализации уже в советское время. В 1920 году в связи с тем, что количество нелегальных абортов приняло угрожающие размеры, были разрешены легальные аборты. Но уже в 1936 году аборты в нашей стране снова были запрещены, их могли производить только по медицинским показаниям. Определение беременности на ранних стадиях было возможно и тогда. Поэтому снова стало расти число криминальных абортов. Оно достигало 80 - 90% от общего числа всех абортов. В 1955 году был принят указ "Об отмене запрещения абортов", который предоставил женщине право самой решать вопрос о возможности материнства и разрешил производство легальных искусственных абортов без медицинских показаний, но только в лечебных учреждениях. Противопоказаниями к такому легальному аборту считалась беременность больше 12 недель, инфекционно-воспалительные процессы половых органов.

Таким образом, вот уже почти 50 лет женщины нашей страны сами планируют рождаемость и решают вопрос материнства.

друг университетский мой сашка,или,как закалялась сталь.

суть проблемы-нехватка времени.
я студентка.моя альма матер территориально в 15 мин от моего дома.близко?а нет!совершено не удобно доезжать на транспорте,делаю огромный крюк,сменяя метро,автобусом и все равно идти приходится мин 5 до самого универа. пешком ходить тоже не вариант.тоже долго.хотела ездить на велике,но в здании не где оставлять моего железного коня.сестра толи в шутку,толи серьезно предложила самокат,складывается,добираться быстро и заодно ноги покачать можно.сначала посмеялась,а после задумалась.порыскала в интернете,"самокаты для взрослых",да действительно такие бывают)))
заголовок форума высветился быстро"самокат:транспорт сисадминов".смешно.надо разбивать стереотипы.классные девчонки теперь катаются на самокатах.это новый ход.это новая фишка.

Богу равным кажется мне по счастью
Человек, который так близко-близко
Пред тобой сидит, твой звучащий нежно
Слушает голос

И прелестный смех. У меня при этом
Перестало сразу бы сердце биться:
Лишь тебя увижу, уж я не в силах
Вымолвить слова.

Но немеет тотчас язык, под кожей
Быстро легкий жар пробегает, смотрят,
Ничего не видя, глаза, в ушах же —
Звон непрерывный.

Потом жарким я обливаюсь, дрожью
Члены все охвачены, зеленее
Становлюсь травы, и вот-вот как будто
С жизнью прощусь я.

Но терпи, терпи: чересчур далеко
Все зашло...

Ральф Уолдо Эмерсон: На всю жизнь возьмите себе привычку делать то, чего боитесь. Если вы сделаете то, чего страшитесь, ваш страх наверняка умрет.

Намасте́ (санскр. नमस्ते, namaste?) — индийское приветствие, произошло от слов «намах» — поклон, «те» — тебе.

В широком смысле означает: «Божественное во мне приветствует и соединяется с Божественным в тебе» — то есть уважительное преклонение и прославление Всевышнего, божественной сущности мироздания, частичкой которого является человек, признание единства и вечной духовности всего сущего, согласно имеющимся традициям.

недавно появилось желание своими руками сотворить что-то прекрасное,тем более был канун Татьяниного дня и хотелось порадовать знакомых Танюш чем-нибудь красивым и вкусным.долго не могла определиться,но вот в сети откопала рецепт.в приготовлении очень просты,не затратны(основной бюджет этого шедевра потребовал шоколад для глазури).единственными сложностями для "слепого котенка" в кулинарии было скручивание самих крендельков и чрезмерная густота растапливаемого шоколада,но через пять минут начали получаться ровные,кругленькие,нормальной толщины "товарищи",а в шоколад я разбавила небольшим кол-вом молока.в завершении посыпала все праздничной посыпкой для тортов,которая легла на теплую глазурь,как разноцветные брызги в темном небе.все остались довольны.а я загорелась энтузиазмом.
http://www.say7.info/cook/recipe/431-SHokoladnyie.html

любовь,дружба?какие они для вас?
для всех одинаковы,но в каждой истории неповторимы.
иногда хотелось бы опубликовать здесь интервью по темам.сейчас например по этой.
просто взять несколько человек,разного возраста,с разным прошлым и попросить рассказать лишь об одной такой истории в их жизни и как она повлияла на их судьбу или наоборот растворилась бесследно(***примечание:ведь иногда даже безумное чувство,сводящее поначалу с ума,проходит и даже крошечного следа не оставляет за собой,тогда кажется,что это и вовсе не с тобой было,как в кино)
и понять насколько разнообразное однообразие,а мы все равно цепляемся за него всеми своими силами.

совершенно безмозглый вид искусства,ИМХО,но мною очень любимый.где сейчас такие женщины?нет,не с выпадающей грудью,и чулками напоказ,а задорные,с искоркой в глазах,шармом, простодушием и такой своей яркой неповторимой неосознанной,случайной,но от этого еще более эротичной, красотой.

раздолбай.так я могу себя охарактеризовать.этим сказав правду и вам,мои несуществующие обажатели и обажательницы,и себе.
да,мои милые, я начала заваливать очередную сессию)начало этой грандиозной эпопее я положила в понедельник,не сдав экзамен по тер веру.и гонимая ветром в пустой голове,посетила заведение под названием "чернильное сердце",там мне проделали дырку в пупке,завинтили ее титановой серьгой и отправили домой,опустошив кошель.
любите меня такой, какая я есть,мои несуществующие воздыхатели и воздыхательницы.причем на пару граммов больше,учитывая сережку в пупке.
Ваша раздолбайка.

сестра-красавица.к переезду.к новоселью.
такая же фотка красуется в рамке у меня на жур. столе.

Господи! Сделай руки наши свидетельством Твоего мира,
И туда, где ненависть, дай нам принести Любовь,
И туда, где обида, дай нам принести Прощение,
И туда, где рознь, дай нам принести Единство,
И туда, где заблуждение, дай нам принести Истину,
И туда, где сомнение, дай нам принести Веру,
И туда, где отчаяние, дай нам принести Надежду,
И туда, где мрак, дай нам принести Свет,
И туда, где грусть, дай нам принести Радость.
Помоги нам, Господи, не столько искать Утешения, сколько Утешать,
Не столько искать Понимания, сколько Понимать,
Не столько искать Любви, сколько Любить,
Ибо кто отдает - тот получает,
Кто забывает себя - вновь себя обретает,
Кто прощает - тому прощается,
Кто умирает - тот возрождается к новой жизни.
Помоги же нам, Господи, сделай руки наши свидетельством Твоего Мира!

Наши сны.
То что нам снится отражает наши глубокоподсознательные процессы само анализа, анализа других людей, окружающего мира и конечно же нашего ко всему вышеперечисленному отношение
Все сконцентрировано на одной проблеме, которые тысячи и тысячи импульсов, посылаемые нейронами нашего мозга пытаются решить. найти решение проблемы. Проиллюстрировать ее во сне, быстро забыться и пенять на то, что пережитый «спящий» опыт всплывет, в нужное время, как логическая цепочка, дедукция или индукция.
Освежевать жертву.
Ты выстрелил в меня шипом с ядовитой черной тягучей гадостью.
Он попал прямо в сердце и все еще там остается. Прошло уже несколько месяцев, как мы друг другу посылаем улыбки и поцелуи, а я чувствую, как разливается это зараза по сосудам, как отравляет меня, как жжет и ноет рана. И не льсти себе, мой дорогой, не льсти себе чувством полного обладания мною, не льсти безграничной значимостью для меня. Нет, это не так. Я чувствую все это лишь в зазеркалье нашей повседневности, нашей жизни. в моем личном зазеркалье чувств эмоций переживаний, который открывает свои двери предо мной, как только закрываются мои глаза, только когда я сплю я чувствую бесполезность и бессилие ,уничтожающее меня во снах.
Это не больше, чем шок, травматический шок от того, что ты не пригодный актер для роли в моем кино.
Я никогда наверное уже не забуду то, как ты оставил меня, и не резко и бесследно исчез ты тогда ранним утром на васильевском острове .нет, ты был безжалостлив, ты мучил меня целый день.
Умирая от жажды цветок, выжимает последние соки и потом, на исходе, обреченно склоняется над иссушенной почвой. Так и я. Ты тогда посеял во мне эти мысли совершенного одиночества рядом с тобой, а они проросли в моих снах, мечта моя безнадежная: свить тебе теплом и лаской самое надежное и уютное гнездышко у себя в сердце и пустить в него тебя и накрыть крылом для покоя твоего. а ты, как мальчишка –разбойник, разорил и поджог его.
Теперь я жду, как этот доживающий цветок, как встрепенувшаяся птица, лишившаяся крова во мраке ночном. жду чего сама не знаю, но только не снов ,только бы не сны…дотянуть до утра и не увидеть во сне лицо моего страха.
Приди, будь дождем для цветка, если это в твоих силах, или совой-охотницей в ночи для птахи обездоленной. Приди, как сможешь, чтоб возродить, иль уничтожить, но только лишь об одном прошу: избавь от снов, избавь от боли.

решилась таки сюда заглянуть.Скорее от того,что делать особо больше нечего.
это вредно проводить свое время так, как я провела эти выходные ничего не делая,сидя на самом мягком месте своих ленивых телес).
и хоть бы совесть мучила,а ведь ни капельки)наглею...

слово сегодняшнего вечера-моветон
я поняла.почему все мои предыдущие дневники потерпели крах,хотя просто блестели новыми идеями.
почему какие-то наши начинания проваливаются,хотя имели все шансы попасть в высшую лигу идей?
об этом и задумалась я,сидя на кухне своей пустой квартиры на 14 этаже,откуда открывался замечательный вид на сонный город.все дело в нас самих,дело в том.что стартуем мы с гирями на ногах,когда должны быть легки и не стеснены грузом.
что берем мы с собой в путь?запаску, в виде отживших и канувших в лето событий своей памяти.
ведь мы всегда начинаем так:"мне уже 20,а я еще не",или "а я до сих пор".....мы всегда в настоящем отсылаем себя в прошлое.да,так проще,вспоминаются ошибки,но стоит ли отпугивать будущее старым,ни вам, ни другим не нужным?нет!отчисти свои мысли,и снова вперед,сломя голову в пучину грядущего...

вот и я последую примеру:со школьной поры у меня 2 нового года,т.е. 2 повода начать новую жизни и заклеймить себя новыми обещаниями,собственно новый год и 1 сентября!
традиция полезная для совести,но меня не придвинула ни на шаг к моим мечтам.
теперь,когда мне 20,все сложится.потому что я начала свое новое дело со слова "теперь",а не "уже"!!

наткнулась на очень интересный сайтик в сети "теории и практики"
посвящен он лекциям,открытым урокам и т.д.,проходящим в москве.
интересная для меня лекция пройдет завтра "мифы о религии vs наука о религии".возможность того,что я пойду не одна стремится к нулю.что ж если я подниму свой зад и доплету до места вкушения интеллектуальной пищи к 9 часа,было бы оч здорово...

я долго сегодня над этим думать не буду.
для меня все простое-сложно.все очевидное-запутанно.и вообще иногда охото иметь вентиляцию в черепно-мозговой коробке,чтоб можно было там хорошенько проветрить)от залежавшихся никому не нужных мыслей.
очень рада,что мой дневник-полностью изолированное от моих знакомых место.в него заглядывают по ошибке и пишут по глупости.сразу говорю,ничего личного)блин,но так грустно осознавать,что все на что ты способен это вот так записывать в красивых оборотах то,что по сути гроша ломанного не стоит.
я не дотягиваю.я всю жизнь буду осознавать это.страдать.но ничего не менять.этакая овца.
я не способна отчаянно биться за истину в словесных баталиях с "умниками",т.к. все что могу сказать это отшлифованные от заумных словечек свои собственные ощущения,а не те догматы,требующие щепетильного изучения.которыми оперируют мои собеседники.
даже в слове оперируют я сделала только что 2 ошибки))
очень мало тех,кто действительно находит во мне "хорошего слушателя,интересного собеседника,отличного советника".
есть друг.очень хороший друг.я ему знакомая.он даже не представляет,что я к нему отношусь серьезно.и как могу ,т.е. совершенно несерьезно открываю что-то действительно важное.
раньше,пока я мало что замечала вокруг,все было вроде неплохо,но когда я погрузилась во всякие сплетни и любовные трагедии нашего института мне стало не очень комфортно с ним общаться.
во мне засел этот червячок,который как только я хочу пообщаться с этим человеком,выразить добрые дружеские чувства,одергивает меня,внедряя в голову разлагающие мысли о том,что за мной(а точнее за ним и всем его окружающим)идет постоянная слежка со стороны,которая иногда(как сегодня ,например)просто доходит до абсурда.и это правильно. мы несем ответственность за чувства других людей.но причем же тут я?причем тут моя искренняя любовь к другу?
вчера в салоне сотовой связи парень отшутился:"если вам дорого звонить друзьям с билайна на мегафон,просто поменяйте друзей"
может он был прав?глупо,но ведь какая-то здравая мысль здесь действительно есть.если только лишь я заинтересованна в этой дружбе,а для других это либо ничего не приносит,либо травмирует влюбленный рассудок,то стоит ли навязываться?а?