дела сегодняшнего дня:
раз:сдала все бумаги,теперь официально допущена к экзаменам.
два:получила зарплату за гос практику на старопанке.думаю,как их потрачу.как всегда не найду правильного применения и спущу все до копейки на очередные платья.
увидела,главную сестру,поздоровалась,перекрестилась,обрадовалась,что больше не увижу ее.
чмокнула всех мед сестер-подружек,которые так и остались там работать.пообещала никогда не возвращаться)).они поверили.я тоже.
взяла яблоко,которое забыла в день конца практики.вкусное оно,яблоко))).
прошла "клуб чайной культуры" на лубянке.облизнулась и подумала,что так и не сходила туда.а ведь безумно хотела.надо исправить.
три:осознала,что до экзамена остался один день!!!паника.
четыре:узнала,кто такой шушпанчик.весомое открытие.ценная информация.
пять:набрала в поисковике глупый вопрос.получила столько же глупых ответов.какие мы глупые.
шесть:вспомнила дедушку и бабушку.вспомнила Валдайку,как я люблю это великолепное озеро,где барахталась все сознательные годы.
семь:сексуально?
восемь:просвещают.просвещаюсь.
девять:рассталась с прошлым.познакомилась с будущим.пожала ему руку.хотелось бы перейти на ты.
познакомилась с нужным человеком.
десять:проторчала битый час здесь,что б вспомнить,содеянное сегодня.

я живу в многоэтажке,как это не удивительно.18 этажей.на каждом живут столько людей,что я даже всех не знаю.от силы 4-5 человека.некоторых только по лицам.и среди этих серых,вечно толкущихся в лифте завелся таки романтик!еще один.на нашу голову!дело в том,что кто-то на пульте этажей в лифте вместо 18 этажа написал "НЕБО".
теперь я знаю,где оно иногда прячется.наверное сидит там,завернувшись в шерстяное одеяло и пьет малиновый чай,свесив ноги,болтает ими,и радуется,что никто и не знает,где его носит...это самое "НЕБО".
теперь я знаю.спасибо,случайный романтик.

я помню,как ночью мы в чем мать родила бежали по песочному пляжу в теплое море.а оно летело навстречу к нам волнами.
я помню,как рано утром,когда утренний туман еще стелется видимой полосой по земле,а свежесть ночи остается на сонных листьях капельками росы,мы бежали к озеру.он спокойное,призрачное,как зеркало.

Вот одна из тех историй
О которых люди спорят,
И не день, не два, а много лет.
Началась она так просто
Не с ответов, а с вопросов,
До сих пор на них ответа нет.
Почему стремятся к свету
Все растения на свете,
Отчего к морям спешит река,
Как мы в этот мир приходим,
В чем секрет простых мелодий,
Нам хотелось знать наверняка.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Открывались в утро двери
И тянулись вверх деревья,
Обещал прогноз то снег, то зной.
Но в садах рожденных песен
Ветер легок был и весел,
И в дорогу звал нас за собой.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Если солнце на ладони,
Если сердце в звуках тонет,
Ты потерян для обычных дней.
Для тебя сияет полночь,
И звезда спешит на помощь,
Возвращая в дом к тебе друзей.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Свой мотив у каждой птицы,
Свой мотив у каждой песни,
Свой мотив у неба и земли.
Пусть стирает время лица,
Нас простая мысль утешит,
Мы услышать музыку смогли.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

я передумала.я лежала на траве,колючей,злой,ярко зеленой.она не хотела терпеть мое бледное тело и щипала его.по мне ползло не менее десятка муравьев.небо было напротив.и я передумала.

не плакать.и даже от счастья.
считать морщинки у глаз,когда он улыбается или морщится от солнца.
долго смотреть в его глаза,пока не увидишь в них свои.
смотреть,как его веки разводят мосты,когда он моргает.
теплыми пальцами катиться по четкой линии шеи.
раздувать дыханием колоса пшеничных волос на голове.
жадно целовать губами адамово яблоко,как будто хочешь вкусить заветный плод запретного греха
умирать в его молчании,возражаться в слове
видеть сердцем,а не глазами
говорить глупости,как будто в них правда жизни
видеть нечто в чем-то
в мечтах опережать время,останавливать его(время) в поцелуе
видеть в недостатках достоинства или не видеть ничего
чувствовать возвышенно,думать о низменном
быть готовым на все,но бояться малого
и не плакать.и даже от счастья.

столько интересных людей вокруг.музыканты,танцоры,художники,спортсмены.
а у меня в голове,как всегда,глупости крутятся.лезут в голову лишние мысли,а что-то действительно дельное ждет своей очереди в стороночке,не спеша пополнить коллекцию моих "гениальных идей".долго еще ждать?

Настроение сейчас - ничто человеческое...

я не могу считать себя таким уж проницательным человеком.хотя окружающие говорят обратное,что моя гипертрофированная чувствительность делает из меня хорошего собеседника и советника.быть может..но сама я считаю,что рассеянность и неусидчивости не дает мне многое заметить.
в последнее время,наверное,от того,что повзрослела,может,от того,что перестаю думать только о себе любимой,я стала чаще смотреть на людей.на их жесты,мимику,фразы.какие же мы прозрачные.нас так легко раскусить,наши чувства сразу выходят на поверхность,как только на глаза попадается то,что нарушает наш душевный покой,то что мы любим или ,что ненавидим...
а может "прозреть" мне помогла моя сверхсоциальная специальность мед работника?
мне особо никогда не впечятляли эти матери-наседки,что приводят в нашу больницу своих избалованных зацелованных плаксивых детей.у каждой из них неисчерпаемое чувство любви к своему чаду,к этим маленьким существам с большими наивными глазами,маленькими игрушечными пальчиками,залитые розовым румянцем щеками и звонкими голосами.материнство,как же от него слепнут и притупляются все инстинкты и чувства женщины.
зато,когда ты видишь к мужчина,большой и сильный,со спокойным,присущим всем степенным людям ,лицом,приводит на прием своего ребенка,я не могу не любоваться.он сидит,чуточку отрешенный,думает о миллионах других взрослых дел,и к нему подбегает маленький колокольчик.его малыш.его частичка.карапуз забирается на большую папину коленку.забрался.вытягивается,обхватывает своими маленькими слабыми ручонками могучую шею,раскрывает свои по-детски наивные глаза,смотрит снизу вверх и целует маленькими губешками папу в щеку. и именно сейчас происходит "волшебство момента".скупые на чувства глаза взрослого по жизни серьезного человека загорается,холодный настороженный взгляд сменяет теплым отеческим,а губы расплываются в пьяной улыбке.
увиденное вселяет в меня светлую надежду.на душе становиться легко и спокойно.

удивительно, на сколько один день может быть обычным,а через несколько мгновений он превращается в самый,что ни наесть удивительный день.ты даже не заметишь,как судьба раскрасит его палитрой новых ощущений.но,как мы все знаем,такого видного художника надо самому впустить.дать ему полотно и кисти.а дальше,просто следить за причудливыми узорами и оттенками росписи.
весь вчерашний день был насквозь пронизан обыденностью и мелочностью суетных дел.но это только до вечера.вечер.тренировка по кейли.
полупальцы,спины,руки,ноги.высота прыжков,стук каблуков,четкость движений до педантичности каждого.после,усталость,на грани изнеможения,молочная кислота,разливающаяся по мышцам,полная подвижность каждого сустава,как будто кем-то смазанных маслом,жар разгоряченной кожи,соленый привкус пота,бешеный стук сердца,поверхностное частое дыхание.
запланированная встреча с подругой на метро университет обернулась полным фарсом.когда один стоит час на м.университете,ждет встречи,нервничает и мысленно ругает себя,за то,что она полная идиотка, стоит уже битый час и ждет другого идиота,а другой в это время стоит на м. пр-т вернадского,ждет встречи,нервничает и мысленно ругает себя,за то,что она полная идиотка, стоит уже битый час и ждет другого идиота.
так с разницей в несколько километров по Ленинскому,два человека ждали друг друга.
Битый час!Две идиотки!
я стояла целый час на м. университет и ждала мою, где-то заплутавшую ,Татьяну.в ушах,как помню,играла балканщина,и поднимала мне дух заводной веселой мелодией,не дав полностью окунуться в сплин одиночества.
песня кончилось.наушник предательски замолчал.по кнопки плеера скользнула рука.это ,как русская рулетка,нажимаешь курок и думаешь, что тебе выпадит.выпал Флетли,наушники опять загремели,но уже ирландскими мотивами,заполняя ухо и сердце такими родными ритмами.
ноги набивали ритм.почему меня так пьянит эта музыка?
песня только доиграла до середины,а я уже танцую во всю,отчаянно осыпая мраморный пол метро степовскими прыжками,рилами,джигами.
кеды-очень не удобная обувь для танцев,белые джинсы-дудки,как по мановению волшебный палочки,превращались в серые.а я уже станцевала "осада элиса",заученную сегодня,изи джигу,изи рил,просто движения,что знаю. песня сменялась песнью,но не прекращалась.люди шли,оборачивались,кто-то смеялся.кто-то удивлялся,кто-то радовался.подходили,просили повторить.было лестно.и так красное лицо от незаплонированной тернеровки, краснело от смущения,ноги уже теряли от усталости четкость,болели от кедов,а я все рисовала ногами.потом ноги перестали слушаться.они танцевали сами,не подчиняясь правильной технике,знакомым элементам.это уже были не ирландские танцы-это были танцы сердца.
я помню,когда вспышка со стороны остановила меня.этот человек сидел на корточках пытался поймать чувства в свой большой черный объектив,который и без этих поспешных кадров хранил в себе столько нечаянно пойманных улыбок,взглядов,движений.он попросил продолжать.еще 11 кадров.
Татьяна попросила у кого-то телефон и позвонила.приехала на университет.мы долго смеялись.
Битый час!Две идиотки!

8 часов вечера.пустая поликлиника затерявшаяся в переулках в центре Москвы.на улице жизнь кипит,люди уезжают из центра по домам или же спешат сюда отовсюду в клубы,бары,театры,кафе.в поликлинике уходят последние врачи и сестры,выключается в кабинетах и коридорах свет.безлюдно,пусто,мрачно,одиноко.даже рыбы в аквариуме сбились в углы и засыпают,их чешуя перестает переливаться и блестеть.
такая обстановка на меня давит и вводит в тоску.не люблю во такой конец рабочего дня.не люблю вечерние смены.

В колонках играет - cry of the celts - michael flatley
Настроение сейчас - боль по телу

вчера у Гришко(студия-магазин все для танца)купила таки себе танцевальные степовские кросовки.безумно гибкие,складывающиеся по попалам,тем самым ,позволяя тянуть носок.стоило это великолепие почти 3 тысячи.но оно того стоит.черные кожанные,но как же в них трудно танцевать человеку привыкшиму к ирландкам.
на сайте baletka.ru нашла тренажер для стопы,больше похожий на средневековое орудее пыток испанской инквизиции.но говорят эффективно.


Тренажер для разработки подъема стопы.
Используется для разработки податливости подъема, для придания ему эстетически красивого вида , при регулярном использовании даже из самых безнадежных стоп вырабатывались пригодные для успешной профессиональной деятельности, а что уж говорить если стопа была изначально *податливая*. С помощью тренажера и специально разработанной для него программы уже достигли профессианальных успехов молодые танцовщики балетных театров Санкт-Петербурга, воспитанники школ спортивной и художественной гимнастики.
Изобретен в Испании, был закуплен и успешно доработан нашими конструкторами.
вот что получается в итоге:

буду в нем спать))))

за это время так много чего произошло,что даже кажеться,что начинать вспоминать,значит окунуться в дела далекого прошлого.
что б описать энергетику концерта skatalites,нужен ,без сомнений,отдельный пост.
вкратце,они великолепны.это море позитива,великолепной музыки,ямайских улыбок,темной, золоченой от солнца далекой жаркой страны,кожи.я пришла на концерт одна.и не было ни минуты что б я об этом пожалела,даже наоборот,заметила,что одной гораздо лучше,потому что никто тебя не отвлекает.

в воскресенье был день степа,конечно с участием наших старожилов,мастер класс Колина Данна для всех танцоров Иридана.
на день степа я не пошла,т.к. предпочла за это время еще немного позаниматься.пришла я в ДКГ(там проходят наши занятия) и о боже,меня ждало большое потрясение,вместо наших занятий полтора часа классики(станок).за это время мы гнулись,тянули носок,забрасывали ноги на станок,держали руки - все,как в классическом балете.мне было тяжело,ведь особой растяжкой я не могу похвастаться..очень тяжело,и немного скучно,т.к. безумных прыжков,свичей мы не делали ,а просто под классическую музыку тянулись по всякому.зато я научилась правильно держать спину,что б она была идеально прямая(это с моим то искривлением!).теперь все аццки болит,каждый мускул,каждая связочка,о наличии некоторых из них в своем многострадальном организме я даже не подозревала.. поняла,что станок теперь -это неотъемлемая часть моей жизни.жизни танцора.
так вот получилось, что начиная с субботы я занималась каждый день.и мне нравиться это.
теперь, возвращаясь домой в метро,я отрабатываю выворотность самым менее заметным для окружающих способом,ногами отбиваю ритм,дабы воспитать его чувство в себе.всем этим я обращаю внимание обычно ко всему безразличных уставших людей.
а вчера после тренировки,идя по нашему парку и слушая лордов, не могла сдержаться и вместо того, чтоб плестись по дороге простым шагом,понеслась задорным кантри.хорошо,что на улице к тому времени людей было не очень много.

В колонках играет - оркестр тоталитарного джаза
на практике,в поликлинике меня зовут "золушкой".ведь меня уже не раз угораздило потерять туфлю на лестнице.что ж делать,такие вот кривые ноги)

что-то сегодня с самого утра пошло не так...поломало всю систему.вроде я не изменяла своему распорядку,и все было последовательно и предсказуемо,как в каждый из рабочих будней..и вообщем-то не предвещало ничего сверхъестественного,незапланированного.но глаза..они видели сегодня,пожалуй,слишком глубоко.
автобус людный,метро-толкотня.и я на лубянке,я уже прохожу большой Старопанский,поворот и я была бы в поликлинике...но нет, глаза..перед ними картина:я прихожу,как всегда на работу.
мне хватило мгновения,и я уже иду обратно к метро.да,я не пошла на работу.отклонилась от курса повседневности.
завтра главная сестра одной из главных поликлиник города будет серьезно отчитывать стажерку.
я ушла.был дождь.в голове туман.
куда идти?
домой?
нет.
обратно?
нет.
так я бродила по Москве.был дождь.был зонт-спасение.были промокшие сапоги.не очень теплый плащ.было 100 рублей.желание согреться и выпить кофе.была книга.я поехала в кафе.каппучино за сто рублей принес официант,не удивленный моему раннему приходу.он как будто знал,что в такой день должно произойти,как будто он знал про мои глаза,что сегодня они видят по-другому.чашка кофе с приятного молочного оттенка пенкой,горячая,с блестящей ложечкой.книга.я выбрала столик со стульями на высоких барных ножках и с видом у окна.никогда не любила эти места.не любила смотреть на суету за окном.но сегодня это была поэзия суеты сует,поэзия дождя,казалось,искупающего последние грехи большого города,оставшиеся после весеннего обновления.дождь лил весь день,то прекращаясь на время,давая людям хоть не надолго просушить обувь и зонты.а потом,словно сорвавшись,поливал с новой силой.отчаянно капли падали на асфальт,который с утра принял благородный темно-серый цвет.люди мельтешили у окон кафе.кто нервно семенил,старательно обходя вездесущие лужи,кто широкими спокойными шагами переходил их.все отходили от дороги,боясь,что машина обрызгает их.
у метро стоял мужчина в старой кофте,истрепанных джинсах и непокрытой головой,зонтика у него тоже не было.на нем с обоих сторон весели таблички с рекламой какой-то розничной торговой точки,перекинувшаяся через плечи большими ремнями.плечи уже пожилого промокшего мужчины видно было уже сдавали под тяжестью этих щитов.он стоял под дождем.где-то в нескольких метрах от него по лужам прыгал мальчонка в резиновых сапогах.мама злилась и кричала на него.за витриной кафе я не расслышала ,что именно.
совсем рядом,молодая женщина,одета очень изыскано ,со вкусом стояла с молодым человеком.он говорил нервно и быстро,постоянно теребил букет цветов в руке.она смотрела на него с иронией.иногда одергивая его за рукав,словно специально, и тут же приглаживала появившуюся складку на пиджаке.она пыталась его успокоить.мне очень хотелось уметь читать по губам.
дождь усилился.появился сильный ветер,от него пошли круги по лужам,а у цветочника напротив снесло одинокую пластмассовую вазу с тремя гвоздиками в ней.мужчина выскочил быстро и поставил ее на место.
мать оторвала ребенка от лужи и сердито выговаривала ему,он обиженно смотрел ,чуть не плача,и показывал на лужу,еще не до конца изученную маленьким исследователем.
машина проехала и окатила водой нетронутую часть асфальта по навесом цветочника.еще одна лужа.
рядом сидел мужчина и курил что-то очень ароматное.он курил размеренно.и видно было,что он получает удовольствие ни только от каждого вдоха умиротворяющего дыма,но и от самого процесса.он любил встряхивать пепел..и делал это с особой грацией и изяществом.а затем опять прикуривал.мне очень хотелось курить так же.

на широком ,во всю стену, окне кафешки были развешаны гирлянды.сейчас они не горели.но можно было представить,как по вечерам,зажигаясь,разноцветные огоньки танцуют,водят хороводы, играют в догонялки.создавая такую атмосферу в помещении,что на душе становиться романтичнее,теплее,уютнее.такие маленькие гирлянды всегда казались мне чем-то волшебным,как когда-то в детстве,когда мы ловили на юге светлячков в ночи.когда рядом светлячки темнота уже не пугает,она становиться частью игры,забавы.
дождь лупить по окнам.капли остаются мокрым следом на хрустальном стекле.потом медленно стекают,как будто стекла тоже умеют плакать.дождинки попадали на гирлянды,на лампочки и ,набираясь,набухая,как почки на деревце,распускались и самоотверженно падали вниз,разбиваясь об асфальт,поя его влагой весеннего дождя.тысячи таких же капель-камикадзе совершали полет в неизвестность.и вот уже начала появляться лужа.потом еще какой-нибудь малыш будет прыгать по ней в своих пестрых резиновых сапожках,а наседка-мама будет сердито кричать:выйди из лужи.но пока это всего лишь маленькая лужица.
как же мне хотелось уметь фотографировать.я бы сфотографировала слезы неба и слезы людей.ведь они так грустны.
в нас столько всего от неба.мне кажется,что душа -это частичка этого невесомого, переменчивого в своем настроении,вдохновляющего и вдохновленного мира.оно плачет,улыбается,спит,бодрствует,ненавидит,как мы.
чашка кофе почти допита до конца.ложечкой я собрала остатки нежной пенки со дна.она растворилась во рту,сменяя соленый вкус подступивших к горлу слез на пряный вкус карицы.я не люблю вкус своих слез.а вот вкус слез неба очень.
на салфетке,подле чашки, оказался стих,кривой и написанной моим почерком:

иногда....когда еще лежит на лепестках роса
бывает ты взгустнешь....
иногда....когда луч солнца золотого пригреет
бывает печаль найдет....
иногда ....когда так ненавязчивого легкий ветерок подует
бывает ты взгрустнешь....
иногда....коснутся уха твоего нежнейшие звучанья и трели птиц
бывает печаль найдет....
иногда ...объятья нежные знакомых теплых рук внезапно ощутишь
бывает....счастлив станешь ты
и улыбка не покинет уста твои.

повернула голову.мужчины с сигаретой не было,а аромат все еще здесь.вдохнула.
последний глоток кофе.
последний взгляд в окно.
последняя строка книги.
счет.
официант попрощался.он все таки заметил мои глаза.
глаза сегодня не такие.они смотрят в душу предметов,они окутаны пеленой романтизма.проникают в мысли и побуждения.
рядом с метро разбит сад МАНДЕЛЬШТАМА.очень маленький с прудом,лебедями,арочными мостиками,бельчатником,ботаническим садиком,загоном с лошадьми и моими любимыми зелеными табличками:по газонам не ходить.по газонами никто никогда не ходит.кроме работников сада,аккуратно подрезающих траву.зелень.яблоньки и первый мед. за оградой.
в саду мокром и холодном почти никого.почти никого и я.каблуки стучат по дорожке.иду быстрым шагом,но глаза...перед ними пробегает все так плавно и медленно,что кажется, я еле иду.ноги немного начинают замерзать и промокать.зонт стал тяжелее от капель.они собрались на краю зонта и не решаются соскользнуть с него.я закрыла зонт.хорошо иногда ходить одной по парку с промокшими ногами,вот так вот сложив зонтик, подставив лицо дождю и пить слезы неба.в кармане звенит мелочь.у меня хватит на хлеб для лебедей.
вышла из парка.у всех темные зонты.ни одного веселого.у меня тоже.я хочу зонт с анютиными глазками.мои глаза....они уже видят этот зонт.как я иду под ним.
странный сегодня выдался день,не такой, как всегда.
потом я останавливаюсь и понимаю,вся поэзия этого дня, вся непредсказуемость ,так ошарашившая меня,мои глаза,как опьяненные лирикой чувств к миру,некая слабость,апатия,не иначе, как дэжавю.это уже было.не совсем так.но основные впечатления такие.пьяная голова,какая -то слабость в коленях и бабочки в животе,щекочущие нутро.это повторяется,это так же предсказуемо,как и все,что я считаю из ряда вон выходящим.даже,то, что я не пошла на практику.это было.это бывает раз в месяц.
ошарашенная девочка стояла посреди дороги.она мешала походу.была спокойным островком посреди суеты,кишащих вокруг забот,людей,планов.она была глубоко в своих мыслях.дождь усиливался.цветочник подрезал цветы.мужчина бросил недокуренную сигарету в лужу.к соседней луже подбежал мальчонка в резиновых сапогах и стал прыгать в ней,радуясь брызгам.его мама была недовольна.паренек возвращался грустный с букетом.официант встретил наигранной фразой уже давно раздражавшей и надоевшей ему"здравствуйте"еще одного клиента.ошарашенная девочка стояла посреди дороги.
я стояла посреди дороги.у меня заболел живот.сильно и резко пришла ко мне эта боль.голова стала ясная.все повторяется.все циклично.
я уже писала когда-то очень похожий стих.он звучал примерно так:

...Если ты скажешь"Стань цветком благоухающим!",я распущусь яблоневым цветом,и опьяню тебя ароматом весны...
...Если ты скажешь"Обратись существом бескровным!",я превращусь в мотылька,летящего на манящий свет.чтоб сгореть ради одного мгновения...
...Если ты скажешь"Стань птицей свободной",я в небо синее ласточкой улечу,что б оторваться от забот земных...
...Если ты скажешь"Обернись явлением природным!",я росою утренней прольюсь и мрак ночной смою...
...Если ты скажешь"Явись мыслью бестелесной!",я останусь фразой"все к лучшему"в сознании твоем...
...Если ты скажешь"Стань чувством,душу наполняющим!",я стану влюбленностью безответной...
...и ты промолчишь...и я буду с тобой...

очень похоже.
мысли сразу прояснились.ПМС.как не романтично.как не поэтично.а вызвало столько мыслей,эмоций.и этот стих.не больше,чем воображение воспаленного организма,или это систематический крик души.
все таки нужно купить зонт с анютиными глазками.

Смешная девушка с пучком на голове,губки-бантиком и нежнейшим голосом ворвалась в наши умы и динамики в 2007 с немедленно ставшим хитом "litlle bit".недавно она выпустила альбом Youth Novels.мне,как и многим другим, она полюбилась сразу.так что, слушаем,любим,пучки вяжем))
Ей 21.Шведка.Про нее говорят,что она лесбиянка,но какое это имеет значение,во времена,когда радужное поколение на сцене иногда звучит и вовсе убедительней,чем их гетеросексуальные товарищи.
больше ничего говорить не буду сами услышите и увидите.
кое-что о ней: http://en.wikipedia.org/wiki/Lykke_Li
сайт:http://www.lykkeli.com/
скачать ее альбом,внимание.пароль:sertil: http://rapidshare.com/files/90149019/LL08.rar



Читать далее...

Уникум (лат. unicum), единственное в своём роде, исключительное, большая редкость.

мы все себя признаем уникальными,потому что знаем,что природе никогда больше не повторить сочетание черт,феромонов,запахов,химических реакций,причудливых узоров кожи,кислот,никогда больше не будет такого,как ТЫ.это ответственность прежде всего перед собой,потому что другой человек-это уже другая,отдельная система.Тебя гнетет чувство уникальности?
но ведь мы оригинальны и неповторимы не только телом.называй, как хочешь, склад ума,душа,кора мозговых полушарий.это значит,попытки найти ТОГО,КТО ДУМАЕТ И ВОСПРИНИМАЕТ ,КАК ТЫ НЕ РЕАЛЬНО.тебя не поймет никто лучше,чем твое второе я.
и мы,боясь одиночества духа,прячемся,как когда-то в детстве прятались,испуганные тенью,под одеяло.ты был защищен,надежно укрыт от неведомого.а когда нечего бояться,куда бежать,за чем прятаться.и нужно ли это?ведь бояться самого себя,что сражаться с ветряными мельницами.
я тоже подлавливаю себя иногда на том,что играю в этом вечном сером театре теней личности и массовки.ведь иногда действительно так уютно лежать укрывшись одеялом с головой,когда твои страхи растворяются в темноте комнаты.

"Что правда, а что нет? Невозможно найти истину, но можно выбрать ложь, которая нравится больше всего" M.M.

жаль,позно спохватилась,очень хотелось бы побывать на выставке работ Мэрлина Мэнсона"Цветы зла".но я довольствуюсь просмотром он-лайн.


Читать далее...

случаются такие вечера,когда сумерки уже во все властвуют за окном,позволяя приносить свет в наш мир лишь только звездам,и то самым близким,когда все замирает и на улице, и дома, и в сердце,и оно замедляет свой стук,признавая права Морфея над разумом,духом и телом.
так сейчас.кругом тишина.так тихо,что кажется,можно услышать чужие сны.музыка в динамиках.она уводит тебя,заполняет пустоту внутри неосязаемым и неповторимым,ты ведь не можешь сказать, что это уже поселилось внутри тебя,то что танцует,плавно переливается,струится по венам,разнося вяжущее чувство по всему телу.это пытается оторваться дух?он пытается улететь,порвать все,что так крепко держит в этой оболочке.он не чувствует комплексов и ужимок повседневности.он прекрасен,он знает это.а музыка поможет ему.чувство, что тебя тянут сразу во все стороны.и вот ты уже совсем потерял себя.себя в себе.а может ты уже где-то в другом месте?неужели ты везде?ведь ты давно не чувствуешь пульса или он проник в музыку и аккомпанирует ей?я не понимаю, если у меня чувства или они так напряжены,что уже не ощущаю их.когда ты последний раз танцевала так,что становилась легче воздуха?посмотри на руку,взмахни ей.движения четки,но при этом расплывчаты,а потом руки вовсе нет,есть тепло,но оно везде?

час назад узнала об этом.старожилы сцены,отцы-основатели ска.они уже приезжали в москву,но я тогда их не застала.завтра исправлюсь.наплевать,что уже поздно кого-либо приглашать,а кого приглашала,те ссылались на занятость,на отсутствие средств.какое это имеет значение.ведь есть только музыка,драйв и я!там одинокой я себя точно не почувствую.все бывает в первый раз.впервые я иду на The Skatalites,впервые я иду одна.иду раствориться в тепле и свете самой радостной на свете музыки!надкушу кусочек лета ,привезенного для меня голосистыми негритянскими глотками,прямо с ямайки! это главное.

Читать далее...

В колонках играет - Tintal - иди за мной
Настроение сейчас - вчера было весело

вчера после тренировки пошли в ирландский паб "белфаст".и вот было мое удивление, я вроде этот район знаю,а паба раньше в глаза не видела.
ну что ж,местечко,конечно,на любителя.все выдержано в лучших традициях среднестатистического паба где-то на окраине Ирландии.просто,без излишеств.атмосфера дружеская,теплая.все друг друга знают.не большой зал,уставленный простыми деревянными столами и лавочками,ирландские флаги,всевозможные тематические картинки на кирпичных стенах(к примеру,нарисована кружка с пивом и подпись на английском"ты меня преследуешь??")тоже смотрятся органично.не всех может порадовать и тот факт,что за пивом нужно ходить самому к барной стойке,увешанной гильзами,патронами,эмблемами и др мелочевкой(привлекла внимания посудина с деньгами на барной стойке с надписью "медведиву на скипетр".молодцы,есть чувство юмора!)но у этого самообслуживания есть и хорошая сторона,любой может попробовать все сорта имеющиеся здесь пива в диапазоне от светлого,темного до красного.еще надо заметить,что кроме пива, ну и детЯм сока, выпивки другой нет.неужто в паб вы вино пришли пить?.всякие горячие вкусности(например,гренки"дыхание патрика"или рагу мясное в горшочке"горшочек лепрекона") можно заказать со столика у официанта.дороговизны нет.музыка веселая,бесшабашная ,как ни странно,ирландская.
администратор,живет по принципу "хорошего человека должно быть много".имеет солидный пивной животик,обаятельно-простодушную улыбку и громкий здоровый смех,рассказывал нам байки,о,непонятно как забредших в заведение блондинках,назвавших Белфаст-очень гламурным местом.Но людям,желающим глэма и блеска напыщенности,в это простое дружелюбное заведение лучше даже не соваться.
впрочем,мне очень понравилось.придем еще.



Читать далее...