Говорили сегодня с Мышью.. ну и договорились до полного вычленения женщины моей мечты.
Их две. Не одновременно, Боже упаси, а вот так вот:
или Кирсти Элли, или Роксана Бабаян.

Разрываюсь теперь)))))))))))))))))))))

И вослед самое главное и щекочущее моё личное любопытство: я - единственная, кому для счастья необходимы в любимой женщине усики над верхней губой??)))))))))))))

относишься обычно с понятным скептицизмом: приятно весьма, но поговорку про мешки ещё никто не отменял))))))))))))))))
А вот когда в полночь примчится к тебе на работу со свежесваренным борщом в баночке.. да ещё и отдаст, пусть и на время, свою любимую(!!)) ложку - это дорогого стоит))))))))))
Наворачиваешь, урча от кайфа, и млеешь - ах, какая женщина.. "Мне б такую", - продолжить бы надо, да ведь моя она, давно моя))))))))))))))))))))))))))))))))))

Что ни говорите мне друзья, а книжки читать надо. С детства. Разные. Ибо потом - всё, поздно.
Никакие десятки и дажжжж сотни фильмов не научат уже ни грамотной речи, ни грамотной жизни.
И про Таис, да. Женщина, кидающая мужу серьёзные понты - (или царица Египта, или иди на фиг) - была к тому времени уже многолетне верной супругой, соратницей и помощницей, ага.
Для такой (не ради, но для))) и Египта не жалко, и друга отравить можно))))))))
Сегодняшнее же понтующееся кисо, в большинстве случаев не умеющее даже грамотно написать слово "извините", не сечёт главную свою ошибку: чтобы становиться в позу, нужно быть твёрдо уверенной, что тебя ценят настолько, что испугаются.. И потому, заявляя: "Или всё будет так, как я хочу, или расстаёмся!!",- обычно нарывается на вздох облегчения: "Конечно расстаёмся, дорогая!!"))))))))))))))))))))))

блайзер, скитера..


Са-ра-фан-чик!!
Сарафанчик, нечто весьма условное сверху и состоящее ниже из струящихся волн всевозможных цветов до земли. Сарафанчик!! Ну и каблучки, коготки, реснички соответственно..
Дажжжжж толстокожую Лонгу проняло))))))
Насквозь привычная, как табуретка, женщина вдруг превращается в невозможную совершенно фею, которой целуешь кончики пальцев, распахиваешь дверцу и просто восторженно нарезаешь круги возле. Вот повела пухлым плечиком - и всё. Готов. Лежишь у её ног, слабо попискиваешь и думаешь только о том, какого бы дракона убить для неё немедленно..
Сарафанчик!!

.. топ - тройка самых заёбывающих задалбывающих вопросов)))))))))))))))))))))

О чём ты сейчас думаешь??
О чём можно думать, глядя в потолок?? Ессссно, не о любви, а о том, что пора делать ремонт. А уж если в поле зрения оказалась симпатичная попка, то и подавно мысли свои вряд ли кто озвучит.. Короче, этот вопрос реально приводит содержимое головы в полный микс, а нервы - в полный аут))))))))))

Ты меня любишь?? и производные от основного доставалова: а за что ты меня любишь??, а ты меня не разлюбишь?? а когда ты поняла, что ты меня любишь??, а сейчас ты меня любишь сильнее, чем раньше?? а вот ту, другую, ты любила меньше??
Тут любая нервная система идёт в разнос моментально. Если человек любит, он в состоянии озвучить это добровольно, и без загнанных под ногти иголок, угу. Конечно, ответить "да" можно, но уже конкретно сомневаясь в этом "да"..)))))))))))))

Я красивая?? и как варианты: ..толстая?? ..худая?? ..глупая?? ..некрасивая?? et cetera.
Постоянным опровержением факта наличия лишних костей, веса, непрезентабельной внешности или скромных интеллектуальных данных пусть занимаются психиатры - им за это деньги платят, в конце концов))))))))))))))))))

Так что если хотите довести человека до нервного срыва, спрашивайте!!
А уж если объект вам попался индифферентный, и издевательства вопросами оказалось недостаточно, то дарю ещё пару советов:

разговаривайте во время секса;
внезапно подкрадывайтесь с "сюрпризом";
подсказывайте, как лучше: воспитывать ребёнка, ремонтировать замок, кормить собаку, готовить борщ, вести машину;
хватайте без разрешения любимые вещи: компьютер, мобилку, инструменты, коллекции, оружие, маникюрные ножнички;
будьте неопрятной и плохо пахнете;
чавкайте и говорите с набитым ртом;
демонстрируйте пренебрежение и неуважение на людях;
сплетничайте!! Обо всех знакомых, малознакомых и незнакомых.. с подробностями;
гордо молча ждите, чтобы о ваших желаниях телепатически догадались. Не дождавшись - обижайтесь и выясняйте отношения. Выяснение лучше всего завершить любым вопросом из топ-тройки (см выше))))))))))))))))))))))))


Если и это не поможет - пристрелите эмоционально непробиваемое животное!!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Спасибо. Лонга в экстазе))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Шесть с половиной миллиардов людей живёт на нашей планете,
восемьсот тридцать миллионов - в Европе,
сорок шесть миллионов - в Украине,
больше трёх миллионов - в Киеве..
И шестьдесят процентов из них - женщины. Шестьдесят!! Это.. дайте-ка сосчитаю.. миллион девятьсот тысяч женщин, во!!)))))))))))

А просыпаешься счастливой только с одной)))))))))))))))))))))))))))

Предмет, изобретенный в 1500–ых годах в Британии и распространившийся затем по Европе. Железная маска, плотно облегающая голову, надевалась на женщин в качестве наказания за грубую болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания
(с) фофан

Ыыыыыыы)))))))))))))) Дайте две!!)))))))))))))))))

"Женщину нужно боготворить. Если она твоя"
(с)
Жасмин

Воображение женщины – страшная штука. Пугающая, прямо скажем))))))))) Слова, влетая в женское ухо, волшебным образом искажаются и в мозг попадают уже совершеннейшей фигнёй..
Ты говоришь, к примеру: «Фуууух, как я устала», а она слышит, что секса сегодня не будет, потому что она перестала быть для тебя такой же привлекательной, как раньше.
Фраза «Я не люблю овощной суп» женскими извилинами воспринимается обвинением в том, что она не умеет готовить сейчас, не умела готовить раньше и вообще безрукая..)))))))))))))))))))))
Ты уже давно забыла о сказанном, а это чудо всё ещё копается в себе, находя всё новые и новые поводы расстроиться..

Не понимаю, почему женщине трудно услышать именно то, что сказано, и не искать в словах большего смысла, чем они реально в себе несут, ммммммм??))))))))))))

"Американский гей-журнал Out поместил на обложку фотографию солистки панк-группы Gossip Бет Дитто. В прессе большая часть разговоров о Бет Дитто сосредоточена вокруг ее размеров. При этом на задний план часто отходит ее творчество. Далеко не все слышали ее голос, а ведь он того стоит, поскольку тембр у нее завораживающий: белая женщина поет голосом чернокожей соул-дивы.
Если Бет не занимается музыкой или не позирует журналам, она посвящает себя дизайну одежды для очень упитанных девушек. В конечном итоге, Бет давно протестует против «нулевого размера», в который способны втиснуться только модели-вешалки, пишет портал AfterEllen."
(с)
Взято здесь: http://gorod-l.at.ua/news/1-0-1

MEN'S CULT с ТерраВоман отжигают. Итак, чего «должна» женщина мужчине, ыыыыыыыыыыыыыы..)))))))))))))))

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.

10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.

13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.

14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.

15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.

16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.

17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.

18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1

9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.

20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.

21. Женщина не должна лгать мне.

22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.

23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.

24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.

26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.

27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.

28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.

29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.

30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.

31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.

32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.

33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.

34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.

35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.

36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.

37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.

38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.

39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.

40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.

41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.

42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.

43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.

44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.

45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.

46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.

47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!




Шестой пункт - ваще чудо!!)))))))))))))) Честно говоря, после прочтения этого списка долгов я однозначно предпочла бы депрессию, лесбиянство и онанизм!!))))))))))))))

Из аннотации: "..сборник иронических рассказов.."

Иронических?? Держите меня трое))))))))) Сборник делится на три четко различимые части:
- "философские" рассказы. Кавычки здесь более чем уместны - это не философия, это откровенное хамство. Но!! Настолько мило и симпатично изложенное, что не только не вызывает никакого негатива, а откровенно нравится. Клянусь!!
- порнографические рассказы. Тут уж никаких кавычек. Порнография в чистом виде - непосредственная, приемлемо (не без излишеств))))) описанная.. Была бы скучной, если бы не оживлялась личностью автора - обаятельного хама с зашкалившей самооценкой. Ключевое слово "обаятельного"!! Короче, понравилось.
- несколько стилизованных под "Повести Белкина" или Мериме новелл. Не обошлось ни без хамства, ни без порнографии - НО!! - одна просто прелесть, остальные - вполне, вполне)))))))))))))
Озадачилась всего дважды.. Сперва - прочтя оскорбления в адрес Мадонны и Пугачёвой, через пару страниц - увидав ту же фигню по поводу профессора Преображенского. К счастью, автор достаточно прозрачен, и первая же постельная сцена расставила всё по местам: при таком количестве амбиций - это элементарная зависть к славе в первом случае и врожденной интеллигентности во втором))))))))))))))))))) Потому вождение утюгом по авторам детективов уже не удивило, и читалось в кайф.
Заставила задуматься ярко выраженная мечта автора о сексе с мужчиной. Не сама мечта (тут как раз всё нормально), а угол, в который человек сам себя загнал. При выбранном, провозглашённом и распиаренном своём имидже нифига он уже этого и не попробует - кирдык тогда всему образу.. Жаль, короче, парня.

Эффект этого коктейля?? Читается на одном дыхании и с удовольствием. Смех вслух - нечасто (не Хмелевская, увы))))), улыбка на губах - постоянно.
Книжка из тех, которые позже с удовольствием перечитываются.
Рекомендую всем!! (Кроме зацикленных феминисток без чувства юмора))))))

Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.

Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

Hе стоит посылать женщинy за пивом.

Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

Бyдьте бдительны — женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

И, наконец, помни — женщин много, а ты один.

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.



6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)

7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает…

8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Читать далее...

30 маленьких радостей незамужней женщины…
Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет
одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда
вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Читать далее...

Рассуждение об исключительной красоте русских женщин, которое я слышу уже, похоже, в милионный раз, настолько тошнит. Объясните мне, глупой: в чём красота? В белёсоватых прозрачных, почти поросячьих глазках? В опухших щеках, которые прилично носить в возрасте двух месяцев, а не двадцати двух лет? В плосковатом, однако же картофелеподобном красноватом носу, доставшемся не то от скифов-сарматов, не то от сказочно-иллюстративного Ивана-дурака? В тонковатых пеговатых волосиках, на которых пять или шесть красок висят слоями, как "шуба" на селёдке?
Знаете, почему иностранцы так изливаются на тему "русские - красавицы, а немки/англичанки/француженки/кто-там-ещё - беее"? Потому что из всех перечисленных русские: а) доступны и б) постоянно готовы себя продавать. Я не о проституции. Ни в какой стране мира женщине не придёт в голову краситься и надевать блузочку со стразивами, чтобы пойти к помойке ведро вынести. А у нас - сплошь и рядом. Вдруг алкаш дядя Вася с третьего подъезда внимание обратит? Русская за границей определяется безошибочно: все люди - как люди, а наши - как бляди.
Нашим женщинам свет клином слошёлся, чтоб именно про неё сказали: самая красивая. Читай: может, и в жёны возьму. А немкам и англичанкам и прочим там американкам на хрен ты не сдался с твоим боссом, тачкой, рыбалкой и прочей лабудой, ей и без тебя жить неплохо и внимание твоё даром не надо. И они идут на работу в удобных кроссовках, джинсах, подобрав волосы в хвост и в лучшем случае намазав физиономию увлажняющим кремом. Они самодостаточны. Им не надо вставать на полтора часа раньше, то есть в пять тридцать, чтобы уложить голову, нарисовать лицо, отгладить шёлковую блузку, вскочить на 12-сантиметровые шпильки и бежать на работу - ради того, чтобы Лёша из соседнего отдела сказал мимоходом: ты у нас, как всегда, красавица.
И руки как белые лебеди, или как там ещё у Бегбедера, вовсе не при чём. Сказочная Алёнушка и княжна Тараканова и близко не лежали со среднестатистической российской бабой. Пусть ей даже всего-то год или два, как двадцать - всё равно: баба. И не потому даже, что рожу намазала, люрекс нацепила, а жопу вымыть забыла. А потому что ментальность - бабская, холуйская: чего тебе, милый?
Вот за эту угодливость, за эту готовность встать раком в любой момент и льют на нашу мельницу: ах, самые красивые! ах, русские женщины! ах, лебединые крылья!
А мы и рады слюни развешивать.
(с)